我的美友阿柳（2020.3.1.）

SAS

阿柳——一个生长在江南，自幼感染太多文艺气息的小资女人。从少女--妻子--母亲，她用笔娓娓道出了一个女人的蜕变历史！从理想到现实，从向往天上的云端到更喜欢地下的尘埃，她说自己的生活从虚无走进了一个接地气的世界。不惑之年了，她自嘲如今的自己是一个与物沟通胜于与人沟通的人，喜欢在文字世界里与人相遇、相知，在聆听与倾诉之间建立起一种彼此惺惺相惜的情感！看书学习，旅游观赏，烧饭做菜，她说自己首先是一个妻子，一个母亲，其次才是一个文字里的舞者！喝茶、看书、听音乐，在太阳下发呆……，让生命呈现一种舒服自如的样子，取悦自己与所有爱她的人；这就是阿柳。今为美篇，分享她的生活，走进她的世界，在她的字里行间，你会看到一个在生活的来去之间，独立，不世故，我行我素的女人！ 　                         慢慢爱                                阿  柳 有一天看到一段很喜欢的话：我们来到这个世界上活着是为了什么？是去经历和享受，没做过的事情要做一做。无，则努力追求，有，则尽情享受；合，则来，不合，则散！那一刻，似乎有一道闪亮的光电照亮了心中的某个盲区，让人一瞬间经历着如梦初醒，恍然大悟的心路历程！        很多年里，一直懵懵懂懂地活着，总是在把自己期望的那种阳春白雪的诗意带入尘世生活的枝桠中去，在理想与现实之间寻找着一种交榫点。无奈喧嚣的世界，总有那么多人深陷忙碌与浮躁的生活中，被由此滋生的各种杂念搅乱着自己的心境；致使在一个个或悲或喜的人生故事里，即使看到的那些美好事物，似乎也带着那一抹的惆怅，让人心中总有挥之不去的淡淡忧伤。走过生命的一个又一个季节，在花开花谢的来去之间感悟着一切缠绵的过往，抚平不时起伏的心境，然后勇敢地向前走着。人生一路走来，总是有那么多无法割舍的回忆，那么多今生今世无法弥补的遗憾！感叹着时光匆匆，一切不复再来；让我想好好再爱父母一次的心愿都无法达成。爱，是世间最美好的情愫，它让我念念不忘曾经的拥有，明知逝去的一切不会再来，还是那么盼望奇迹的出现；希望晚归的夜晚，还能看到客厅亮着的那盏灯，蜷缩在沙发上等我回家的爸爸，叫着我乳名的妈妈，餐桌上那碗冒着热气的白米粥。带着这样的爱，即使在他们已去了天堂的这些年，我依然诗意般地走过自己生命的每一个凤凰花开的路口，寻觅着一条恬静幽香的花径，让自己嫣然如笑地面对生活的每一天。有一天与一个挚友聊天，我告诉她我好想好想余生可以肆意地活着，生命中没有那么多禁区，脑子里也没有那么多禁锢着的东西。她告诉我，行啊，扬起你的翅膀，高高地飞吧，你可以一直在自己向往的世界里天马行空……！那一刻仿佛听到某种冥冥之中的召唤，生命里突然不再有了纠结与自寻的烦恼。上菜市场，可以任性地挑选着喜欢的食材，水果，不再让农药与添加剂，还有什么致癌这些文章困惑于心；把原本有滋有味的生活过得没滋没味。也许人的一生就是生命不断觉醒，懂得释重懂得浅行的循环往复的过程，当一个人明白活的开阔一些，穿得随意一些，对胃宽容一些；你的生活就会云淡风轻，随处可见灿烂；简简单单就可以找回最初的那份单纯与快乐！        让生命打开，在每一个有着暖暖阳光的日子，总能嗅觉到空气里的清新与甜蜜。人在路上，始终相信最美好的一切就在前方，在每一途经的路口。一直来，习惯了将想说的一切流年絮语交付于文字，用心记录迂回曲折的旅途故事，让未来的自己总能在岁月的隧道里，看到自己一个个不一样的身影。不长不短的一生里，哭过，笑过，痛过；迷茫着，挣扎着，感悟着，坚定着，经历了生命中的悲欢离合，心里也沉淀着一些属于一个人的无法言说的故事。周旋于理想与现实的世界里痛并快乐着，一边总是不愿放弃对美好事物的追求，一边总是以包容的胸怀接纳这个世界的一切残缺；曾经接受不了，很是厌恶的人与事，如今面对着也只是淡然一笑。活在自己的世界里，虽然知道很难，很难，可总是渴望着能够像仓央嘉措所言的那样，不负如来不负卿！一年复一年，几番春去秋来，几番沧海浮沉，回首人生逝去的时光，发现人总是要在五味杂全的生活里浸泡过，到了一定年龄有了一些人生阅历后，才能够明白自己的人生取舍，想要过一种怎么样的生活。想想自己，好多年里总是被忽左或忽右的思想主导着，日子过得茫茫然又憋屈着；似乎生活里不断滋生出太多让人担心，害怕，找不到安全感的东西；一有风吹草动便会日子过得惶惶不可终日！岂不知尘世间的事情，色香俱全的生活不是在梦里，无论是男欢女爱还是钟情一套心仪的衣裙，挑选一种水果，吃一样美味的东西，寻找一个美丽的地方；人生有太多的趣事与美味等着我们去发现，去享受；可以好好去爱想爱的事，想爱的人！        人世间，所有美丽的风景都需要等待，无论是看一季花开，握一程春暖，还是静静守护着一饭一茶，一人一心的世界；美好的生活总是让人舒展自如，不为尘世中的琐事所累；你不仅有能力爱自己，也有能力爱别人，可以做自己喜欢的事情，自己喜欢的那个人；无论身处怎样的生活境遇，都能把日子过得风生水起，浅笑安然…… 浪漫爱 阿柳 自从被朋友约了去一家香港人开的酒店就餐后，就一直对那里诗情画意的氛围念念不忘。想想自己，自从告别商场后就不再涉足灯红酒绿场所，一日三餐基本在家，偶尔与人相聚只选择清静人少的地方，所以对外面新冒出来的酒店、茶室都几乎一无所知。那天闺蜜说有个新开张的地方很高雅，食物又精致你肯定会喜欢，经不住她的一再诱惑就跟着去了那里。欧式的简约雅致装修风格，品种繁多的港式小点心，衣着讲究的俊男美女服务生，一下子觉得自己像是刘姥姥进了大观园，对什么都感到新奇，总要东张西望一番。在柔和的灯光下，坐着舒适的软皮椅子，听着美妙、悠扬、入心的音乐，还被人殷勤地侍候着；看看四周的人，都是衣着相当讲究，慢声细语地说着话，双眼发着快乐的亮光，一副尽情享受美好生活的样子。不由感叹做有钱人，能浪漫地生活着真是妙不可言的一件事！因为是众人眼中颇有情调的小资女人，一直被大家误以为我的生活肯定温柔、有趣，浪漫的故事不少。其实每个女人或者男人，无论是有文化的还是目不识丁的人，都明白浪漫是生活中锦上添花的东西。在你恋我爱的二人世界里，无论是生日还是每一个值得纪念的日子，都好期待对方的礼物啊，一束鲜花、一瓶香水、一条项链、一根皮带、一双运动鞋......，很多时候在意的不是东西的本身，而是一颗被对方重视，关爱着的心！如果说穷日子难过的是肚子，好日子难过的则是心情；现在生活条件越来越好，我们热爱的生活不再只是生存，除了吃喝，不生病必须有一份仪式感，自己每天得有一份好的心情。爱一个人，有些事情是必须花心思的，不仅要嘴上说，更要实实在在地去行动，让对方明白她在你心中的位置是多么重要。虽然玫瑰花一开就谢，过日子的人会觉得它不能像青菜一样实用可以就餐吃，但这并不代表着我们的生活里不需要这些花花草草的东西；生活本身是平淡乏味的，我们需要一些愉悦精神的东西，提升自己的幸福感！看看现在的年轻人，一年中有那么多浪漫的日子可以给自己惊喜着，从圣诞节、情人节，妇女节；好像总有给爱人创造示爱的一个个美好机会。每每看看小年轻们情滋滋地大秀恩爱的幕幕场景，心里有点落寂；总会感叹我们这些六十年代生人没有赶上这样的好时光！不用说那时候青春年少时青一色的朴素着装，没有梦中裙角飞舞的衣衫，没有洁白婚纱可穿的出嫁日，就是平日里的每一天，谁不都在节省着每一分钱过日子呢？奢侈、浪漫的一切好像离我们很远、很远。现在不再年轻了，恍然回首间有一天发现在忙忙碌碌的日子里我们忽略了生活中的许多美好，而人生是需要感动与感怀，一点小小的惊喜，一些心灵的悸动；不然我们的生活犹如一潭死水卷不起浪花朵朵，精神会一天比一天麻木着，从而对人生没有了期盼与向往。一次快乐的聚餐，一份节日的礼物，还有结伴而行的郊游，感谢乐意带我浪漫一下的女儿，我亲爱的朋友们，我会觉得，嗯，让心雀跃着，嘴角笑意飞扬着，生活中有这一切真的不错啊！对于今天我们中的不少人而言，好日子不仅仅是属于精神的，也是物质的，浪漫除了要有一份美丽的心愿，很多时候是需要一些经济的支撑；如果不物化何以来精致？可是当一个人的生活里每个月除了维持日常开支，还有着还房贷、汽车的压力，扣除收入后连吃饭穿衣都要计算着，那么这日子会过的很拮据，何以有心情玩转浪漫？也许有些人觉得一个平日里生活都得省吃俭用的人，是没有必要化这样的心思，有那样的心情去制造惊喜，谋划浪漫的。在这个钢筋水泥的时代，感情嘛，本来就是要有点闲心，有点闲钱，如果两者都没有，让我们怎么办？其实不必想那么多，那么复杂；真正爱你的人是不会在于你是否富有还是贫穷，你只要让对方懂你的心意就行了；何况浪漫不一定是要送多贵的礼物，化多少的钱！双周日去乡下郊游，采一束野花，上菜市场采购食材为爱人做一顿可口的饭菜，那怕是一碗咸菜面，用心煲的汤，都会让对方快乐多多，幸福满满。对未来有点乐观，有点耐心，有点梦想，用一颗爱着的心，对美好生活的向往；相信只要自己不放弃希望，努力着，这一切都会有的！回头看看已经过去了的大半辈子，余生不长，更得珍爱活着的每一天。日子不仅要过得有质地，更得有精神层面的美妙享受。读喜欢的书籍，看让自己开怀大笑的电视剧，戴漂亮的首饰，品尝一点红酒，穿时尚、可人的衣服，吃暖心的美味佳肴，来一场说走就走的旅行.....；所以我一次次对自己和身边的亲朋好友说：让浪漫驻扎心间，舞动起生命，你得狠狠爱自己！　 　                      诗与远方                             阿  柳 在高晓松的“生活不只是眼前的苟且，还有诗和远方田野”这句话刷屏之前，同样还广为流传着这么一句话：身体和灵魂，总有一个要在路上！在这里谈论这些话，也许有人觉得是一个文人的矫情，在充满烟火气息的生活里，许多人还在为一日三餐，买房买车还贷这些事情困惑着；你还说着这样风雅的话，不少人会觉得那是故作虚玄！ 　　岁月如流在穿梭，人生风景在游走；心中期待的诗与远方也不再是年少时向往的那些虚无缥缈的桃红柳绿，而是带着尘世温暖款款走来的美好与憧憬！穿越时光的隧道，走过了童年，告别了青春，曾经活得不食人间烟火的我，渐渐地被生活打磨得充满了一身的尘世味。有时候也活的矫情着，看到街上小狗被飞驰的汽车撞伤那一刻，会有一种自己孩子受到伤害的愤怒之情，在家杀几条活蹦乱跳的鱼也会胸中忧伤涌动，觉得自己像乱杀无辜的刽子手，大热天上菜市场看到农村老奶奶躲在外面角落守着一筐水果不停用手帕擦着汗，总会心生怜悯地随手挑一些，从来不去讨价还价。有一天与年长的朋友谈及这些情愫，他笑着说：你从小就是一个好孩子，根正苗红，一个人有善良、慈悲、宽悯的胸怀，挺好的；什么时候咱们的公主也有了老祖母式的情怀？嘻嘻哈哈互相调侃，但想想人生一路走来，时光老人总是在容纳着我们所有的悲欢；无论温暖或冷寂，一切的走过和历经，都有生活给予的看见和成长；让人不断找到一个全新的自己。也许是出生在知识分子家庭，从小听过太多童话故事，感染了太多文艺气息，所以我总是心气很高地周旋在梦幻与现实之间，成了一个痛苦的理想主义者！累了，倦了，就向往外面的世界，风雨无阻烈日不拒地行走着，旅行对于我的意义就是去看看不同的世界，体验不一样的生活方式，洗去一身的浮尘；而绝不是像某些人自嘲的那样——远离生活的苟且，去寻找所谓的诗与远方！ 　　人在路上走着，把风景一一看遍，但我知道行走只是寻找一个卸重清空的出口，然后满血复活地归来；平凡生活里的衣食住行，才是尘世间我们生活里最重要的组成部份。虽然悠长的人生里有着太多的无奈，眼里的风景似乎总是依然如旧，却浑然不知在流逝的时光里，那曾经的陌上花开早已成了一地的落叶！就这样失落着，叹息着，踏着一地的鸡毛，捡拾起那些琐碎的美好；寻找着生活的诗和远方！无论是风吹过树叶发出的沙沙声响，在满是沟壑的洼地里艰难跋涉，还是独饮一壶茶时的宁静怡然，听一首老歌时的怀旧伤感，这一切都能让我摒弃红尘中的种种忧烦，找到一个属于自己的静默寻幽的浪漫心境。诗和远方是什么？对今天的我而言它是阳春白雪，亦是下里巴人；一切都根植于柴米油烟的生活里！身体与心灵总是同步的，美好是健康带来的，幸福是心情带来的；抬头总见蓝天白云，低眸总遇满园花开，从繁琐的生活里，用心感受着不为世俗所束缚的快乐，为自己狂躁不安的灵魂寻找着一块栖息地！在一个个柴米油盐酱醋茶的日子里，体味着琴棋书画诗酒花才有的那种欢欣；用厨房里忙碌的快乐时光，让归家的亲人推开门能惊喜地闻到满室的饭菜香；每天上下班路上开车行驶，耳边总有一个“慢慢开车，注意安全”的温柔声音响起；无论走向何方，去到那里，会有一双关爱的眼睛时时刻刻注视着你；夏日晚上汗流浃背地走路回家，总有人老生常谈地对你说：把湿透衣服赶快换下，休息会再去冲凉，出了汗不能马上洗澡，人不要站在空调下面吹风……！诗和远方不再是水中月，镜中花，幻想中的海市蜃楼；而是尘世里看得见摸得着的一种温暖；它不在别处，就在我们每个人的心里…… 　　雪小禅说：真正的诗和远方是脚踏实地的过每一秒，内心坚韧丰盈，既风花雪月，又柴米油烟，风物、风雅、风情，全在生活里！ 在奉献中享受快乐--我的医生朋友王剑飞 阿柳 　　柔润的头发，白净帅气的脸，得体的衣着；如果让人猜他的职业，你会觉得他可能是一个服装设计师，一个银行的办公室主任，或者是一个风趣可爱的老师，很难把他与想像中严谨，不苟言笑的医生划上等号！和他聊天，看到他平易近人，神采飞扬却又那么温和地说着话，真的让人不敢相信他是一个从事医生职业26载，年过半百的人了；因为你在他身上根本看不到岁月留下的沧桑痕迹。 　　初识王医生，是源于一位朋友诉说的故事。她患上了乳房恶性肿瘤，拿着B超单看到如此的诊断，她整个人都吓傻了。在一位医生朋友的引见下她认识了王剑飞主任医生，看了一下B超单王医生一脸的淡定，他说：马上住院，后天手术，根据病灶切片制定是否保乳。那一瞬间，有点懵傻的她竟然被这个帅气医生身上流露的果断、干炼、坚定的气质所镇住。她告诉自己：这个医生，值得人信任，你必须一切无条件听从他按排！当她先生知道老婆决定要在康华医院动手术却神情有些慌乱，悄悄告诉她单位一个女同事也患上这个病，她可是在杭州卲逸夫医院动手术的；我们是否考虑一下去省级医院动手术会更安全，效果更好？不知怎么的，那一刻朋友竟然提出让老公会会王医生，并且还告诉他医术是否精堪不一定与地方有关，主要是一个医生的专业程度与责任感，他带给病人的安全感与信任度。在与王医生见面进一步了解病状，听他提出治疗方案后，老公也被王医生身上那种自信的魅力所感染；于是也打消了心中的种种疑惑，一切听从王医生指挥，支持老婆在康华医院接受一切治疗！ 　　朋友的整个手术过程王医生做得很干净，很顺利，家里一家大小悬着的心终于放下了。术后第二天她就下床走路，上卫生间，第三天坐着吃饭，自己洗刷，一天天的，挂的盐水在减少，精神状态也越来越好，不知情的人根本看不出几天前她刚动过一个不小的手术。在探望朋友的几次过程中，不时听到同病房的病友纷纷夸奖王医生，于是从她们那里我们听到了一个又一个关于他的故事！隔壁病房被某医院诊断只有三个月生命的胰腺癌女病人，一年后的今天还好好地活着，每一天早上乐哈哈地沿着病房过道在晨炼慢跑，跳着自编的舞蹈，晚上还在病房里一遍遍唱着快乐的歌；一个老师夫人术后伤口细菌感染在大医院一直无法愈合，在康华医院王医生只用了三个月时间病人伤口就愈合了！出于感激他们包了一个6000元的红包悄悄塞给了王医生，在再三推脱不了的情况下他把钱充入了病人的住院费中了……。是故事？是传说？关于他的一切大家叙述得太多、太多。出于好奇我们想去会会这位病人眼里的传奇医生，一进办公室的门看到的就是整面墙上林立的那么多锦旗。好感动、好感动，敬佩之心油然而生；医德高尚，医术精堪，这是老百姓对康华医院肿瘤科，对王剑飞主任医生及整个团队医生、护士的最好嘉奖！ 　　走近王医生，与他熟悉了，你会被他的人格魅力所吸引，觉得他是一个有着明星气质的医生；让你会有迷弟迷妹的眼睛去仰望他。无论是头发，还是着装，他身上总有一种细节里体现出来的骨子里的讲究。不大的办公室，靠窗一排全摆满了种着幸福树，君子兰，吊兰堵多的花盆，办公室桌上是一盆葱笼的文竹。看他的朋友圈，你会发现他喜欢张学友的歌，有时间也会携家人出去玩，品尝美食。觉得他不太可能是一个严厉的大人，而是一个可以和儿子踢足球，玩蓝球，甚至会把孩子当朋友的父亲。从1994年大学毕业回到家乡工作，他一直没有忘记自己是一个农民的儿子，纯朴的乡村让他记住了一个人的路无论走多远，有多少人为你喝着彩，但生命里必须保存善良、耿直、美好这些品德。26年的从医生涯，从公立医院到私立医院，获奖无数，名气随着医术的不断提高，也被越来越多的人所传闻；如果说救死扶伤是一个医生的职业操守，那么对他而言挽救每一条危在旦夕的生命则是一个医生义不容辞的责任。虽然命运伸出手来我们是多么无能为力，但只要病人有一丝生存的希望，他说医生必须竭尽全力抢救；这让他面对当初选择医生这个职业，可以问心无愧于自己！ 　　从医这些年，也许看到了太多人的离去，不少还是很年轻的生命，如今的他不会像刚入行时一样每一次告别一个远行的人，就会陷入灰色的情愫中痛苦不已。健康地活着是一件很幸福的事情，兢兢业业工作，在奉献中享受快乐，他挚爱医生这个职业。然而脱去白大褂的他，则是一个孝顺的儿子，一个温情的丈夫，一个风趣的父亲。除了做一个好医生，他还想做一个温暖、有趣的平凡人…… 祝福你，让人肃然起敬的王剑飞医生；愿好人一生平安！              人生的下半场，依然精彩                            阿      柳 似水流年，流年似水。不经意间时光匆匆，青春已成了昨日的回忆。人到中年，女人总会经历这样的时期：看着整天忙忙碌碌的老公，开始独来独往，飞翔在自己天空的孩子，自己会陷入人生痛苦的失落中，需要寻找着一个崭新的自已。 　　曾经觉得衰老是很可怕的事情。记得第一次看到眼角出现的细碎皱纹，我是那样的诚惶诚恐。一直觉得自己是骄傲的公主，美丽的母亲；有的是时间，有的是精力；可以任意地舞动青春，秀出优雅。岁月就那样在不经意中流逝着，在日复一日的闯荡中房子变大了，孩子也长大成人；只有自己被忙乱的生活木讷到感觉不出什么变化。终于有一天女儿要背起行囊，告别家人去外地上大学了！看着这个总是扯着妈妈衣角，用怯生生的大眼睛看世界的孩子，突然变得那么自信，在阳光下笑靥如花地一边挥手，一边说着“再见”转身而去而不再回头时，我知道这只小小鸟要一个人起飞，奔向她心中的远方；从此她不再需要爸爸、妈妈承担成长的责任了！那一瞬间突然有一种被世界抛弃的感觉，心中充满了深深的失落。 　　那段时间一直在寻找回归的自己。很感谢身边的一些朋友，她们让我看到了一个女人生命的关注点可以不再是男人与孩子唱着主角，而是“我”自己；人生的上半场已经结束，下半场我们需要一次华丽的转身。当一个人不用为了什么目的去学习、工作，而是享受其中的快乐时，我们可以有时间好好爱自己，享受那种轻松的美妙感觉。品茶论道，谈养生与保养，说服装和搭配，兴味盎然地逛街，试穿着一件件价格不菲，自己可以眼睛不眨就买下的衣服；这些自己曾经根本没时间静心体味，也不屑一顾的生活，如今却让我感到那么有吸引力，有着无穷的人生乐趣。一本书，一首歌，一次快乐的聚餐；或者是一部电影，一件小小的礼物，一帮人骑着自行车沿途看风景的雅致......；当我们用心去感受时，会发现生活的快乐无处不在，无时不在。 　　如果把人生比喻成一场足球比赛，上半场的结果不代表最终的结果；下半场发挥的好，可以比上半场更精彩。人生的下半场，我们不必再为房子，票子这些烦心的东西去死命折腾，如果生活允许我们可以做年轻时因忙于工作，带孩子等诸多事项而无暇光顾的一些事情，用心一点点感受生活中细微的幸福；人生的下半场，我们可以让自己活得更有质感，更有自己想要的幸福！                                收拾心情                                  阿  柳 1月21日至30日整整9天，因为有点咳嗽就足不出户了，上街购物，下楼倒垃圾诸事全由家人操办；我能做的就是洗洗刷刷，抹干净地面之类的琐事。从年前几天开始至初四，我的家乡似乎成了一个水城，雨从早到晚不停地下啊下的，下得人心里也变得湿湿冷冷。听雨，发呆，佇立窗前遥望昏暗的天空，关心电视里最新的疫情报道，看每一天时间一分一秒地流逝；从白天到夜晚我不时用双臂环抱着自己，一次次自言自语：这一切很快会过去，会过去的…… 这样的日子，我特别想念我的父亲——这个家里遇到什么事总会冲在前面的男人！一次次想着他生前总是说我是一个娇滴滴的女人，如果身处战争年代，一定受不了敌人的酷刑很有做叛徒的可能。沉溺于陈年往事里一个人傻傻地笑着，因为曾经我也认同父亲的看法，觉得自己真的是一个挺没有出息的人。年年岁岁，时光悠悠，人生一路走来总是磕磕碰碰，跌跌撞撞的，但不被看好的我在生活的风吹雨淋里，也渐渐褪去一身的娇柔与软弱，有了一颗坚强的心！疫情来临，这一刻我觉得自己还是不慌不乱蛮淡定与从容的，一边听从政府的号召宅家不走亲访友，一边还在不时地抚慰着我武汉的朋友。 有一天与一位好朋友聊天，他说这种不温不火的日子挺煎熬人的，很担心身处疫区的不少武汉同胞会患上忧郁症，焦虑症什么的。有一个晚上，我在微信朋友圈看到一位朋友发来的武汉某小区晚上20点大家打开窗户集体高唱国歌，然后听到各个屋子发出的一声声此起彼伏的呐喊视频，这一刻真的让人好担心，好心疼他们；我的眼睛潮湿了，心绪久久无法平静。我告诉我的朋友如果疫情是一场战争，眼前有一个个可以消灭的目标，我真希望拿起枪奔赴战场去参加这一场歼灭战，那怕付出生命的代价。朋友说你的想像力太丰富，挺可爱的想法啊，我眼前已经浮现你穿上军装的英姿了。彼此嘻嘻哈哈之后，想着自己不长不短的一生里，也经历了大大小小许多的事情。年轻的时候遇到一点挫折，受了小委屈，总会找N种理由抱怨生活的不公正，江湖险恶什么的，而现在无论遇到什么事情再也不会怨声叹气；那怕有足够的理由去发泄心中的不满。因为我知道抱怨改变不了什么，只会让心情更糟，与其这样不如静观其变，在背影中找出一些光亮的东西；让自己相信每个人都会具备抗击人生暴风雨的能力，而生活在山穷水尽疑无路之时，总会带给人柳暗花明又一春的惊喜！ 一年又一年，每一年的年末，总有一个人这样对我说：“妹子，恭喜你又长大了一岁，要一直美丽、幸福下去哦”！2020年的春节太空闲了，无所事事之际我总是一遍遍在镜子里打量着自己：黑发中夹杂着的些许白发，眼角出现的皱纹，脸上沉淀着的色素……，我感觉到了岁月河水在身上的流淌，看到青春那条路正离自己越来越远！曾经以为老去是很可怕的事情，但这一天真的到来之时却有了绽放时欣赏绽放，凋谢时欣赏凋谢的心情！渐渐老去的我知道一个人脸上终将被时光的年轮刻上衰老，沧桑的印记，但生活总是让人在变老的过程中经历着一边失去，一边得到的心路历程，馈赠给你许多人生的财富。摈弃浮华的梦，知道自己想要什么，想过什么样的生活，怎样才能朝着自己的目标一步步前行；不经历几多人生风雨，一个人怎么会拥有荣辱不惊，云淡风轻的人生境界？ 面对我的女儿，当二个人可以像朋友一样谈论疫情，人生的悲欢离合，甚至死亡这些话题时，不再觉得一切如自己想像中那样的不安与沉重。母女一场，有一天我们终会经历分离，如果有一天妈妈不在了你一定要好好地生活下去，做喜欢的事情，自己喜欢的那个人，一个善良美好的女子……。觉得老去的自己变得越来越像我妈妈年老时那个样子了，把我妈妈曾经嘱咐过我的这些话语告诉我的女儿，很欣慰女儿长大了亦坚强着，听到这样的话时她竟然没有悲悲戚戚，而是目光坚定地点着头。这一刻好想紧紧抱着女儿不再松手，谢谢她让我蜕变成一个勇敢的女人，留给我一生那么多美好的记忆。人世间有太多美好的人与事让人如此眷恋，觉得怎么爱它都嫌不够，真想留着这一切让它成为永恒啊！打开记忆的闸门，很多时候总是笑中带泪，有多少爱，就会有多少的不甘与不舍；但是我们每个人终究无法抗争命运流转的自然规律，只能无愧于心，笑着坦然面对一切！ 这几天一直晴空万里，昨天下午出门溜达了一下，面对阳光灿烂的天空真想大声喊叫：我不再是一颗娇弱的花朵，而是一颗树，一颗无惧风雨站立着的树！有照耀现实的梦想，有许多余生想去做的事情，有爱着的一颗心；这一刻觉得生活如此美好，我想张开双臂拥抱这个世界！ 女人，是永不凋谢的玫瑰 阿柳 有一种女人，不管岁月如何在她身上风吹雨打，她依然可以在每一个年龄段都是一道迷人的风景；在经历了春的绚丽、夏的热烈之后，依然可以霜叶红似二月花，老圃秋色意更浓......。在不少生命黄昏里的同龄姐妹枯萎老去之时，她可以继续如花绽放......　　一个经得起岁月锤炼的女人，不是靠年轻、美貌可以成就不老传说的，而是将自己对人生各个年龄段的生命体验全部吸收进来，成为自己＂成长力″的营养。心中有爱的女人是不会随着时光的流逝而老去的，因为她的心永远是年轻的。在她的世界里，她所爱的人永远是垂青于自己的；总会有痴痴的目光、轻轻的呢喃和强有力的拥抱。　　一份企盼，一种风情，爱，让一个女人由内而外散发美丽，即使不年轻了，依然可以傻傻地爱着，让自己的生命如此灿烂。她相信喜欢自己的人不因她的衰老而减弱对她的爱；他甚至可以戴着假牙吻她，爱她脸上的每一道皱纹。人在旅途女人是一道妩媚动人的风景；异性的风景；纵看横看都成岭的美丽风景，淡妆浓抹总相宜的生命风景。　　女人，请在劳累的生活和忙碌的世事之际御下沉重的负担，留一点时间给自己，化一个淡淡的妆，穿上那套自己最喜欢的衣裙去赴朋友的约会，你会拥有生活的清新和欢愉。喝喝茶、逛逛街，让心总有热切的跳动和深深的希翼。周末和爱人走在乡间的小路上重温往昔的时光，当炎热的话语渐成奢侈时，你仍可以感到自己的富有。　　也许穷其一生也赚不了多少，但可以有患难与共的幸福；也许如火的激情早已随烦琐的生活消耗殆尽，但可以有彼此永远关怀的那一份温暖，也许再也没有了鸟语花香的浪漫境界，但可以有年老时你仍是我掌心的宝的不变誓言......。可爱的女人会从生活中不断蓄积自己向上的积极力量，不管是工作、感情，还是欢乐、悲伤，一切都是生命的历炼。保鲜爱情、经营婚姻，工作着是美丽的......，她会懂得用自己的情怀去拥抱人生的种种美好。 让自己亮丽的倩影永远留在爱人的视野里，和他一起慢慢变老、变老......。女人，每个年龄段都可以不断吸收、成长，可以让笑声不绝于耳，永远有少女般的纯粹神情；美丽、优雅地老去......；对于那些真正的女人而言：女人，是一朵永不凋谢的玫瑰！ 　心灵的永恒之光 阿柳 一个人的午后，有暖暖的阳光，咖啡的清香，轻柔的音乐；抛开尘世的喧闹，在忙碌的空隙里，享受属于我的这一份安详与慵懒。饮食洁净，一切简单化，有喜欢的事充实自已，过一种质朴而又舒畅的生活，真好！ 喜欢动笔，是因为我喜欢用这样的方法与自己对话。真实地记录内心，每一次这样通过笔端倾诉之后，我就会如释重负，通身轻盈。学会尊重自己和他人的情感，建立一种可以平等与自己及他人对话的途径；在人多口杂的人群中间，与少量人建立亲密而真挚的情谊，用笔与大多数人发生内在联结，这是今天的我喜欢的交友方式！一直来，总觉得心灵的沟通是一件很难的事，两个陌生的人要走进彼此的世界，甚至灵魂是一件少数人才能遇上的幸事！这些年，每当看到曾经走的很近的人，因彼此人生取向与价值观的倾斜而淡出自己的生活时，我总会不安、难过，所以遇上刹那间内心光芒能交集的人，我会用一生去珍惜这份缘！我是一个我行我素，不想被尘世中很多东西牵绊的人，所以选择安静地和这个世界沟通，一次次修正自己前行的步子，希望行走于风尘中不被蒙蔽。就这样在自我的沟通中坚定我的目标，让迷失的灵魂不会走得很远、很远...... 无论是阅人无数，历经沧桑，还是嬉戏人生，只要一个人还有能力去爱，我相信一个人的心永远不会老去。好多年了，置身喧嚣的都市，我总在寻找些许瞬间的那种美好！一首歌、一本书、一个人......，很感激那些在岁月里给了我动人情怀的人和事，这一切滋生的温情让我对生活一直有一份美好的憧憬与向往；虽然期间也看到了不靠谱的人与事，人性的种种丑陋，但我依然有力量紧紧守护我最初的梦想！被生活锤炼过，成了一个有故事的人，突然发现很喜欢今天的自己；美丽、豁达、安静，柔弱的外壳里有一颗坚强的心，只要自己不倒谁也击不跨我！今天的我，不会再像青春年少时一样凭一张脸和身材取悦于自已，感恩岁月让我风吹雨淋后的日子变得丰盛，更有厚度！安静闲适地生活着，这样的无心事，没斗志，不去在意同龄人诚惶诚恐的什么更年期；我想我的人生不要负载生命里的那些沉重；我的勇气和力量让我比任何一个时期都可以活得更加舒展自如，更有尊严。 越是年长，越是难交到真正的朋友，所以我很珍惜那些走进我生命，我灵魂的朋友。今天的我不会为了讨所有人的欢心而放弃自己做人的原则；或许是感觉生命中为无谓的事情消耗得已经够多，这个年纪的我再也不会在没有意义的事情中去浪费时间，消磨精力！忙家事、学习、旅行，晚上把自己关起来想一些事、一些人；在清空与满溢之间学会思考，懂得反省；有了一定的人生阅历后我越来越觉得人是需要自我教育、自我修行、自我成长的！不惑之年了，生命中有很多遗憾的事情今生今世已是无法弥补，如果真的有来世，我想我还会是一个不让尘世中很多东西牵扯着自己的勇敢女人！在不少人纠结、彷徨于取舍之间的时光里，我仍会义无反顾地去做自己喜欢的事，自己喜欢的那个人；恣肆地享受生命带给自己的欢娱，在现世的繁华里留一份清醒给自已；依然会执着地爱，但决不会让红尘的小爱羁绊着自己！ 宽恕人性的丑恶，爱不完美的这个世界，人就会活的更有力量！好好爱自己，懂得担当，我的安全感来自我自己。告别那些在黑暗里独自垂泪；在尘世中横冲直撞而让自已遍体鳞伤的日子；我哼着悠扬的小曲写我的小心情。爱不完美的自已，但一定要为让自己变得更好而努力、努力！ 聆听自已 阿柳 一个晒满阳光的阳台，置身在小小的花丛中，有咖啡，有绿茶，有水果，有水饺，还有可爱的小狗狗。几个容易知足，趣味相投，心里敞亮的朋友一起；聊聊天，织织衣，嘻嘻哈哈中望望身边，看到的是一张张欢颜…… 每次与朋友相聚在一起，大家总会聊聊生活，说说人生；然后一起感怀着。想想这些年走过的路，年轻的时候我们总是把生活诗意化，不知道它原本的样子就是平平淡淡的。也许因为年少轻狂的我们一味把生活理想化，所以在真实的人生里，总是不习惯波澜不惊的平淡日子，面对日复一日的有规律生活，好多时候心里一直感觉堵的慌，总有一种淡淡的失落感在心中不时弥漫。 看不见理想生活的影子，那就把梦想与憧憬放在心的最深处，去过接地气的凡夫俗子的生活吧。从女孩--妻子--母亲，有了家庭后的女人就像一头负重的黄牛，在清晨，在傍晚，在黑与白颠到的日子里，饥一顿、饱一顿地无奈着；只有在每天劳累过后发出一阵阵疲惫的呻吟。日子一天天的就这样周而复始地过着，整个人就像浸泡在不冷不热的岁月长河里，把所有的时间，浸泡的发白，毫无生气。 生活是这样的平淡无味，但心中总是紧攥着始终不忍放弃的梦想。徘徊在门里门外，虽然门外过的是吃喝拉撒的现实生活，但门里却是一个个起起落落的美梦。累的时候总想找一片绿草地，躺在那里晒一晒太阳；晾一晾自己心中的那些微凉；想想自己走过的路，抚摸一下还在发热的胸怀，希望曾经的期盼能透过无奈的生活，为自己缝制成一件可以在未来日子里用来御寒的衣裳...... 月圆月缺，月升月沉，我们就在流逝的时光里中渐渐地看着自已老去。望天空，云每天还是静静地飘着，风亦轻轻的吹拂，飞鸟的翅膀，剪落成一阵冰凉的、咸咸的有着温度的雨。看脚下，水积成了一面明丽的镜子，那里面游弋着一条美丽的彩虹，鲜润，丰美。生活的忙碌，让我们总是错过了欣赏身边许多美好的瞬间，眼前的美丽风景。我希望自己有时间每天在蓝天下抬眼、舒眉、观云、听风......，让一份唯美与诗意一直供养着我的灵魂。虽然生活不可能处处晴好，但无论经历怎么样的人生，我都要为自己撑起一片心的晴空。 女儿，妻子，妈妈，一个女人一生中需要扮演不少的角色；很多时候我需要一些温暖的情愫支撑起我的精神世界。生活中，有时候一句话、一本书、一个人，都会对我们每个人一生影响深远。在记忆的长廊里，我总在一次次找寻着自己向往的那些美好的人与事，看到它羽化成一片葳蕤的花丛，向世人展示其迎风招展，流芳溢彩的风采。此刻的我，好想走进那一片丰茂的原野，走进那一双双用满满的爱凝视着我的目光。虽然有些明亮的笑容已经变得模糊不清，可依然有着亮光闪烁于心底；今后的岁月，我想我会一次次重拾那些美丽的梦，还有那份执着！ 走过中年以后才明白，很多人曾经痴迷的泰坦尼克号式的爱情，只是一种现实生活中永远实现不了的理想主义。 走过中年以后才明白，生活就是老婆孩子热炕头，是一种看得见摸得着的贴心的温暖。 走过中年以后才明白，原来自己想要的不是多么丰厚的物质生活，而是一种情感上的不被放低，一种支撑自己变的越来越好的健全人格。 ............ 如果不快乐，就出去走走吧，这个世界总有一些地方让人可以疗伤；哪怕有些悲哀的事情一下子接受不了，但随着时间流逝总有一天会释怀的！年岁大了，终于懂得：一条路走不通时，要抽身而退去寻找另一条路；遇上不开心的事情时，要学会看淡一切；所有经历过的一切快乐与痛苦，都是上苍赠予每个人的生活馈赠！ 不累人的生活总是可以让人神釆飞扬！心简单，一切就简单；不念过去，不贪未来，活在当下，因此安详！ 　可不可以 阿柳 爬着木梯子从六楼转弯处的窗囗一跃而上，我站在屋顶上面的阳台，带着请来的维修师傅去六楼的屋顶平台寻找我家太阳能的位置，看看究竟什么原因致使楼下人家的卫生间一直在漏水。也许我一副安然自如在高处行走的样子使师傅有些诧异，他说：陪着我爬屋顶看太阳能出问题的几乎全是男人，你一个看上去像老师一样的文化人，难道不恐高吗？一瞬间有些心酸，曾经的我是一个站在高处头晕目眩，双腿都会发抖的人啊！但一句“老公上班没空，家里这些杂事只有我这个闲人管啊……”后，就一笑而过，岂不知此刻内心正翻江倒海着。从曾经的害怕毛毛虫，不敢走夜路，更不用说爬山登高的女孩，变成现在这样一个出门旅行在树上雀跃，在湍急的水流中嘻哈穿行，坐空中揽车神情悠然站立还不停用手机拍着美景，不会游泳还冒险去了10米之下的海底世界……；我不再是妈妈一心想塑造的淑女，成了一个有些野蛮的女人！记得在一个夏日的午后，与一个久未谋面的朋友相约公园聚聚，彼此聊着自己这些年的生活时，她拉着我的手，一句“这些年你太不容易了，一个被爸妈宠成那样的公主现在可以上得厅堂，下得厨房；姐知道你经历了太多的艰难，姐佩服你……”，一番话让我瞬间眼中有泪！这些年我的生活里遇到了一些始料未及的事情，经历了人生悲欢离合，世界上最爱我的二个老人去了天堂！其间迷茫着，抗争着，咬牙坚持着，终于无惧无畏到让身边的人不再怀疑我有直面人生的勇气；那种兵来将挡，水来土掩的能力！但是，当如今的我可以云淡风轻地说着这一切，气定神闲地告诉别人：我不再是以前的那个娇生女，生活已经逼出了我的坚强时，心里却是有着太多的酸楚！回望生命中经历的一幕幕艰难时光，那些独自面对茫茫黑夜流下的无助眼泪，那双一次次在父母病危通知书上签字的颤抖的手，那些一个人在医院陪伴母亲置日夜不顾过得灰头土脸的日子……。经历了一个人该经历的一切，感恩生活的磨难，但永远都记得那些炼狱一样的日子！ 磕磕碰碰一路走来，每个人都一样除了勇敢面对遇到的一切别无选择；生活就这样让我用强硬的外壳包裹着内心的脆弱！这些年，一个人上医院看病，跑上跑下自己挂号、验血、配药、挂盐水，独立着，都不再奢望有个人在身边递一杯水这样的陪伴。一个人坐火车去很远的地方旅行，时刻神经紧绷地防卫着车厢里的每个陌生人，一个人那怕病着只要还有力气起床，就会出门买菜，为下班归来的家人做好那一顿晚餐。在生活的来去之间，我褪去了一身的柔软，成了一个果断，坚强，勇敢，有着水泥般心灵的女人！可是有一天，当我洗澡后在空调下吹一头湿发，之后感冒，咳嗽又不断反复，有个朋友知道这些情况后，从此常常会告诫我：以后不能这样，洗好头发一定要用吹风机吹干，呆空调下这样吹发会生病的；你要做的，就是把自己照顾好，别让我担心……。那一刻，犹如关闭好久的一扇脆弱闸门瞬间被打开，这些年苦心经营的坚强城堡一下子土崩瓦解；一些早已被熄灭的小小渴望之火焰开始重新燃起！生活，可不可以每次出门旅行都有人为你推着重重的行李箱，可不可以有人愿意陪你走遍想去的每个角落去品尝你想吃的美食，可不可以常常有不期而至的小小惊喜，可不可以即使你错了，还有一个人会悄悄对你说别生气，千错万错都是他的错……！在那样一个温情荡漾的世界里沉醉，我愿意丢弃身上所有的铠甲，找回当初的自己；做一个任性，骄傲，不讲理，会撒娇发嗲，被溺爱着的小女人！在充满烟火气息的日子里为一日三餐忙碌，周旋于人情世故中有时也庸俗着，做着违心的事情！只有夜深人静之时，看着月光下心里的那一地清凉，感叹着，一次次抚慰着疲惫的自己！也许生活就是这样，一边与现实握手言和，一边又不甘心丢弃秉性中的坚持，心中的那些梦想与憧憬…… 美丽的情怀 阿柳 双休日一直在观赏中央五台转播的卡塔尔乒乓球公开赛，看到中国运动员夺冠就雀跃着，开心得像个孩子！这么多来了，每次看到中国运动员站上最高领奖台，雄壮的国歌奏响，五星红旗高高飘扬，我就心潮澎湃……一年又一年，年年岁岁情系体育痴心不改，看乒乓球、跳水、女排，还有一窍不通的台球、高尔夫球。好多次看到有半夜直播节目的预告后，白天就心心念这件事，再也提不起精神忙碌于其他事情。无论白天黑夜，看到中国健儿失利就神情沮丧，一旦看到战胜对手就手舞足道，情不自禁地第一时间告诉家人、好朋友，一遍遍对他们说：今天中国运动员表现好棒、好棒哦......；这就是我，一个女儿已是花季少女，但在长辈、朋友、家人眼中却是一个永远长不大的可爱女人。我不是一个体育爱好者，念书的时候还是个娇滴滴的女生，体育成绩不怎么好总是在及格线上停滞不前；但这一切并不妨碍我对体育的热衷。喜欢竞技场上那种拼搏、永不放弃的精神，运动员那种为国争光，向世人展示一个国家精神面貌的风范。每一届的奥运会，不管时差多大，只要有中国队冲金夺牌的项目，我就早早地守在电视机旁，为运动员摇旗呐喊。每一次看到中国运动员战胜自我，艰难夺冠的场景，我也会热泪盈眶，激动不已；那一刻觉得自己胸中点燃了爱国主义烈火，整个人激情飞扬；甚至还会一次次想：如果出生在战争年代，也许我就是一个宁死不屈的女英雄！就这样常常走进一种自己营造的遐想世界里，想着自己在敌人的严刑敲打下是那么地英勇无畏，就被自己感动的一塌糊涂。家人嘻哈说面对这个一会儿高山大海，一会儿又小桥流水的女人，他们真是头好晕哦，有中了头奖的感觉。说实话，和一个自幼感染文学气息，听惯童话故事长大，又有浪漫情怀的女人相处是一件很费心力的事情；但身边的朋友却说：正因为这个书卷气的女人不世故，不圆滑，不复杂，才可以身处红尘中，一直少女心，活得这么纯粹。不惑之年了，在人生里兜兜转转，转转兜兜，世事早已变幻无穷，人们的观念也今非昔比。在这个好多人崇尚物质的年代，我依然排斥唯利势图，不习惯于庸俗，追求那种不带功利的情与爱。虽然知道固执不合群，无法八面玲珑去迎合人的性格很不讨人喜欢，但一个人很难改变骨子里那种根深蒂固的东西。用自己的方式舒展自如地活着，就让那些美丽的情怀在行走的路上一直伴随着我吧。岁月悠悠，经历了有风有浪的人生，可我依然守护着最初的情怀，依然有憧憬、有梦想。从少女--妻子--母亲，在人生的蜕变中这份美丽的情怀一直净化着我的心灵，让我远离浮噪，拒绝练就江湖油滑。简单地活着，不为一切所累，用爱心编织一个温暖的家，过自己想要的简简单单，云淡风轻的生活！ 这样的你 阿柳 悠哉悠哉地逛街，在一个又一个时装店试穿着各种款式的衣服；寻找着风情各异的自己。生病了还会精心梳理一番，然后独自出门坐公交车上医院；想念一个人或一个地方，立马买个票推着行李箱说走就走……。不知什么时候起，我成了朋友眼里一个天马行空，如行云般飘逸的女人。有人这样问我：生活中许多女人都在寻找依赖感，一个让心停泊的港湾，你这样随意任性地独往独来，不害怕孤单吗？扪心自问，好像没想过孤单与孤独这样的事情；步入不惑之年后总在惋惜自己以前生活的忙忙碌碌，粗糙地过着日子，没有好好爱自己，往后余生只想认真老去，为自己神清气爽地活一回！喜欢独立地行走、思考、做事，我不觉得是一种可怕的孤独，而是一种生活方式，一种一个人的清欢！也许是独生女的缘故，从小被人欺负了不会有人站出来帮你，更没有一个人会哄你宠你，听你的指挥去惩罚冒犯你的那个人；所以学会独处，遇到问题自己去解决是我从小就必须面对的生活！虽然小时候的我也曾经害怕孤独，渴望有一份依恋与陪伴，那时候还无数次哭着嚷着让妈妈再生个弟弟，但无奈妈妈的身体与精力已经不允许她再要一个孩子了！慢慢地接受了自己是独生女的现状，渐渐地习惯着自己保护自己，像刺猬一样地防范着可能会伤害自己的人。长大后目睹现实世界里，一些多子女家庭为了家产什么的吵得鸡犬不宁，彼此老死不相往来的境遇，就觉得做一个独生女也有很多的益处，没有亲人间伤害带来的痛楚，也没有什么麻烦惹身的事情！就这样在流逝的时光里迎着四季的风，抖落着往昔生活的尘埃，那些梦里萦萦绕绕的厮拼与纠缠；让自己渐渐拥有了一种任凭世事浮沉，内心安然如禅的心境。在一杯茶里，品出一个鸟语花香的春天；在一道佳肴里，升腾起一个袅袅炊烟的世界；在一本书里，品味着酸甜苦辣人生，听别人的故事，走自己的路！就这么随心、随缘、随性地生活着，什么都不会去多思多虑，干喜欢的事，做自己喜欢的那个人；把充盈内心丰盛人生当作一生美好的追求，就会发现日子可以过得美好又有诗意。捣腾美食，种花、听音乐、喝咖啡、泡花茶、织衣服，在字里行间诉说晕染在日子里的那些清风明月似的情怀，我的流年，你的欢喜；向往外面世界了就来一场说走就走的旅行！每一段里程，都记录着一种心情，一段故事，人在旅途，就是一个在青山绿水间不断唤醒自己，接纳自己，靠近自己，让自己回归内心的过程。喜欢把在旅行中拥有的这种爱与美好的状态带回到现实生活中来，无畏无惧面对一切，可以有力量地活着；更好地爱自己，爱家人，爱想爱的人！游走在理想与现实的世界里，一边感悟，一边成长！在痛并快乐着的人生里，坦然接受生活本来的面目，换一个角度去发现它的美，把那些不完美的人和事，都当作匆匆而去的过客，有的是一程，有的则是一瞬；这样无论走向何方，心里总是装着一扇敞亮的窗户，让阳光可以随时洒落心间，无须面朝大海，亦能春暖花开！从女孩——妻子——母亲，这些年从网上到网下，不少女人都向我诉说在渐渐老去的时光里越来越觉得没有安全感，她们把爱与世界都给了一个家，心里只住着男人与孩子。当男人因为工作关系要与异性交往，或者在外面应酬回家晚了，她们就会胡思乱想，不是觉得男人有了外遇恐惧着就是害怕他的心已不在自己身上了，于是引发出一次次的家庭争吵。每次抚慰着别人，我总会想为什么那么多女人会活的没有安全感？一个自信，思想与经济，人格都独立的女人，从来不会因为年华老去而日子过得惶恐不安，去做争风吃醋的无聊事情。她应该明白每个人都有自己的一份人生，一份责任，就算结婚有了老公、孩子，他们是他们，你依然还是你，一个人的安全感与幸福感从来都是靠自己成全，而不是别人给的。该来的就让它来吧，坦然面对，该走的就让它随风而去，不怨不悔。不在别人的世界里横冲直撞，也无须让身边的人担心自己；更不会在无谓的人与事中消耗精力，让尘世的一切混乱轰鸣声音，总是盘旋在自己的心中！看一树花开，听一首老歌，泡一壶花茶，炖一锅暖心的汤，满大街不亦乐乎地寻找一套心仪的衣裙……，可爱自信的女人总是忘记年龄，忘记一切，她把小心思与聪明伶俐都用在提高自己生活品质的情趣中；在爱的世界里处处感受一事一物带给自己的快乐，慢节奏地生活着，让自己可以听得见一种过日子的声音！生活是自己的，冷暖自知就好。无须向别人显摆你拥有什么，或者证明你活得好或不好。这样的你，日子过得舒展自如，怡然无比；手里掌握了关闭喧嚣世界的那个开关，可以活成自己想要的模样！ 不言忧伤--祭母 阿柳 　　从2013年初夏至今，一晃时间过去快7年，至今也无法言说在医院陪伴妈妈最后几天时的那种心情；我经历了一生中最最煎熬的时光。虽然每天医生总是把一个又一个不好的消息告诉我，让我不停地在一张张纸上签着这或那的名字，但我还是不相信妈妈这么快就会离开我们。一次次期盼奇迹的出现，在阳光明媚的白天，在静寂孤单的深夜，我一次次不断地祈祷上苍：让我妈妈转危为安吧，我不能失去她！ 女儿大学毕业选择离开家乡在杭州打拼，在她踏上茫茫然的人生初期，做妈妈无法兼顾她，心里总是觉得愧疚。那段时间每一次她离家返杭时，我总会抱着她对她说：“宝贝，妈妈要在医院照顾外婆，不能像之前那样常联系你了；饮食穿着什么的你都要注意，照顾好自己哦”！因为担心年轻的她一下子无法接受外婆生命处于垂危这一残酷现实，我和先生对她一直隐瞒了老人病重的消息；直到妈妈去世的那天上午，听到医生说可能病人撑不过今天了，这才让她马上请假坐车直接赶往医院。每一天，先生几乎总是事务缠身忙得不能准时下班，我一个人日夜守护着妈妈，只有晚上他到医院替代我的这点时间，我才能回家洗澡、洗衣，然后又匆匆忙忙赶回医院。 　　 最艰难的日子里，身边的朋友始终陪伴着我；从我妈住院那天起就有朋友天天变着法子送饭到医院，有朋友自己妈妈在另一个医院病危抢救，还抽空不时地来陪我妈妈说话；从我婚后一直不离不弃陪伴着我的小华姐姐，在妈妈离世前最后几天时间里更是与我一起日夜守护。我们在不安、恐惧、无力、哭泣中看着妈妈身体的各种器官在衰竭，生命之火一点点暗淡、熄灭；最后她没有等到与所有亲人的团聚，也没有留下片言只语，就在医院的病房安详地离世了！那一刻，为了不惊动四周的病友，我们遵照医生嘱告让一切悄然地进行着。我强忍悲痛地赶紧打电话通知处理殡葬的有关人员，然后一一电话告知至亲好友。藏匿起我的悲伤，对这些日子打扰到同一病室病友的休息表示歉意，谢谢他们的帮助与理解；我也感谢医生、护士这些天的悉心照料；虽然我妈妈不在了，但我记住了她的话：人要懂得感恩，不要忘记那些对你好的人！ 　　 命运伸出手来，我们是这样无能为力。虽然妈妈住院这些天医生一直尽心尽力地抢救，但终于还是无法阻止她要去天堂的步伐--2013年5月31日下午3点40分，妈妈安祥地地闭上了眼睛，永远地离开了爱她的亲人、朋友，去跟分别3年10个月的先生在另一世界相会了！那一刻，忧伤如潮，一下子从心的最深处涌动出来；我真正明白了什么才叫失去，什么才叫生离死别！守着妈妈的灵枢，我感到从未有过的的悲戚，倦怠无力。看着那张似乎在熟睡的脸，有关她的记忆总是扑面而来！好女儿、好妻子、好媳妇、好妈妈、好老师、好同事，人生每个角色妈妈总是做得那样让人无可非议。宁肯自己吃亏，也从不与人计较什么，作为一个有30多年教龄的老师，妈妈生前一直以诚待人，默默地工作；任劳任怨，与世无争地生活着；无论是大家眼中最不好侍候的家长，还是老师们心中最难相处的同事，竟然没有一个人背后说她的坏话。 　　 一批又一批的学生都忘不了这个像妈妈一样爱他们的老师，她生前我每次陪她出去遇见她的学生，或者在街上碰到学生或学生家长，不时会听到“陈老师，忘不了您，您真是一个好老师……”之类赞绝于耳的话语；有个女生在我妈妈离世后告诉我，当年她身体不好陈老师还特意找体育老师给她请假，这样的小事她都牵挂在心，沒能看老师最后一眼学生终生遗憾啊！妈妈以自己的人格赢得了大家的尊重与敬仰；作为女儿我为我的妈妈骄傲！在医院这些日子，各地电话不断，每天来探望的人也络续不绝，有的老师天天都来看望她，最后一天连90高龄的老同事也在女儿的陪同下赶到了医院；但我们浓浓的爱恋还是留不住她。妈妈走了，我知道生死的距离很遥远，她跟我们的别离已成永远。从此，我的人生里再也没有圆满这样的事；我的心中有了一块永远不会愈合的伤疤，一碰就会流血，疼痛...... 　　 曾经以为失去爸爸妈妈后，没有兄弟姐妹的我就是一个孤儿了！然后这些年，我一直生活在暖暖的温情之中，我妈妈的同事，那些看着我长大的老师们，她们对我说从此你就是我们的女儿了，你随时来我们家吧；我远方的姐姐告诉我：你姐夫说我们家的大门永远向陈柳敞开着，随时欢迎你来；我的挚友们常常在电话里抚慰我：你不是孤独的，我们永远跟你在一起；我家人、朋友对我说：妈妈不能疼你了，就让我们来疼你吧；我网上的好朋友不时都在找我，给力，一起陪着我度过这段人生里最艰难的时光。置身于这些涌动的温柔浪花之间，我总是泪湿衣衫。虽然失去了妈妈，但拥有了这么多人的爱，我想我是幸福的！ 　　 一年又一年，日子一天天过，生活慢慢自己悟。经历了人生的悲欢离合，在与生活强恒的对抗中我不再软弱无力，渐渐也有了水泥一样的心灵。年岁大了，离散看得多了，对拥有的一切就懂得倍加珍惜。如今的我每一次站在墓碑前不再悲悲戚戚，习惯性抹干净爸爸妈妈刻在碑上的照片，用极其温柔的手抚摸着。最美的感情已经不再是天长伴日久，但不在一起依然满腔深情，从未改变。虽然这样离别后从此不会再相见，但我相信所有爱我们的人都不会离去，他们会以另一种形式存在于我们的生命里…… 清明感怀 阿柳 　　还来不及从料峭的春寒中缓过神来，好好回味2020年这个特殊年份发生的那些事情，一晃一年就过去了四分之一时光！放眼望去，整个大地小草已绿，红杏枝头春意正闹，江南的春天就这样盈盈走来了。 　　人间四月天，好风好雨好时节，万物蓬勃地生长，一派天清地明的景象。脱去一身暗黄色衣服的大地，穿上了绿色的新装；红红的桃花，粉粉的樱花，白白的梨花，还有一枝枝绿树上不断冒出的新芽，这一簇簇鲜活跳跃的春色，艳丽了山山水水，灿烂了人们的笑脸。徜徉在乡村温柔的风里，田野到处可见盛开着的金灿灿油菜花，那闪亮的金黄色连着蔚蓝色的天空，眼前瞬间一片明媚。一枝枝娇艳欲滴的花儿与路边柔柔嫩嫩的小草，一起在雨中摇摆，向路人不断微笑示意；它们与相邻的杨柳在路边迎风摇曳，彼此互相唤应，点缀着江南春天一路的美丽风景。 　　踏青、祭扫，好象人世间的哀愁与悲伤都交织在清明时节里了。杏花春雨，落不尽伤心泪，道不尽断肠情。老人们总说清明的雨，是逝者的眼泪；那飘落的丝丝雨点，淋湿了多少人的心啊！十年生死两茫茫，望不尽忧愁，斩不断思念；春风吹不散眉间紧锁的悲戚。沿着蜿蜒的小路而来，站在墓前追忆湮没在黄土下的亲人，想着我们昔日的故事。那条路--从家通向公墓的路，自从父母远行后我就走在了追寻他们的这条路上；走啊走，我想告诉他们：这些年，我在小鸟飞过的天空寻找你们飘然而去的身影，在江南烟雨蒙蒙的季节里中觅迹寻踪着你们的足印，在青青河草边思念有关你们的点点滴滴，在你们住过的房间里一次次见物思人泪流满面…… 　 “清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有，牧童遥指杏花村”。每年清明时节，总会见到行行重行行的扫墓人；或三五成群，或扶老携幼，或孤身前往，大家总是如期而至佇立在亲人的墓碑前，手持淡雅花束，放上几杯冷酒，烧上几把纸钱，拔净一片乱草，供上水果、糕点，燃上一束心香，与远在天堂的你们这样默默相视。多少个日夜，那些有关你们的思绪与零乱的往事，总是这么清晰地闪现在眼前，带给我们太多的感动与温暖。此时此刻，我带着写满相思的诗句诉说我的情怀，我知道这一刻远在天堂的亲人也怀着同样的深深思念之情，他们和我们一样，也在感受清明的悲凉与寂寞。爸爸，妈妈，我在地上，你们在地下，虽然我们的世界不再有你们，但我知道你们一定不希望我们难过；一定希望最爱的亲人在尘世里变得坚强而又勇敢，好好活下去！ 　　有人说：祭祀是一种文化，它提醒健在的人要记住离世的人。对于有些人而言，时间是一味疗伤的良药，慢慢地有些事与人会渐渐被淡化，但更多的人则不会；他们对远行亲人的思念与爱不会随着岁月的流逝而变淡，相反却更加浓郁；最深的爱，早已烙印一样地刻在心中了！爸爸，妈妈，我把对你们的思念揉成了深夜孤灯下的喃喃心语，把对你们刻骨的痴恋与无助的叹息变成眉间的点点轻愁。站在此岸遥望彼岸，我无话可以对人诉说只能凄凉地沉默着；在你们离开的这些年，我已将那份彻骨的痛楚压在了心的最深处。今天，女儿站在在你们长满青草的墓前，我想说：快乐地生活，就是对你们最好的怀念，我记住你们生前的嘱咐；在一次次擦干眼泪后，我已经能够从容地跨过生与死这道坎了！ 　　心静静地徜徉在春的怀抱，将温暖与美好悉心珍藏。愿远行的亲人、朋友在天堂一切安好，健在的人珍爱活着的每一天；亲爱的爸爸妈妈，希望我们下辈子还能遇见，我还是你们的女儿…… 春之絮语 阿柳　　春天来了，疫情之下我们海宁这个低风险区一切终于渐渐步入正常轨道。朋友圈不再是天天有人发自己捣鼓的美食，相约出门游山玩水，一脸欢颜的人也多了，看到这些我好开心啊！虽然自己还是宅家没出门旅行，日子有开心，有纠结，亦有小小的忧伤，但随心随性地过好小日子，在孤独中寻找到向上的力量，是我喜欢的生活！ 　　吃过早点上菜市场购物前，这几天有时候我也开始一个人在公园溜达着，在花香里流连往返，任凭春风柔柔地轻拂我的脸，阳光温暖地扑打着我的身心。看树枝上新抽的绿芽散发着勃勃的生机，我总会想起新生命来到这个世界时的那份惊喜；望挂满了枝头的花朵儿，我不禁会想：每一缕花事绽放的背后，一定都会有属于它自己的故事，或浓或淡，或深或浅，快乐与忧伤；关于年华，关于光阴，关于绽放与凋谢.....。无论我曾经用多少的笔墨去浓烈地描绘过它，但对今天的我而言，生命如四季，一切的经历；无论好的还是不好的，都温润着我的生命。草在结它的种子，风在摇它的叶子；我这样静默站立无语看着这一切，觉得生活是这样的美好！ 　　春天的早晨，徜徉在这样如诗如画的美境中，心是雀跃的，似乎阳光总是在我的心间欢快流淌，仿佛春风轻轻地吹过山峦，与红尘俗世，相约一场岁月的美好。那些曾经的葱茏，婉约了流年的歌，是年华里的一场宿醉。每一次观花，不是为了无病的呻吟，每一次遇见，不是为了追悔逝去的往事，那些萦绕在心间的忧伤，而是带着温暖款款走来的人与事；我珍惜曾经拥有的一切。如果一场风景从此定格在脑海里，就宛若一个人的名字，在另一个人的心里深深扎根，即便有一天回首那年那月时想起，亦能静好的如这世间山水花木，这一切，又何尝不是岁月留给一个人的美好？ 　　喜欢春日的午后蜷缩在沙发里发呆、遐想，就着一杯咖啡，一盒小甜点，一抺阳光，抛开快乐与忧伤，沉醉在窗边吹来的柔柔春风里，让心情在一片咖啡香，一份甜意中慢慢舒展、舒展，让喜悦缓缓地弥漫于心中的每一个角落。繁忙，偶尔让人心生倦意，人生也会有这样或那样的不如意；但这一切没有什么大不了的，那些起起落落就是生活本来的样子，它让我们在磨难中铸就着一颗坚强的心，可以荣辱不惊地面对人生一切。曾经看到这样一番话：生活最佳的状态是冷冷清清的风风火火，可独来独往，也可以繁华着锦。如此，人生的这幅画卷，可以是疏疏朗朗的线条，也可以繁花似锦的点缀，只要落款是自己。那么，尽力寻找阳光穿过指缝的感觉，带着一份晴朗，在不可复制的风景里，走向我们向往的百花深处吧！ 　　那么多人喜欢春天，或许是这季节的光阴总是温情的，一丝春风，便想起墙角探头的桃花，一缕阳光，便想起那些温暖了我们岁月的人。喜欢春天，不仅是因为有花开，有蝶舞，有清风，有白云，更因为春是明媚的，温暖的；那些平时里积攒心头的忧伤，总会被赶得无影无踪。春日里，无论是在陌上散步，看一朵花盛开，听天空飞奔的燕子呢喃，还是在阳台上看花儿朵朵，路边的小草在歌唱；那一季的繁花让人心生那么多喜悦。喜欢这样的晴朗，养一颗淡定的心，保持着对生活的温度，行走在四月的芳菲里，微风不燥，阳光正好，你与我，正在相遇的路上...... 　　每当看到花落满地，总会感叹时光流逝的无情，当我们对岁月有所感觉时，竟然心中有了那么多深深的回忆。人的一生，最美的时光总是走的那样湍急，就像最美的年华总会那么快离我们远去一样。行走在路上，很多重要的事情，生命中感受的美好总是在那些看似轻描淡写的事物之中。春日观花的那份心情，早春的那壶茶香，忧伤孤独时随手便能抓住的那份暖，以及寒凉中遇到的那缕阳光......；人的一生，一切终将成为过去，唯愿能留下一些美好，可以明媚自己亦能芬芳他人。有喜欢的书与音乐，有不离不弃的亲人与朋友，行走的路上我不孤单。做自己喜欢的事，做自己喜欢的那个人，从而获得自信和力量。 　　让自己成为拥有创造幸福能力的人，这是我一生努力的方向！走过那么多路，人生，大抵繁华有时，也再简单不过了，幸福就是追求人生意义的同时，还能享受当下的生活；其实我们想要拥有的并不多，那就是世事沉浮，人间冷暖过后还能和友人共享一杯茶，繁华落尽，年华已老之时还能和爱人共饮一瓢水。生活，究竟还是晴天多于阴雨天，我想，每个人的一生都短暂而又珍贵，我们的每一个日子应该过的都是由衷的；这样即便是花开与花谢，亦依然会有一颗芬芳如初的心；从容走向生活，可以绽放时欣赏绽放，凋谢时欣赏凋谢！ 　　忙忙碌碌的日子，曾经让我没有太多的阳春白雪式的心情去诉说生活，用浪漫的情怀去品味，去欣赏，去润笔。现在有时间可以慢慢生活了，我希望自己在走的匆匆忙忙之际能停下脚步，好好看看身边的风景，细数属于我的那些温暖.... 在流逝的时光里 阿柳 　　看到自己写下这几个字，突然有点忧伤，一下子很是感概时光的无情。不惑之年了，青春不再，白发初生，眼角有了皱纹，身上已随处可见岁月的痕迹。回望自己人生一路走来的里程，似乎感觉生活才刚刚开始，恍然间却从小屁孩成为少女、妻子、母亲；好像总是难以相信我的人生之路竟然已经走了那么多！ 　　一个人要守着灵魂的安宁，任世事风云变幻不是一件容易做到的事情。这些年，我总是反复听着陈亦迅那首《十年》的歌曲，每一次听到：“感慨于生命的起落，缘份的离合”几乎都会很是动容。咀嚼着音乐里的人生，联想着苏东坡的“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”与纳兰容若的：“背灯和月就花阴，已经十年踪迹十年心”，我总会想起抽屉里泛黄了的老照片，离别的亲人、朋友，生命里那些泪眼朦胧，悲伤欲绝的场景。独自感叹着命运的无情，岁月的飞逝；我会想着那些一代又一代人发出的悲怆叹息声，里面包含了对生命无常的多少无奈与感怀?然后静下心来我会明白，我们无法让生命静止，让时钟停止转动，只能面对现实任光阴为浆，坦然渡过自己生命的那条河！ 　　年少不知岁月愁时，总觉得人的一生是多么漫长，长得仿佛看不到尽头。不断地盼望着自己能长得快一些、再快一些，那样就可以挥手告别家人，去闯荡外面广阔而精彩的世界。而如今，当我们经历沧桑归来，回望一段又一段逝去的时光时，却无可奈何地看到，从牙牙学语到白发暮年似乎只是一瞬间的事情，难怪老人们总说还来不及好好欣赏人生的四季风光，就已是夕阳无限好。人的一生就是这样，匆匆而来而又匆匆而去，不知不觉中我们在渐渐老去，眼睁睁看着陪伴自己长大的老人一个个在离去；还有不少熟悉的朋友、同事，每一次相聚时总觉得留给我们的时间还会很多，彼此再次见面有的是一个个机会；可料不到与有些人微笑着道别后，我们这一生就永远无法再遇见了! 　　对于凡俗的生命而言，承受无奈，坚强地活下去，这就是必须接受的真实人生。虽然已从一个娇生女成长为一个外表娴静，内心坚强的女人，但这中间我经历了像丑小鸭变成天鹅一样的痛苦蜕变；如今回望这一切，我对生活充满了感恩之心。人生的每一段经历，无论欢笑还是泪水、健康还是疾病；分离还是相聚，都留下了许多值得珍藏一生的美好记忆。一个人，只有尝过深度人生悲伤，经历一次次心灵的清洗、倒空、静寂、满盈的起伏之后，才会明白人生好多事是怎么回事。从天真无邪到百炼成钢，到最后的云淡风轻，是生命的历练，更是成长。未来的日子里，依然会遭遇喜怒哀乐的人生困扰，但我已有足够的心智面对；让所有曾经来过的风、雨或浪来吧，我不惧怕这一切的冲击！ 　　不念过去，不贪未来，过好当下的生活，我这样告诉自己。人的一生，绚丽也好，平凡也罢，这一切都不再重要；重要的是这个世界我来过，领略过四季风光。于是我告诉自己，在活着每一天，把想做的事情一件件做完；要懂得爱好好爱，学会珍惜拥有的，同时要宽容这个世界的不完美，释怀悲喜人生里遇到的一切。与生活握手言欢，让自己身上的不安定因素渐渐褪去，微笑着走向生活的每一天！ 爱的细节 阿柳 　　我们的一生中，可能会遇到一个自己很爱、很爱的人，如果处在战争年代，我相信看到敌人射来的子弹，我们也会像电影里女主人公一样，奋不顾身地用身躯去为爱人挡住这飞驰的枪弹。然后漫长人生岁月里很难遭遇这样的场景，我们中很多人也没有机会表露这样置生死已不顾的爱意；人间凡夫俗子的爱，都只能体现在点点滴滴生活小事里...... 　　平凡日子里，每个人都希望自己的人生能多一些明丽色彩，多一些温暖情愫；如此渴望着被人重视与关怀，一生里有个人能掏心掏肺地爱自己一回。爱着与被爱着，我们总想让心一直留在最初的那个地方，向往着牵一牵手，就能看到一生一世的美好爱情。但是，日复一日地在尘世里忙忙碌碌，为吃喝拉撒的事情，为孩子有一个美好前程，为劳累一生的父母脸上有欢颜；许多本应细细体味的人生乐趣，因为没功夫叹息的生活就不再有感觉。就这样一路洒落曾经的欢笑，取而代之的是一地的麻木。没有了细微的关怀，就不再有心中的感动，好多人的爱情就这样在岁月的风雨侵蚀里改变了模样。虽然心中还有眷恋，还在爱着，但却不知道这条路怎样走下去；彼此有爱，因为两个人不懂得好好经营这份感情，让对方感受不到这份爱所带来的人生快乐与幸福，这不能不说是人生的遗憾！ 　　一个人，总在失去后才明白什么是生命里最珍贵的东西！有人说女人最大的贡献，在于给自己深爱的男人巨大的温暖和内心的支持。曾经以为知书达理的女人比一般的女人更懂得如何去爱，但是我很喜欢的摄影家王小慧，用她悲剧性的命运给我上了人生重要的一课。那一年，他们风华正茂，不幸的是她先生在陪其外出举办作品展时两个人一起遭遇了车祸；身负重伤的王小慧在痛苦中幸运地活了下来，而先生俞林则去了遥远的天国。好多年过去了，王小慧一直没有走出这段感情，虽然身边总是有很多优秀的男人围绕，但她还是无意再婚；她说自己的心早已追随亡夫而去，很难容下另一个人了。我永远忘不了这样的场景：身负重伤的王小慧被钢钉“固定”在病床上，她流着泪在一张宣纸上吻上100个唇印，送先生入土。在失去爱人的日子里，她一遍遍回忆先生对她的万般宠爱，一次次说自己曾经只是享受着这份爱，虽然爱他如今却是“我很后悔过去没有更会爱他”；在她想做一个那么美好的女人，让他能感觉她的更好时，却已是阴阳两相望；一切只能是她心中永远的痛了！ 　　很多年了，王小慧那张流泪的脸，还有那张印满红唇的宣纸总在我眼前不时飘荡、飘荡；它总会让我想到曾经听到过的这句话：“一个人最可怜的不是没被人爱过或爱过别人，而是，不会爱”！想想自己这些年来的生活，总是心安理得地享受家人、朋友的宠爱，虽然觉得自己是个很明事理，爱意融融的女人，但静下心来想想好像也不懂得怎样去体谅、牺牲、包容，好好爱。感谢王小慧给了我这一份生命里的觉醒，让我明白爱在心，在口，在手；在一个个给力的细节里。很多时候，我们总以太忙、太累给自己一个借口而忽略了人生许多琐碎的问题，但其实我们的心都在渴望那一份温馨的感动。天冷了，记得让外出的家人出门时加一件衣服，下雨的天气，打个电话嘱咐开车的家人、朋友要安全行驰，给晚归的他点亮一盏回家的灯；给疲惫的爱人一个可以靠一靠的肩膀，让受挫的他在温柔之乡里好好休整后期待着再一次进发......。生活告诉我们，爱无时不在，无处不在；会爱的女人用细节编织一张温馨的网，网住朋友、爱人对她的一往情深。 　　生命里有一些东西，比如明月、星光、鲜花、溪水......，总会让人想到“温暖”这二个字；相爱的人在一起是要彼此取暖的。是什么让爱情悄然变色？是什么让爱情永久保鲜？细节是爱情的血肉，给力细节才能让爱情充满激情地长跑下去！ 更 曾经 阿柳 　　步入不惑之年，每一次同学、朋友聚会，总会听到不少人在谈论曾经。也许人岁数大了，总喜欢怀旧，沉溺于对往事的追寻之中！曾经，曾经，一切的变化那么让人始料未及；曾经象星星一样闪烁的人，现在生命之光变得暗淡了，曾经象小草一样不起眼的人，如今却长成了参天大树。回望过去需要勇气，但对一个内心强大的人面言，曾经的一切经历都是生活馈赠给自己的一笔人生财富，所以从某种意上我们要“感谢曾经”！         曾经，我们血气方刚，不可一世；心的世界很大、很大，世界对我们而言很小、很小，但走过生命中的千山万水后发现世界很大、很大，而我们心的世界却很小、很小！         曾经，我们以为人世间的一切感情都是美好的，不会有伤害与痛苦，但有一天发现爱的世界不是一切皆成美丽诗章。不是所有人可以慈悲地去爱，爱一个人就会衷心祝福对方，希望他拥有更多的人生快乐，有时候恨也是一种爱！           曾经，我们以为父亲是天，母亲是地，做儿女的可以永远依恋着他们快乐地生活着，可渐渐发现人生角色会转换，老去的父母有一天也会变得像孩子一样依恋着我们！         曾经，我们相信海誓山盟，以为拥有的一切是永远不会失去的，但如今却不时看到现实中在上演着爱恨情仇的人间悲喜剧；人生的大浪淘沙之后朋友可以此起彼伏，爱人也会分分合合！           曾经，我们以为一个人不依靠任何人都可以独立坚强地生存于这个世界，料不到一个人的路是这样的艰难；原来人类是那么需要爱与被爱，彼此宽悯与取暖！         曾经，我们中不少人都以为自己是一个重精神，视物质为粪土的人，料不到有一天站在琳琅满目的商店里，也会感叹一个人如果不物化，何以来精致？         曾经，以为经历痛苦是人生的不幸，现在却觉得无论欢喜、悲伤的经历，都是生命中求之不得的维他命，只有尝过深度人生悲伤后，也许才能让自己成为一个不肤浅而又不欠缺同情心的人！           曾经，我们以为人生拥有很多才会一生幸福，而如今只要拥有安身立命的一间房，有点可以吃穿不愁的小钱，跟自己相爱的人一起平平淡淡生活；这就是绝大多数凡夫俗子眼里的幸福！           曾经，年少气盛的我们以为自己什么都懂，可有一天发现那时的自己很可笑；当一个人真正开始能悟出点生活的名堂时，发现自己原来对这个世界认知的东西是那么少、那么少。        曾经，我们对这个世界充满由衷的信任，后来却开始有了怀疑和失望。在走过弯弯曲曲、曲曲弯弯的人生之路后方明白，生活是不能交给童话去演绎的，我们必须懂得从背面去看人生，从阴影里去体会光芒。         曾经，我们以为爱一个人就是对方无条件对自己好，任你折腾，蛮不讲理。当有一天自己满心喜欢一个人时，却那么心甘情愿为他去做一切；原来爱可以让一个最高傲的人也会低到尘埃里去！         曾经，以为一切的伤害都是不可饶恕的，可有一天却发现，有些伤害根本就是无意识的，不是出于他人的本意；于是便懂得了原谅、宽悯，让耿耿于心中的仇与恨在岁月里释怀！         曾经，是个想飞，想跳，想跃过尘世之俗的女人，可不知从何时起，开始发现人世间温暖着我们的其实就是那些细碎的烟火气息；两个人一起收拾桌上的残肴，看他飞快地刷碗；然后在他不注意的时候悄悄地把他没洗干净的碗重新洗一次！           曾经，总是一味地梦想着自己要拥有美好的生活，有一天发现其实这个世界很多时候是很公平的；你只有做最好的自己，才配拥有更好的一切！         曾经，那样地担心老去，害怕经历生离死别；现在却明白生命中的每一种结束其实都是一种崭新的开始；人类总是要走向死亡，这是自然规律。生活就这样让我们学会和自己告别，坦然地看待花落、风止、泽竭、星灭...... 　　曾经，曾经，有多少的曾经都已经成为昨日的故事，今天的回忆！叶还是那样的绿，云还是那样的白，风轻轻地吹着，水清清地流淌；出发、迷茫、失落、醒悟；人总是一步一步地前行着。比起曾经，我更爱今天的自己--一个心中每个角落都对这个世界溢满爱的女人！ 自由行走的花 阿柳 　　每天早晨醒来那一刻，总会习惯性把眼晴飘向窗外，每一次看到阳光透过窗帘洒落床前地板上斑驳跳跃着的那一幕场景，心里总会滋生出一些美丽的情愫。有健康的身心，有喜欢的事做，有不必担忧的衣食住行，更有泛滥着的母爱；我想我有太多让自己活得很快乐的理由！         一个个串连起来的幸福就来自这样一些平凡的日子。起床、上卫生间、刷牙、洗脸，然后做早餐、上菜场、洗衣服、抹地板、做饭菜，中间空闲时见缝插针地上电脑串一下朋友的空间，分享一些自己喜欢的文章。晚上一边看喜欢的电视节目，一边织手中好像永远也织不完的衣服，睡前看一会喜欢的书，灵感来了就一气呵成写写我的小资文章；平日里有兴趣时偶尔赴一下好朋友的聚会、饭局。日子就这样一半烟火，一半诗意过着，手执烟火感受尘世触手可及的温暖，心怀诗意沉醉于我的梦想与憧憬里；每天的生活周而复始，忙碌，充实并快乐着！   　　忙碌着，心里总是放不下一些事、一些人。像所有为家人操碎心的女人一样，生活一有风吹草动我就会坐立不安。雨雪天，总会老生常谈让老公小心路滑慢慢开车，天气降温了会牵挂在外地工作的女儿，电话这一端总在唠叨着让她多加一件衣服；一颗悠悠母亲心啊！熄了灯躲进被窝，总会被白天遇到的一些事、一些人所牵扯着，好多时候心里难过其实不是为了自己，而是为了看到的一些事、一些人，为其所受到的不公正待遇而郁闷。黑与白本来是很容易看清楚的事情，可有些人总喜欢把它们颠倒着；想不明白啊，但我们无法左右这一切。生活还得继续，这个世界上总是邪不压正，多行不义必自毙；于是告诉自己要清除杂念，卸下负累，在心灵的一路繁花中快乐前行！ 　　想想自己，好多年里一直是个有点娇情的文艺女生，面对理想与现实的落差，总是过得那么不开心，因此被朋友们戏称为“一个痛苦的理想主义者”。今天细细想来，那时候我肯定是一个挺不招人喜欢的女孩，梦幻、任性、较真、爱折腾，至今我总想不明白青春年少的自己干嘛要对人生产生那么多的坏情绪？回忆以前的生活，走进那时的心智及情怀里，我看到了自己人生一路走来的脚印，流过的泪、受过的伤；在人生历炼中的茁壮成长！有一天当我明白曾经的生活，我的理想，所谓的一切痛苦，原来都起源于我以理想为名其实是无穷无尽的贪心时，我释惑了！ 　　女儿已经长大了，很欣慰看到她比当年的我务实，有勇气直面现实。对好多事她不仅有自已独特的见解，而且还会按自己的意愿去做。我是一个开明的母亲，不会让自己的想法去左右她；在一起我们会像朋友一样说悄悄话，谈最私密的话题，然后一起抢零食，勾肩搭背地逛街，一起挑选喜欢的衣服。我欣赏我的女儿，这么年轻就有独立的思想，对生活不将就的决心，自己创造幸福的能力。在好多女孩子困惑于爱情和面包不能兼得的社会现实时，她说她不会去想以后是否会后悔，至少现在她不会放弃爱情选择面包。在最美好的年华里，她说她想要一段最纯美的感情。呵呵，亲爱的女儿，老妈挺你！　 　    年华流逝，青春不再，可我不会在意头上滋生的白发，脸上出现的皱纹；老在做着少妇聊发少女狂的事情，心里的那个爽与乐是曾经的生活不能带来的。虽然只是平庸之人，胸无大志，但这一切并不妨碍我做一个普通人应该得到的人生快乐。这个世界上，我们无法控制身边随时随地会发生一些什么事，但我们可以决定自已对生活的态度。对幸福的理解，一个人每个年龄段的思想是不一样的，对今天的我而言，最美好、最舒适的状态就是洗净铅华，放下杂念，自由自在、无拘无束地过自己想要的删繁从简之生活！ 母亲节的感怀--初为人母的情愫 阿柳我的生活日记 　　明天又是一年一度的母亲节。在三十多年后今天重温自己之前写的文章，发现那时候自己是那么稚嫩，无论文字还是思想。记得当时在报纸上看到嘉兴日报将举办首届母亲节征文比赛的消息，我由感而发；作品一气呵成没有好好修改就寄出了。过了不久被报纸刋登了文章，朋友看到后说写得很细腻，好感动；但我没料到自己竟然最终能获得第三名--三等奖，第一名是位资深记者，第二名是个退休老师。站在领奖台上，从范巴陵付市长手里接过荣誉证书时，我还有些羞涩；因为觉得自己只是幸运…… 在节日来临之际，把当年的拙作原文发在这里，重温那一段温馨美好时光，也与喜欢我的朋友们分享一下我初为人母时的心情！ 《一个“准母亲”的絮语》 说起来这事情太平淡了，少女一一妻子一一母亲，女孩子谁不走着一条共同的路。可是那一天拿着化验单走出医院的大门，我心中竟一下子滋生出那么多的柔情，想着自己的身体里已经孕育了一个小生命时，我觉得自己身上的女人味更浓、更浓了。那一晚我久久不能入睡，孩子，一个还未出世的孩子，让我感受到了一个女人的全部！ 从此，很有些书呆气的我，竟也做起了一件件别人拿异样眼光瞧我的事情。和同伴走在街上，我的眼睛会不由自主地停在一个个蹦蹦跳跳的孩子身上，竟不知身旁的人在说些什么。星期天，我会在商店里流连往返，虽然柜子里有的是一件件款式新颖，漂亮可爱的儿童时装，可我还是寻找着最最满意的布料，毛线之类的，好像不为我的宝宝做出一件衣服，织出一条裤子，我就成不了一个好母亲。于是平日里从不拿剪刀，毛衣针的我，竟也会从书店里买回一本本裁剪书，衣衫编织书之类的；我把女性的柔情，聪颖都挥洒在一套套小衣裤中去，缝缝拆拆，拆拆织织，这针针线线全是我的爱呀！几回夜深人静时，想着我的母亲当年也和今天的我一样，为一个即将出世的小生命操尽女人心时，脉脉温情瞬时流遍我的全身。二十多年了，母亲为了把女儿哺养成人曾耗尽了多少的心血。许多本以为淡忘了的事情，这时侯总会重新浮现眼前，使我无法平静。呵，孩子，你不仅唤醒了我沉睡着的母爱，而且也使我懂得做一个好母亲的不易！ 多少个夜晚和丈夫漫步乡间小道，我娓娓地诉说着有了孩子后自己的种种情怀；一个女人的感情世界多么象一口幽幽的深井。可有时候，我的心中也会涌起许多淡淡的苦味，想着自己的人生路里，已经有很多遗憾的东西，并且今生今世已经无法弥补时，我变得沉默寡言了.....。但是，想着自己的生命会在另一个人身上延伸下去，眼前就有了一个闪烁的希望。我要让孩子比自己懂得更多、更多，哦，我要从自己的一次次失误中，让孩子悟出许多、许多；孩子，你一生的路，会比妈妈走得更好、更好...... 不久的将来，腹中的肉蛋蛋将变成一个活蹦乱跳的小生命，他会尝到许多人生的味儿，酸、甜、苦、辣；我想到自己的责任，为他操心操劳。然后我也知道，母亲给了孩子生命，并为他操着一生的心，毕竟不能为他去承担一切。于是，在这个你还不能听懂什么的夜晚，孩子，妈妈要对你说：我在防洪堤上留下一个位置，让所有冲击过我的波涛，也冲击你的身躯吧！ 　　三十年了，曾经或长或短的过往早已变成泛黄的故事。好在有文字，让我可以用它记录自己人生的蜕变。从故乡的三等奖到全国散文作家擂台赛冠军，岁月见证着我褪去青涩后的茁壮成长，生命里的那种渐渐厚重。感谢上苍让我成为一个母亲，在爱里学会爱；因为有一个把爱与世界全部给了我的好母亲，现在的我也渐渐地在成为当年的她。走过生命的千山万水，一切的经历都是上苍馈赠给人的宝贵财富；感谢人生一切历练。心里有风景一切皆美好，我想说：无论生活遇到什么，一个人能够爱与被爱着，真好！ 头发 阿柳 　　一场疫情，改变了不少人的生活习性；因为我的专职理发师是湖北人，年前回老家过春节后迟迟回不了海宁开业，我在微信几次催他无望后就在家附近找了个理发屋，剪短了已经快齐肩的头发。也许是第一次接触，那个理发师不懂我想要的感觉，头发没按我的要求被她改变后我整个人就懵了。回家左看右瞧就是不爽，好像整个人都变味了似的。于是出门上菜市场，溜达什么的，就每次戴个时尚帽子遮住头发，似乎只有这样才能找回自己之前那种自信，美美的快乐！ 　　许多年里每一次出门，在街上悠哉悠哉地游晃，我都会很在意满大街的一个个理发屋，那些张贴着的唯美、诗意、煽情的广告；和好多女人一样，我也难逃它的致命诱惑，总是不厌其烦地把很多的精力放在打理自己的头发上。一个好看适合自己的发型，不仅会提升一个人的整体美感，而且让人心情愉悦，整个人都神采飞扬。从故乡长安来到海宁，我打理头发几乎都养成一个习惯，就是在比较琢磨后会认定一个理发屋的某个发型师；享受那种什么也不说任他肆意为自己设计发型的快乐；被人懂彼此间有默契，真是妙不可言的感觉！ 　　很久以前，基督教圣徒认为女人留长发是一件很光荣的事情，头发用来遮掩，遮掩是征服与权威的标志，女人应该怀有羞涩感，从而保住所有合乎传统的美德。一直来，可以说头发是一个女人通向外部世界的窗口，地位的高下、性格的强弱、学识的深浅都能稍无声息地在变化万千的发丝间表露无遗。时代变迁，如今的我们再也不必为这些条条框框的东西束缚住自己的行为。物质文明的高度发展，使我们再也不必为吃穿犯愁，可以有更多的底气打理自己，使其个性化，有独特的品味、追求、爱好与情趣。无论飘逸灵动的长发，清爽干练的短发，还是妩媚动人卷发。我们可以做不一样的自己，坚持自己想要的个人风格。作为一个女人，总想留在时光里，那么渴望永远漂亮迷人，虽然明知岁月总会催人老，但总在不惜化费财力、精力保养自己，努力使其美丽着。以致每次看到在染发的老人们，有时候我总喜欢在那里多呆些时光，因为看着他们一头白发被染成重生的黑发，我的心总在雀跃着。 　　头发和衣服一样，是女人一生一世牵肠挂肚的不老情结，可以说它诠释着一个女人美丽的心情和对于世界的认知。我是个怀旧的人，曾经在不惑之年因为觉得长发的女人最美丽也留了一头的长发。常常在晚风中或长发飘飘，或一头马尾，或发髻随意地挽在脑后，身心激越地坐在飞驰的摩托车后面，在夜色中一路释怀地高声尖叫着；让满心的喜悦激扬起体内青春的狂野；那是一种怎样的生命的晶莹与温润啊！夜色中天空繁星闪烁，晚风肆意地吹打着我满头的发丝；黄昏闪烁的路灯，一对对相互挽着手漫步郊区的老人......，所见的一切都那么让我动容！然后，没有坚持几年我就决然地剪去了一头长发，因为我看到镜中长发披肩的自己那张脸，已经不再有骄人的年轻模样！生命的每一段时光，只能属于一个人的某一个时期；年轮的青春是时光怎么也留不住的东西。虽然看着洒落一地的发丝那一刻，我的心也在伤感地咀嚼着娇艳无敌的曾经，眼晴湿湿的。但是，我很清楚在飞逝的生命岁月里，总有一些东西会碎裂，不是所有的美好都能留住的；昨天的我已经不复存在，但今天的我；却是一个在生活的酸甜苦辣中浸泡过，别样韵味的一个女人了！ 　　短了留长的，留长了又去烫卷发，烫卷了又要拉直的，再剪一个新潮的短发。染了深棕色，又赶上流行金黄色，后来又是棕红色......；追时尚的女人总在乐此不疲地折腾着自己。一次次光顾理发室，也一次次拒绝发型师要我染发，更时尚的提议。因为我很清楚什么才是适合自己的；我爱美，喜欢黑头发的自己，我不会人言亦云地改变自己！ 走过这些年的夏天 阿柳 时间过得真快，一晃妈妈离开人间已整整七年！明天是农历4月22日--妈妈离世的忌日，2013年那个夏天，妈妈离世二个多月后，干妈也追随她去了天国；二个生命里最亲爱的老人一下子说没就没了，很长时间我都想不明白老天为什么要这么残忍，让我同时失去了二个挚爱的亲人。可人生就是这样，很多时候必须要接受你不愿意去接受的无奈现实。面对生离死别，只能选择坚强，每个人适应环境的能力其实都是挺强的；可如果你的心还在原地却试图改变一种生活状态，那么一不小心生活就会把你拉回以前的！ 　    死亡是极其恐慌的一件事情，它的存在威胁着所有健康活着的人。那些你想要见的人，再也见不到了，那些你想要看的世界，也再也看不到了，这一切是人类世界永远的痛疼！这些年来，我总在经历着与一个个长者和还很年轻的朋友的离别；虽然这中间有些人，其实我和他们也不是很熟悉，更谈不上有多深或平日里有什么情感的联系。但每一次上殡仪馆，许多莫名的感概总会环绕心间；一听到哀乐声响起，就像脆弱的神经被一双冰冷的手不停拔弹着，我的泪水就止不住地往外流。每次哭的眼睛肿肿无限惆怅地回到家里，然后很长时间沉溺在哀痛、陷落、离别、死亡所带来的阴影里，久久地沉默着。 　    趟过岁月的河流，那点点滴滴的过往，串连起人生悲欢离合的珠帘。生命结束了，花自飘零水自流啊；想想自己，很年轻的时候好像从来也不会去关心什么疾病、死亡之类的事情，总觉得那一切离我是多么遥远，好像与我没有任何的关系。相信爸爸、妈妈会一直陪着我们，一家人可以天天这样甜甜蜜蜜，快快乐乐地生活下去；那时候生活被不谙世事的我想像得如此简单，如此美好。而现在，每次听到熟悉的人患上疾病，癌症这样的字眼，心总会一下子沉下去，那种对死亡害怕的感觉会一点点浸透着全身。这样的时候，总渴望身边有个人，能张开一个温暖的怀抱给我取暖，让我努力去遏止那些可怕的胡思乱想的念头。   　　生活就这样总是在撕扯和分裂着我们的内心，让我们常常满怀忧戚，情生伤悲。若不是亲眼目睹爸爸、妈妈的死亡，我想我永远无法体味到那种心碎和无能为力的感觉；那些犯孩子气时曾经说过的不想活了要寻死的话语，瞬间都灰飞烟灭。有些害怕一个人的夜了，因为总有万千心绪让我回忆到心碎；当不能听到爸爸的训话，看到妈妈的微笑时，才发现自己却越来越爱他们了。很多时候总在自责，痛恨自己一直来的任性、固执、倔强，为什么不能在父母健在时做一个懂事乖巧，让他们少操心的女儿？为什么不能在生活上更贴心地去照顾他们？ 　　人生的每一次领悟总是要在痛过，深深忏悔过之后，生活就这样给了我终身的遗憾。日子还得继续过下去，我们跋涉里程中出现的一些始料未及的事情，好多时候不是我们想像的那样可以用智力去理解和化解的，想不让灰色的情愫纠缠着自己，就得淡忘该淡忘的，忘记该忘记的，想不要背负着太多的沉重跋涉在路上，就得不停地寻找能让灵魂脱胎换骨，峰回路转后的那片清透明丽的天空。一次次抚慰着自己受伤的心灵，然后对自己说：加油，你必须坚强快乐地活下去！ 　　经历了生离死别，对年华消逝的人生痛楚后，我把一切的祭奠藏匿于心的最深处。很多时候我告诉自己：在世事的变迁之后你一定要努力让自己变得更好，而不是一地鸡毛那样的糟糕。世界上最爱我的人不在了，我也在挺坚强地适应着这种人生的变故。在流逝的时光里，生活总会让每个人遭遇着间断性情绪低落的周期，就像一个人总会患上一点头痛发热，上火牙痛的病一样。人的心灵，要想治愈内在积存的创伤，需要时时给予清凉及呵护。尝过深度人生悲苦后，损伤的精神等待重塑；我在为自己变得更为强壮并复返纯朴而努力！ 　　七年了，我知道自己不能沉溺于对昨天的缅怀里度日，在感叹中消耗自己的生命活力。酸甜苦辣的人生中浸泡着，褪去娇羞脆弱后，我渐渐成了一个有着水泥般心灵的女人。今天，遥望天堂我想对妈妈说：我们很好，愿你和爸爸在那个世界也一切安好…… 倾诉 阿柳 上网十年，在字里行间与一个个朋友相遇、相识、相知；也有了灵魂相通的挚友。不少人在文字里熟知了我，渐渐把我当作一个知心朋友，敞开心扉诉说一切。我最开心的事情是能够帮助别人打开心结走出灰色的情愫，这样让我觉得做一个文字工作者不仅有存在感，而且特别有人生价值。看看我们的生活，不知从什么时候开始不少人学会了对心设防，有的人宁愿对月弹琴，闻花思人，在与物沟通中聊发情怀，也不肯选择与人沟通。我们怎么了？难道这个世界上已经不再需要倾诉、释怀，每个人都有了面对一切可以孤军作战的能力？我困惑着。 　　一个人，那怕是最坚强的一个人，他的人生之路不可能一帆风顺，也会有无端的伤感、莫名的忧烦，行走中撑不下去的落魄经历。生活的薄凉，蚀骨的悲凉会让一颗心找不到归属；那些面对洒落一地的白月光，背影孤单地跳着一个人的舞蹈，或者是环抱着枕头，清灯下心烦地乱翻书页驱赶寂寞的深夜，是多么希望找到一个人，跟他煲一个长长的电话粥，或者是在一个怀旧的茶室里，和几个好朋友聚聚，诉说一下衷肠。生活的每一天，我们几乎都在喧闹的大都市追赶车水马龙，在快节奏的日子里迈着零乱的脚步，灵魂都追赶不上疲惫不堪的身体；只有空闲时一会儿望望天，一会儿看看自己灰头土脸的狼狈样子。这一刻多么渴望有个人能知你的冷暖，懂你的悲欢，让你有敞开心扉倾诉一切的欲望。在一起即使不说一句话，只要一个懂你的人在身边陪伴着你，就犹如一股温润的泉水流入心田，看到对方眼神中那道纯净与仁爱的目光，感受这份理解与关切的情谊，身体里就会瞬间涌动起柔情的浪花；心中的苦与痛就会渐渐地释怀了！ 　　懂得倾诉，渴望一份满心的疼爱，一个满怀的温柔，栖居在一个人的爱里；让自己在清空与满盈之间寻找平衡点。无论是快乐还是忧伤，我们爱着的时候，总会用怀春的身体语言倾诉着一个女人对一个男人炽热的深深情感；在相拥相吻的缠绵悱恻里，在扬着激情漾着飞翔的春之沉醉里，让彼此毫无保留地融入对方的身与心，感受一个生命对于另一个生命的依恋、痴迷、奉献。一个人痛苦，悲伤的时候倾诉着，企盼有个人能陪伴着自己远离生命原野里那些陌上寒冷的风，走进一个温柔肆意的暖暖世界。倾诉着，有人懂你内心细微的丝丝感受；紧握一双伸出的有力之手，一个可以依靠的肩膀。让一股强大的力量唤醒自己生命的原动力，在浅唱低呤，怨天恨地的叹息里丢弃一身的伤与痛，依偎在一个向自己敞开的温暖怀抱里找回心的原点，让灵魂有一种杂质被过滤掉后才有的轻盈、欢快。 　　这个世界上，最坚强的人总是用强硬的外壳包裹着内心的脆弱。人在旅途，谁都会遇到一个个坎，这时候多么需要一种精神的支撑去跨越艰难。有些事，有些人，我们一个人是很难孤独去面对的；穿越红尘中令人窒息的欲望丛林，在生命里邂逅一个懂你、知你的人，就犹如春天幸福的毛毛雨，轻轻柔柔敲打着人的心扉，那么滋润，温暖。我们每个人身上都有脆弱和缺失的弱点，无论年岁多大内心有时都会像孩子一样想撒娇，想依赖，想被人宠爱，被人理解，被人抚慰。因此学会倾诉，学会聆听，学会接受，给予对方温情与慈爱，让彼此在了解、沟通中把感情升华为一种信任；尤其当一个人陷入困境时，身边有个人对不幸与苦难的同情，可以让我们在爱的世界里沐浴人性的光辉，觉得无论生活经历了怎样的不堪与一地鸡毛，只要心中还有爱，这个世界还是美好的。 　　如果说天上的月和水中的月它们的心是相通的，那么人世间的我和你，相信我们的心也是相通的。生命里遭遇寒冷的日子，请打开自己的心窗，让明媚的阳光照耀进来；让灵魂回归到最初纯粹美好的世界里。人类需要爱与宽悯，我和你也需要倾诉与聆听...... 　　相逢是一首歌--布洛瓦农庄聚会随笔 阿柳 感谢周鹤坤老师等朋友提供图片 　　2020年一场疫情打乱了很多人原本的生活计划；宅在家里的我们，走出去看世界的心依然激昂。5月17日星期天，在分别半年多后我们终于相聚海宁布洛瓦农庄。二十多人队伍的集结号，起源于一年多前相逢在从故乡去山东的大巴上；分别后重逢的老相识，不期而遇邂逅的新朋友，旅行途中几天相依相伴的难忘经历，让大家一拍就合。回家后马上建立了一个《欢乐旅游群》，从此开启了快乐停不下来的相聚节奏！ 　　带着夏日的骄阳似火以及深秋拂晓暮夜时分的清凉，2019年我们去了贵州、新疆，江苏的镇江，双十一还飞往了柬埔寨。其间有同学，老朋友，新朋友；虽然因为上班或其他杂事每次不能全员参加，但有时间候大家总想一起浪迹天涯。从最初的生疏拘谨到渐渐的相知无拘无束，彼此用真诚与美好，谱写了一曲属于我们的快乐之旅篇章！每一次的旅程，有山水为伴，清风相随；嬉笑逗乐，整个队伍一片欢快祥和的其乐融融。无论上山还是涉河，你搀扶着我，他拉着她的手，陪伴，走走，歇歇，彼此打气鼓励；一步步地向高处进发。千远万里寻一座山，无论是逆风而上还是寸步难行，熬过路途所有的艰辛，站在高处一觅众山小的那一刻，一张张欢颜全部留在了镜头里！一天又一天，背负着昨日的情感起早落夜地一路走着，接纳着新的遇见，再去经历一段又一段新的里程。 　　最好的旅行，就是一群趣味相投的人，在一个陌生的地方，找到一种久违的亲切与感动；当分别后的某年某月某个夜晚，一次次回想着大家一起时的场景；一些细小的片断，一句暖心的话语，一瓶口渴时有人递上的矿泉水，一双疲惫时让人可以靠一靠的肩膀，就会眼中含笑，心底像流淌着一条暖暖的河流。在一年后的今天回忆看到飞流直下的黄果树瀑布时那一刻的惊喜与震撼，邂逅朴实之美的镇远古镇时那一刹间的抚今与追昔；触碰美丽如画小七孔时的惊讶与欢欣，置身其间多么愿意自己成为一条小鱼，天天欢快地雀跃在这里的碧绿溪水中。我们就这样将世界收藏于心，在万水千山中寻找着自然界的某种力量，一次次触摸内心，那么想让自己成为一个心中充满浓浓爱意的人。在西江千户苗寨的夜色中，看到千家万户的点点星光璀璨整个苗寨天空时，不禁想起我们一生都在追寻对未知世界的幻想与对美好的热爱；那一刻不由地感概，人的一生，可以爱的东西其实很多、很多！ 　　生活的这个世界，总是让人有着无限的遐想与憧憬！清风、流水、白云、高山、小草，大自然的一切供养着一个人精神世界的纯净。用笔尖的深情写一程风生水起，于茫茫人海中遇见你们真好！总有一种心情，向着一切的美好出发；总有一种遇见，可以成为生命中的永恒。带上一颗善美的心，用欣赏、接纳、包容的胸怀面对人间万物，这个不完美的世界。每一次的旅行，有飞机途中的凝神冥想，火车车厢内的敞开心扉，汽车里的阵阵欢声笑语；天地间此起彼伏的奔跑与喊叫，你与我相见甚欢的依依难舍情怀。走一程山水，赏一丛花溪，跨一座小桥，品尝一顿美食，深夜里在异乡的街头高唱红歌……；无论是尘封在小巷中的诗章还是异乡看过的烟雨云霞，所有与日月山水共清欢的过往最终都将变成一个又一个曾经的故事；留给我们一生最美丽的回忆！ 　　一群人，一瓶酒，一壶茶，一把伞，烈日不拒，风雨无阻，和这里的一草一木，一瓦一砖互诉衷肠，内心的丰盈让整个人都变得流光溢彩。让自己活成一支植物的姿态，心怀感恩地在行走中释放自身的光芒。笑看风云，静待花开，一次次沉醉在梦境中，让凡俗的灵魂超度；旅行给了我们天马行空的想象，坚不可摧的意志，清澈无比的心灵。心似阳光，生活就会处外晴好，相伴而行的那一程，像一束光亮照进了每个人的内心，原来与有趣的人在一起可以快乐多多，幸福满满。牵手同行的甜蜜，相视一笑的默契，彼此明媚的眼波里滋生着的喜悦，一起感知天与地的纯粹与博远。开心时释怀大笑，忧伤时打开心窗，抚平了孤独，洗礼了落寞；最美的风景始总是在途经的旅途中。一场温柔满满的旅行，身边多了一些喜欢你的人，也多了你喜欢的一些人；所有的这一切都变成了对相遇的感激！ 　　雪小禅说：这世间，必有一种懂得，穿越灵魂幽幽而来，你静静无言，他默默无语，相视一笑，刹那间就有一种感动，不远，不近，你说，他懂；他说，你懂！匆匆旅程中的点点滴滴，时光都会替我们一一收藏；因为你，因为我，因为他和她；因为一切美好的存在，我们成有了温暖、有趣的人生！ 更 浪花一朵朵 阿柳 5月20日，幸福来得有点多，红包，礼物，温馨的话语，一切让我处于兴奋的状态；竟然一瞬间眼睛湿湿的。现在的我面对生活猝不及防出现的事情，可以直面一切无畏无惧，但遇到席卷而来冲击心波的那些温柔浪花，回眸时光隧道里一张张在我眼前深情微笑着的脸，会长时间地动容！ 　　一年复一年，四季的风拂过渐渐走远的每一个日子，见证了我们经历的一切人生风霜。回首走过的那些路，没有人能够留住时间的脚步，只能眼睁睁看着生活不断地上演着一幕又一幕聚散依依的人间悲喜剧。无奈地看着身边的亲人、朋友、熟悉的人，一个个渐渐地淡出自己的生命，从此永不相见。时光在走，心却总是停留在昨日温馨回忆里，任柔情的浪花肆意地在我的心间拍打，跳跃；但睁开双眼一切却面目皆非，找不到最初的模样。也许是在日子里经历的悲喜太多了，面对缘深缘浅，起起落落的得与失，再也不会有曾经那样挥之不去的忧伤；看到一个又一个远去的背影，也不再有太多惋惜与幽怨的心情。 　　年少不知愁时臆想过的美丽，在流逝的时光里就这样渐渐远去。在回忆里审视自己，发现好多年里我活得其实都是懵懵懂懂的；一边沉浸在书本营造的世界里，一边却看着现实世界里上演的一出出悲欢离合的人间故事，见识着一些不靠谱的人与事。理想与现实的差异，让我很长时间里总是被忽晴忽阴的情绪左右着；心里阳光明媚时像田园里撒野的孩子，浑身挡不住的快乐；然后忧伤时却像一个无病呻吟的诗人，双眼望出去一切都是天灰灰，地茫茫，看不到一点的亮色；面对喧嚣的世界就想赶快逃离。这样的时候总会拔开庸常平淡的外衣，把生活打理简单，把故事藏于心底；将自己摁在文字里寻找我的岸，我的沙滩，我的浪花；用力渲泄释放，抚慰自己这颗不甘的心！ 　　一年又一年，在匆匆的时光里每一年送旧迎新，总是有些怀念，有些感伤，有些无奈。人的一生，我们每个人似乎都忙着赶路，忙着快速苍老。花开花谢，聚散无常，每一天的阳光依然，年华却已斑驳；然后世间的沧桑却慢慢地沉淀着灵魂的浮躁与不安，让一个人有了从容面对一切的心。淋着冰凉的雨水不会再觉得寒冷，看到揪心的伤疤也不再感到害怕。当花儿不再红艳，星光渐渐黯淡，总会在有暖阳的日子里，怀念生命里邂逅的人，那些难以忘怀的美好时光，他们给予我的温暖。想想不再年轻的自己，人生的路已走了那么一大截，虽然有很多遗憾的东西今生今世都无法弥补，但总是一路走着，一路不断地修正着自己前行的步子。生活让我懂得：修行是一条路，一条通往我们内心最深远处的路！ 　　时光苍老了岁月，苍老了一个女人如花的容颜。在阳光下微笑，在月光下独自怅然；生活在凉薄的世界里，我努力让自己的心有着最初的温良。在途经的人生路口，告别那年、那月、那日的旧时光，停下脚步回望已经走过的路，抬头仰望蔚蓝色的天空，低头看看脚下的芳草地。从宅在家里到走出去，从一个人的静夜思到在山谷里的呐喊，从面对生活的慌乱无措到淡然自如，人啊，总是要在曲曲弯弯，弯弯曲曲的这条路上经过无数次摔跤，重新站立的际遇后才会懂得人生的取舍，悟出什么才是真正的生活；从而找到一种内心笃定的力量。我们左右不了，也无法真正以己之心度他人之腹；能做的就是不违背初心，做一个善良美好的人，以真诚，以深情，以慈悲，让日子过成使自己与身边人都处于舒服的一种状态！ 　　今天的我虽然再也穿不了18岁的那条蓝色背带裙，但也不会再有18岁的青涩与迷茫。不惑之年了，带着生活给的诗意与禅意悠悠地行走在路上；明白余生已不长，突然就觉得要狠狠爱自己，不留下独自伤悲的人生遗憾。繁华落尽，心心念的生活总是这样的画面：一觉睡到自然醒，睁开眼睛可以看到阳光透过窗帘洒落一地跳跃着的斑驳影子，一个人的一日三餐也会色香俱全绝不能马马虎虎；可以从早到晚去追看喜欢的一部电视剧，跟着剧中的人一起快乐或忧伤着。在阳台的每个地方都种上喜欢的花花草草，让自己每一天都有满园春色花儿朵朵开的心情；我不会让生活的林林种种烦扰着自己浪漫翱翔的心境！ 　　宅家的日子喜欢什么也不想，就在午后的阳光里发着呆，或者与好朋友煲个电话粥，彼此说着悄悄话或者嘻嘻哈哈撒撒娇。品一杯带点苦涩的咖啡，来一点怡人的甜点，听几首熟悉的老歌，在厨房里快乐地煲汤，捣鼓；在满屋飘荡的饭菜香里一个人咀嚼着人生的酸甜苦辣。阳光明媚的日子，有时候会穿得漂漂亮亮出门去探望老师或者长辈，聆听这些伴着我成长的老人诉说我爸爸妈妈的轶事，我小时候淘气的趣闻，还有他们那种从前慢，一生只爱一个人的感人故事。宅家久了会向往外面的世界，想出门了就约上几个老朋友来一场任性的说走就走的旅行，去一个陌生的地方寻找久违的感动，深藏于心中的那些彩色梦想；然后满血复活地回到尘世间的生活中来…… 　一些小小的慵懒，一点缠缠的牵绊，一份暖暖的情愫，就让温柔的浪花周而复始地翻卷，激荡我的生命吧；我想要的人生，当如夏花之绚烂！ 拥抱 阿柳 一直是个羞于表达感情的人，虽然已不再年轻，但还是改不了听到热烈的话语会脸红，与人交往喜欢有距离感，受不了在大庭广众之下卿卿我我的亲近习性；好多年里总觉得拥抱只是属于相爱的人之间的一种亲密举动。             那一年夏天突然听说我很喜欢的老大哥身患绝症，并且将不久人世；惊闻这一消息我赶紧从海宁赶往老家的医院。走进挤满人的病房，看到曾经那么健康、乐观的大哥已卧床不起，据说肺癌转移到了脑部。目睹大哥剃光了的头，被病魔折磨得肿肿的没有血色的脸，整个人不再有一丝昔日风采的样子，还有分别没多长时间的嫂子竟然一下子成了一头白发之人。我整个人都惊呆了，拼命忍住要夺眶而出的泪水，我觉得自己整个人都快要崩溃。迷茫、心酸地回忆着与大哥共事的时光，脑子里盘旋的全是他爽朗的笑声，谈笑风生的场景，一口一声叫着我“丫头”的声音。知道自己快不久于人世的大哥留给我最后的叮咛是：丫头，哥就要走了，有时间你一定要来看看嫂子；要陪陪她......         在病房的走廊里，嫂子紧紧地抱住我哭得泣不成声。不知说些什么宽慰她，那一刻似乎任何语言都是苍白无力的；我看到自己的思绪一点一点落满了离殇。就这样彼此拥抱着，一次次为她抹去脸上的泪花，临别前我告诉嫂子：要坚强，要好好照顾自己。告别大哥大嫂走出医院大门的刹那间，想着再也见不到那个总是笑逐颜开，每天衣冠楚楚，老是风趣地问同事们“今天老头子帅不帅？衣服搭配的还行吗？我是不是像电影明星？”的大哥，我不禁泪如雨下。10多年过去了，静守着我与大哥、大嫂这份岁月留下的芳香；虽然大嫂已经走过了生命中的这段泥泞之路，但在医院的那一幕幕场景却永远地停格在了我记忆里，每一次想起，总会有泪水从两腮悄悄滑落。 　　从老家到海宁一晃已有10多年，经历了生命中多少的飘零与失落，岁月流逝之伤！看着父母、亲人、同学、朋友的一一离世，让我一次次体味着悲欢离合的人生滋味，看到自己心的天空一片狼籍。每一次悲伤难过时，总渴望有一个温暖的怀抱向我敞开。人生，遇到的一个个坎坷都是生命的历练，虽然不少场合彼此情不自禁地拥抱时，几乎总是出现在那种泪眼朦胧的凄凉场合。不坚强的我在某一刻也试图用自己的温情去支撑朋友最沉重的时刻，可以说很长一段时间里，我的拥抱总是带着泪水与痛楚。然后，生命中那些温暖的人与事犹如暖暖雨丝落入心间；我们遭受的一个个伤痕，在岁月的怀抱里都在慢慢愈合着。带着爱与感恩，擦干眼泪我勇敢向前走！ 　　打开心灵之窗，驱阴霾，赶困惑；每一次与旧友重逢，每一次彼此拥抱，我都能听到自己心中花开的声音。2010年的春节，我回到老家看望朋友，那一天正走在路上，遇见一位迎头走来的曾经同一个单位共事的大姐，一句“终于见到你了，我已好几年没见到你”的话语刚落，她就张开双臂在午后的大街上拥抱了我。一眼凝眸，一个笑意，一双拥你入怀的温暖臂膀，那一刻，往昔在一起的美好时光突然跳了出来，我们间多少甜蜜的往事历历在目。人生漫漫，岁月葱笼，过去的一切原来是这样丰盈、甜蜜、难忘；一个人能被别人牵挂，始终放在心中是多么的幸福。虽然那一天气温很低，站在太阳下吹在脸上的风还是觉得凉凉的，但我却因为这一个拥抱而感到满心的温暖。 　　辗转的人生，我们总渴望用美好的情愫激扬浪漫的心境，装帧生命的繁华。一个拥抱，牵动着我们的岁月，犹如开垦了心灵的荒芜之地，那里总有枯叶在飞逝，新生的嫩绿在抽枝，欢乐的花儿把歌唱。你我拥抱着，这份灵魂打开的温馨，无以言表；只听到柔软心底被触动的声音。同学聚餐，好朋友喝茶聊天，笑忆当年情，诉说最初的少女情怀与现在的沧海桑田，有时候彼此会紧握着手，深深地相拥；那一刻光阴的忧喜，生命的冷暖，盛开的美好全在心中温情地流淌。没有过多的话语，怀抱感应着怀抱，一颗心感应着另一颗心；彼此传递给对方那份从岁月中沉淀之后的不变的情谊与祝福，深深的怜爱与珍惜。 　　红尘烟雨，梦里梦外，每一个拥抱都有不同的故事，也不全是让人心花怒放的。车站的惜别，无奈的放手，深情的怀念……，伤感、孤单、落寞，默默想念，承受着把一切融化心灵之间。人的一生，有些感情是需要表达出来的，不能把一切都藏于心中；把自己的喜怒哀乐告诉爱你的人吧，喜欢一个人要用行动告诉他；这个世界上你的风月韵味总会有人懂得。每个人都希望被关注，被牵挂，被喜欢，被祝福，尤其是当一个人生活的不那么如意的时候，太需要朋友与亲人的柔情与宽慰；有时候真的很需要在一个温暖的怀抱里渲泄与释放心中的沉重。懂得给予，懂得抚慰，懂得慈悲；让亲人、朋友感受自己和这个世界对他们的爱，这是一件多么美好的事情！ 　　人海茫茫，多少沉重的心事只需要一个拥抱就可以卸载重负，再也不必一个人从南走到北，从白走到黑。在这个让我在回忆里感觉如此温馨的夜晚，像是听到心灵一种完成生命使命与圆满的召唤，我很想给每个我爱着的亲人、朋友一个深深的拥抱；告诉他们：无论快乐与忧伤，我们永远在一起...... 妈妈絮语之一：你是一个好样的孩子 阿柳 我守候你从滑梯一次次摔下！ 一次次摔下你又一次次站起          ––写给我的女儿                                                                                                　　一个女人做了妈妈后，从此心就不在自己身上了，梦里梦外全部是孩子、孩子。记得那一年你还不满七周岁，小小年纪就开始承载起人生的快乐与忧伤。当时按入学条例规定你没有达到上学的年龄，但由于提前从幼儿园大班毕业，外婆通过自己是老师的特殊关系，经过校领导考核通过后你才破例成为了一个小学生。刚上一年级，你漂亮、文静、懂事，学习又好，老师都很喜欢你；但是你的体育成绩却是不及格。期终拿着成绩单上挂着的一门“红灯笼”回家的你哭得泪水涟涟，像是受尽了万般的委屈。外公为你抹去眼泪，说∶“宝贝别哭，明天我们陪你去跑步，下个学期等着让人家瞧瞧”。从此你的生活里没有了睡懒觉的日子；那怕是冬天的周末你也得准时起床。于是学校的操场上，总有你绕圈跑步的矫小身影。平时下午放学后你还得在小区楼下场地上一次次掷球，做立定跳远。全家人看着你的坚持，测试的成绩渐渐提高着；一年后你的体育成绩达到了优秀。当你一脸欢颜地拿着成绩报告单，奔跑着回家一遍又一遍告诉我们“老师对我说你是个好样的孩子......”时，你一边用小大人的语气朝外公做着鬼脸，一边学着他的口气说“只要努力，铁也能磨成针”；那一刻我看到了你脸上的坚定和眼中闪烁的火花。 　　“你是个好样的孩子”，老师的鼓励一直成为你求学路上前行的动力。小学毕业后为了让你有更好的发展，我们举家搬迁到县市，托关系、出了赞助费才让你进入最好的中学读书。换了一个地方，一切都是陌生的，刚开始你还不能适应新的环境、新的同学；吃不好、睡不好致使你白天上课总是昏沉沉的。几次单元测验成绩都不那么理想。我们开始替你着急，可是你一句“我会尽快追上去的”后便就像变了一个人似的。内向的你渐渐变的开朗了，遇到难题开始愿意向老师、同学请教，也有同学周末找你一起温习功课。你的努力有了回报，成绩终于上去了。当你歪着头，再一次对镜中的自己树着大拇指顽皮地说着“你是个好样的孩子”时，我发现不经意间我可爱的女儿已长成了一个有着明朗情趣的亭亭玉立之花季少女了。这一刻做妈妈的很是感怀，为了做一个好样的孩子，这几年你总是一直在努力；虽然这其间也是一波三折，你也曾在人生路上找不着北，迷失过自己。记得刚上高中时，你痴迷起动漫世界，几乎把所有的零花钱化在买那些漫画书中了。妈妈一次次的苦口婆心却那么乏力，只能眼睁睁地看着你陷入叛逆的青春期欲罢不能；被你搅得心神不宁的我真是欲哭无泪啊！ 　　迷乱的岁月啊，幼嫩的心！年轻的你是那么倔强，总以为自己的理想很远大，你可以在那一片天地里创造着自己的辉煌帝国。但严峻的现实很快教育了你，高考时你把物理考砸了，致使总分被拉低，成绩的不理想让你如梦初醒。反思着自己失利的原因，想着这些年来全家人怎么爱你都嫌不够，全心全意地为你付出一切时，第一次你像犯错的孩子似地哭得那么伤心，一次次地对大家说着“对不起，对不起”。趟过迷茫与懵懂的那条河，你的生命开始了令人惊喜的觉醒。外婆与妈妈拥抱着颤抖的你，为你擦去眼角的泪花，我们的心却释然了。至今妈妈还记得外婆的那一番语重心长的话：“孩子，你的人生需要挫折，需要磨难；甚至需要失败。只有经过苦与泪的多次练习，你未来的路才会走得更远、更好”。全家人陪着你度过这段生命中的低迷期后，带着对未来的希望，飞扬着青春的你从阳光中归来；你这只小小鸟开始了单飞。昂起头，你欢快地奔跑进年轻的岁月，开始了更繁重的生活；妈妈如释重负地看到你终于明白一个人的拯救者不是别人而是靠自己。大学的几年里你年年拿到奖学金，并且成为学校历史上第二个在三年时间里取得自考本科学历的人。那年夏天，作为优秀毕业生的你又考上了浙江林学院旅游管理专业；二年后你将带着二张本科文凭和一张专科文凭走向社会。虽然这几年回家你从不诉苦，但看到消瘦的你总是忙着看书、查资料；妈妈知道你在学校一定很用功，没有好好歇歇过；你一定掩藏了自己经历的所有艰难与不易。长大的你已经知道一分耕耘一分收获，有付出才有汇报；知识就是力量，不仅如此，你还懂得一时的失意不要紧；年轻的你不怕失败，相信自己有时间、有能力迎头赶上去；只要有信心，有毅力，肯努力；你未来的一切不是梦。 　　风尘仆仆地穿行于教室、图书馆、考场之间，你说每天24小时真是不够用呀！放飞青春的梦想，寻找自己天空的满天彩霞，你一步一个脚印地前行着。对于你而言，今后的路还很长、很长；不管你是平凡还是伟大，在妈妈眼里认认真真做人，踏踏实实生活，对人生永不言败的年轻人就是一个好样的孩子...... 　　妈妈絮语之三：六一节快乐，女儿！ 阿柳 　　所有的大人都曾经是小孩，虽然，只有少数的人记得。 　　每年的儿童节，做妈妈的我总会给女儿准备一份暖心的礼物，小时候是玩具、漂亮的衣裙，现在是一个小红包。虽然这个小朋友的节日离女儿早已渐行渐远，但是在妈妈心里，还是希望她遇到什么事不要一个人扛，有时候也做做一个需要被呵护，被宠爱，撒撒娇，使使小性子的女孩。所以每年6月1日，我会对女儿说一句：宝贝，节日快乐！ 岁月流逝，时光不再是少年锦时，你也不是一个懵懂无知的女孩了，可一切却恍若昨天。虽然妈妈的心有时候总是停留在你的过去，但不经意间你已经长大，成为一个亭亭玉立的妙龄女孩。这些年来，妈妈总在字里行间诉说母亲的情怀，因为有了你，我才有了对不完美世界的包容胸怀和对生命的种种感悟。你的出生与成长，不断地唤醒着妈妈内心深处潜在的很多东西，让我从懵懂走向成熟；可以说你让我有了一个脱胎换骨的全新人生。因为深深地爱你，总想为你留住一个永远清澈透明的童年世界，满足你所有美好的愿望。把最好的一切全部给你，让你像公主一样穿上最漂亮的衣服，拥有最时尚的玩具，吃着最好的美味佳肴；但是我知道这一切并不能带给你心灵的宁静与真正的幸福。一天天，你在慢慢长大，会尝到人生甜酸苦辣的许多味儿。在生命的长河里，你必须投入山涧投入溪河，流过平原再流入大海，让所有冲击过妈妈的波涛也一次次冲击你的身躯；只有这样你才能成为一个自己不倒，谁也击不垮的人。 　　在从幼童走向少女的这些年里，为了让你做一个好样的孩子，全家人都是那么严格地要求着你。不少时候都不得不狠着心，不满足你提出的那些在我们看来不合理的要求。站必须有站相，坐必须有坐相，吃饭必须有规矩，不能浪费粮食；写错字一次次罚你抄上几十篇，大冷天把你从睡梦中拖起来去操场上跑步。严厉的外公，苦口婆心的外婆，他们深知对孩子比哺养更为重要的是对未来人生的启蒙教育，可以说二位老人在你身上倾注的心血远远胜于爸爸妈妈。每一次看到你委屈地抹着眼泪，其实我的心也总是很痛；一个母亲，尤其是像我这样一个母爱泛滥的母亲，总是爱你没商量，什么爱你都总嫌不够。如果可以为你铺就一条终身幸福的道路，妈妈可以毫不犹豫地牺牲自己的一切。我的女儿，虽然全家人比谁都希望看到你永远的笑靥，但是我们必须让你从小就清醒地懂得：一切都要从娃娃抓起，只有经过苦与泪的练习，一个人的路才能走的更踏实、更坚定、更深远！ 亲爱的女儿，你已经长大，一步步走向了成熟，而妈妈也从一个娇柔的女孩蜕变成一个内心坚强，能承受一切人生磨难的女人。当我们终于可以走进对方的世界，彼此相知、宽悯、懂得；像朋友一样娓娓诉说心里话，畅谈深刻的时候，我有了如释重负的欢愉。现在每一次出门旅行，做好一切功课欢腾雀跃的是你，推着重重大行李箱走在前面的是你，在异国他乡大街上操着外文带着父母到处玩，一路品尝美食的是你。母亲节发给妈妈的红包，父亲节帮爸爸挑选的衣服，春节孝敬爷爷的礼物和压岁钱……，虽然生活的仪式感不是一年中的几个节日，但你觉得这一切你必须放在心上。内心坚定，理性行事，宽悯大度，长大的你给了我们太多的感动与自豪。把所有的爱一一收藏于心，变成盛开在生命原野上的一片葱笼，让你感悟着一切的美好微笑面对工作与生活。你说对你而言奔波与忙碌都是一种幸福，以享受的心情做着这些事情；眷顾每一个美丽工作的日子，善待每一天朝夕的自己，你的人生必须是温暖，有趣的！ 　　把妈妈的祝福别在襟上，去迎风搏浪，怒放自己的生命吧。无论时光变迁，会经历什么，你必须保持内心的纯洁，愉悦与坚定；妈妈愿你拥有生命中永不褪色的童年...... 妈妈絮语之四：幸福的牵挂 阿柳　在悠长的距离里，感受着心灵的契合，彼此幸福的牵挂；这就是我们现在的生活状态。自从女儿离开故乡考上大学后，一家人一起的时光变得很是稀少，每一个想念她的夜晚，我眼前总是反复闪现这样的场景：一个女孩风尘仆仆背着包，拿着手提电脑袋兴冲冲在我面前一站，“妈妈，我回来了”；声音未落两手已牢牢地勾住我的脖子，来一个深情的母女相拥。紧接着是爸爸，本来还有外公，外婆；现在只能在他们遗像前调皮地张开双臂说一句＂让我也抱抱你们″…… 　　一个家因为女儿的归来变得笑声阵阵，生气勃勃；家里每个人都有着幸福的模样。每一次回家置身于暖暖的温情里，女儿总是一张像花儿一样灿烂的笑脸；穿着卡通的睡衣在各个房间晃悠，东瞧瞧西望望，似乎总在寻找什么记忆。品尝着喜欢的佳肴、甜点、水果，不时快乐地发出一阵尖叫的声音。晚上她喜欢和妈妈挤一个被窝，摸摸你的脸，抱抱你，和你说着校园里的轶事。她会告诉你有一个老师的课讲得生动风趣，真叫ok，让人听了还想再听，一位女老师的个子高得吓人；还会愤懑地对你告状说一位学哥追了班级一个女生三个月，好不容易二个人在一起了；可一个月后他却甩了她又去寻找别的女生了。“这小二郎的丑恶德性啊......”，深夜里听着女儿的感叹声音，想到处于青春期的少男少女懵里懵懂的情愫；校园生活不再如大家想像的那样单纯，也有了让人担心的世故与繁忧。这些在父母眼里还是孩子的人，已经过早地接纳着尘世的万象，这不是家长愿意看到的情况。每每想着这些，我的心里总有一些说不出的滋味。 　　目送孩子离家，越飞越远，做妈妈的心雀跃着，但心里却有着丝丝的不安。似乎总在老生常谈地告诉女儿，青春涌动的时光是真诚，是勇敢，是义无反顾；但更需要一份思考与理性。一个女孩子，在吃不准自己究竟需要什么的时候，不要涉及感情，年轻的时候一个人做事往往会很盲目，有时候别人的起哄也会促成一桩婚姻。虽然这些话已经说了无数次，但有时候仍想对她再谈谈深刻。但调皮的女儿现在未等我启齿，她就会倒背如流地说出我一次次告诫过她的那些话，然后冲你眨眨眼：报告妈妈，老三篇我记住了：生命是不能用来挥霍的，爱是不能忘记的；一个有思想的人，是不会被别人左右的......。这个鬼丫头呀，她猴精似地都能看穿妈妈的心思了。行走着，成长着，独立着，做一个可以主宰自己命运，拥有创造幸福能力的人；即使无人可赏，也可以自己照亮自己。很多年前在我即将踏上社会时，我的老师这样告诫着我，后来我把长辈这一番语重心长的话语送给了我的女儿！ 　　时光匆匆前行，再回首与父母早已阴阳相隔，女儿童稚的笑声与晃荡的秋千也已随风远去。细数光阴里的点点滴滴，总有那么多难忘的故事；因为有一个温馨的家，日子才过得有滋有味。女儿上大学离家那几年，她不在身边的日子，全家人总是心系她的一切，每天不打个电话给她问询一下情况似乎心里不会踏实。作为一个多愁善感的妈妈，我的心更是一直悬着；她一有风吹草动我就会坐立不安，长夜无眠。有一次仅仅是因为得悉她吃坏了肚子上吐下泻，我当天连夜坐五个多小时的火车深夜赶到她的城市，并且还在宾馆住了三天；等她身体痊愈才回到家里。总以为只有做父母的在为孩子操心操劳；但不经意间长大的孩子也懂得了牵挂家人，她在爱里学会了爱。每次假期回家，她总会用节省下来的钱给外公买茶叶，送外婆蜂蜜什么的，挑送衣服给爸爸妈妈；平时不定期的电话、短信息里，总有一句“家里都好吗？要照顾好外公外婆哦……”的话语；许许多多的细碎繁琐，让我从一个小女孩的温暖情思里，看到了对家人关心与牵挂的这份情感！ 　　有人说：成长的故事是一场轮回。上半轮父母捧着一颗心而来，害怕自己的孩子磕着，碰着，总想竭尽全力保护好他们。下半轮变成孩子思念父母，牵挂着父母，以感恩之心报答养育之恩。记得有一年冬天，我去杭州火葬场送别朋友的父亲。那一天天很冷，又身患感冒，女儿从父亲的通话中得悉这一消息，马上跟踪电话过来，一句：＂妈妈你还好吗？别太伤心了″的话语，让刚有些平静的我又泪水盈盈。可爱的女儿，她比谁都知道自己的妈妈容易情绪化，每次到那种场合一定会触景生情想到自己远在天国的父母，会陷入生命不堪一击脆弱的灰色情愫里不能自拔。第二天，女儿把同学送给她的又高又大的圣诞节礼物--熊猫，托顺丰快递寄到了家中，一句＂我不在，就让熊陪陪妈妈吧″，这一暖心的举动又让我深深地感动了一回。可爱的女儿，她已经知道温柔地宽慰妈妈了，我们的宝贝，她真的长大了！ 　　现在每次回家待上几天，女儿又得匆匆离家而去。习惯了离别，习惯了一个人解决问题，习惯了一个人的日子；女儿说她很享受现在的生活。努力学习，认真择业，然后好好工作；期待一段执子之手，与子偕老的爱情，一个不需要多大地方的温暖的家。未来在召手，谁也不知道等待自己的将是什么，但我会一千次、一万次地祝福我亲爱的女儿...... 象山石浦之行（续）--走马观花逛渔村 阿柳 　　出海捕鱼归来大家余兴未了，把收获的战利品送往佳圆饭店后，看看离晚餐时间尚早决定继续溜达。从民宿到渔村步行过去只有几分钟路程，因为时间还不到傍晚十七点，大家以为只能先在外面侦探一下，酒足饭饱后才可以入内尽心晃荡；没料到不买票却提早放游客进去了。一路欢笑蹦哒着，扑面而来的是一种古老与时尚交携的气息；别具一格的带有当地特色的标志性建筑--船、贝壳、五彩缤纷的旗帜，让人最大的惊喜是这里有一大片沙滩，而且沙子非常松软润滑。踏着细沙，犹如一双温柔的手在抚摸着我的双脚，感觉如此舒服，温馨；让人好想张开双臂投入这水天相接的怀抱间；头顶着蓝天与白云，美美地进入梦乡…… 00:09 　　中国渔村是象山石浦4A级旅游景区，长江三角洲一带最具人区旅游区，浙江省十大休闲避暑圣地。这个中国东海岸以最大“渔文化民俗游”及“海滨休闲度假”为主题的大型原生态休闲度假区，每年吸引着无数中外游客慕名而来。风的飘逸，海的变幻，水的幽秘，在这里演绎着风情种种。观游艇飞梭，看浪花朵朵，闻海味入鼻，站在这里放下一切杂念，你会觉得一个人的胸怀可以如大海一样广阔。置身于其间，回想着许多年来对于大海的美好向往，还原着童年那些一个个又香又甜关于大海的梦。吹吹海风，踏踏海水，嚼嚼海鲜，唱唱情歌，在平坦的沙滩四处随意地漫步，坐在木椅上什么也不想发发呆，激情来了脱去鞋子跃入大海追逐浪花……。狂浪的心情让人忘记年龄，忘记一切，尽情地享受着阳光、海风、沙滩的浪漫。 　　夕阳下的海滩，有一种娴静而又沉淀的美丽。徜徉沙滩，眼望大海，感受着带有鱼腥味的海的气息，任凉爽的风吹拂着我们欢笑的脸儿。海鸟飞舞，大海在窃窃私语，在即将日落的傍晚时分，看着太阳一点点落入大海；有一首歌在心头不停地萦绕。“晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林醉斜阳，只是一片海蓝蓝……”。阳光、沙滩、海浪、老船长，童年的许多幻想，妈妈讲过的关于大海的故事，外婆的老盐仓--闻名天下的钱江潮看回头潮的地方，这一切如翻卷的浪花冲击着我不平静的心弦。每个人的记忆深处总有一些事与人，让我们在孤单时倍感温暖。那些岁月深处无以言表的情怀，那些内心深处难以割舍的情缘，那些平凡日子里点点滴滴的感动，这一刻都在眼前一一舞动，让我觉得心中有爱的人，生命是如此鲜活、美好！ 　　人的一生，最美的时光总在路上。卸载一切生活的负重，和懂你且相处不累的人，或者是让自己感觉舒服的人一起，共饮一壶清茶，携手穿越风雨兼程的路途；翻阅走过的旧日时光。在人生兜兜转转之后不忘初心，无论那个年龄段都可以胸中装着星辰大海，梦想未来；可以投入地爱着，有激情完成未了的心愿，有情怀去寻找向往的诗与远方…… 　　（感谢同行的伙伴们提供的照片，爱你们哦！） 象山石浦之行--出海捕鱼 阿柳 　　6月5日至7日，疫情之下我的2020年第一次出游开启。早上六点，三辆小车分别从长安、海宁自驾启程，整个队伍由15人组成，目的地是心心念的原生态渔港小镇--象山石浦。远离繁华，走向云涛海风深处，无数次期待的面朝大海，春暖花开的日子就在眼前；开心！ 　　为了让大家有一次称心如意的旅行，出发前我们做好了详细功课，根据马蜂窝旅游游记及大众点评的推荐，遂一比较后联系上石浦李经理；加了他微信，经过聊天，仔细了解住宿情况，双方友好地沟通后，最终决定入住湾仔民宿。经过三个多小时奔驰，几部汽车终于前后会合目的地--石浦镇兰家村宋皇城20号。入住的民宿刚好位于中心地段，离各个计划中将要去的景点路途不远；虽然天气预报是下雨，但老天很眷顾我们这些特殊时期出游的客人，还不时露出羞涩的笑脸。每个房间窗明几净，洗漱用品齐全，边上又是饭菜飘香的饭店；一切天时地利人和。久违了的大海，好久不见；今天走进这古老的渔村，觉得自己的身体与心灵似乎都与海连在一起了。 　　愉快入住民宿，大家短暂休整后四处逛逛，发现步行几分钟就可以到达传说中的中国渔村。由于来之前民宿的李经理与捕鱼出海的陈经理几番关照，白天进渔村溜达需要买50元的门票，过了傍晚17时就可以免费进入，所以我们决定做一回调皮游客。出来旅行需要处处精打细算，有机会玩玩打擦边球；虽然人口众多的队伍要做到让大家满意不是一件容易的事情，但必须尽力而为。众所周知石浦人世世代代以海为生，孕育出众多神奇的渔文化与渔风情，因此我们此次旅行的重头戏是出海捕鱼。由于双休日价格要上浮，我们几天前就交好了定金，选择周五下午13时30分出海捕鱼。住宿附近简单来个午餐；没料到这个看似简陋的佳圆饭店，烧出来的菜却是顶呱呱的，不仅很合口味，而且还价廉物美，服务态度超级好；真是让人刮目相看啊！ 　　午饭后开车十分钟左右我们就来到了渔船码头，汽车停在公司门口。在售票处交完扣除定金外的余款，根据要求每个人在前台进行了身份证登记，完毕后就由工作人员领着大家上船了。根据陈经理的关照，为了大家有一个愉快的游玩过程，平日里有晕车的人必须有备无患，提前一小时服用晕车药。终于出海了，可以浪里个浪，登上60吨的渔船站在船最高层迎风站立，与蓝天白云作陪，与渔船大海为伍，将自己和心情都融入这纯碎、宁静、宽广的美景之间，整个人神清气爽，心胸变得如此宽阔。第一次体验渔民撒网捕鱼的辛苦与快乐；我兴奋的心情像欢乐的浪花在不停翻卷。虽然这一天朋友圈不少人都在报道家乡下着大雨的消息，但这里却没有飘落的雨点，只有阵阵海风吹乱着我们的头发，聆听着我们每个人欢快的笑声…… 　　耳边马达轰鸣，海鸟鸣叫，海鸥也跟着一路前行的渔船翩翩起舞。我们中不少人是第一次跟着渔船出海捕鱼，大家心里充满激动、好奇、期待。大海的神秘，海底世界的奇观，在流逝的时光里这些美好的情怀总在心里流淌。碧波荡漾的海面，烟波浩渺，一望无际；远离了喧嚣的尘世生活，这一刻觉得心灵是如此宁静与愉悦。渔船摇晃着，虽然没什么风浪，但不少人都出现了头晕目眩现象。这时候不知谁大喊一声“撒网了”，于是大家都冲到船尾看着师傅把又大又长的渔网抛向大海。我们知道出海捕鱼只是一个游玩性质活动，主要是见证渔民工作和体验捕鱼过程的快乐，鱼能捕多少无法掌控，但是大家还是希望有好运降临，晚间餐桌上能有美美尝鲜的快乐心情。 00:1500:4900:1501:03　　撒网下去渔船继续前行，拖网一个多小时后终于等来了可以收网的激动人心时刻。一双双渴望的眼睛都盯着冉冉拉上来的漁网，这一刻我听到了自己咚咚的剧烈心跳声。渔网一点点地在上来，没有看到网中有什么沉甸甸的东西，焦虑、不安、失落，就在大家几乎不抱什么希望之时，听见有人大喊一声：“快看，有好多海鲜呢”，刹那间几个男士从船的上面快速沿船梯冲到甲板上，喜笑颜开地把网内的战利品一一归类放入袋中。尖叫声、惊叫声、欢乐声，声声入耳不绝；想到晚上马上可以尝鲜，每个人都是美美的心情啊！船上的老大看着我们像孩子一样欢欣，笑着说你们运气真好，今天早上有雾，上午跟着我们出海捕鱼的客人可没有你们这样的幸运了。呵呵，我们都是好人，相信善良的人总会被生活温柔以待…… 01:59 　　活蹦乱跳的美味上岸了，必须马上尝鲜；带着战利品，我们一路欢笑而归。留恋中午舌尖上的美食，大家决定晚餐佳圆饭店继续。加工一道菜收费20元，荤菜几乎全是下午捕上来的鱼，而且还吃不完，寄存饭店次日可以继续开吃。15个人的大圆桌，新老朋友欢聚一堂，烧酒、啤酒、饮料，酒喝干又酌满，今夜劝君更尽一杯酒，人生得意须尽欢！ 这么多年了，出海捕鱼一直是我的憧憬。大海的浪花靠风儿吹起，生活的浪花靠理想鼓起；人生一路走来，每一个小小愿望的达成则是靠努力与坚持。如今虽已步入不惑之年，但梦想依然照耀现实，把小小的目标一一去实现，我总是满怀激情地期待每一次的出发！ 　　感谢同行的伙伴们一一提供的照片、视频，为大家这次出游留下了珍贵记念 自娱自乐 阿柳   我的好朋友写了《自娱自乐》，看了觉得挺有趣的。于是也不禁审视自己，对镜自画起来。不年轻了，变得常常喜欢怀旧，想着自己人生一路走来，经历的快乐，留下的遗憾事；有时会独自伤悲。人生就是这样，来去匆匆，充满无常；快乐自己找，忧烦也是自己寻。找快乐不寻忧烦；虽然一个人要达到这种境界很难，但我常常这样对自己，也对身边的朋友说：心态决定幸福指数，咱们努力吧，做一个快乐的女人！ 个人风格：清新、淡雅；你在我身上很少会看到艳丽的色彩。 平时穿着：以舒适的棉布为主，其次是丝，麻。 无法抗拒的颜色：黑色，白色 最常穿的颜色：黑、灰、白、米色；最近偶尔也尝试亮色。 占服装最多的品牌：曾经是江南布衣，现在随意，只要喜欢。 最爱的一件衣服：40岁时买的一件黑色无袖连衣裙。 绝对不会有人看到我：染发、纹眉毛、戴耳环，本人信奉天然去雕饰。 包里必备的一样东西：香水。 出门必带：书，纸，笔。 总是为谁而打扮：为自己的感觉，为给人的美感。 最满意自己身上的部位：一双长长的腿。 最喜欢的女人：秀外慧中，独立，有个性，但有点嗲，浑身充满女人味。 最欣赏的男人：风雅与睿智，有良知；有气场。 最欣赏的男士打扮：休闲，精致棉质，腕表。 最讨厌的事：身边的男人夸夸其谈，女人搔首弄姿。 最喜欢男人身上有：纯净的眼神，说话带有磁性的音色。 抛开男人的外表：有绅士风度，会忴香惜玉也是一种魅力。 看人第一眼：眼晴（可以看出对方很多内在的东西）。 最想留住自己的印象（读小学时）：一头童花头，穿上妈妈找人做的白衬衫，蓝色背带裙，脚上的一双黑色方口皮鞋。 最错的穿着（认为）：摹仿别人，失去了自己穿着的风格；从而没有了自己的味道。 最多想的事（小时候）：长大要当解放军。 最反感的性格：妒忌。 最喜欢的发型：短直发。 最得意的事：生育了一个漂亮可爱的女儿。 最不爽的事：不能生第二个孩子，让我难圆儿子梦。 最沮丧的事：恐高。 最害怕的事：去医院。 最恨的事：蚊子叮咬。 最折磨人的事：每年帮在银行工作的老公拉存款。 最遗憾的事：自己是独生女。 最懊恼的事：父母在世时任性、倔强、娇气，现在常常会自责与忏悔。 最佩服的事：烧得一手好菜的人。 最扫兴的事：参加自己不想去而又不得不去的聚会。 最吃不厌的：香浓粘稠的白米粥。 最不忍心的事：倒掉吃不完的菜。。 最愿意做的事：边听歌曲边做家务。 最持之以恒的习惯：吃饭前一定会先洗净手。 最享受的事：每天睡前泡一个热水澡。 最爱的美食：水里游的。 最喜欢的饮料：咖啡，花茶。 最开心的事：逛街一见钟情就看上一件衣服。 最心疼的事：被人误解 最难忘的事：在经历三天三夜的疼痛后，我终于成为了母亲。 最感动的事：身边有几个闺蜜，几个哥儿们，一直伴着我长大。 最无奈的事：总是被朋友笑着说“长不大” 最烦恼的事：每天有做不完的事，没功夫叹息。 最不能容忍的事：说谎 最想改变的事：希望能长高几厘米，有1米68高。 最值得自豪的事：从身体里剥离出了一个气质高雅的大美女。 最期待的事：宝贝女儿能为真爱而嫁。 最希望拥有的事：可以拥有煮茶听溪的一间小楼木屋。 最大的爱好：写作、织衣服。 最完美的幸福：跟我爱的人周游世界。 最向往的事：远离尘世，找一个有山有水的地方，跟我的爱人粗茶淡饭，共度一生。 最爱的女作家：张洁、赵玫、三毛。 最喜欢的书：忏悔录。         从2008年上网至今，许多人从文字里熟知了我，进而也喜欢上活得真实，不争、不辩、不攀比，生活慵懒，自行我素，有点小小的坏与狡猾的我。敞开心扉，捧出一颗坦诚的心；无论生活还是与人相处，轻松不累人就好！ 西湖，望不尽的满心欢喜<img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/2b20dbcb07af49b3b82d0dbeb7fc26d1.jpg">阿柳昨天 09:02 阅读 36已关注2020年7月8日午饭后出门，这是我今年第一次坐火车去杭州，突然想去久违的西子湖畔溜达溜达！<img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/7ec65931f10c16608c7cec7ad749e868.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/b4a64d79fd3b26a28be92615fdb184b4.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80">从海宁到杭州不到一个小时，与杭州坐公交车到家里几乎差不多时间。午休一下，女儿下班后一起上大悦城美食，逛商场。戴上口罩，量个体温，查健康码；杭城之夜华丽美好如初，但依然行人稀少，有点清冷寂寞！<img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/5e0345b1c1688df2c9951255a416cd1d.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/b887db5d4678df029ef3a47e2e010eb6.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80">次日上午会会老朋友，下午坐大巴到湖滨下车，一个人慢悠悠地漫步在西子湖畔。这个熟悉的地方，我几乎每一年都会来，但每一次站在这里，总是思绪万千，浮想联翩……<img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/5071b86b1c235a9bcccd29411d9495bf.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/a5d903bf956230e573b6df72d2f88c8e.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/4d15e8ba6b001aedbe355959ed02b955.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/ebe04909bd4ecc4d09b6af26b8c3b9d6.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80">处处风景处处诗，到过西湖的人，才方知诗人笔下“水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜”的诗句为什么会代代相传，烙印在那么人的心间。不同的意境，不同的美丽，不同的心情！<img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/a4de496e26c7530d07fec7dbced1d564.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/5427763054a3e95ad0d1d5a5ea58bbdd.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/29bf286018e085be2b1cb5a8fd92e5f0.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/45112c0fcf2b4cdbb7d3549a4e83dc60.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80">潋滟的波光，古老的大树，湖畔纤细的垂柳，山上的雷锋塔，水面上的游轮、小舟，擦肩而过的一个个陌生人……；西湖还是那个西湖，景如当初，而我却在流逝的时光里从青春少女变成了半老徐娘！<img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/c6373f98828c012d58701b6486694e17.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/1cd690bd26f8a04775cd9ac39a35eb5a.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/4f4bc2d0ae18bc5c7323e121a85e4172.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/2400d56c7f548a7fd51c3de72aa905c6.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80">西湖，犹如一位风情万种的美女，从春到夏，从秋到冬，四季的每一缕时光里，她都绽放着自己国色天香的绝世容颜；无论是妖娆的模样，还是清丽的浅笑，都让人魂牵梦绕！<img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/d5fddf604e1ab0c8ec25ac6d4b0c685d.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/917f7648fb212ed5f5e10fb90cc7ef59.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/961bed1c8450af157aed6e1ad2ef91b2.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/5fed11a87f0f29e0ebfca7ca337ef02a.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80">“岸上湖中各自奇，山殇水酌两相宜”，水平如镜的湖水，郁郁葱葱的柳树，巍然屹立的座座山峰，美丽的西湖，以它柔美温婉的靓丽风姿，让许多人与你相逢只是一瞬，怀念却是一生！<img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/4ab16cd0ae6be0eef199d402eeedf8f7.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/3f67b710798f8395ec141ba8bdef18d6.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/f3bd0297f1829802fa531aba5e978936.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/7e16bfc671233904ec77817524ccefe1.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80">泛舟湖上，景中有画，画中有人，西湖的美散落在这天地的清柔之间。静听风的呢喃，“湖上春来似画图，乱峰围绕水平铺……”；似乎觉得千年之外那些歌颂西湖的美妙诗句，穿越远古悠悠而来……<img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/1fa2a9918f285249aa888055990b69e2.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/a3bf939ad469b634aa86fd249ec09f10.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/ae47c29b3539365848f86558d42a73c9.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/0d0cb4523ebf11cddaa9097c148ee593.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80">    只是一个眼神的交流，我就听到了自己那颗心雀跃的声音。“毕竟西湖六月中，风光不与四时同，接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”。娴静素洁的荷花，绿色的叶子，娇红的花朵，真是一幅绝美的人间画卷。<img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/d9944f5e0b1370227e7ca62951ad8d93.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/e3ba358cc09c919ccc7d180133900d08.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/4fccfd42da7781cd6333e927bfdbc4cc.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/5bc8b87323f7d5f37f2965ea95620829.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80">    从青春年少到如今，总觉得西湖最美是雨中的模样。湖光山色被清凉的雨水冲洗着，犹如素颜的美女如此清丽、脱俗；远处的山、桥、瓦墙似乎蒙上了一层轻柔的薄纱，一切变得朦朦胧胧。置身其间，觉得人犹如在画中缓缓游走……<img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/9eadb499a0a63654712a8f9e4826e981.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/11331c4c215386c8cda4524dab4a5e56.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/3f8e5bd456eec3ee67ff5b6c0e110005.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80"><img src="https://ss2.meipian.me/users/533061/09eec4b5a8c02111cb22bb16d3a5ecf0.jpg?imageView2/2/w/750/h/1400/format/webp/q/80">下雨的天气，撑一把小雨伞在西湖边静静地走一走，看一看，洗去一身浮尘，觉得神情气爽；这一刻似乎人间的万千美好，就在眼前…… 小花的世界 阿柳 向世界敞开一颗明丽的心 当蓝色的天空和绿色的大地 互相微笑致意 小小的花儿伸展身躯 你用不懈的努力 于是，由五彩缤纷色彩组成的世界 书写了一首田野美丽的抒情诗 迈着轻盈的脚步 我走向百里香和野菊的草间 你张开生命的伞迎接我 在田野原始的勃勃生机里 青草在生长，花儿在盛开 唱着属于自己的欢乐之歌 你们把花香与呢喃溶进希望 在我的心空铺满花朵 和春夏秋冬的阳光 让我的生命扎根在泥缝里 肆意地绽放，笑着凋零 闪光、燃烧，化为灰烬 但每一朵小花都有过春天…… 　　2020年7月28日在斜桥乡下，随拍有感而发！ 　遥寄天堂的哀思 阿柳 今天是农历六月初十，是父亲离世十一周年的日子，谨以此文记念我亲爱的父亲！ 　　2009年的夏天，一个令人伤心的季节。虽然气温高得吓人，但我的心却感到从未这样寒冷，因为我失去了你--我亲爱的父亲；从此我们的家不再圆满！         整整十一年了，一直记得那天下午当骨瘦如柴的你躺在医院急救室病床上，任凭亲人们千呼万唤也不再醒来的时候，我却还在等待奇迹的出现。因为这几年里已经有好几次，在昏迷不醒之后你总能睁开眼睛，在家人的精心照料之下慢慢康复身体；看报、整理邮票、查资料、和朋友们谈笑风生......，你让我相信，一次次闯过鬼门关的你，好像总有逢凶化吉的本领。然后这一次，一张无情的死亡通知书，彻底击碎了我的幻想；你用无声的语言告诉着大家：你已经远行，将不会再归来……          跪在你的病床前，我泪如雨下。         父亲，曾经在很长的岁月里，对你我想说：爱你总是不容易！你的强硬和专制，是我心中一道始终无法跨越的坎，感受不到一个女孩子想要的那种慈父般的宠爱与温情，好像觉得自己总是站在受伤害的那个地方；可以说自懂事起，你让我看到的总是紧绷着的一张脸和一次次严厉的训斥。整个少女时代，我的生活里没有人身的自由，充满了太多、太多的不允许；不许和成分不好的同学来来往往，不许晚上和别的女孩子出门逛街；甚至连穿衣打扮诸类小事，只要你瞧着不顺眼，都是不允许的。你管制着我的一切，后来还不讲理地干涉着我的恋爱、婚姻。一次次的哭泣，一次次的无力反抗，伴随的是对你更多、更深的怨与恨。虽然无法和你抗衡，但心中总是写满了太多的不甘、不屈。不想走近你，不愿靠拢你，直到有一天结婚了，欢蹦乱跳的心竟有了翻身农奴得解放的那种喜悦。 　　日子就这样一天天过去，你也在渐渐地老去；不再尖锐的你变得像孩子一样会依赖人。每一次我出门，你总会千叮万嘱：在外面吃饭注意卫生，窜马路时要小心飞驰而来的汽车......。记得有一次为了陪客户看设备，我从早晨出门来回坐了10多个小时的汽车到家已是夜里11点多了，一打开客厅的灯，就看到蜷缩在沙发里的你弹簧一样地跃然而起对我说：你这么晚回家，真让我胆战心惊的，以后这样的钱别赚了......。我心中柔软的部分被触动了，但太多的积怨让我和你之间总有无法逾越的障碍；虽然我总在满足你的一切要求，但我的心却无法靠近你。一天天的，看着树叶飘零，也无奈于你在岁月里枯萎、荒凉着。你的身体每况愈下，消瘦得不成人样，最后发展到神志不清，大小便失禁；有几天人清醒一些总会老泪纵横，你说不愿意成为家人的累赘，很想早一点得到解脱。一生要强，刚正不阿的你从来不喜欢麻烦人，我知道你不想生不如死地活下去，可每天忙忙碌碌，累的没功夫叹息的我那时候也很少能顾及到你这些感受；直到那一天，你不留一句话就突然离开了我们...... 　　父亲就这样走了，留给我们的是有关他的一切记忆；也许一个人生命的终结会让大家比较公正、理性地去看待与评价他一生的功过与是非。每当我接听父亲同事的电话，行走在路上被熟人拉住，一次次忆起父亲的生前往事，听到最多的话语总是“你爸是个多好的人啊”，“大公无私，像他这样的干部现在太少了”，“他是真正的共产党人”......，这时候有关父亲的点点滴滴总会一次次扑面而来。聪明过人的父亲生前好像总在得罪人，有时他的不近人情常会伤害着身边人的自尊，好多日子里让我们家人总在做着给别人赔不是的事情；而现在大家原谅了他不是有意识的伤害，而是记住了他几十年来兢兢业业的工作作风，为自己信仰的主义可以舍去一切的那种闪烁人性美好的东西。在一个个有月亮的夜，我黯然伫立，沉思往事，眼前闪现的总是半夜归来你守候的身影，我们买房子时你拿出的省吃俭用的一迭钱，那句总在说着的“你明天想吃什么，告诉爸”......，我终于跨越了心中的那道沟壑，能懂你了！可惜当我用爱着的心满怀深情地思念你时，常常只能感怀于你健在时女儿不懂得珍惜，如今回首时一切已成灰烬的遗憾里了。 　　点上几缕清香，烧上亲手折的锡箔，放上你喜欢的水果、菜肴；在每一个众人记念亡灵的日子里，曾经从不信神占卜的我们，也在那么虔诚地做着这一切。天堂里的你，是否感受到了我们如雪纷纷而下的思念与爱？每一次对着遗像中微笑着的你，我总会感觉你的灵魂没有走远，就在我们的身边。我很想对你说：爸爸，如果有来世，请让我好好爱你…… 妈妈絮语之五：女人的蜕变 阿柳 　　好几年了，这似乎成了一种积习；每一天晚饭后去操场散步，途经这家炒杂店的时候我总会给老板娘一个微笑。这一对外地小夫妻来海宁多年，平时经常上他们店买红枣、百合、核桃这些食物，看着女人怀孕、生子，生意越来越好，一来二去大家早已熟悉了。小夫妻起早落夜勤快地做着生意，老公主外，老婆主内，夫唱妻随，似乎从来没看到他们起争执的时候；一家人的生活其乐融融。每一次看到女人一边哄小孩，一边把很沉的东西背上背下时，我总会惊讶这小小的身躯里怎么会有这么大的能量？ 　　每次看到女人干苦力活，我总会心疼不已，我会想到自己家属的女人们。我的外婆是旧式家庭大户人家走出来的一个女人，母亲很小的时候她就教育她女孩子得有女人的柔软味道，衣着干净，举手投足要斯文，说话与行事不能带给人粗鲁的印象。我年幼的时候，妈妈就开始做着外婆当年的事情，她总是老生常谈地告诫着我：如果一个女人嗓门很大，吃没吃相，坐没坐相，是没有教养的表现；不仅没有人喜欢你，而且你以后成家了会让自己的男人与孩子觉得很害怕。所以很长的岁月里，我被这样的思想一直浸泡着，觉得女人应该注意谈吐与衣着，活得淑女些，给人清风拂面的感觉。每一次看到女人像男人一样干着体力活，我的心中总会弥漫着无奈与伤感的味道！ 　　一直来，大家都希望女人成为娇滴滴，温柔可人的那种女子，可生活不会让女人总是这副模样啊！女孩子，生来都是水做的，柔软、细腻、无暇，但是这些原本应该嗲声嗲气，如温室里娇美花朵一样的可人儿，为了儿女，为了家庭，为了生活，很多人都会慢慢褪去一身的娇艳，不再甜美，不再小鸟依人，不再让人间风月主宰自己；在充满烟火气息的日子里，女人只有生活着，一切也有所附丽，我们无法一直守着自己的公主心！凡夫俗子的生活就这样，让女人一点点抛弃最初的柔软，渐渐有了水泥般坚强的肉体与心灵。女人蜕变成为具有超常能量的男人婆一样的“女强人，女汉子”，这一切应该责怪谁呢？ 　　母亲曾经几番泪水盈盈地告诉我，她永远不会忘记自己出嫁的那一天，外婆躲在门角落里，一遍遍擦干眼泪，一副伤心落泪的样子。女孩子离开母亲的怀抱成为别人家的媳妇，这犹如开启了生活的另一扇大门，她要经历十月怀胎，生孩子的阵痛，以及为人妻，为人母，为人媳的人生痛苦蜕变；只有经历过这一切的人，才会深深地知道其中的滋味。女人原本是水做的，是让人心生怜爱的弱者啊，而生活则让我们在微笑中必须勇敢地超越苦难，去经历“妇人弱也，而为母则强”的人生。想想自己，从少女--妻子--母亲的蜕变里，一路走来哭过，痛过，笑过；在假装坚强中，真的越来越坚强了！ 　　当了母亲，我终于明白为什么好多母亲在女儿出嫁的那一天会那么伤感，哭得稀里哗啦。想想自己在医院生孩子的那段时光，一旁的母亲坐立不安，满脸紧张。母亲后来告诉我，看着自己的宝贝女儿三天三夜没生下小孩，被痛苦折腾得如此憔悴、无助，她的心都要碎了。从女孩蜕变成女人经历的辛酸、难过、无奈的心路历程，没有做过母亲的人是无法懂得的。大多数女孩子，都是被父母疼爱着长大的，再能干，再聪明的人，无论多大年纪了在父母眼里都是一个孩子。每一次想着自己宠爱的女儿，有一天要自立门户，成为别人的妻子、母亲，我心中就充满了太多的不舍，一想到这些就会流泪…… 　　亲爱的女儿：有一天离开父母的庇护，投入到一个新的环境，一切都要靠自己去面对，你会有足够心智去解决遇到的问题吗？作为母亲，我的那种心疼与担忧真的是无以言表。不求大富大贵，多才多艺，只盼望你在有小女人情怀之时也能有大女人的智慧，一生平平安安，身心无忧生活；你爱的人能永远把你当成掌心的宝…… 蜗居的日子 阿柳 2020这个不平凡之年，一场突如其来的疫情，使我们的生活一下子改变了正常运行轨道，许多人难以适应这样的变化。一开始每日增长的确诊人数，引发着大家的焦虑。看看微信朋友群，老板们担心年后迟迟不能开工，跳惯广场舞的阿姨们害怕天天吃喝宅家不运动体重会直线上升，平日里混迹于娱乐场所的哥儿们在家里则坐立不安，心里总像冒着火似的；还有从武汉，温州回老家的朋友，要被重点保护隔离14天什么的，总之这个春节大家活得不舒心！ 皆大欢喜的节日，好多人过得如履薄冰，一天天看疫情发展趋势，心里不免惶恐不安，生命在愁乱的思绪中变得混浊了；有朋友说天天宅在家里，从房间——卫生间——客厅——厨房——阳台循环往复地走着，不再有明快的脚步，爽朗的笑声，脑袋也常常一片空白，整个人恹恹的似乎也变钝滞了。纷乱暗涌的日子，觉得我们的生活与外面世界之间筑起了一道高墙，不放自己出去，外面的人也进不来。然后，在远离繁华与仓促的这些日子里，调心静气的我惊喜地看到有了与自己好好相处的美好时光，丢弃了身上所有的铠甲，包裹着心的那些铜墙铁壁，把一切不属于生活的内容剔除得干净利落；在阳光里呼吸、听风、发呆、冥想，我竟然有了岁月静好，安然若素的心境。生活好像变了，生活其实又没有变；看书、动笔、听歌，泡茶、煲汤、做饭，一边人间风月，一边人间烟火，日子就这么简简单单照常过着，有阳光的日子开窗通风，弄花喷水剪叶施肥，把沙发垫子，靠垫，该洗的所有东西都洗晒了；感觉家里的每个地方好像都有了阳光的味道，这样的日子轻松亦快乐着！ 用中国速度与疫情赛跑，书写了世界上任何一个国家都无法创造的中国奇迹，为我的祖国骄傲！蜗居在家的日子，看到全国上下坚决贯彻执行党中央重要指示精神，人民利益高于一切，众志成城抗击病魔。抗击疫情从自己做起，合理饮食，做好防护，出门戴口罩，进出配合小区管理员工作。宅家不出门，让我有了大把空闲的时光，整理着书柜，也整理着自己这些年的生活。找出一本本早就想重看一遍的书籍，发现近些年自己总是被这或那的无厘头事情缠身，真正静下心来好好看书学习的时光变得很是稀少。现在捧起书本给自己好好充电，发现重温那些书的感受跟之前已经大不一样了。美国作家梭罗说：“每一个知道怎样读书的人，也就拥有了能够放大自己，大大的增加他的生存的方式，并使他的生活充实，有意义，有趣味的力量”。岁月悠悠，看草长莺飞，观雪花飞舞；手里有书，犹如行走在路上心里总有一盏点亮着的灯。当我们有了一定的人生阅历，领教了生活着的这个世界风云变幻莫测却又温存美好地存在着的真实面目后，可以处世不惊去面对人生一切时，我相信我们拥有的一段又一段从容的人生里，一定是藏着走过的路，经历过的事，阅过的人；读过的书！ 每个时代，都有不同的英雄，2020年那些战斗在救死扶伤第一线的医护工作者，风雨无阻日夜把守各个小区门口的志愿者，他们都是伟大的英雄！感叹，感动着，不禁回想自己这些年走过的路，在见证了共和国繁荣富强，渐渐走向强大之时，我也蜕变着自己！从青春年少到不惑之年，无论到了那个年龄段人是不会停止成长的，只要活着对自己总会有一个个新的发现。同样的空间，同样的自己，面对同样的知己好友，年少时的话题是叽叽喳喳的不满于理想与现实之间的落差，有了小家庭后就是家长家短，说起孩子时一脸的溺爱，总觉得怎么爱他都嫌不够。年长时打动我们的则是烟火在升腾，饭菜在飘香的生活，上菜市场四处挑选食材时的欢喜，闻到厨房里飘来煎饼香味时的尖叫，把家里地面抹得一尘不染时的欢颜；心中有爱，何所畏惧，谢谢人生途中的捷径亦谢谢那些迷途，让我们有勇气把生活带给人的好与坏照单全部接受！这充满尘世气息的一个个日子，就这样以其温暖的存在，带给人其他东西所无法替代的治愈意义，让人真正懂得国泰才能民安，有国才有家，只有好好生活着，一切才有所附丽。 不惧一时荆楚困，春风定会润花柔。一天天的，不经意间冬去春来，红杏枝头已是春意闹，驱除了雾霾，光风已霁月，全国疫情有效得到控制，海宁作为低风险区生活正日趋回归正常，菜市场正常营业，停业的工厂复工，皮革城笑迎四方客，理发店、百杂店，花圃都在开业；大批的外来人员回到了他们的第二故乡--海宁。放眼望我们的家园，钱塘泛江波，云帆正启航，一个更加美好的明天正缓缓向我们走来.... 兜兜转转人生这些年 阿柳　 青春年少时，艳俗的人生是我深恶痛绝的；因为它总是与油盐酱酣，一饭一蔬的生活息息相关。好长时间里，我很是厌恶这样的生活，不喜欢身上的油烟味，受不了菜场的嘈杂声息，更是反感与买菜的老农、老妇讨价还价的女人。然后我的妈妈却一次次对我说：你这个不懂事的孩子啊，生活过的就是柴米油盐酱醋的日子，你知道居家当主妇的女人有多艰辛，管一家人的吃喝拉撒，她用每一笔钱都得计划着..... 　　一直来，总觉得一个人最好的人生就是可以天马行空，如云儿般飘逸；活的轻松舒服不累人，淡泊名利与一个相爱的人携手幸福地过一辈子；无须活在一个又一个无止境的折腾之中。然后充满烟火气息的人生，总是带着那么多的烦琐与没有尽头的纠葛；它不会让人有闲情逸致听音乐，在一杯茶里消磨掉整个下午，或者是在梦里看星星，观月亮。年轻不接地气的我不明白生活的真相，不知道好多人都在为一家人的生存忙忙碌碌，身不由己地过着艰辛的日子；平凡乏味的现实生活永远是我们这些凡夫俗子生命里最重要的部分。活着，每个人都挺不容易，很多人总是在现实与理想之间举棋不定，欲罢不能。为一日三餐绞尽脑汁，为给孩子与家人创造更好的生活折腾、奔赴；常常不得不周旋于自己不喜欢的生活圈子里，口是心非，委曲求全地做人着。只有在夜深人静时，孤独地面对着洒落一地的白月光扪心自问，一次次地寻找着自己那颗已经走远了的灵魂。 　　关于生活的真相，当我从一个女孩蜕变成一个女人时终于才慢慢明白，生活一边是人间风月，一边却是人间烟火。很多观念在岁月里剥落、破碎、消失，一些新的情感，崭新的认识在发芽、滋生、生长。曾经不屑一顾的生活，没料到有一天竟然如此感动着我。当一个人把生活诗意化，其实只是与生活的表层相遇，而生活更多是由平平淡淡细碎小事组成的现实部分。从天上回归人间，渐渐看到自己从一个清丽的女子变成了一个有些粗糙俗气的女人，我没有沮丧。这种一饭一蔬、一花一世界的接地气的生活，不仅磨砺着我内心的坚强，更重要的是让我懂得每个人来到这个世界，都是有一份责任的。行走在路上，独自负荷，也独享它的绚烂；这是一种美好的人生体验。人的一生，就是在迷茫、徬徨、挣扎中让自己变得日渐强大！在日复一日的日子里，天天重复着充满烟火气息的琐碎生活；守着厨房阵地为家人做饭煲汤，享受做一个平凡女人的快乐，这也是一种让自己自豪的能力。 　　一天天的，光阴寂寂地从身边溜走，容颜，被岁月与生活一次次地无情地冲洗着。面对初生的白发，不再娇嫩的肌肤，脸上出现的皱纹，我有了一种洞悉人生微凉后的老祖母式情怀。老去，让我的心日益慈悲，不会再去在意自己是否还是众人眼中的美丽女子。当一个人用心去触摸生活时，才会真正明白平平淡淡才是它真实的样子。洗尽铅华的我一身如此轻松，安心与知足，淡然与洒脱，温暖与情趣......，在纷繁杂乱的世界里，我努力安放着一颗散淡的、真诚的、毫无功利的心。当一个人用爱去拥抱身边的人时，发现自己的需求其实是很微小的；原谅人性的丑陋，用爱与宽悯面对这个世界，被身边的人时时惦念，他们的生活因你而快乐，这是一种莫大的幸福。不再背负那些困惑，走过一个个没有负累的日子，发现美好的一切从来与年龄无关，人生的每一个季节，每个人都可以蓬勃地生长着！ 　　走过生命的春与夏，恍然间竟步入了不惑之年。身上的棱角已经被生活磨砺的有些光滑，虽然知道自己已是一身的尘世俗味，可还是积习难改，固执，不世故，拒绝江湖油滑；一副不讨好多人喜欢的模样子。于是不得不常常在独自感叹，一个人骨子里根深蒂固的某些东西真的是很难连根拔除，就算尘事一直和你兜兜转转，转转兜兜，纠缠不清，一次又一次告诫着自己：别再较真了，把日子过得粗糙、俗套一些吧；但很多时候一旦遇上什么事情，最终还是不改初衷，我行我素，一次又一次地听从着自己内心的召唤。人生一切一切的取舍，我想最后还是要呈现自己喜爱的样子，才可以舒心地活下去。就这样在艳俗的人生里慢慢变老，把恬淡与睿智留存心间；从容地行走在自己的人生岁月里吧！ 小资情怀 阿柳 　　按照我们江南一带多年来的习惯，黄霉季节过了女人们总要晒晒毛衣，呢大衣什么的，这样衣服就不会被蛀虫侵犯，可以完好无损。每一次打开我的衣柜，看到各种风格的衣裳，大小不一的披肩、丝巾，心里一下子就会涌动起那么多温暖的情愫。好多年里，一直对旗袍、裙子、披肩什么的情有独钟，出席正规场合总是不厌其烦地试穿着这或那的衣服，要让自己美美滴。还无数次幼想着以后自己年纪大了，可以一头银发，一副金丝边眼镜，一袭长裙，披肩在身，那么优雅地缓缓行走在午后洒满阳光的大街上...... 　　每一次闲逛时，特别喜欢去那些开在小巷深处，装饰得有些古旧，极其年代感的小店窜门，里面总会发现有青花蓝的衣裙，各种款式的旗袍，披肩之类的东西。如果能蓦然发现钟情已久的衣裳，披肩什么的，就像遇上一个一见倾心的朋友，大有相见恨晚的惊喜。轻、薄、温、软的衣物，总是让我一看到便会如获至宝一样地爱不释手。每次试穿衣服时，总会在镜子前一次次横看竖看，左看右看，竟然自我感觉好到怎么看都觉得自己是那么美；那种自信的感觉真是妙不可言！ 　　每当这样的时候，眼前常常会浮现电影或电视里的景头：那些身着高贵的真丝裙子，莲步轻移，轻言嗲语，笑不露齿，很淑女的女演员。在经历人生的生离死别后，我会常常怀旧，往昔的很多事情，已经离开了的亲人、朋友；有时候一件旧时的衣服，饰品，一瞬间就会让我深陷其间不能自拔；每当那一刻，就想狠狠爱自己！做生意的店主都是太会揣慕顾客心理的人，她们总会一个劲地夸你鼓动你；因此这样的时候人总是会比较冲动，很有可能是花了比较贵的价格买下了这些东西。 　　单色的，多色的，柔色的，跳跃色彩的......，无论随意或严谨，休闲与正装，不同的衣服总会带给人不同的美好心情，让我看到一个不一样的自己；所以也理解了为什么那么多女人乐意化钱买衣购物打扮自己。衣服在手了，很快就发现也有麻烦的事情；有些衣服打理起来好累人啊！生性有点懒散的自己，想到每一次衣裙洗了总要烫平整，平日里就不想多穿这些衣服了。一想到每次出去坐着怕起皱，吃饭怕染上油迹；穿毕还要担心能否洗净衣服上的迹印，并且洗一次又得熨烫一次，为怕脱色、怕发硬还要在清水中加醋加柔软剂；感觉头都晕了。 　　换季时，我将这些衣服小心翼翼地收藏在单独的袋子里，就像收藏一段美好的恋情那样珍惜。夏季到了，翻它出来准备再好好的享受一下，不料有些衣服已经颜色泛黄，颇显陈旧、萎靡，往日的风采如过眼云烟，已成昨日记忆。这样的时候不由沮丧叹息感油然而生。真丝衣裳虽然柔软，但太阳底下不能晒，洗一次就会褪色一次，实在是太过矫情；尽管风情万种却美好何其短暂。这样的时候让我总会想到人的一生，走过的那些匆匆而又美好的时光，曾经那么绚丽多彩，令人念念不忘，可我们却无法留住这一切；最终只是此情只能成追忆...... 　　衣服里总是有着奔赴来去的岁月故事，每次看到不同的衣服，就会想到人生中走过的一站又一站旅途，那些动荡与流离的日子；千回百转的思想里程；心情总是此起彼伏，无法平静。那些小香风的外套，给人很复古的怀旧感觉，带蕾丝的衣裙，简约中又带着精致的味道，一袭无袖长裙性感又极其女人味，而白衬衣牛仔裤，帅气中又不乏干练清爽，超长款的衣服却又是那么飘逸，走路都好像带着一股风......；每一次看着柜子里一件件风格各异的衣衫，心中总会涌动着满满的柔情。不同的衣服，带给人不同的世界；而那些不一样的衣服里，总会有我捕捉到的经历，快乐或忧伤的回忆！ 　　张爱玲说：“我们各人住在各人的衣服里。”既然衣服是我们的居所，那么就让我们每个人住得漂亮一些，舒适一些，开心一些。女人要对自己好一点，穿出美丽，穿出个性，穿出自信。 思念您，我未曾相见的外婆 阿柳 　　小时候，妈妈说她最受不了的事情就是教工宿舍的小朋友在外婆怀里撒娇，而我一边瞪着眼睛咬着嘴唇羡慕嫉妒地望着这一切，一边扑进她怀里说：“妈妈，宝宝也要外婆抱抱”。不知老天为什么要这样残忍，在我出生那一年，50岁出头的外婆来不及见我一面就突然离世了！袓孙一场未曾相见，好多年里有关外婆的故事都是妈妈告诉我的，我是从妈妈的诉说里渐渐熟知了我的外婆。每一次翻看外婆生前的照片，想着她短暂的一生，心里总是弥漫着淡淡的忧伤…… 　    外婆离世那一年，我还是妈妈腹中的肉蛋蛋。当时外公远在湖南长沙印刷厂工作，妈妈与舅舅离开家乡在外地打拚，只有外婆一个人留在了钱塘江边看回头潮——那个叫老盐仓的地方。平时身体好好的一个人，舅舅那天回家听邻居说已经二天没见到老人了；他进屋看到外婆倒在地上，身体冰凉已经没有了生命特征，是猝死还是脑溢血致死无法考证了。这突然的人生变故，让妈妈惊呆了。那段时间她觉得天空都是灰色的，望出去的一切全是茫茫然的东西。当时爸爸担任着镇上粮食管理所所长的职务，常常风雨兼程跑乡下收粮食，工作很是辛苦，而妈妈则在远离小镇的乡村小学教书，十天半个月才可以回小镇的家与爸爸照个面。她白天机械地工作，晚上常常喑自垂泪，回忆温良贤惠的外婆给予子女的爱，辛苦劳累的一生。每一天总是起早落夜，尽心尽力地操持着一个大家庭吃喝拉撒这些事。那时候外公不在家，把一对幼小的儿女留给了外婆；她不仅要拉扯大二个孩子，教育他们如何好好念书做一个品行高尚的人，还得逆来顺受面对严厉的公婆，精明的小叔，刁蛮的小姑等大家族所有人的挑剔。家里总有干不完的活，解放后家里不再雇佣人后外婆肩上担子更重了。操心操劳着，饭桌上还不时有人找事说这不好或那不行的，但身为大家闺秀，深受孔孟之道训导的旧式妇女，外婆默默地承受着一切委屈。牙齿痛得脸肿得变形了还得去侍候人，继续忙碌于一日三餐，缝缝补补洗洗这些杂事，晚上躺在床上却依依呀呀痛苦地呻吟着。外婆的世界里只有家族、老人、孩子，唯独没有她自己！ 　　还来不及好好感受一个小生命即将来临，自己就要初为人母的喜悦，外婆的猝死击碎了妈妈所有的欢欣。食欲不振，整晚失眠，妈妈说刚失去外婆那段时间是泪水伴着她度过了一个又一个漫漫的长夜。就在我妈妈过得灰头土脸的日子里，有一个人走进了她的生命；这个被乡亲们称呼为长娘娘的老人，犹如冥冥之中上苍送来的圣母，让妈妈似乎有了找到失而复得母爱一样的心情。长娘娘几乎天天出现在我妈妈宿舍里，搞卫生，送上自己做的一道道家常菜，天气不好了帮忙收一下晒在外面的衣服，晚上与妈妈家长家短地唠叨着，为她抹去眼角的泪水，温馨地叮咛她小孩出生后要注意的事项；还替未出世的我缝制了一套套厚薄各异的小衣服。在我从小到大的岁月里，妈妈无数次地提到了这个视她如女儿般的长娘娘，她给予我们母女无私的爱，每一次妈妈都是那么深情地叙说着，让我很是感动。后来妈妈从乡村调到了镇中心小学教书，但她总是心系那个地方，有空就会买了礼物带上幼小的我去乡下看望长娘娘，邻里乡亲，还有她的学生们；她说永远忘不了在失去外婆自己怀孕带着小孩的那段艰难日子里，是一群温存善良乡亲们的陪伴与照顾，才让她觉得日子是温暖的！ 　　那个小小的乡村，一间不到10平方的小屋，床上放着一个嗷嗷待哺的孩子。产假上班后的每一天，妈妈总是一边给学生上课，一边在下课间隙跑到教工宿舍给小孩喂奶，完事后又匆匆赶往教室。小屋里每一天不时进进出出给我换尿布，喂水，抱着去晒太阳，上田野兜风的全是长娘娘，村里的大妈，大嫂，学生家长这些好心人。好多年里，我总是按照妈妈的叙述一次次地在自己记忆的仓库里搜索这些温馨的片断，无奈还是怎么也找不到一丝蛛丝马迹；那时候的我实在是太小了吧！但是，因为妈妈的一次次饱含深情的叙说，让我对乡村与田野，生活在底层的那些质朴的人总是有着一种真挚的情感！离开乡村小学后，各自忙碌的工作让父母在同一个小镇也无法每天相见；身为领导的爸爸工作忙得都没功夫叹息，妈妈白天教书晚上开会只能住在教工宿舍，只有周末他们才能相聚在属于自己的家里。因为无法顾及自己心爱的孩子，无奈之中我开始了被寄养的生活。 　　从断奶到上幼儿园之前，妈妈说前后给我换了10多户人家，可能从小缺爱我成了一个敏感、多疑、倔强，像小小刺猬一样的小孩。不太乖巧所以也不怎么讨人喜欢，于是本该无忧无虑年龄的我总是不快乐着；感觉不到被人家宠爱着周末回家后就死活不肯再上寄养的那户人家了。绝食，打屁股，关小屋，哭得昏天暗地。那时候年轻的妈妈没有带过孩子的经验，她说自己无法懂得我小脑袋里的心思，最终总是妥协着一次次去收拾惨局。面对一个眼睛大大，哭成梨花带雨，瘦得楚楚可怜的女孩，常常是我在这边死命嚎叫地哭泣，她在那边不停地掉眼泪，擦干泪水后又四处托人给我寻找新的寄养人家。岁月悠悠，当我长大成人，自己也成为一个母亲的时候，重新听到妈妈叙述这些往事，好多时候我会一边抱着她流泪，一边说着“妈妈，对不起”的话语。而妈妈总是摸着我的头，为我擦干眼泪，一遍遍地说：“可惜外婆走得太早了，她是一个那么会照顾人，心中好有爱的人；如果她不离世你小时候就不会被送去寄养，遭受那个年龄不该受的罪，她一定也是世界上最爱你的一个人”！ 　　外婆，虽然我们从未相见，但因为有一个慈祥，兰心慧质，把爱与世界都给了我的妈妈，我相信我的外婆一定也是一个像妈妈这样美好的女人！外婆，外婆，这些年你在天堂过得好吗？你是否知道，从我还是娃娃那时候起，每当我想你的时候总会捧着你的照片，对着像片中的人声声喊叫着“外婆，外婆”，与你喃喃细语着。时光流逝，一年复一年，如今我早已长大成人，未曾谋面的你一直存在于我的世界里；我们间总是翻卷着依恋、陪伴、舒展的波涛！冥冥之中我觉得我们的心路是相通的；我站在此岸，你站在彼岸，但我总能感受你带来的那种扑面而来的爱，我相信远在天国的你也一定能感受到家人浓郁的思念，永不消逝的爱…… 素心情简 阿柳　　 连续阴雨天后，这几天气温又开始下降了；天空呈现一片冷色的苍茫。这样的天气，总会让人心里弥漫着一些灰色的情愫。喜欢冬日暖阳的午后，家里客厅飘满着咖啡的清香，轻柔的音乐声音，还有倦缩在沙发里发呆的自己。霜年渐染，有一天当明白生活就是欠什么还什么时，以前想不清楚的事情也就释怀了。删繁从简，抛开尘世的喧闹，在忙碌的空隙里享受属于自己的这份安详与慵懒，过一种质朴而又舒畅的生活，真好！ 　　树在，山在，大地在，你在，我在，这就是我心中最美好的世界！带着读过的诗书行走在人生路上，把人间风景看遍，让日子过成细水长流；不惑之年的我终于告别了忙忙碌碌的生活，不再步伐匆匆地行走于路上。一饭一蔬，一花一草，一针一线；一本书一杯茶……，这几乎是我生活的全部内容。一个用爱编织着的温馨的家，有在乎的亲人，屋子里飞扬的笑声，虽日子过的平淡简单，但却快乐多多，幸福满满。当一个人能够用欢喜的眼睛看世界时，沉淀于心的是对美好永不放弃的追求，对残缺可以用一颗包容的心去接纳它。曾经百思不得其解的问题，再也不会耿耿于怀，看不惯受不了的事情淡然一笑，就让它随风而去吧！时光磨去了一个人身上许多脱俗清高的东西，却让人懂得无论是阳春白雪还是下里巴人，大俗大雅都是一种风情。喜欢江南的烟雨，喜欢穿着短裤长靴悠哉悠哉地漫步在林荫小道，喜欢去有着怀旧古典氛围的茶室喝茶、聊天、听音乐，喜欢在海边柔软的沙滩上光着脚丫子喊叫，奔跑撒欢，喜欢去农村的田野里摘青菜、拔萝卜……；心里装着一颗永远长不大的少女心，生活里可以一直享受着18岁的光华！ 　　日子，就这样在年轮中变得渐渐厚重。有朋友说：时光是一支精湛的笔，可以溶进人生所有的悲与喜！在平淡的日子里静静顿悟，从青葱少年的旧日时光，夏日荷花般的清冷脱俗，到秋日的一叶菩提，冬日的含笑喜迎雪中梅花绽放；在渐行渐远的回望里，那些痛过的，哭过的经历慢慢演绎成了一个人的坚强！走过生命的四季，山一程，水一程，红尘，流年，沧桑，清欢，渐渐地将一切的世味品出了云淡风轻的味道！日复一年，年复一日，我们总在经历生命里的悲欢离合，与一个个亲人、朋友告别；在深夜里总是辗转难眠，一个人扛下所有的孤独，疲惫，眼泪与忧伤！这些年，不断用笔一而再地诉说着生命里的那些温暖，只是为了让每一次忧伤来袭的时候，心中总有一些温热去抵抗那些刺骨的冰凉。寻找着些许瞬间的一个个美好；一首歌、一本书、一份千远万里送来的礼物，一个感动于心的朋友……；红尘中的爱就是这么简简单单，满满的人间柔软与情缘。感恩在岁月里给了我们动人情怀的人和事，这一切滋生的温情让我们无论经历怎样的人生，心中总有对生活的美好憧憬与向往！ 　　时光，渐渐地走，人，渐渐地悟！年岁大了，发现孤独是与生俱来的，爱上独处，喜欢一个人想很多的事情，真实面对自己不刻意闪躲；这需要生活给的底蕴。闲时看看书中的山水日月，沉浸在风起时的开怀欢畅里，雨落时陶醉于冥想静思的心境里；与时光共舞，与岁月畅谈；清净心志，心生宁静。曾经的日子已一去不复返，不念过去，不畏将来，活在当下；一辈子不长，愿余生每一天都好好活着！ 穿衣打扮这些事 阿柳 　　每一次和朋友上街，总会感叹：年轻真好，她们不仅可以凭借光泽粉嫩的小脸驾驭所有的颜色，还能以自己骄人的苗条身段尝试各种风格的衣服。可以端庄，可以娇媚，可以卖萌，可以前卫......。而我们，人生已步入不惑之年后，着装就有了一定的局限，任何带廉价感面料的衣服，有些暴露的款式，都会影响自己的公众形象，因此我们的打扮重在显示自己的气质，需要讲究面料的质感，做工的精良；衣着必须确立自己的品位，穿出与自己生命状态相吻合的风格！ 　　女人爱美，好多时候女人都在为悦己者妆。我们不否认妻子是丈夫的脸，衣服穿在女人身上，亮的是丈夫的眼睛。女人是水做的，男人素来喜爱娇滴滴，温婉可人的女子，身为女人的我也一样，特别喜欢古典娴雅的女子；那些低眉顺眼，温婉可人，笑起来让人心里软软的女子。有一位朋友曾经这样说道：我们汉语里有些词汇的诞生带有很明显的性别倾向，比如：璎珞、流苏、玳瑁、蕾丝等等，好像生来就是为女人准备的；它们点缀了这个世界，构成了一代又一代女人盛装的一部分。女人是这个世界最美丽的风景，每个女人都爱美，无论是众人眼里阳春白雪的还是下里巴人的女人，都同样有把自己打扮的漂漂亮亮的心愿。但是穿衣是有学问的，经典与时髦果然很重要，但最重要的却是自己的着装里有一点匠心独具的别致；可以说适合自己的就是最好的。 　　女人的不少衣服里，都会藏着一段她的人生记忆，从服装可以呈现出一个人的品味，人的修炼就是内外统一的完美结合，有时候衣服是否展现一个人这种美好气质与价格不一定有关联。穿衣服可以看出一个女人内心的归属感，穿上让自己感觉极为舒适自如的衣服，整个人的状态就是衣服传递出来的这种状态。但是，女人的盛装与否，好多时候必须与一个人的心境，经济状况相连着；每一次上街，看到漂亮的项链、闪光的手饰，那些做工极考究的时装，带蕾丝花边的真丝睡衣，围在那里的女人闪闪发光的眼睛，我总会一次次感叹：女人不物化，何以来精致？那一刻，我那么希望自己的包里一下子魔术般地变出好多、好多的钱，让我能把这些可人的衣服全部带回家。所以为了让自己与女儿生活过得更好，就成为我这些年奋斗的动力！ 　　虽然“女为悦己者妆”这句话从上古流传到了现在；但是我觉得做人应该首先取悦自己，一个连自己都取悦不了的人，她又何以去取悦他人？做人就应该做自己喜欢的那个人，让自己有足够的自信面对这个世界。穿衣打扮，可以看出一个人的品味与文化层次；一直来，我特别欣赏那些年老还能依旧美丽、优雅的女人，身材保持得总是很好，气质永远高贵、迷人，而且挑选着装时不用化太多的时间去想年龄带来的困惑；因为她们身上总能让人看到和谐、美感与个性的统一。而有些女人，盲目地穿自己喜欢的衣服，哪怕这风格并不适合自己也要死命地去坚持；更有些女人只穿男人喜欢的，只要让他们觉得自己漂亮、迷人就可以装嫩，不顾年纪地坦胸露臂地性感着…… 　　有人说：服饰是一个人心灵的旗帜！一个让人能够赏心悦目的女人，她懂得衣服是有记忆的；有些衣服中包含着过往的经历和情丝，有它难以忘怀的故事。对于那些有品味的女人而言，首先她知道穿衣的那些技巧，懂得如何搭配或选择适合自己的色彩去协调衣衫，她不会把太多的注意力关心在自己的胖与瘦与五官是否精致上。女人只要可爱都是美丽的，感觉胖可以穿显瘦的黑衣，带一点与衣服相配的小饰品点缀一下；用头发的变化或化妆去突出自己五官的优点，让不同的色调给自己的脸带来不同的效果等等；风情万种是女人，无论是性感、娇艳、清纯、知性，只要你有一颗爱美的心，就会用心去发现美、找到一个最美的自己！ 　　美丽是我们的责任，是一个人疼爱自己的方式，让我们尽情地展示生命给予的这份美丽吧！给自己选一件漂亮的内衣，一瓶淡雅的香水，一只随身可带的小化妆包；投资美丽其实与化钱多与少无关，要的是那份爱自己的心。让所有外在的一切都美好起来，不管生活曾经让一个人遭遇多大的磨难，我们都要有对美丽永不言弃的信念。生命如四季，每个季节都会有不同的风景，希望每个女人，到了80岁后的那一天，都可以身着长裙，一袭披肩在身，款款地行走在午后的阳光里，向每一个称我们“奶奶”、“阿姨”的熟人微笑致意；我们无须去想那些蹉跎了的岁月，曾经经历过的什么；要做的就是从光阴的长河里，细数我们的幸福，还有那些温暖！ 情谊 阿柳　　与好朋友聊天，常常会感叹人世事最不可捉摸的就是感情；总有相识满天下，知音有几人的感叹。在大浪淘沙之后，看到身边不少人的生活里已是朋友、爱人此起彼伏，一切早已面目皆非。不由困惑为什么曾经关系那么铁的人，为一件事或者生活节点中出现的某种原因，所有的美好会一下子轰然倒塌？一个转身之后之前拥有的美好光阴都成了陈年旧事。于是我总在想：情谊究竟是什么？ 　　情谊是什么？看似容易说清楚但其实三言二语却根本无法去阐述它。现实生活中，我们所理解的情谊应该包括亲情、友情、爱情这几个部分，人的一生里，无论那一种感情总是有喜亦有悲。不少人总是纠结在剪不断、理还乱的亲情中，不断地目睹身边有些人，经历相爱、分离、受伤的爱恨情仇，遭遇朋友叛背，闺蜜暗箭中伤的痛疼。亲情是无法割舍的，无论有再多的伤害彼此总有骨肉相连这根无法割舍的绳索牵扯着，真要闹到老死不相往来的家庭毕竟很少、很少；无论是财产纠纷，还是老人赡养诸类问题，幸福的家庭都是尊老爱幼，彼此谦让，亲人间其乐融融，而不幸的家庭却各有各的版本，清官永远难断家务事。普通的人之间想成为惺惺相惜的好朋友，无论是同性还是异性，一定得彼此能走进对方的世界，互相尊重，平等对话，能相见清欢。喜欢一个人，无关名利、地位、财富、距离，只要感觉彼此能入心入眼，能走在同一条通向心灵的路上。心与心之间如果隔着一堵墙，近在尺咫的人也不会有什么交集；心相通，隔山隔水远在天涯海角的人也能成为一生的知音。好朋友间的情感应该是纯粹不带功利的，彼此间不会计较自己的付出是否有汇报，更不会去关心你我得益的多与少；它与互相利用无关。我觉得，在一个人无权无势，生活潦倒时，如果有人还能把你放在心上，对你那么好，就是一辈子最值得珍惜的朋友！ 　　在日子里走得久了，经历的人与事多了就会慢慢明白，红尘纷扰，许多的人与事即使你有多么的不舍与留恋，也只能留在心里而无法留在生活里；不变的爱在心中只能是留给那些爱自己亦被自己所爱的人。那个人，无论他富贵还是贫贱，你总会一直陪伴着，对他不离不弃；这是好多人心中最纯粹、不带功利色彩的最美好的情谊！但是，做朋友一定要你情我愿，以前总有人把单相思视为男女间的爱情，其实朋友之间也一样，也得彼此有一见心生欢喜的感觉；你喜欢我，我欣赏你；不然在一起一方的心里就会有落差。你一厢情愿爱着她，可人家对你不感冒；你越是对人家好，对别人来说就会是一种沉重的负担；干嘛一定要做在对方心里分量轻如羽毛的那个人？遇见彼此都喜欢的人是一生的幸福，落花有情，流水无意是一场心伤，遇上有情总被无情伤的人是一段荒唐经历。就让那些以过客的形式穿行于自己生命里的人，渐渐走远吧；让值得珍惜的人像树一样，扎根在自已的心中，任凭风吹雨打巍然不倒。在经历风起云涌的人生后，我喜欢如今这样的生活状态：一个人时安静而丰盛，与好朋友一起时温暖而又踏实! 　　真挚的情感总是带着质朴的气息扑面而来，它一点都不诗意。一个人一定要经历过一些事、一些人才会懂得什么是生命里货真价实的东西，值得自己一生好好去珍惜！从最初的牵手到最终的放手有多少情能一成不变？想走的留不了，想留的不会走，最好的朋友不离左右，最真的感情会陪伴一生。人生的路口，我们总会和一个又一个的人相遇在缘分的天空，有些人抬头一笑就匆匆分别，从此不会再见；而有的人就像一颗种植在心里的树，从此就永远扎根在我们的世界里！想想自己一生经历的人与事，我觉得用心的情要好好呵护，记住一个人能与之患难与共比什么都好，能够忘却的人则只能是生命中的一个过客。相处时无需粘粘呼呼，逢年过节雷打不动地你来我往送礼物，设饭局宴请什么的。没有什么事也不必常常联系，想念对方时就打电话问候一下，遇到困难了彼此总能及时赶到对方的身边，陪伴着他一起面对发生的一切。好朋友就是这样简简单单－－无论何时何地，我都能感觉到你的存在，你快乐我高兴，你流泪我心疼...... 　　有朋友说：“缘分如同钓鱼，有些是鱼与鱼的相遇，有些是鱼与鱼钩的相遇，有些则是钩与钩的相遇”，这话说的太精僻了。人总是物以类聚，大千世界什么人都有，愿者上钩吧！人的一生里总会经历一些不靠谱的人和事，谁能说自己没有看走眼的时候呢？关键是吃一亏长一智，同样的错误不能一而再地犯，否则你就自己一次次地去收拾残局吧。朋友只要真心相待，无论是以那一种方式相遇、相识都值得相交。很感谢一直来伴陪我，能接受我的任性、固执、会折腾的家人、挚友，虽然我总是在你们面前表现这或那的不可爱，但你们都容允了我的坏脾气。一个有性格，不乖巧，不懂世故，也不会投其所好的女人，对人好或不好全跟着自己的感觉走；所以是天使还是魔鬼，全由别人说了算！我的朋友，无论联系多或少，无论你身在何方，一朝入心入眼彼此真心相许，你就会永远住扎在我的世界里...... 骨子里的讲究 阿柳　　现在每次朋友聚会，总会听到不少人在大谈特谈房子装修的现代化模式，什么生活得精致、要有情调，女人必须好好爱自己。对生活的讲究，不是一时的兴趣，不是以追求奢侈品牌抬高身价，不是出去买东西像土豪一样舍得挥霍钱财；而是疼爱自己的一种方式。现在生活条件越来越好，大家都喜欢打扮得漂亮，想生活过得优雅，绝大多数女人衣柜里总有穿不完的衣服、裙子之类的东西，可有些女人对美好生活的理解就是吃得好，买得起上档次的衣服、化妆品，外加有几样与之相配的饰品；且不知对生活的讲究不是靠钱财与衣物来堆积的；它是一种品格，不需要什么硬性的条件；可以说它与年龄无关，与有没有时间无关；更与钱多钱少无多大关系。 　　小时候我是在学校集体宿舍长大的，我们的邻居是一个五口之家的家庭。老公是个数学老师，妻子是家庭妇女，他们有二男一女三个孩子；一家人的生活全靠男人的工资维系着。因为女主人持家有道，这个家里生活没有出现大家想像中的拮据与不堪。他们家中一切安然有序，保持着良好的生活习性，比如早睡早起，早晨起来每人空腹先来一碗白开水，睡前人人都要刷牙等等。每次孩子过生日，妈妈一早起来会给家人下着面条，做寿星的外加二个鸡蛋。一年四季空闲时女主人总在忙于给娘家大人、小孩织毛衣，做鞋子之类的女工活。每次回去总是大包小包，然后又带着娘家人赠送的吃与穿之类各种东西喜笑颜开地回来。不仅如此，他们家孩子的衣服，还有冬天晒出来的被子尽管全是补丁的不少，但总是洗得干干净净，缝得针脚更是整齐、均衡，损坏处加上去的布每一个地方大小一样，连接处是绣花一样的镶法。看到这样的场景，老师们就会树着大姆指说“把本来得丢掉的东西简直弄成了让人欣赏的工艺品”！一晃好多年过去了，许多人与事在渐渐淡忘，可现在老师们每次聚会，大家回想以往生活时都会不约而同地对那位男老师说：“你一生最幸运的事情就是娶了这样一个老婆”！虽然那时我很小，但我记住了妈妈生前谈及那位男老师的老婆时无数次对我说的一席话：一个人无论生活处境好与差，一定要记得日子必须过得有仪式感，好好爱自己你才能更好爱他人，心情不好时也要多想想快乐的事情，做妈妈的要想方设法哄自己与孩子开心，不然一个家就没有温馨而言了…… 　　从理想到现实，幸福的梦幻就变成了一个个细水长流的平淡日子。被一样又一样的俗事拖累着，都没功夫叹息；有些女人渐渐地对生活就不再有梦想与期待了。她们觉得自己每天的生活像打仗，哪里有闲情逸意去讲究吃、穿什么的，一家人能吃饱穿暖就不错了。心中没有了对生活的爱与企盼，这日子就会过得索然无味，不仅如此，妈妈的言行还会影响着孩子们一生对美好生活的向往与追求；因此我们不能以种种借口放弃享受生活带给自己及家人的那份美好。年岁越大，我对生活，对美好的理解也随之变化着，越来越觉得漂亮是个有点轻浮，没有厚度的词语，优雅与美好才是对一个女人最大的褒奖；因为这与她的品行与教养有关！生活中，我认识一个女人，会先看她的一口牙是否干净整洁，一双手伸出来的指甲是否修理得干干净净；在我心中不一定家境优越，着装昂贵，化妆精细就是对生活的一种讲究。人群中让我欣赏并总会多看几眼的女人，往往是一口白牙，一身整洁得体的衣衫，皮肤保养得很好，脸上总有慈母般温和笑容的女人。好像她们总会让我眼前闪现：一个窗明几净的家，家中一片温馨与安祥；这个家出来的老公、孩子的皮鞋一定是明丽亮净，他们的衣服上不会留着没有洗净的油迹之类的斑点；他们的头发是那么干净利索，带着淡雅的清香......；有这样的女人，我相信一家人对生活就会有美好的期盼与向往，一种代代相传的骨子里的讲究！ 　　对生活的讲究，不是一时的兴趣，不是舍得化钱买些保健品，选几件中意的衣服就是疼爱自己的一种方式。对生活的讲究是一种对自己的尊重，对自己活着的这个世界及家人的爱的美好体现；更是一种注重有关健康生活方式和骨子里是否有教养的体现。生活过的是否美好与舒心，说的底最终着重的就是一些细节，一些不起眼的小事；一些骨子里的讲究！ 选一片日子里的真 阿柳 　　嘈杂声总是在每一天阳光初升之时响起，一年四季好多日子如此。搬家到这市区中心地段已经有十多年，但小区却一直叽哩喳啦喧闹着，好像总有人家此起彼伏在进行不间断的房屋装修，刺耳的声音从早到晚不停响着，成了我们日常生活的背景音乐。在这样无法宁静的环境里，我自得其乐地过着自己的小日子。 　　环顾亮堂舒适的家，看着柜子中摆放的从各地淘来的小玩艺，我总是心生欢喜。一直来，无论是平日里的衣着还是家中摆放的这些小饰品，我都不会去讲究是否奢侈和价格的高与低，我追求的永远是那种极简洁而又不乏精致的素面朝天风格。以淡棕色为主调的家具风格清新、温暖、脱俗，每次看到大厅简约大气的腔调，我都会依稀记起当初装修这个家时的艰辛。从参观朋友屋居，到建材市场选购每一样喜欢的材料，每天查看施工情况；一次次从五楼窜上跑下都不觉得累，好像浑身充满了使不完的劲。如今站在宽敞的客厅里，一边听着音乐喝着咖啡一边深情地环顾家中的一物一品，总会忆起往昔很多点点滴滴的事情；那一幕幕的场景，一颗对一个家有着怎样专注挚爱而又执着眷恋的心啊！ 　　胸无大志的我一直认为，女人最神圣的事业是做一个好妻子，好母亲。虽然很欣赏那种工作、家庭都能经营得风生水起的女人，但我觉得我的快乐不是拼命去折腾、去赚钱，去抛头露面，而是用爱心营造一个温馨的家。每天下班总是急匆匆回家，忙碌于买、汰、烧的烟火气息生活，乐此不疲着；什么官场风云，商场起伏，市井百态，这一切皆与我无关！曾经有朋友说：一个女人在还能飞的时候选择回归家庭，你必须有强大的灵魂。我认为，每个人都有自己的一份人生，一份责任，那种你中有我，我中有你的主张绝对是一种误导；选择职场拼搏还是生活重心放在家庭，这只是一种个人喜好，对人生选择的不同，无所谓对或错。女人，不能随意去依赖和依附一个人，无论什么时候，我们永远不能丢失自己。选择做男人身后的女人，我们可以为你安静，但不会为你失声，我们可以为你隐身，但不会为你离开，我们可以为一个家放弃在外闯荡，把更多时间用于陪伴孩子成长，但绝对不会丢掉自我，活得没有尊严！ 　　在从女孩、妻子、母亲的人生蜕变里，我经历了生命中的懵懂、彷徨、觉醒。当一个人越来越清楚自己需要做一个怎样的人，过一种怎样的生活时，才会发现一个人要找到自己，有一颗自己的心是多么不容易的事情！漫长人生岁月里，我们身上负载了太多沉重的东西，为了成为父母的骄傲，我们努力学习，从而失去了好多童年的乐趣，长大后为了有一份体面的工作，我们中很多人放弃了自己心里真正想要从事的事业；奔赴着、折腾着，学会了说恭唯的话，做违心的事；当我们的生活改善了，房子越变越大，上街购物面对奢侈品可以眼睛不眨地刷卞时，心中竟然没有想像中的愉悦。我们开始怀念从前简朴的生活，那些下班总有人推着自行车呆在厂门口等着带你回家，二个人在食堂里为一块红烧肉不断你推我让的美好时光；渐渐地终于明白：原来好日子不仅仅是物质的，更重要是精神的，当一个人能够从琐碎的生活里体味快乐时，我们无须用太多的东西填充灵魂。泡一壶花茶是享受，看一本心仪的书是享受，闻着厨房里飘出的饭菜香是享受，织出一件漂亮的衣服是享受，上街为家人挑选一件满意的衣衫也是一种享受！ 　　曾经在某一瞬间，以为自己已经长大、成熟，可是有一天发现，长大的含义除了坚强、责任、担当、牺牲，某种必须的忍让与宽容，还有内心对物极世界的超度。生而为人，最幸运的莫过于拥有自己解决问题的能力；无论怎样的禁锢，也束缚不了一个人思想的自由，命运关口抉择的果断。随着人生阅历，对生活着的这个世界认知水平的提升，我们的思想也在渐渐深刻着，并且它与幸福的感受程度是成正比的。人生的好多知识，多懂一些就会提升一个人的快乐指数；从某种意义上说，心简单了，一切就简单了。想得太多，不如戛然而止付之一笑，就这么一笑，大多时候也就一切释怀了。随遇而安，知足，身心无忧地活着就是人生最大的幸福！