29天流浪，29天修行

王智仪

    距离武汉封城已经24天，而我带着女儿妈妈，在外面已经流浪了29天。从兴兴头头地出国旅行，到猝不及防地无法回家。从深度怀疑自己感染病毒，到带着恐惧拥抱一切。几十天中，反复经历情绪的过山车，在和恐慌、焦虑、愤怒过招中，不断被感动、希望、恩典滋养。在情绪风暴的中心，我学习如何让自己平静，如何回到当下，如何找到力量。我想说，这真的是一次终生难忘的成长经历，是上天巨大的礼物。

1月19日，和妈妈、小兔在游轮上合影

      1月25日除夕夜，空荡荡的机场

礼物之一：细腻地觉察自己的身体

　　18日离开武汉乘坐游轮出国旅行，23日上海登岸被告知武汉封城，上海酒店不让住，无奈之下在除夕夜投奔深圳同学家。初一下午还精神饱满地和书院同事开视频碰头会，商议马上启动线上直播课程。初二就觉得不对劲了。头晕、畏寒、无力、好容易买到电子体温计，腋下测温都很正常，可是一看说明书，说口腔温度更精准，可是口腔测温会到37.1。于是，整个人就不好了。大脑开启各种剧本。是感染了吗？怎么和很多症状都很相符呢？现在应该还是轻症，过几天重症了怎么办？一边这样想，一边感觉头更晕，肌肉更酸。

    在惶惶不可终日中度过14天后，我就放过自己了吗？不，新闻报道说还存在无病症感染者，于是，我又开始给自己扣上新的帽子了。

    我不知道有多少人和我一样经历了疑病症阶段，这其实是一种创伤应激反应，通俗点讲就是“我被疫情撞了一下腰”。也就是铺天盖地的新闻信息，集体潜意识里的恐慌意识，给了我极大的心理暗示，激发了内心深刻的恐惧感。

    在惶惶不可终日几天后，我的选择是，不逃避，不抗拒，就去感受它，和它在一起。

    我一个人待在房间里，让自己安静下来，去感受酸涩的肩膀，去感受微痛的膝盖，去感受有些肿痛的喉咙，深呼吸，把专注力放到不舒服的地方。体会那是一种什么样的感觉，酸麻胀痛，寒冷或是痒？各种恐惧的念头闪过，不评判，只用一个呼吸，再次把念头带回自己的身体。

    很有意思的事情发生了，那种不适感似乎在到达一个极致后，逐渐降低。那一瞬间，我忽然明白了，身体在用不适，用可能的疾病告诉我，要去感受它，要去呵护它。

    

29天，每天只能在阳台眺望楼下的小花园

    

    很多年，我很忽略自己的身体。在书院我被戏称“拼命三娘”，自动在办公室加班到十点是家常便饭，回家继续做线上咨询到半夜两点也是常态。对工作尽心，对家人尽力，代价就是不断透支身体。

    这次面对肺炎拼的就是免疫力，向我这个晚睡族夜猫子敲响了警钟！——面对疾病威胁，你有多少底气应战？

    其实这几年在头脑层面有意识到关注身体的重要性。去年6月跟随明瑜院长去美国欧米茄学院学习正念冥想，11月参加了辟谷。但我知道，还是停留在道理层面，没有真正入脑入心。面我还是常常用熬夜、暴饮暴食等来逃避压力。看来，老天爷要用这次疑病症来敲醒我了。

    是时候，要和身体道歉了。

    这些天的晚上，我默默和“身体”对话：很多年前，我就知道你是渡我去彼岸的一艘船，但是对不起，这么多年，因为我的狂妄和自大，让你受委屈了。今后，我会好好地维护你，珍惜你。我收到了这份重要的提醒，

    在和身体的对话中，我还收到一份启示——不要只活在“脖子以上”，要通过细腻地感知身体，和内在的智慧连接。过往有好多次这样的经历，面对一个事件，我的躯体告诉我，应该选择A，但是我的头脑努力说服我选B，当然世界上并不存在绝对的对错，但是事后我反思，如果听从身体的感受，会让我的内心更加感受到平静，没有遗憾。我们常常说要活在当下，其实没有那么复杂高深，最简便的办法就是尽可能把更多注意力集中在身体上，就能固定在当下时刻，就不会在外界迷失自我，也不会在头脑迷失自己，头脑擅长编写剧本，擅长用恐惧、焦虑、担忧控制我们。更多去体验身体，就能更多在当下，更多回到平静的状态。

    好的，就这么一言为定，今后，我会更加细腻地感知身体这座内在的圣殿，聆听你的声音，汲取你的智慧。

    

礼物二：感恩和庆祝生命

    在我怀疑自己是患者的那刻开始，我立刻开始和家人的隔离，我把自己关在房间里，带上口罩，单独吃饭。和家人保持两米远，甚至视线都不敢和她们有正面的接触。

    一开始，八岁的女儿还能接受，常常和我来个飞吻，在远处冲我做个抱抱的姿势。三天后，女儿受不了了。她不管不顾地冲到我的房门口，痛哭流涕地嚷道：妈妈，我想你亲亲我，我想你抱抱我，我很想很想啊。那一刻，我的心痛极了，但是我只能远远看着她，隔着口罩对她说，妈妈知道你很想妈妈抱，但是请原谅妈妈现在做不到，等我好一些，妈妈一定好好抱你。

    还有我的妈妈，料理我的一日三餐，给我端茶倒水，她说我来给你按摩一下，让你能舒服一点。我说。妈，我现在是危险分子，你离我远点。妈妈说，我不怕。我吃着妈妈煮的热汤面，泪水流进碗里。

    我心里有很多愤怒，为什么是我？！从小到大流行什么就得什么，我怎么总是那个倒霉蛋。

     我很恐慌，脑袋里不断设想，如果我开始发热咳嗽，我会被送去哪里，病情加重怎么办？更可怕的是，万一传染给妈妈和女儿，我岂不是千古罪人？

    在被不适感侵袭的第四天，大年初五晚上，我坐在窗前，看着深邃的夜空，我对自己说，停！不要再编写苦难的剧本，不要再深陷受害者模式。

    不知道你是不是常常会有受害者的情结。获得幸运觉得是偶然，遭遇不幸才应该是人生常态。

    为什么我们会常常掉到受害者模式，很大部分原因来自于对自己的不信任，不确定，不相信自己是被老天照顾得好好的，不相信自己已经具备幸福快乐的所有资源。

     这种信念的根源，很多来自原生家庭，来自父母的教养方式。我自己的童年经历中，父母要求标准高，成绩好表现好才可以被表扬，永远被和他人比较，让我内心里对自己有很多的不接纳。这些年的学习成长有改善，但是不可否认影响还是在的。老天爷是爱我们的，看到你有没过关的功课，就会出题目来考验你。这次的情绪感受就是提醒我，考验又来啦！

    认识到这一点后，我对自己说，我承认我还有受害者的模式，我承认我内心还是对自己诸多挑剔，所以我还是怀疑自己，不能信任自己。我看到了，谢谢你来提醒我，我收到了这份礼物。

    那一刻，福至心灵，我忽然明白走出恐惧，最重要的是什么？是感恩。

   

      辛勤的妈妈，懂事的女儿

    

    很多人都期待心想事成，可是心想事成不是靠索取，祷告，而是吸引，感恩。是你已经在那个状态里。“我想要幸福”，其实传递的是我现在不幸福。如果是“我感恩生活的赐予”，传递的是我已经拥有很多，我是幸福快乐的，这个频率才会吸引相同的频率。也就是上天回应你已有的样子。而且，当你带着很多恐惧抱怨焦虑，相当于你的手上已经攥了很多东西，那么，你怎么可能去拥抱轻松快乐和幸运。因此，感恩也是在放掉手里那些负面的包袱，才能让美好的事物流经你。

     那天晚上，我对着苍茫的夜空，不断说，感恩我的身体，这么多年载着我东奔西走，吃苦受累，你辛苦了。

    感恩在这个特殊的春节，我和我的妈妈，我的女儿在一起，一个是我生命的源头，一个是我生命的继续。

    感恩老天把这么乖巧的女儿赐给我，客居他乡，条件艰苦，她不吵不闹，简单的饭食也吃得津津有味，还不时来逗笑我，让我开心。谢谢你，选我做你的妈妈。

    感恩我有这样一位永远把我放在第一位的妈妈，不顾安危照顾我，听到你说，你都40岁了，还让我操心。我又是心酸又是开心。难以想象如果我一个人带着女儿，怎么面对这么复杂的局面。

    她们是世界上最爱我的人，不因为我挣多少钱，不因为我有多大成就，只因为我是我。

    无论我遭遇什么命运，我都不会抱怨，因为我真的已经是这世上最富有的人，我的心中感受到的无边的恩典。

    我一边说，一边流泪，心里的压力缓解了很多，我知道，我是真正地臣服，真正地感恩。

    唯有爱才能吸引爱，唯有光才能点燃光。

    生命是一次庆祝，更是无数的恩典。

    那一刻，我真正领会到这句话的含义。

    希望我领悟得不算晚。

    也希望你不要领悟得太晚，不要在失去后才追悔莫及。

    每晚对着窗外的天空，反思感恩祈祷

礼物三：认真思考人生下半场

    在逐渐从疑病焦虑中走出来后，我仿佛经历了一次“生死”考验，一个问题在心头盘旋——劫后余生的我，该如何设定我的人生下半场？

    我会花更多时间和家人在一起。

    在解除自我隔离的那天晚上，我坐在女儿身边，看着她专心致志地拼乐高，听到厨房里妈妈炒菜爆锅的声音，那一刻，我想，天堂也就是这个样子了吧。

    无法形容再次拥抱女儿，亲亲她柔嫩的小脸蛋，感觉她的眼睫毛在我脸上忽闪，像蝴蝶扇动翅膀，那种满满的喜悦。

    亲人的陪伴，就像惊涛骇浪中，深深扎在海底的心锚。

     经过这场特殊的心路历程后，这种感受刻骨铭心，深入骨髓。

    这几天，当女儿呼唤我的时候，我不会再说我在忙，等一下，而是会马上回应她，有什么需要妈妈的帮助。当看到妈妈忙里忙外时，我会去给她揉揉肩颈，别别扭扭但是诚恳地对她说，妈妈你辛苦了。

    我知道这些都还仅仅不够，我也有着很多中国人的模式习惯——爱在心头口难开。但是我有感觉，心底一些冰封层在解冻，爱的溪流在汩汩流淌了，它一定会越来越宽阔，汇聚成河，奔流到海。

     亲爱的女儿，我想遵守每天放下手机一小时的承诺，全心全力去倾听你，去看着你。我会更加关注你的班级群，努力出席你的每一次家长会，不错过你的每一个成长瞬间。

     亲爱的妈妈，我会耐心教你使用手机，帮助你下载歌曲，为你网购出谋划策。我会耐心倾听你说七大姑八大姨的琐事。

    不到十年，孩子会很快长大，父母会逐渐老去。我们能做的，就是抓住现在的每分每秒，和他们好好在一起。

   

       妈妈做的肉丝鸡蛋面，让我泪目

    

    我会遵循内心的渴望。

    在身体不适的这段时间里，我依然参加了书院组织的心理陪伴的工作。我发现，当我在工作状态中，我的情绪会平稳很多，有时甚至完全忘记身体的不适感。每天看着飙升的病例，看到复杂的舆情，我更加感到“助人”这项工作的重要性。有很多会员给我发短信，慰问我的近况，他们说，知道你好，我的心安定多了。

    谢谢你们的信任和爱重，余生，我愿意把自己更多的热情投入到助人自助的工作中，我知道，这是我内心最深的渴望。什么是内心真的渴望，就是不谈名利，不谈收入，只要想到就充满快乐，只要去做就充满力量。在对内心的探索中，在和一个个真实生命的对话中，我感到由衷的快乐。我常常和跟人讲，我的职业是一名心理学讲师，但是其实我只是一个管道，让上天的智慧流经我，在分享中我能嗅到到爱流动的芬芳。我的工作会做很多咨询，但其实我并不是那个指点迷津的人，而是受教的那个人，无数的案主向我敞开心扉，分享脆弱。我看到一个个伟大的生命，经历千难万险，依然在努力地活着，并且力争活得更好，我备受滋养。

    我深信，每个人来这个地球走一遭，都是带着使命的，就是展示自己天赋的。生命是舞者，我们是舞步，我们和生命共同创造自己的人生。如果你走在属于你自己的道路上，万事万物都会有助于你，路的两旁是夹岸缤纷，你自然会充实而富足。

      我愿意会和恐惧握手言和。

     前两天，一位朋友推荐我看了电影《重返地球》，感触很多。我觉得它不能算科幻片，而应该是一部哲理片。影⁠片的一开头就⁠触到了⁠我⁠——可让人闻风丧胆的怪⁠物厄萨⁠⁠并没⁠有视⁠觉，它是通过感⁠知⁠人⁠类散发⁠出⁠的恐惧而定位⁠捕杀，⁠也就是⁠说，是我们内心的恐惧⁠吸引了危险，⁠恐惧才是⁠我们最强大的对手⁠。

   “恐惧并不真⁠实存在⁠，它是我们想象⁠的产物。让我⁠们害怕的，现⁠在不存在⁠，⁠⁠甚至永远都⁠不⁠存在”

    “危险确实存在，要应对，但⁠是恐惧，只⁠是一种选择。”

    病毒、经济危机、暴力……这个世界确实存在很多危险，但是是否要恐慌害怕，只是我们的一个选择。

    看你怎么选！

⁠  ⁠ 回顾我过去的人生路，似乎常常在面对恐惧这个课题。比如，怕自己不够好，怕自己不被爱，怕好花不常开，好景不常在。而这一次的经历，让我再次体验到自己，或者说大多数人对疾病，或者说对死亡的恐惧。

    我至今仍清晰地记得，大概七八岁的时候，我躺在竹床上，仰望夏夜的星空，想人死了会到哪里去，如果宇宙都会消亡，那么一切岂不是虚无。    

    长大后曾一度忘记这个问题，因为年少轻狂，以为死亡是非常遥远的事情。可是，后来从事老年工作，面对死亡似乎近一些，这几年，越来越多亲人的故去，让我不断思索这个终极问题。

    如何能破解生死的迷局？我想尝试着这样回答。那就是倒过来活，把每一天都当做生命的最后一天来度过。我们便没有时间去纠结、去后悔、去蹉跎、去哀怨。我们要像太阳那样去发光发热，像大河一样去日夜奔流，像羚羊一样去驰骋奔跑，像花朵一样去绽放美好。说得更具体一些，就是努力活在当下，雪豹只会在乎眼前的这一次捕猎，孩子只会陶醉此刻嬉戏的快乐，我们要向动物、向孩子学习，每一次呼吸都深沉饱满，每一次事情都全然临在，每一分每一秒都和自己的心在一起，我们就能越来越踏实、从容、坚定、勇敢，不念过往、不惧将来、不留遗憾，我们就能明白，死亡，也是生命的一部分体验，生命的全部意义，就是体验。

    我们是否可以这样理解轮回的意义。我们每一个人其实和自然是一体的，我们在她的怀抱里，被天地孕育滋养，我们是万物，万物也是我们。今天，我们作为羚羊死去，躯体融入泥土，明年，我们以野草的形式，在草原上蓬勃生长，秋天，我们作为一枚秋叶沉入水底，春天，我们以鱼的身姿在湖水中自在游弋……死亡，绝不是决绝，消亡，更应该是另一种形式的重生。

    参详生死的意义，是为了更加珍惜生命，更有知觉地前行。这一世，我们诞生在这个星球、这个国家，这个时代，做父母的儿女，做爱人的伴侣，做孩子的父母，已经是最大的幸运，因为作为是万物之灵，我们远比动植物更能体会到丰富的情感，付出和收获到更多的爱。爱，流经我们、滋养我们。爱，唤醒我们，升华我们。

    特别喜欢这样两句话。：第一，你这辈子活的不像你想象那样，不是按照你自己的愿景来活，你接下来在临终之前的死亡焦虑就会越来越大。第二，你对生命中懊悔的事情越少，死亡焦虑也会越少。活出真实的自己才是对死亡的最好交代！

    异地的元宵节，一个人一个汤圆

    

    我知道，人都很健忘。过不了多久，也许这个城市又会车水马龙，朋友圈里恢复歌舞升平。但我希望，我们不要那么快忘却曾经的百感交集，惊心动魄的日日夜夜。这世间哪有什么偶然，一切都是必然。2020年春天的这次遭遇，一定是要告诉我们一些重要的事情，一定是要提醒我们去拿到生命的礼物。

    最后我想和大家说的是，无论我们遭遇了什么，我们的内在小孩一直住在生命的花园中，从未离开，痛苦迷茫纠结只是我们头脑解读出来的幻像。记得有一次旅行，在香港机场转机时，看到玻璃幕顶外阴霾笼罩的天空，觉得十分压抑。飞机冲上云霄，我睁开疲惫的双眼，一时被舷窗外的景象所震撼。蔚蓝无际的苍穹下，阳光灿烂耀眼，给洁白的云海镶嵌了金边，瑰丽壮美。原来，太阳从来没有被乌云所遮盖，只是因为我们站的不够高，看得不够远。人生遇到云遮雾罩，看不清方向时，我们唯有向上走，再向上走，要相信阳光一定在高处等着我们，召唤我们，它一直都在。

     我想，经由此疫，我们也算生死之交了，祝福各位生死之交，越来越好。

                 王智仪写于2020年2月15日