解码青春期

一花一世界 一树一菩提

　　各位好，今天向大家推荐的这本书，叫作《解码青春期》。这是樊登老师应很多书友要求讲的一本书。因为青春期是人生发展过程当中，最迷茫，也最危险，也最关键的一个阶段。

　　这本书的作者乔希•西普，本身是一个孤儿。所以乔希•西普说，我将来会是一个一无所成的人，甚至会给这个世界带来很多的危险。他从小生活在孤儿院，在他很小的时候，有一次被隔壁房间的大男孩，侵入到他们的房间里边，对那个屋子里的小孩们进行了性侵犯。所以他心中始终存在着对于成年人极度的不信任。等他到了青春期以后，根据规则，孤儿院就把他们送到了一个又一个的，寄养家庭里边去生活。

作为一个叛逆的孤儿，乔希•西普的常态就是，他不断地捣乱，做各种各样的坏事。每次他到了一个新的寄养家庭，他就开始计算说，多少天他们会赶我走。由于他不断地被这些寄养家庭赶走，他内心当中对于成年人，越来越不信任。

　　直到有一天，他来到了一个家，这个家的这个爸爸叫作罗德尼。

　　他在罗德尼的家里边，也做了非常多过分的事。然后有一次，他发现自己可以去银行开户了，开了户以后他就能够拿到支票本。之后，他作为一个根本没有经济能力的人，他整天签空头支票，大量的空头支票出去之后，都得他的这个父亲来偿还，这惹了很多的麻烦。

罗德尼没有说什么，替他清还了所有账务。

后来有一次 他喝醉了酒，自己开着车上了路。结果被警察抓到了，警察抓到以后，因为他没有执照，就把他拘留起来，要求他给家里人打电话保释他，他当时很害怕。因为作为一个青少年，他跟一群流浪汉和犯罪分子一起，被关在拘留所里过夜的时候，他非常害怕。他就给罗德尼打电话，他说你能不能快点来把我保释出去？

　　罗德尼沉默了一会儿说:好的，我会保释你，但不是今天，我明天早上来办这件事。因为，我不能够在你犯任何错误的时候，就直接把你从麻烦当中救出来，有些错误你需要自己承担。



　　他在那个拘留所里边待了很恐怖的一夜，然后第二天，罗德尼如约来交了保释金 ，把他带回家。带回家以后，罗德尼说，咱们俩应该谈一谈了。

这时候作者在心里说:好了，终于到这一天了，坚持了这么长时间，还是露出了狐狸尾巴，你肯定要赶我走。

　　罗德尼之后讲了一句话，这句话改变了作者的一生:你视自己为一个问题，我们视你为一个机会。

这句话给了这个孩子内心深深的震撼，然后他开始流泪反思，开始走上改过和学习的道路。



这句话也可以送给我们每一个拥有青春期孩子的家庭。当我们视他为一个麻烦的时候，我们有没有想过，他有可能也是一个机会。

　　谁的青春不迷茫？在青春期的时候犯错，不知所措，做了很多奇奇怪怪伤害自己和别人的事情，但他依然可以是一个巨大的机会。

最后这个乔希·西普成为了著名的青春期方面的研究专家，而且自己可以去哈佛大学，去耶鲁大学这样的地方发表演讲，并且写了这本畅销书，叫作《解码青春期》。这么一个叛逆的孩子，也依然可以成为一个学者和专家，帮助到更多的人改变，这就是生命带来的机会。

　　为什么青春期这么重要，大概每年有3200万的青少年会在学校和网络上，遇到各式各样的欺凌。每年会有120万的学生辍学，也就是说平均每天都有几千个学生，从中学里边辍学出来，光在美国每天想到自杀这类事情的青少年就高达5000多人。

因为在青少年期，荷尔蒙分泌旺盛，但是大脑理性部分的发育根本跟不上身体发育速度。

　　这就是青春期会出现那么多糟糕事情的原因。书的作者在给我们剖析，面对青春期的孩子，得建立三种关键的思维模式。

　　第一个关键思维模式就是，青少年比你看起来更需要你。

很多妈妈说不可能，他就是排斥我，他一天到晚地就不想见我，能躲我多远就躲我多远。

　　作者说，你相信我，孩子用这样的方式在不断地试探你。实际上一个孩子在青春期的时候，最担心的事情是，他发现自己慢慢长大必须得离开这个家。他觉得自己总有一天，没法再获得父母的帮助。所以在这种恐慌之下，他们会做出很多试探性的动作。

这里边有一个隐喻，能够说明这件事情。就是作者在他青春期的时候，有一天跟他的一个寄养家庭的孩子，去玩那个木质过山车，就是转来转去转圈的那种。

　　当他终于坐上那个木质过山车的时候，他非常紧张。一上那个过山车，他发现竟然没有安全带，只有一个压杆，他用力拉过来使命摁在自己的腿上。

　　但他还是不放心，把那个压杆推起来，压下去，推起来，压下去。在他不断地推，压那个拉杆过程中，他领悟到，其实他是非常需要那个拉杆的。一个青少年因为他不太确定，他是不是需要这个东西，他就会不断地去确认，这个拉杆到底管不管用。

所以他说很多青少年所表现出来的对于父母的排斥，对于父母的抗拒，就像他们在推那个拉杆一样，表面看起来是推，实际上是想把它紧紧地，摁在自己的身上。

因此，第一个关键思维就是，青少年比我们看起来更需要我们。

　　那么我们该如何支持到孩子？什么是父母给予一个即将长大的青少年最宝贵的“资产”呢？分两类，一类叫作外部资产，一类叫作内部资产。

外部资产是有利于他成长的外部环境和经历，包括家人的支持和爱。

他能够学会为他人服务，年轻人每周至少要做一个小时的社区服务，每周花一定的时间从事艺术或者青少年体育活动，然后他能够理解界限，也就是家庭和学校，都有明确的规矩和惩罚措施，然后他能够知道有效地利用时间……

　　内部资产就是他积极的性格，价值观以及良好的品质。

　　两种资产都是需要父母跟孩子大量的互动才能够给到他的。那么我们具体可以怎么做？

比如说 我们可以跟孩子安排专属的约会。就是我们每周要有一个时间大家一起度过，比如说每周五的下午，你放了学以后，这个时间是属于我们的，我们专心陪着你。

　　然后第二点，作为成人的父母，绝不主动轻易地取消约会。

父母一定得是一个靠得住的压杆，而不是一个随时就会松散掉的压杆。所以你遇到别的事情可以推掉，但是你必须去赴这个约会。

　　第三点是让约会变得有趣。就是你不一定每次约会，都是像犹太人那样去聊天、去谈话，说你最近学习怎么样，这会让青少年会觉得很烦。你可以安排这周末，一起出去徒步，或者一起打球，看电影，参加一个读书会活动等等。

你可以让这个活动变得丰富多彩，使得孩子能够期待跟父母在一起，度过这个专属约定的时间。

　　最后一条记住，不要期待这个约会永远是愉快的。因为青少年时期产生的各种各样奇怪叛逆的行为，是因为他的大脑没有发展成熟。他的欲望成熟了 ，但是他控制欲望的能力没有成熟。所以青少年犯错，是非常正常的事。

　　这时候我们需要面临两个选择，选择一就是尝试失败，放弃。选择二就是尝试失败，再尝试。那你会选哪个呢？

　　人一辈子当中，没有任何一个东西是不经过失败就学会的。你能够想象一个小孩子学走路，只要摔倒一次说，我再也不学了，他不可能学会走路。我们喝这杯水，一喝好烫，哇，不喝了，我再也不喝水了，不可能，对吧。





所以我们遇到挫折，努力再去尝试，才是解决所有问题的方向。

　　当我们跟孩子约会的过程当中，发生了不愉快，他生气了，他自己一个人走回家了，他说我再也不跟你一块儿玩了，这种情况你得知道，那我们下次尝试做得更好，为什么呢？



因为你们家的水管爆了谁修，肯定是家长修对吧？为什么呢？因为你是成人，所以你要负责。那同样你们的关系没有处理好，也是你要修 ，因为你是成年人，你需要帮助他。

　　我们要知道青少年，其实是更需要我们的。《叛逆不是孩子的错》，那本书里边曾经提过，几乎所有孩子的叛逆行为，背后的声音是什么？叫作无助。就是他突然觉得自己长大了，别人把他当作大人看待，他甚至需要承担法律责任。

　　但是他不知道怎么做，他不知道怎么去对抗自己的欲望，他不知道怎么去对抗，自己想要去打电子游戏的那个冲动，他也不知道怎么去面对中高考。所以充满了无助，他最需要的是来自父母的帮助，而不是父母说，行了，我不管你了。

　　希望那些误以为你的子女不再爱你，误以为你的子女想要远离你的父母能够知道，孩子的内心在不断地呼唤你的靠近，在不断地呼唤你能够给他们更多一些的关注与帮助，然后跟他有专属约会。

　　第二个关键思维就是，游戏规则变了，你的身份需要完成一个重大的转换，成为一个专业教练。

你知道在孩子10岁以前，基本上我们的身份是什么呢？是一个空中交通管制员，就是我们来安排所有的航班进港，我们说你该做这个，你该做那个，你该去上培训班了，我陪着你。你在里边上课，妈妈在外面等着你。

　　因为他太小不能够离开大人的监护的，所以我们做了这么多年的空中交通管制员。

孩子进入青春期，你转换了新的身份，这个新身份叫作~教练。教练能替球员上场打球吗？不可能。所以你要知道上场打球，解决问题的那个人，一定是孩子自己，而不是你。

这里边有一句名言:你可以控制孩子，或者你可以帮助他们成长。

　　我们得重新理解“教练”这个身份，教练的身份意味着什么呢？第一层 :教练代表着权威，非常重要的衡量标准就是，你的话孩子信不信？第二层:教练需要专业水平。你🈶️没有？

　　好教练的三个特质。

第一个特质就是更加关注个性，而不是只盯结果。

　　第二个特质:要能够跟孩子讨论毁灭性失败，让青少年懂得边界，什么是万万不可犯的错。比如醉酒开车，毒品危害……

　　第三个特质:用价值观而非情绪管理孩子偏差行为。当孩子犯错，能够情绪平和，教育引导其正向的价值观。

　　很多妈妈，很多爸爸，管理孩子的那个方法是发脾气，拍桌子，摔东西，我不理你了，你太让我失望了。

你说的做的这些，都只是发泄情绪，情绪并不能够传递价值观，情绪只能够传染更加恶性的情绪，就这个孩子没有从你身上学到任何正确的价值观。

孩子学到了如果发飙的话，我也要像你一样凶，我们看谁的声音大，那到最后就是双方对吼，然后直到这个孩子，个子比你长得还高，爸爸发现打不过这孩子了，算了，放弃。

　　所以你发现你的暴力情绪会遗传，你的暴力情绪就是这样传递给孩子的，我们需要用价值观去引导。

就像刚刚我们讲到的罗德尼，孩子惹了祸，在那儿等着他保释。但他并没有发飙，没有对孩子吼，你对得起我吗，你是一个什么人渣。他没有说这样的话。

罗德尼只是说，你需要为自己的行为负责，所以我明天早上再来保释你。

你看，他的情绪是很稳定的，他所传递的是价值观，价值观就是:你做错了事，要自己负责。

　　当你看到孩子犯错，不知道该怎么跟他沟通交流的时候，你不妨问问自己这些问题:

我的价值观到底是什么？

我有什么正确的价值观可以传递给孩子?

我为什么反对他做这样的事，背后的原因是什么？

你要真的找到，那个背后的原因，那个就叫作价值观。如果我们只是说，我不希望他做这样的事，我很生气 ，我很担心，我觉得好烦……

这些都只是情绪，而不是价值观。

　　传达价值观的做法是:我说了要来保释你，我一定来。第二天早上去把他保释出来，再跟他讨论问题的时候，说的依然是价值观:

你视自己是一个麻烦，我们视你为一个机会。

　　所以优秀的教练，要具备这三个特质，关注个性培养而不是只盯结果，要和孩子讨论毁灭性的失败，用价值观而非情绪来引导教育孩子。

　　第三个关键思维是，父母需要学习和帮助，保持谦逊的态度。

　　有很多成年人是傲慢的，傲慢代表着什么呢？就是永远没有错，你知道叛逆的家庭，有一个非常重要的特征。就是爸爸妈妈在孩子面前，从来不承认自己错了，爸爸妈妈做了错事，认为这很正常，孩子做了错事不行，因为爸爸妈妈要维护自己绝对的权威，这是来自成年人的傲慢。

　　选择学习，做谦逊的父母，是获得青少年信赖的最佳方式之一。你是要做一个傲慢的，从来不会认错的家长，还是要做一个不断学习，甚至跟自己的孩子讨论解决问题的家长，这是你的选择。

远离四种常见的父母陷阱。

第一种类型叫作舒适陷阱:

就这个父母只追求自己的舒适，对于孩子发生什么事，不管不问。

第二种叫作认可陷阱:

父母对于孩子所做的各种各样的事都只有认可，讨好。就是孩子在青春期的时候，往往做很多错误的事情。但是没有人敢去指正那个真正的错误，全家人假装看不见，这个叫作认可陷阱，溺爱。

第三个叫作控制陷阱:

做什么事都是父母说了算，一个十五六岁的孩子，做任何事情都要问父母，自己完全没有主见。因为他被控制得太严重了，父母强势，不放手。

第四个叫成就陷阱:

就是父母只关心孩子是不是赢，只关心孩子拿回来多少面奖牌，只关心孩子考上了什么大学，排名有没有进步。

　　这四类陷阱都是导致家庭当中，青春期出现大量叛逆行为的原因。要想把这四类陷阱了解清楚，我推荐你们看一个电影，你们看了这个电影，就了解这四类陷阱是什么样了，这个电影叫作《查理和巧克力工厂》。

　　最后，我们总结回顾一下三个关键的思维模式:

青少年比你看起来更需要你

游戏规则改变了，你要从交通管制员变成一个教练

你需要学习和得到帮助

　　总之，教育孩子成长是一个复杂体系，而不是一个简单体系。复杂体系就意味着我们没法通过盯住他每一个动作来解决问题，我们可以运用三个关键思维，通过持续学习，实践来解决问题，陪伴孩子走过青春期。

　　祝福所有家有青春期孩子的家庭，愿我们共勉。