一篇回忆也是一份别离

丨桃子妹妹丶

编辑这段文字是在2020年2月4日晚上10:13，你在两天前，一个千年难遇的日子里选择离开了我们，没想到前一晚的告别竟是永远。再见就是明天，那个巨大的熔炉将斩断亲人对你的思念，带走不断折磨你的苦难，融化你在这个世界上累赘的皮囊，留在这片你热爱的土地，离开生你养你的地方去到一个没有病痛、只有幸福的世界。

如果我能知道，在你走的前一晚我一定跟你说好多好多话，虽然你不一定去回应我，但我还有好多话都没和你说……你亲手把我送上了大学，却没能看到我毕业工作，找个对象，结婚生子。没能按照约定去一次云南，去看看那四季不败的花草，去体验一次当地的风土人情，去逛逛鲜花市场，去看一次我学习生活的地方。原来那晚艰难的点头和发声就是跟我最后的告别

知道你生病那天我正在上课，看到妈妈说“姥爷病了”的时候我的心就咯噔一下，那一周妈妈总是很忙碌，忙碌的令人发慌，那几个字出现在我面前的时候，眼泪就开始止不住的流，哭了整整一节课，哭的眼泪鼻涕一齐流，最后还没有借到纸，捂着一脸眼泪加鼻涕回到宿舍。此后就是一段段漫长的夜，直到我瞒着所有人回到家里，我无数次的告诫自己绝对不能在你面前哭出来，但我看到你眼中溢满了的惊喜和开心我真得一下被爱塞的满满的，就像吃了棉花糖又像吃了巧克力，所有的委屈心思和假开心都消失不见了，我，真的是发自内心的开心，根本没有办法作假。

我终于可以把这些事情都告诉给你听，可是有点太晚了，那就当我你和我之间最后的秘密……

这是你走的那晚，手机第一次为我推送的照片，去年春节你的样子，和我们一起吃菜喝酒，活脱脱一个老顽童，我们还笑你老了不能担酒了，其实我们都太傻了，那个时候你已经病了……开始的你积极乐观，文字中还能透露你对生的希望。妈妈和老姨带着你去吃去玩，你生病之后的时间我参与的太少，因为化疗带来的疼痛，因为化疗长时间躺卧带来的酸痛，因为化疗而呕吐丧失胃口，你把苦难留给了自己，把好的一面展示给了我。你温柔一世，为家人考虑周到，把最好的都留给我们

后来的你被病痛折磨，我第一次知道什么叫做骨瘦如柴。你时常抱怨为什么要造这样一场罪呢？我也不知道，看到你不能走甚至连坐起来都费劲的时候，看到你因为长时间躺卧而浑身疼，看到你因为病痛而无法呼吸甚至连骨头都疼的时候，我也替你不值，叹这世道不公。但当你真的放弃对生的希望时，我陷入了极大的纠结，你走了真的很舍不得你，但是我们要是将你留下，苟活于世，那么大的痛苦那么多的折磨，那样真的太自私了，我不是不理解你的选择，我只是太舍不得你，太想你了

大家也都感叹，这么热爱生活的一个人，本该好好的享受生活的，为什么不仅要离开，还要遭受这么大的痛苦呢？看见你一天天减少的饭量，看着你望着年夜饭的眼神，我知道你很想很想吃，因为食欲不振又难以下咽你连尝一口也没有。迎春花和长寿花都开的特别艳，我们也很好，都有好好吃饭好好睡觉，只是除了这些，我们都很想你。姥姥一回到家就会哭，老姨和妈妈也会偷偷的哭，我知道她们失去了最亲的亲人，而妈妈和老姨从此后就没有了爸爸，那个爱她们疼她们的老父亲。

最后一张全家福是在2020庚子鼠年的年夜饭上，外面鞭炮声此起彼伏，但是这个家里却没有过年该有的热闹，有些事情你自己清楚，我们也清楚。过了这个年你同意去医院，因为你怕在家中离去，对以后的事情有影响，去医院之前你将你的“小宝贝”一一分给我们，送给我们最后的礼物。

刚去医院的你补水补盐后状态有恢复，虽然喝水比较费劲却仍然很坚强的喝下去。再两天的你就变得沉默寡言了，那天却突然问我什么时候去艺考监考，疫情比较严重是不是会延期，我真得很意外，却又觉得很幸福。最后两天你只能发出简单的音节了，因为脑转导致无法完全闭起还会乱转的眼睛，因为疼痛而时常痉挛的肌肉，因为坏死而青紫的小腿。那天我走的时候那双没有焦距的眼睛就那么望着我，一望到底……

现在是2020年2月4日11:03分，还有不到10个小时就真的要和你做最后的分别了，听说你走的时候很安详又面容姣好，我知道你脱离了这幅受尽折磨的肉体，真正的得到了快乐，唯一缺点的就是要和我们这些最亲最亲的人进行分别，但我为你开心，希望你下辈子也能做一个温柔又热爱生活的人，一个安安稳稳，无病无灾的普通人，不用多么功成名就，真的只做一个普通人就好。

我本不信鬼神之道，但因为你我愿意去做去相信。你离开前的时间里，我昏昏沉沉的睡过去，而在你走的时候，我猛然醒来，你在最后过来见我，但为什么不让我知道，不让我记得呢？

我会为你焚香祝祷，为你抄经诵经，望你一路顺顺利利，到了地方也绝对不会有人因为你是新来的而欺负你，就像小时候你保护我一样，这次换我保护你！

在你离开的这段时间里，我的生活中好像什么都没缺，却又少了什么东西，一种说不出的感觉，总觉得你还在……在床上看电视，在小屋打游戏，在院子里摘花，在房上弄菜，在厨房里为我煮玉米烤土豆，做你的旅行日记，做你的吃货分享……追过去的时候才想起你已经离开了。我还想开窗叫你回来吃饭，我还没给你买好多好多好吃的，我还想和你一起吃一顿烤肉，想让你再为我半夜盖被子，接我放学，为我担心为我加油为我骄傲……剩下的只有空荡荡的房间，永远不会有人回复的聊天框，还有满满的一腔回忆。

你沉甸甸的爱温柔又细腻，却从不用语言去表达，有时还会凶巴巴的，但你将它溶于你的行动，溶于你的表现，溶于你对我们的爱。那一条从小走到大的路，那一口从小吃到大的饭，那一个从小长到大的家，无论是露水冰霜还是狂风骤雨都由你默默扛下，把苦难悲伤都留给自己。我无法去评价你是不是一个好丈夫、好父亲，但是你绝对是最好最好的我的姥爷。

跟你说一些你不知道的事情吧，最近疫情比较严重，每天都会有人数增加，今天市医院里来了一例阳性确诊病例，一个不起眼的小城，掀起了很大波澜，大家都一窝蜂一样的去抢购食材，上一秒人都在家里，该坐的坐，该吃饭的吃饭，下一秒大家扔下筷子穿上棉袄就奔出去买菜，整齐的令人发指。老姨说你要是还在，肯定也会笑的不能自已。最搞笑的是采购回来的三个人买的东西竟然没有一样重复，我爸扛了一箱苹果，老姨夫提了一大袋方便面，那个场景我太想分享给你了……

明天，我为你盛装，不会让你看出来我的憔悴和我的悲伤。没有你的日子里除了想你我过得都还不错，你不用担心，放心就好，不用回头不留遗憾的离开。

听说要有人记得名字才不会四处游荡，我要把你的名字写在纸上，刻在心里，即使四十年五十年之后我的记忆跟不上了也不会忘记你，至少不会叫你去流浪、去游荡……高尚的尚，你的那个尔，宝石玉的玉，尚尔玉。柔情一世，如玉一生。

希望这篇文章能够一直一直都在，保留下我对你最后的记忆。

说了这么多，你什么时候才会让我梦见你呢？

姥爷，我想你了

2020年2月4日11:38