回忆~等待～守望

亲亲木朵芮

此时此刻，是2019年12月23日，凌晨3点整。这是我住院的第七个夜晚，白天的时候，我很明确的和老公说出我的真实感受:再这样下去我真的要爆发了……每个夜晚对于我来说都是痛苦的，无法入睡，床板坚硬等各种不适，这般时刻，唯有文字来打发时间！

如今，我的孩子终于出世了，小名叫一一，大名叫张嘉敖，出生时7斤6俩，身长55厘米，目前一切安好。我在熬夜，他在熟睡，一声奶音把我的思绪拽回到一年多前！

第一部分 回忆

2018年4月11日，我与老公张浩正式步入婚姻的殿堂，去三亚第一次蜜月游对未来生活可以说没有任何计划和安排，如果说做对什么，那就是在不断争吵之下，买了学府苑那套房子。一次，学校安排我去石家庄外出学习，火车上是女人们聊天圣地，单位女同事开始给我传授生孩子秘诀，大概一结婚，人们也就不把你当成不经世事的女生了，😓一路听下来，才明白，生孩子，并不是那么容易，还有很多科学道理和时机的把握。出差回来，我开始无休止的给老公讲我所学到的，他都欣然接受，也开始配合我。现在想想，他真的是一个无比好的丈夫啊！我开始买备孕书，很贵的豆浆机，排卵试纸等等利于怀孕的事物。

那段时间，内心也是敏感的，若听到和我差不多同一时期结婚的人突然怀孕，我内心是莫名失落的。这个时候，有人又向我提议，说要每月按时测试自我卵泡成熟度，我又开始了疯狂，月经结束后五六天开始找地方测卵泡，一次100元，每月n多次。甚至碰到某私人诊所说我有很多问题，具体是什么，现在也忘了，总之买了好几百的药，到最后也不了了之。婚后的五个月就这样结束。我依旧当着忙碌的班主任。

9月份开学，本来也不觉得不怀孕有什么。但总有些人好事，来影响本就敏感的我。比如:你太胖了，可不好怀孕，再比如，今年怀上，就能生个猪宝宝等。无形之中，压力又多了一层。有天晚上，我对睡在我旁边的老公说:“会不会是你有问题呀”？这个憨老公说，那就去检查。就在我下午忙着上课的时间，从测量精子到买药，花费小一千，他也被判定成为有问题的男人😓😓

就这样，我们两彼此还是不放弃，10月，又给我开了中药。11月份11号，月经如期而至，我在卫生间大声说到:老公，让你又失望了，又没怀。那就下个月，他回应到。

殊不知，11月11号，竟然是我头次怀孕的日子。10多天后，自我心里感应，觉得像是怀孕了，从家里拿了一个验孕棒，突然出现两杠，我都无法形容当时的心跳指数达到多少，但同时也不是很确定，一杠和两杠的到底哪个是怀孕，我与老公立马视频，百度完后，老公坐在单位的马桶上痛哭起来，他说道:“早知道，老公就不和你吵架了。”而那些所谓的月经，其实是怀胎不稳，一直持续流血，我开始请了小假，和老公两个人奔走在医院，不同的医生得出不同的结论，有人说是宫外孕，有人说是假孕，整个人快崩溃，回到家，昏睡了三天，第四天中午，突然血没了。妈妈提议说回吕梁。我俩立马收拾东西，开车回老家。找到医生舅妈，得出结论，孩子一切正常。🙏我觉得世界都明亮了，我终于当妈妈了，减了短发，买了各种孕妇护肤品，防辐射衣，昭告天下，我怀孕了，我要当妈妈了！似乎怀孕也挺简单的，与此同时，我每日坚持干好自己的班主任工作。

世界上的事情不是都如你所愿的，单位出于多方面的考虑，让我做出抉择，一，放弃班主任，二，放弃重点班。一两天之内，让我做出选择，真的太难了。当班主任，不是仅仅为了那些班主任费，而是我真的热爱，学生都按我的管理，走向我理想的学业道路，我倍感自豪。给重点班授课，是领导对我的肯定，事业的飞跃。而现在非要做出抉择，真的不知如何是好，我对自己的身体是有所估量，自认为能承受的。还没有下定决心的时候，上天给我开了个玩笑，肚子里的宝宝没有了胎心，我们根本不想接受这个事实，去了省医院，结果都是一样，老公通过朋友，找到一个私立医院，把希望全部寄托在这个地方，没想到是噩梦的开始。一时之间，我被检查出各种病，躺在那，任由那些20岁左右的护士折磨着我，同时，可恶的所谓的医生出去吓老公，他立刻交了钱。总感觉哪里不对劲，妈妈给老家打了电话，立马拉我从病房起来。我们一整天没吃饭，连夜回到了吕梁老家。当天晚上，舅妈再次给我诊断，确定孩子是保不住了，最终，这种不幸还是降临到我身上。

我再也不想去单位，再也不想考虑班主任与代课情况了，我再一次选择逃避，再一次不敢去单位，我觉得全世界都在嘲笑我。一些好事之徒把生活的乐趣又建立在讨论我的事情上面。

老公说，会陪我去旅行，完成怀孕前的承诺，我也想离开，去一个没人认识我们的地方。就这样，开启西安之旅。

2019，总算是到了，我选择自我麻痹，人人看见我都很开心，其实，我内心快崩溃了。我无法改变这种遭遇，却时时想起老公是如何开车流着眼泪送我回吕梁的！