了 了 二（爱在深情里）

一丁

了了

      她总是那么忧郁，黑色的衣着透露出深深的伤痛，即使有一两条白色的装饰，也带着祭奠的味道。

       前些天到杭州去考察茶叶市场，应朋友之邀看了一场黑白的时装表演。当那些窈窕的模特把大师设计的前卫、性感、鲜明的对比图案婷婷地展示给好色的大众获得赞叹的同时，我似乎又看到了她那张黑色的忧郁，一张地狱与天堂纠缠的脸面。

      有人说黑与白的对比最具有视角的冲击力，它最能反映这个世界的阳光与黑暗、善良与丑恶、正义与暴力、生机与死亡。

我虽不赞同，但从黑白的世界里我却读到了一些画面以外的东西，一种希望与孤独、热烈与冷漠、盛开与凋零、追求与无奈无限纠结的情感。

       黑与白，一种放大的冷色情感驱使着时装大师，摄影大师，以及生活在矛盾中的人们选择了这一种不带缤纷色彩的色彩来表达某种需要表达又难以表达得淋漓尽致的色调……

她想告诉我们什么，我们不知道。

也许是冷漠、也许是死亡、也许是爱与恨的极致、也许是灰飞烟灭留下的痕迹？

也许什么都不是。只给你一种反差、一种思考、一种说是就是、说不是就不是的感知。

       她不想告诉我的，总是有她的理由，她只用一种简洁的线条与色块从容地展示生活的旅程、述说人生的故事。也许经历过太多太多以后，人！才会领悟，只有简洁了你生活中的零零总总你才真正走入生活，真正理解生活。

       我们是俗人，俗人无论是显赫还是渺小、无论是富贵还是贫穷，你都超脱不了这个世界。

我们每天面对的生活总是那么的琐碎与纷繁，从柴米油盐酱醋茶、读书就业、生老病死，不断操劳奔波，不停喜怒哀乐，身心注定会一天天疲惫、一天天迟钝、一天天麻木、一天天从凌乱到凌乱……

       她累了，她对我说。

年轻时总是不停地追求。读书，在学校，总想当第一，总想当领舞者，总想用最奇特最简单的穿戴成为鹤立鸡群的娇娇者，让大家在意。可是，班上那个一脸青春痘的黄毛，成绩稀里哗啦的二百五，穿著最华贵衣服都像从腌菜缸里捞出来的邋遢，却惹得一伙男生屁颠颠地拐了弯，眼瞎。不就有个当市长的爹、优伶的妈。

气得她骂得直跺脚，现在想来，那是多么幼稚、可笑的日子。

       男人呀，就他妈的不地道，为了一个好工作，为了几块臭银子，连妑屎也愿意吃。

至今她一想起学校里的初恋，想起那个曾经让她骄傲、让她有个短暂风光无限的他的遗弃，心还在痛，那是一种深入骨髓难以忘却让人掉价儿的痛。

       走入社会，跌跌碰碰地打拼，把自己从一个丑小鸭努力成一个独立公司的掌门人，别人都前呼后拥谄媚与夸奖你的成功与辉煌。

我知道这里头，有些夸奖的是真诚的、由心的，有些则是虚伪的、假惺惺的，至于那些谄媚，压根儿就心怀叵测，一肚子坏水，她说：这都没有什么，当社会让你学会了微笑与提防，你就已经刀枪不入了。

       可悲的是，当你成功地拥有财富、鲜花的同时你却不能成功地拥有感情、爱情、真情。你不得不在午夜在黎明在花团锦绣镁光闪烁欢歌笑语中拥抱寂寞与孤独……

       也许，上帝是公平的，它不愿意同时让你一个人占有太多的成功。它要让你享受的同时也要你品尝失去，经受些痛苦。它给了你耀眼的事业、丰硕的财富就不再让你拥有一片完美的感情，温馨的男人，它将故意让你和他成为可望不可亲昵的镜面。

       了了说：人生就是一个在炼狱里炙烤的过程。长久地我和他站在各自的礁石上隔海对望，让季风来回地洗刷我们的爱恋。我总在想，祈盼有一天他能带着我走进婚姻的殿堂，完成女儿-女人-母亲的蜕变。

可是，我走过了春夏却拐进秋冬。

       我们在小雨微澜的莫愁湖相识，我们在暴雨肆虐的鼓浪屿告别。

       大雨滂沱，那是一个雷雨交加的夜晚。当我知道他坐的飞机把他带到天堂的时候，窗外的雨跟我的眼泪一样流成了河。

      我第二天醒来的时候，阳光依然那么明亮。

还在想昨天的哭泣，还想让妈妈给我的软弱再哭出来，可是已经没有了泪！

当心里鲜红的血都变成苍白泪流尽了的时候，你还想让我喜欢什么色彩？

       黑与白成了生活主要的基调，夜晚与白天的更替让我默默地尽一个母亲与女人的责任。

       说不上喜欢，当白昼与黑夜成为你的习惯，你还有追求其它色彩的时间与空间吗？

       一个人坐在酒吧里静静地喝酒，是一种灵魂的剃度。我喜欢那样的环境、喜欢那里的人脉圈。

感觉到周边有年青恋人絮絮地诉说着他们的故事的时候，我也可以像他们一样在红红的酒色中与他们对话，那是一种缠绵的青春的对话，那种对话让我满足、让我陶醉、让我美丽，只有在那种时候，我才会感觉我是个女人，一个可以撒娇可以哭泣可以妩媚的小女人。

       那个时候，我看得见他从容的微笑，听得见他简约明了的话语。我感觉得到把头靠在他胸脯上的温暖，感觉的到他细腻的大手划过我发梢的节奏与力度，感觉的到我们唇齿之间缠绵性爱的味道。

       我喜欢逛街、逛商城，好多的女人都喜欢逛街、逛商城，女人除了购物，逛，就是一种炫耀。当你身边依附着一个肯为你付钱的男人，当那个男人又特帅、特阳刚、特能让你任性、你又特可以奶油的时候，你那双高跟敲出来的节奏就是一种骄傲、一种开心、一首灵魂放纵的歌。

       每当我拧着大包、小包花枝招展笑盈盈地走出店门，他就会靠过来，嘴碰碰我的耳垂告诉我，知道我怎么愿意陪你逛街吗？只有这个时候，你的笑声是最美的、最动听的、最能让我的情感堕落在华尔兹的漩涡中迷糊。

       我相信他说的话，当女人的虚荣心得到极大满足的时候，笑声一定是最甜蜜、最魅力、最让男人死心塌地的。

       他走了，我淡忘了与他逛街的味道，早些时候把自己一个人放逐在大街上，那是一种不能忘却的纪念，以后纪念养成习惯，华灯初上，总顺着人流毫无目的地走，走过色彩缤纷、走过笑语喧哗、走到夜阑人静。

沙沙的梧桐叶下，路灯投下我单调的老长老长的身影，那种灰暗的寂寞沁透我的身心，一程又一程，我清楚地知道，在这个城市、这条路上，夜是黑的我是白的。

       余下的路我还得走，累了的时候也好想有个角落让我与一个喜欢的男人静静地喝杯红酒、喝杯咖啡，再唠叨我年青时的梦话。我知道，这是一个很奢侈的想法，也是一个对过去爱情的背叛，我常常在忏悔，但我也常常在盼望，有一天我还能有一个爱我的人，我也很爱的人。

       生命总是要继续的，你不能停止也不能忘记，忘记是对精神的背叛，停止是对自身的罪劣，我们必须在这之间找到一条路，一条完善人性的哪怕很坎坷的路。

（美篇号6270760） 2011.4.15