我的2019

且听风吟

我的2019

又到了年末岁首，到了二十一世纪第二个十年的末端，心里感慨万千，五味杂陈，整理盘点2019,这一年，我都做了什么，365天给予我什么刻骨铭心的印记。

2019，是我退休整整4个年头了。想想这样的日子，深夜一两点还没有进入梦乡，每天清晨八九点钟太阳的光亮把我照醒，然后一身干净的衣服去山沟里或废弃的铁路上晨练，转悠，前后无人，空旷静寂之地，一边听小说一边走路🚶心旷神怡，淡然惬意，日子似乎很光辉，镶着金边一样，没有想过明天，后天要做什么，保持时间的连贯对我来说也没有什么意义。失神和发呆是与生俱来的胎记。

2019，对于五十有二的我来说很想很希望大脑里每天都干干净净，一身轻地游走天涯，生活的清清淡淡。很干净，很清淡，对于一个人来说是件好事，求之不得，现实远比想象中的难乎其难。今年的大年初二，在轮椅上坐了二十多年的父亲突然离世，让全家人措手不及，虽寿终正寝，却走的那样安详，寒风刺骨，冰天雪地，家家户户沉浸在过年的喜庆当中，我们悲痛与父亲告别，一面埋葬，一面记忆，记忆父亲在这世上最后的遗容，我不知道别人心里是否也有一座像坟的印记，倘若有，是否也和我一样，维系着镌刻着和父亲的感情，深情入植到骨髓的亲情，在记忆与忘却中纠缠不尽，难以抹去。无数个不眠之夜，我把时光倒流切换输入到儿时最初的记忆里，搜索他年轻时高大帅气的外表，精明睿智的才干，以及老年时他眼里含有若有若无的幸福与忧伤，还在幼年，隐隐约约记得被他牵着手，在黑夜里热闹的电影散尽，穿过人群一起走，放学回家，姊妹五个围坐桌前，听评书吃着他变了花样做的饭菜，每到过年，枕头下压着带有油墨香味的压岁钱，一毛，两毛，三毛……数的心花怒放，神采飞扬，幼小的心灵顿然间被十张新钱融化掉，17岁，接的父亲的班，我也从事了煤矿，后来知道我们儿时的那种随时拿来咀嚼，放大的幸福，无比快乐的生活，正是父亲在井下生产一线，拿命所挣的血汗钱养育了我们，长大成人，那时候虽清贫却特别的日常和温暖，我上高二因为非要学文科遭到反对，重重的巴掌让我半天缓不过劲，快要结婚了还要被狠狠地训斥，那些好的，坏的储备多年的往事，一齐涌出。一年了，300多天，往事依依，回味无穷，每每家人团聚，都要反反复复想，念，一点一点把有关他的汇集，编排，不完整的地方，用碎片拼凑，其实父亲一直就在那里，威严强悍，担当执拗，从父亲的悄然离开，从消失中折回来的气息，一直在我的周围流动和漫溢。虽然每次进门我会不由自主地向父亲坐的那个藤椅上寻望，出门在外也会不由自主地想着买他喜欢吃的食物，也会在做饭时永远记着他的口味，也想再给他点根烟，默默地凝望着，看他深深地吸，慢慢地吐，去腾云驾雾，去享受片刻的活神仙，那是永不再来的享受，虽然看不见了，可我知道父亲在那，一张照片，一座隆起的土堆，几丛荒草在风中摇曳……不仅仅是这些，因为我的血液里流淌着有他的血液。

我把这段人生里最最重要的片段储存好，永久收藏，永远的纪念，怕过不了几年，会健忘，年轻时的梦想是不可靠的，也没有人为它站岗放哨，它很快就向现实投降了。当无数个春天呼啸而过后，梦想被一阵阵地吹散，吹淡。没有退休前，规划了退休蓝图，退了休才发现人生是颓废的开始，我认识的同龄人，身体与青少年时期相去很远了，原先多么帅气多么阳光的那个人也是秃顶苍老，皮肤黝黑，不可避免地向着老的方向走下去，无需去憎恨，憎恨世道，憎恨某人，憎恨自己走样的身体和身体里走样的那个人，走样是趋同的结果，慢慢地把自己也走样成了别人。2019这一年，明显感觉额头和嘴角的皱纹增多加深，明显感觉身体已开始发出信号，更年期，失眠，高血压，颈椎，按时赴约，没完没了，开始背负着困扰，渐渐发福的身体要不断提醒控制，诸多美食不能如我所愿，可望而不可即，遥想当年没钱吃不起，如今，望洋兴叹了，实在匪夷所思。经常性的失眠，反复性的头疼，2019连旅游都没敢去触碰，生怕出门在外光看风景而忽略自己的身体，如果一个人看上去长期精神悠闲，内心可能潜伏着一些现实焦虑，而这些焦虑是不可告人的，也无从分享，就像电脑里的内存，时不时要清理一下。

2019在父亲走后的第一百天，桃子如愿地参加了工作，随之，在铜煤购买了房子。特别感动致谢！

2019，庆祝祖国70年华诞，观看了盛况空前的阅兵盛典，澳门回归20周年，国产的航空母舰正式启航。国家富强，人民幸福。国人之梦，终会实现。

2019,在抖音里看新闻，一览天下奇闻怪事。

走过2019,跨步2020。

父亲走后，陪母亲过的第一个生日图集。