有了一个男孩,再添一个女孩,组成一个“好”字,恐怕是很多家庭都梦想的事。儿女双全,听起来就很有福气。然而,大多数的父母却并不知道如何让两个孩子和睦相处。
现在已经有不少家长觉得,要公平地对待两个孩子,但当事情真的发生的时候,又不自觉地开始“偏心”:
“你是姐姐,这个玩具就先给弟弟,妈妈下次再给你买”;
“我现在忙,你赶紧看下妹妹怎么又哭了,别老是自己玩游戏”;
“你看弟弟早就吃好饭了,你怎么还磨磨唧唧的?”
“……”
自从有了二娃,家里时不时鸡飞狗跳,不是这个哭,就是那个不高兴。然而父母精力有限,没法时刻哄着孩子,只能采取强硬手段,或是呵斥一顿,或是责备几句。
多孩家庭,到底有没有解?
父母一定要记得这一点:你能够为儿女做的最重要的事情,就是帮助他们建立亲密的手足关系。
因为当孩子长大成人后,他们需要兄弟姐妹的平等相待,正如他们需要父母对孩子的平等相待一样。而且,极有可能在父母去世后孩子们还要继续互相陪伴好长一段时间。
孩子们之间每天或多或少都会发生些大大小小的争执。有些孩子很爱斗嘴,有些则还好。
有些家庭,虽然家里各个成员在不同的地方生活或工作,彼此间相距甚远。但是当家中有人遇到困难时,他们知道自己能够依靠的还是千里之外的兄弟姐妹。
那么,都有哪些方法能让孩子们彼此亲近呢?
1.拒绝接受孩子们之间互相告状
例如,你可以对孩子说:“姐姐没有关收音机,是姐姐不对,但是你不应该告姐姐的状。”这样做能让孩子们清楚地知道,你非常希望他们能友好相待、和睦相处。
2.鼓励孩子们之间相互帮助
例如,你可以这样对孩子说:“我的数学不太好。你可以去问你哥哥,他应该能帮你。”如果你觉得两个孩子的关系很好,你就可以一并鼓励他们。例如,让他们两个一起做午餐,或每天轮流出去遛狗等。
3.可以平分父母给的奖赏
此外,还要让孩子有家庭参与感。例如,趁大家一起吃饭或一起搭车的时间告诉孩子家人的近况。等孩子大一点,也可以让他们参与家庭的决定,如到哪里度假、浴室要漆成什么颜色等。
另外,父母还要倾全力排解孩子之间任何的敌意或嫉妒,这一点也很重要。
4.让孩子们同仇敌忾、对抗共同的“敌人”
那谁才是孩子们共同的“敌人”呢?当然是父母喽。再没有其他方法比能在一起抱怨父母更能让兄弟姐妹迅速发展出亲密关系了。
当孩子们一起抱怨父母时,他们彼此之间大大小小的不和都会变得微不足道,而且他们还会变得更加团结一致。
所以,当你下次做出的决定让所有孩子都很讨厌时,不要担心,因为你正在帮助他们打造最重要的手足关系。
如果你有几个孩子,那么争吵是最常见的现象了!例如,孩子们会因为某个电动玩具究竟是谁的,或谁第一个从前门出去这样的问题而大吵大闹。
这些问题不重要,但让孩子学会如何争执,却很重要。为什么?
因为只有让孩子知道应该如何恰当地与别人争吵,他们才能学会如何不和别人发生争吵。这也是父母希望孩子长大后能做到的一点。
不知道你有没有注意过,没有兄弟姐妹的孩子长大后更难解决人际冲突。我所见过的那些“天生”的社交高手,都是从小和自己的兄弟姐妹一起长大的。
孩子们其实都不太擅长使用一些小技巧来维持人际关系,那么要学会这些技巧唯一的方法就是和别人起争执。因为争执能够让孩子知道,什么做法能让别人愿意与他配合,什么做法却不能。
手足间的争吵可以帮助孩子们学习妥协与合作,所以父母必须要放手让孩子们自己面对这些争执,否则他们不但无法从中学习,还会形成依赖习惯,因为他们知道一旦争吵加剧,大人就会出面帮忙解决问题。
如果你希望孩子能拥有成功的人生,那你就要学会沉默,学会等待,学会忍受孩子们争吵的嘈杂声。
一旦你真的这么做了,慢慢你就会发现,没有了父母的介入,大多数争吵很快就会自行化解。
独生子女的父母不仅要承担父母的角色,同时还需要扮演孩子的好朋友、好玩伴。然而,父母一旦有了好几个孩子,情况就不太一样了,孩子在玩的时候,父母总是置身事外。
孩子间的玩乐远胜过父母为他们找的好玩的事。但这并不是说孩子们彼此玩乐时,父母绝对不能和他们一起玩,而是说亲子间的互动通常会充满长幼位阶,很难像我们想的那样平等。
一般情况下,要么父母会想出更多点子,很容易主导孩子的想法;要么就是父母凡事顺从孩子,最终导致孩子无法学会妥协。而孩子们在一起就能平等地玩耍。也许手足间有一方比较强势,另一方更愿意退让,但是这得由孩子们自己处理。
如果容许嫉妒和竞争在孩子之间滋生,兄弟姐妹之间就无法拥有和谐的关系。
所以,作为父母,你不能让其中一个孩子知道,你觉得他在某些方面的表现比其他孩子好。但这也并不表示父母要假装孩子在各方面都一样好,这样就太荒谬了。
父母可以不指明孩子们之间的差异,更没有必要对不同的孩子在不同方面的能力做任何评价。
父母可以告诉孩子:“你在美术方面真的很有天分。”但是最好不要说:“你的美术比哥哥好。”毕竟这种说法会让人觉得你并没有将孩子看成独立的个体。而且也等于在告诉哥哥,他是家里表现最差的孩子。
当然,你的孩子可能不会这么想。通常,男孩子比较喜欢竞争,女孩比较在意别人的看法。所以,免不了会有孩子拿些琐碎的事情来问你。例如,“我画的图比她的好看,对不对?”“我可以跑得比他快,对不对?”……
这个时候,父母就要认真考虑一下,千万不要伤害孩子。
你可以说:“这很难判断。你把那些树画得好美,树叶上的纹路画得很棒;但是她的用色好看,着色上也有进步。”或者说:“你跑得快一点是应该的,因为你比他大两岁呀。”
孩子的性格不尽相同,所以,以不变应万变来制订规则显然是不恰当的做法。尤其随着孩子慢慢长大,我也渐渐意识到,某些规则对特定的孩子而言确实是太苛刻了。
比如有些孩子的脏乱指数是五星级的。但是他对此一无所知,看不到自己所到之处制造的脏乱。清理这个要求对他而言,也许是一大负担,因为:
· 他对脏乱视而不见;
· 他觉得这也不是什么大不了的问题;
· 打扫收拾每天会花掉他好几个钟头的时间。
因此,让每个家庭成员都遵守这一规则对他而言确实很不公平。
但我们不能让他逃避责任,只是对他的要求比别人低一点。例如,必须参与清理的工作。只要他真心愿意认真去做分内的事,我们会帮助他来完成。
面对不同的孩子,父母要学会适当调整自己制订的规则,这样才能让孩子更加顺利成长。
承认自己偏爱某个孩子其实是父母最大的禁忌。很多人也会直截了当地告诉你:“父母绝不能偏心。”当然,如果父母能做到公平对待孩子,那是最好不过了。
我认识一位父亲,他对自己的孩子很偏心,而且每一次偏心的都不是同一个孩子,但他实在没办法控制自己。他说,孩子们都不知道其实他们每个人都是他最钟爱的孩子,而他也只是偶尔对某个孩子比较偏心而已。
那么,如果你偏爱某个孩子,该怎么办呢?你可以仔细想想,你是真的最“爱”某个孩子,还是说你只是最喜欢他?也许你只是觉得和他最亲近,而这和“最爱他”是两码事;也许你对每一个孩子的爱都一样多,只是你自己没有意识到而已。
另外,孩子会随时提高警惕,寻找线索,看看他们当中哪个是父母最爱的孩子。或许他们会开门见山,直接问你,或许他们不等你开口就自己从蛛丝马迹中找到答案。
如果孩子们所说的受到偏爱的人不同,那就没太大问题。但如果每个孩子都认为你偏爱同一个孩子,不管他们说的是对是错,你都要好好想想自己究竟给孩子传达了什么样的信号。
这条法则既有助于建立亲子关系,也能帮助子女之间建立良好的手足关系。
很多传统家庭(特别是父母 + 两个孩子的组合)通常习惯同进同出。例如,当父母双方都休假时全家会一同出游。但我觉得,家庭成员能尽量以不同的组合方式相处也很重要。
例如:
• 确保每个孩子都有机会和爸妈单独相处;
• 一个家长带着所有的孩子外出;
• 当其他孩子不在时,某个孩子能独自享受和父母在一起的时光;
• 对于有三四个孩子的家庭来说,爸妈各自负责两个孩子,但每次带的孩子都不同。
这样一来,家长就能有机会和每个子女培养亲子关系。
例如,一个孩子可以和爸爸一起煮饭,然后和妈妈一起散步;另一个孩子就可以先和妈妈一起读书,然后再和爸爸一起去公园玩。
如果每个孩子都能单独和爸爸或妈妈一起做自己专属的事情,那将会成为孩子生命中最美好的回忆。
父母一定要确保孩子知道自己的长处。尤其是在多子女家庭中,孩子们各有所长,这一点就显得至关重要了。
天分与才华通常与家族遗传有关。如果某个孩子有音乐天分或运动细胞发达,那其他的孩子在这两方面应该也不差。但即便如此,当某个孩子技高一筹时,其他的孩子就很难在同一领域取得更高成绩了。
这时,父母就要鼓励孩子去发现自己身上在这一方面与其他孩子不同的地方,这样一来每个孩子就都会有发光的机会。毕竟有哪个孩子希望自己长大后变成兄弟姐妹的复制品呢?
孩子之所以有自信,之所以在家庭中有存在感,很大程度上是因为他们非常清楚自己在家庭中能发挥一技之长。
所以,作为一名育儿有道的家长,你一定要善于找出孩子的长处,尤其要找出那些有利于全家的长处。
不断地让孩子牢记“兄弟”和“姐妹”的真正含义。提醒他们家庭的重要,尤其是手足关系的重要。即使学龄儿童也能明白血浓于水的道理。
兄弟姐妹是固有的支持系统。没有人能像兄弟姐妹那样了解你,开诚布公地对待你,而在你人生中也没有多少人能像他们那样爱你。
在家庭聚会中,在电话里,在困难时期和家庭危机时,让孩子们看到你对自己兄弟姐妹的关心,以及对他们的需要。让他们明白朋友都会有获得和失去,但兄弟姐妹会是永远的朋友。