笑不笑由你

勇翔

<p class="ql-block" style="text-align: center;"><span style="color: rgb(237, 35, 8);">一、“买别墅、送老婆”</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">🤗🤗话说这天,甲乙丙丁一起站在广告牌下,指着牌子上的“买别墅—送老婆”议论纷纷。甲:“忽悠,大忽悠,买一栋别墅就给人家送一个老婆?哼,鬼信!”乙:“这地产商可真敢夸海口,这明摆着是欺负咱穷人嘛!不过话又说回来,虽然咱是人穷没戏,但堂堂大中华,富人多似狗,到时候人家真的买了,你没老婆送人,看你怎么收场?”丙:“我不缺老婆,就算没老婆我也不干,试想,我有买别墅的钱还买不起老婆?干嘛要脱裤子放屁,多此一举?”丁:“我也不缺老婆,但缺钱,买不起。就算买得起我也不能买,因为我老婆是个醋坛子,我怕她把我给撕了。”哈哈哈!哥们,想什么呢?人家是要给你送老婆吗?人家是要你买他的别墅给自己老婆献殷勤啊!当然,话是这样说,送给老婆还是送给别的谁谁谁,那是你自己的事,人家是不会跟你较真的,你自己看着办好了!。</p> <p class="ql-block" style="text-align: center;"><span style="color: rgb(237, 35, 8);">二、“不笑你打我”</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">🤗🤗早上,打开百度,下拉,见到一则标有“不笑你打我”的段子,十分期待,于是点开来看。第一遍,没啥感觉。第二遍,未觉好笑,忍不住又看一遍,还是笑不出来。直到第四遍,我终于忍不住了,牙痒痒、手也痒痒的——想打人。但空有一身蛮力,找不到该揍的那个人。不甘心,便在评论栏中愤愤写下一段留言:“我敢保证,这个小便(编)我认识,他是标题党苟良生的弟弟——苟良仰。不是你尽可以踹我!”</p> <p class="ql-block" style="text-align: center;"><span style="color: rgb(237, 35, 8);">三、“我省长,江流域”</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">🤗🤗又到了政治学习的时间了。为体现领导重视,书记亲自给大家读报:“我省长,江流域……”一言未毕,众皆一愣。接着瞬间顿悟,相视而笑。更有好事者唯恐天下不乱,竟挤眉弄眼、装傻充愣,当着书记的面阴阳怪气地调侃起来。“这是怎么回事?我们省不是张省长吗?怎么变成江省长了?”老省长咋的了?任期没满,人代会也没开,怎就……”,“这样的人事变动该不会要释放出什么信号吧?”“这个江省长是什么背景?我怎么从未听说过这个人?”“不对呀,张省长昨晚还在电视上露过面呢!”就在众多促狭鬼唾沫横飞,大逞毒舌之际,一旁的副书记看不下去了。“大家闹够了没有?闹够了就请免开尊口了。地球人都知道刚才书记读的是什么,难道你们不知道?不就是小小的一个口误吗?何至于捡到红枣当火吹,不依不饶的?有意思吗?”</p> <p class="ql-block" style="text-align: center;"><span style="color: rgb(237, 35, 8);">四、“我们老板叫贾正宗”</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">🤗🤗上个月,去“正宗皮鞋店”按六折优惠买了一双皮鞋。不料,没穿到一星期就脱胶了。一怒之下便找店员理论:“这算哪门子正宗?一个星期都还没到……”但店员只陪笑脸就是不承认这里有欺诈:“大叔,实话告诉你吧,我们这里一直卖的就是这种普通皮鞋,谈不上什么正宗不正宗的。再说,我们也从没跟你说过我们的鞋子是正宗的呀!还有,您老想想,正宗的皮鞋,我们这么便宜卖给你,老板还不炒了我们的鱿鱼?”“那,那你们干嘛要挂正宗皮鞋店的牌子?”“哦,那是因为我们的老板叫贾正宗……”店员笑着解释道。</p> <p class="ql-block" style="text-align: center;"><span style="color: rgb(237, 35, 8);">五、“哦,我知道了!”</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">🤗🤗不知怎的,今天就想发点牢骚。说白了,都是网络惹的祸!因为网上的东西实在太多了。而且众说纷纭、莫衷一是,甚至经常狭路相逢、出现“撞车”状况。比如说吧,刚看到一句“这世上,谁也不是谁的谁”,又听人唱起“你是我的情,你是我的爱”“你是我的小呀小苹果”。搞得我头都大了,不知道该信谁。正当纠结难解之际,猛然间灵光一闪,若有所悟。头脑中也随之出现了旧日的一些画面。记起朋友曾经称我为“哥们”,老伴曾经斥我为“冤家”,领导曾经说我是“自己人”。而其中印象最深而又最为搞笑的的是:一次,我问孙子,我是他的什么,孙子竟说我是他的小苹果。我说他说得不对,世上哪有这么老的小苹果?孙子想想觉得也是,便纠正说,“那就是老苹果呗”。我说,“也不对,没有这种叫法。”孙子难住了,默想了片刻,忽然如获至宝似的眼珠一转,欢快地叫道:“哦!我知道了,应该说你是我的大苹果、酸苹果、烂苹果🍎”</p> <p class="ql-block" style="text-align: center;"><span style="color: rgb(237, 35, 8);">六、“上菜了”</span></p><p class="ql-block">🤗🤗中午,刚走进一家饭店,就听到一声吆喝:“上菜了”。但瞅了半天,除了我们几个,并没看到有别的顾客。不是吧?我们还没点,怎么就上菜了?我纳闷了好久,终于想明白了。敢情是人家拿我们当菜了。</p> <p class="ql-block" style="text-align: center;"><span style="color: rgb(237, 35, 8);">七、“我一定要拜老弥同学为师”</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">🤗🤗吵完架后,老伴问我服不服。我苦笑着说“服!但我最服的还是弥勒佛老爷子,明明一肚子气,还笑得那么甜蜜,那么灿烂,那么夸张,那么逼真!因此,为了应对随时可能出现的极限挑战,同时更为了咱俩今后能够日复一日、年复一年的继续友好下去,为今之计,我一定要拜老“弥”同学为师!</p> <p class="ql-block" style="text-align: center;"><span style="color: rgb(237, 35, 8);">八、关于广场舞大妈的议论</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">🤗🤗 一个瞎子、一个聋子、一个罗锅、一个哑巴、一个跛子围绕广场舞大妈在网上发帖子:</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">瞎子:</p><p class="ql-block"><span style="color: rgb(1, 1, 1);">🤗🤗“虽然她们自我感觉良好,跳得也很起劲,但我感觉一点也不好看,跟狗打架没什么两样!”</span></p><p class="ql-block">聋子:</p><p class="ql-block">🤗🤗“好不好看倒在其次,主要是扰民。你想,喇叭声音开得那么大,谁能受得了?简直吵死了!哼,我真不明白,她们的素质哪去了?”</p><p class="ql-block">罗锅:</p><p class="ql-block">🤗🤗“ 是的,都是奶奶辈的人了,一点也不顾及别人的感受。不注重自己的形象,咱们是该好好说说她们了!”</p><p class="ql-block">哑巴:</p><p class="ql-block">🤗🤗“哼!连城管都不敢管,你算老几?说她们,鸟你吗?再说了,这些个大妈一个个人老皮糙,说轻了,她不买账,说重了,她和你急眼:反说你是狗放屁、放狗屁,放屁狗。一人一句,吐沫星子都能把你砸死。你能拿她们有什么办法?唉,不提了,一提我就想骂娘!”</p><p class="ql-block">🤗🤗跛子:“我也是。不光想骂娘,一看到她们那得瑟劲,我就感到特别厌烦,恨不得把她们那破喇叭一脚给踢飞了。”</p>