【我的爱情故事】对不起，我爱过你……(原创)

寒绢(拒私聊)

　　分手那天，我看见他双眸中泪珠像天上闪亮的星，转身瞬间，摔落成一地璀璨。我默默捡起，珍藏成以后我生命中的白月光，如影随形，点亮了所有不眠的夜……

——————题记

　 爱一个人究竟要不要理由？如果说不需要理由太会装了，没有一个掷地有声的理由怎能激荡起心头的涟漪？

取舍难断，或咫尺，或天涯。

看似简单的一个决定，多少次泪湿枕巾，甚至影响人一生的心情。

一生中难以忘怀的年华，最是青春那些年，还有每个人的初恋！

　 看到现代年轻人的爱情，像影视剧情一样来得热烈迅速，爱了亲亲抱抱恨了哭哭闹闹，结束了一段感情，又快节奏进下一段恋情。

　 我们那代人不是这样的，喜欢一个人不敢说爱，还是悄悄喜欢的那种，而不像现在的人当面表白直接约会。那时的我们习惯用写日记写诗，来记载光阴的故事。

和现在一样的是，那时的爱情，也有迷茫和孤独感。

学生时代，我沉默少言孤独高冷，家庭环境造成了我清冷的性格，一副别人的事都与我无关的模样，带着少年人不应有忧愁，重复着家庭与学习两块内容。

正因为这样引起了一些男生的好奇心，偶尔会被传个小纸条或收到莫名其妙的信什么的，我从紧张到见怪不怪，甚至视为无聊而感到厌烦。

可是，有谁不期待那种怦然心动的感觉呢？

在我第一次，唯一的一次长青春痘的日子里，我遇到了一个一生难忘的男孩……

在我唇边的那颗青春痘长得很大，仿佛是攒够了一生的力量，冥冥中长成我疼痛多年的伤！

我只好到医院里动个小手术，然后包块纱布，像极戴歪了的口罩，很是滑稽。吃饭就麻烦了，试想一下:在一个热闹非常的饭厅，有一个女孩，歪戴口罩扒开半张嘴，若无旁人地用小勺优雅地把饭送进去……这是一番什么样的景象？

突然，周围安静下来仿佛进入了另一个空间，我猛然抬头发现，对面有一张青春的脸带着一睑坏笑瞪着我！他蹲在凳子上，双手调皮地捧着下巴，精致的五官和闪闪发光的眼睛离我那么近，几乎能听到呼吸的声音！他看着我，而别人都在看着我和他……多么窘的场面，我羞红了脸，愣过神来飞似的逃开了！

尽管这只是生活中的一个小插曲，我不知道他是谁，此后，那双眼睛却莫名时常出现在我眼前，他阳光轻松的笑容，像一束七彩的光倾洒进我黑白色的世界。

在家里我是长女，几个弟妹还小，父亲患有严重慢性病长期用药，母亲体弱爷爷老迈，还忙于几亩薄田。全家人基本是靠父亲一人工资生活，入不敷出。这样的境况，我除了学习与做家务，就是下田劳动。

我没有时间和权利，像别人一样轻松欢笑，憧憬未来，笑一下仿佛都成为奢侈的事情。

　 每个故事，都是因为一次次戏剧性的邂逅而开始。

我和他是本来无关的两个人，本应走成平行线，却有了再次相遇的机会。同校同年级不同班，恰巧我的班里有他朋友。

我是个对什么事都漠不关心的人，一天在教室午休时间，后排同学递过一张准备参加硬笔书法竞赛的作品，问我:"看怎么样？"我一看写真的很漂亮，却开始漫不经心说:"嗯，这哪个小孩字写得不错，一定可以拿到名次！" 便回头归还回去，回头刹那间看到一双带着奇怪表情的眼睛在瞪着我，虽没有笑依然似曾相识！我傲慢的态度让他愠怒不已，却还不便发作，我想偷笑。

事实证明我鉴赏眼光不错，他获奖了。我知道了他的名字，他也认识了我。

　在充斥着大量俊男美女的校园里，处处都是靓丽的风景，而我，只淡淡的如一缕烟。

我和他几乎没有说过话，只是偶尔在校园小路旁，操场上，看到他那跃动的白色夹克衫和白色的运动鞋……

　很快毕业了，大家各奔东西，他上班了我依旧读书。

却收到了他一封像打哑谜的信，内容是他喜欢上一个女孩，不吝使用大量优美的词藻！我想那个女孩就是我，却不敢认。委婉地回复，你喜欢哪个女生，我可以帮忙为你牵红线。

他回信了，勇敢地承认喜欢我，漂亮的钢笔字书写着无限深情，字如其人，文如其人！我心动在那份温暖的感觉里，却没发现，在初次遇见的那天，他早已闯进了我的心里。

我无力再逃避，说服自己暂时沉醉一下，我知道，我恋爱了。

在以后的日子，我一边期待着邮差带来远方的幸福;一边在心虚，一遍又一遍的问自己:我这样做应该吗？我是不是许给了他一个虚幻的希望？

　毕业的前一年，他耐不住思念，到学校来看我，阳光帅气的形象留给舍友们无限好感，带给我的小礼物让女孩们一抢而空，她们追问起男生姓名，我含羞不答，便有了个代号:某人(我的名字)的刘德华，九十年代刘德华真的很帅！

我的心情，一半甜蜜一半惆怅，偷偷叹息。

　 在短暂的相处时光里，我们在田野上散步，相拥着看过夕阳，分享有趣的事情，说完了该说一生的情话！留下了终生难忘的美好回忆。我们看彼此的眼神里都写满喜欢，他咳嗽我会疼痛，我皱眉他会紧张！

我努力珍藏起他每一次灿烂的笑容，暗自感伤，对于我来说，每一次相聚，有可能就是最后一次！

　 终将，我还是要面对现实。

走上社会后的生活，已不是学校里那么简单，我要承担起养家的责任，父母医药，弟妹学费，建房，还贷款！还有野草长得比庄稼还茂盛的农田……

我把秘密和忧虑说于闺蜜，她是个想得开的女孩，直言不讳地告诉我，爱他就不要想太多，如果拿不定主意就不能耽误人家，她知道还有个很不错的女生喜欢他呢。

听后，我更加忐忑，我怕失去他，更怕给不了他想要的一切。

他是属阳光的快乐男生，而我，一直生活在忧患的阴影里。我千万次思考:我能给他什么？

是干不完的农活？是填补不完的家庭开销？是生活不顺中的日常争吵？还是生活重担压弯的脊梁？是贫贱夫妻百事哀的惨淡？是叹息过后的凄凉……

这是我的生活是我的责任，我的路自己走，责任自己担，良心告诉我不该去害一个对自己好的人！他，应该有更好的人去爱，值得拥有幸福的人生。

　 无数次想过，和这样一个可以带给自己阳光快乐的人走下去，顺理成章的恋爱成家相依相守，哪怕自私的去海角天涯……

又心疼起祖父弯成拱桥的背，放不下母亲无奈的叹息，为难于父亲的反对态度，以及对他病痛的关切，还有弟妹殷切的眼神。我无数次说服自己，我还年轻还会遇到别的男生，他也会有更好的女生，而现在，我只能有这个家这些亲人……

纠结着，放过他，今生不会再有来生不会再遇，永远失去了最好的那个人……

　 爱情，真的会让人奋不顾身吗？古今以来关于爱情的诗句那么多，总有那么一些话，让你鼓起无限的勇气去爱，却没有教会人们该怎样才是正确的去爱一个人？是占有还是成全？何为占有或拥有？何为放下及成全？孰对孰错？

　 我终于做出决定，放手。

我很多次找借口闹分手，每一次分手，他都很难过，总视为我在对他进行考验，回信是"山无棱 ，天地合 ，才敢与君绝!"我实在不敢承受这样的真情……为断了他的念想，我倔犟的无情的冷漠的残忍地，写信告诉他，我不爱他了，已经有了别人。

他焦急万分，匆匆赶过来，看到的如信中所安排，我身边果然有个男生。

他含着泪说:"真的结束了么……"

我不敢看他无辜的令人心碎的脸，气如游丝地说:"对不起……"

忘不了他那悲伤绝望的眼情，更不敢深究其中还有多少是爱？会多少是恨？

分手那天，我看见他双眸中泪珠像天上闪亮的星，转身瞬间，摔落成一地的璀璨，我默默捡起，珍藏成以后我生命中的白月光，如影随形，点亮所有不眠的夜……

我心中有怨无恨，为什么给安排了这样的命运？我爱我的亲人，我也爱他。

以后的日子里，他只来过一封信，三张信纸上只写了几个字:"你现在还好吗？"，对着这让人心碎的几个字，这是他能给予我的最后温柔……我真的失去他了，也许他本来就不该属于我……

我几乎崩溃了，吞咽着苦涩的泪水，把信揉碎放进嘴里珍藏进肚子里，喉咙出血了，心也在滴血……

我自导自演的这一幕结束了，他这一转身，就是一辈子！

　 我开始了上班与打工兼职的日常，只想如我所愿，用自己的力量改变现状。据说忙碌可以让人忘却忧伤，可是我还是那么难过，越想越乱，真切体会到这样的一句话:"你是我一生永远的痛！"

我不敢回故乡，不敢听忧伤的情歌，不敢在街上看到每一个和他相似的身影，不敢写诗不敢看小说……每一个情节都是我痛苦的根由，泪水滑落……

　 理智总会让人感到有些冰冷！

只是在这样的处境下，不逃避不带给别人负担，才是我安身立命的初衷！可是，这是怎样一种残忍？是我对他残忍？是生活对我残忍？还是我对自己残忍？

对于他，对我自己，我不知道是成全还是伤害？我用半生来说服自己，也没有得到一个中肯的答案。

此后很多年，我再也没有回去故乡，听朋友们说，他找到了一个年小他很多的漂亮女孩成了家，为他欣慰为他祝福。

同时，我也像孩子般痛快淋漓地大哭了一场，心里说不出是什么样的滋味。

又过了几年，已是大龄剩女的我嫁人了，老公对我很好，儿子很乖很可爱，我已很满足。

我和他的人生，是曾经两条相交的线，又成平行线，各自有了属于自己的人生……在青春季节里，关于他的美好或虐心的所有过往，永远是我心头挥之不去的是歉疚和遗憾。

曾经是两个人际遇，最终成为了我一个人的故事……

远方 || 中国矿业大学人士，文学爱好者，从学生时代起在各种刊物上发表过小说、诗歌与散文等形式的作品，多年来一直笔耕不掇。热爱绘画，爱好旅行。最欣赏的话:腹有诗书气自华。最喜欢的事:走更远的路，看更多的景。