生活，活着(111)

孔雀山

某个冬日的黄昏，经过小区路旁的花坛。一枝含苞的月季俏立在瑟瑟的寒风里，不忍心娇艳的花苞零落在冬季的冷冽中，伸手折枝带回了家。本以为移居温室，花苞能绽放出夏日的炫烂，谁知时至今日花颜失色只剩下残瓣枯萼。我自以为是的举动，使原本生机盎然的花骨朵失去了可以供给营养赖以生存的根叶，我不是它的救世主而是剥夺它生命的刽子手。它作为一个小生命原本有机会为自己拼一回，无论是香销雨雪下还是笑傲雨雪中，它总可以骄傲的回视这个冬天。就因为我的多此一举，无情的剥夺了它的一切。我们这群大人啊，每天又剥夺了多少孩子的生机与希望。

当遮羞布生生撕下，内在赤裸裸摆在面前，近两个月的混乱终于开始沉淀。

内心的脆弱，外在的强势，再次让我迷失。我被“第一”论的氛围催眠，起初还挣扎反抗，终究萤火湮灭，沉浮于大势之中。许老师说得对，我不是称职的老师。我既没有坚持将学生视为“人”的初心，又不甘承认将成绩视为“天”的自私。所以我纠结，混乱，痛苦。

当许老师问:你认为自己是优秀的，一般的还是很差的。虽然我嘴里说的是“一般”，但心里立刻给自己的答案是“很差”的。我知道我对自已一直是不认可的，所以总觉得自己怎么做都不对，所做得都是错。外界也一直在演绎给我看，证实我对自己的判断。当我理解学生的累和压抑时，班主任会指责我对学生要求不够严格;当我严格要求时，班主任又会指责我不理解学生。

我知道严格与严厉有区别，一度我曾怀疑我解读错了这两个词。我要求学生不懂的问题必须得弄懂，作业必须得完成，这是严格还是严厉？有同事明确要求学生必须先做他的作业再做其它的，这是严格还是严厉？结果是无论是学生还是家长都将同事的话奉为圣旨，坚决不打折的奉行。人的能力是有高低的，人的精力是有限的，这方面多了别的方面肯定少，于是差距逐渐显现出来了。于是有人上了神坛，有人下了地狱。

我说这些有表白证明自己的成份，因为我想证明自己不是那么不堪，我想得到别人的认可，想有人对我说一句:你没错。然后抓着这根稻草安慰自己，我企图将掀开的遮羞布再盖起来。

许老师说:你心累，是因为你想得到别人的认可，但别人却没给你。而我觉得我的心累是我不想用这种方法得到认可却偏偏用了这样的方法。我一直想让学生因自愿而去学而不是因被逼而去学，如今我也成为逼迫族的一员。

当许老师说:你是一个很差的老师，你连老师的职责是什么都不知道，你是一个不称职的老师。我感觉自己被剥光了一样，赤裸裸的大白于天下，那一刻是羞愧的，是怨愤的，我认同自己是一个不称职很差的老师，但却不想承认自己是一个不称职很差的老师。凭什么说我很差，对我所处的环境你了解多少！……但是，但是，你说的又是对的，我不称职我很差，不是在业务上，而是我在现实面前低了头，忘记了自己的初心，只盯着成绩而忘记了“人”。

我企图粉饰我的世界，我企图催眠自己，我告诉自己他们是权威他们是对的，这个世界是就是这样的，你就应该像他们这样才是正确的。我在粉饰的泥沼里昏昏沉沉，在暗涛汹涌中迷茫，在间歇的清醒中痛苦。

今晚许老师的重锤震碎了我侥幸的外壳，让我直视内在腐朽。没有震聋发匮的声音，没有灵魂的阵痛，我又怎么能猛然醒悟过来。没有直视内在的勇气，又怎能重生。

方法错了不可怕，方向错了才可怕。我不能说因为今晚我能脱胎换骨，焕然一新，但我知道了自己的方向，坚守初心。

任尔东南西北风，我自岿然不动！