有人说中国的孩子是被家人喂大的,通过我近期考察发现存在的问题,老人在家里带着孩子,但是外国的孩子却是被饿大的。可见这两种孩子长大之后的差别。

现在的太多父母,尤其是婆婆爷爷,总是担心自家的孩子吃不饱,就连吃饭也是亲力亲为。

然而他们没能想到,这样做的话,不仅剥夺孩子自我探索、成长和独立进食的乐趣,更是培养了他们的惰性!

让孩子负起照顾自己的责任


孩子从出生时什么都不会做,要慢慢地先学会为自己服务,先把自己照顾好,再学着服务别人、照顾别人。

但是我们有让孩子好好的学会照顾自己吗?现在有帮孩子写作业的工作出现,为了让孩子进入名校而造假包装孩子的学习历程。

这些事离我们不远,更不乏很多大学毕业还赖在家里的啃老族?

妈妈再让我睡五分钟(冯氏,小女)每天早上起床的时候,拖到再多睡十分钟起来,母亲,过分给孩子创造了不良的习惯,于是沉迷其中不可自拔。

等回过神已经到了早上7点钟,赶紧忙忙吃完早餐翻出或学习的工具,完任务似的快速解决。

在拖延症,懒惰这类情绪上的心软无能,成了当代人放纵自己的借口,毫无自律的生活,注定了一事无成。

而敢于对自己狠心的人,首先会对只知逃避的软弱进行彻底根治,以起床时间为起点,拒绝无意义的娱乐,心里想什么事就付诸行动。

咬牙坚持克服懒惰,直到养成自律的习惯。

什么样的人能越混越好?即使敢对自己狠,让高度自律撕开成功的入口,迈向充满机遇的未来。

对面子狠心,让自己更上一层楼

人活一张脸树活一层皮,面子对绝大多数人而言,重要程度不亚于尊严,因此抹不开面子的经常大大小小的亏。

朋友找他帮忙,不好意思拒绝浪费自己的人情,同事在临下班前把工作推给了你,为了维系关系自己选择加班。

这种全了面子丢了里子的行为,说白了就是你心软不懂得拒绝,害怕拒绝后关系有了破裂,但现实告诉你,人缘确实好了,可面子让你损失了无数利益,还遭到旁人无情的嘲讽。

不愿被面子束住手脚的人,他对面子敢狠得下心,只要帮不了,令自己为难的事会一概拒绝,管你在背后如何议论,他都不带畏惧。

以前在念大学的时候,申请了助学贷款,同时靠当家教增加收入与社会经验,大学毕业后就急着找工作赚钱。

现在也有朋友的孩子念大学是靠助学贷款,那是父母把孩子教好了,孩子自己会想,会规划未来,知道自己打工的经验也要跟所读专业连在一起。

但也有朋友的孩子大学毕业后不就业,朋友要求孩子去找个工作做,孩子回:“我不想工作!”家境虽然不错,但养孩子到什么时候?

你现在的教养方式会决定孩子未来的人生走向,要多让孩子思考自己学习的目的和意义?多思考生命的价值和责任?多思考在群体生活的社会中,他可以付出甚么贡献来让社会变得更好?

孟子‧尽心篇上说:古之人,得志泽加于民;不得志,修身见于世。穷则独善其身,达则兼善天下。我们不要变成孩子可以声控,以为爱就是满足孩子一切的需求。

孩子不能对家长予取予求,我们至少要让孩子学会照顾好自己,保护好自己,是自己最基本的责任。

前几天孩子要准备爬山的装备,他把所有东西都往登山背包塞,最后还有东西放不下,他说:“妈妈,您帮我收拾背包好不好?

”我说:“妈妈不会帮你收拾,等你放学回来,我可以陪着你一起收”。他放学后,我们一起把背包里的所有东西都倒出来分类,重新整理,母子两人在分工合作下总算完成任务。

孩子请求帮忙时你可以选择帮忙,但是不要把他的事情全部揽在自己身上,这样孩子不会有照顾好自己的责任意识。

父母常常会在孩子的请求下心软,但有时候要狠心一点,这个狠心,是要让孩子学会要事先做准备,要有承担起自己人生责任的耐心和责任心。

前一阵子孩子参加比赛,他抱怨怎么没有干净的学校运动服,因为在深夜我已入睡,我说:“我明天才要洗衣服,

你放学的时候自己没有先说”,他赶快去洗运动服,孩子知道自己没有先告知需求,即便不开心,还是得靠自己去满足自己的需求,

父母的狠心,是帮助孩子觉察人生的责任。

爱因斯坦说:“一个没有犯过错误的人,也没有尝试过新的东西。”

孩子在犯错时才会去思考,要如何解决问题?要怎样避免再犯同样的错误?父母不要急着帮他解决,他才会动手与动脑的去尝试解决。

孩子至少要先学会把自己照顾好,才可能去付出能力照顾别人。

教导孩子做利人与利己的选择


当孩子从服务自己开始,要慢慢教导孩子做利人与利己的选择。这个利人利己至少要先从家庭里做起,不增加家人的担心与麻烦,不制造问题、不伤害家人的情感,这些看似容易,但很多人却背其道而行,在外面对别人客气有礼,回到家却对家人大呼小叫甚至拳脚相向,这样不懂得爱的亲疏远近,不是很奇怪吗?

最近有一个朋友问我:“我未成年的小儿子一直吵着要电动车,我可以答应他吗?”孩子未成年,这不仅是常识更是法律的限制,不管孩子怎么吵,这都是不能妥协的事。

教养孩子,不是让他吃饱穿暖就好,他的心智需要跟上他的年龄,他要明白道德与法律的界线和原则,还有要家人给他自由与权利之前,他要有能力去承担起这些权利与自由背后的责任。孩子一吵就有糖吃,怎么会知道自己的责任和义务在哪里呢?甚至不觉得自己需要有任何的付出,这样长大的孩子,只会存在越来越严重的风险。

不要把孩子养成自私自利,不但目空一切,还觉得别人理所当然的要对他好。要让孩子感受到有能力替别人付出与服务,比一昧的接受别人的照顾更有意义。

教孩子学习做利人与利己的选择,很多事不是我想要就可以去做,而是我想帮助人也帮助自己跟人产生美好的联系的事,才适合去做。

没有谁的人生比较幸福,只有比较懂得如何去做适合自己又利人的选择的人,可以一直幸福。