疏离，回忆成像

依然Ljzh【拒私聊】

生活中十之八九皆不如意，我们只有学会感恩，才能让我们更快乐，对于那些帮助过我们的人，我们会感恩这个世界有温暖，对于那些背叛和冷漠，我们要感恩生活给我们上了一堂课，可以放下无谓的牵绊，轻装前行……

——写在前面的话

那是我漂泊流浪的第一年。带着满身的伤痛我怆惶来到了南方的第一站——江门，在表姐那儿过了一个冰上加霜入骨寒心的年。

表姐如同我的亲姐，她的母亲和我的母亲是亲姊妹，打小我们一块长大，从小她就失去了父亲，母亲也被一场大病夺去了听力——“一聋就三傻” ，从此她家的大小事情都由我母亲一手操办全权负责，从她上学、工作直至出嫁、生孩子，几乎每件事情都是我母亲亲自过问，对她视同亲生，老家有一句话：“姨母也是娘”，这个从小和我睡一个被窝一起长大的表姐自然与亲姐妹无异。

表姐早我两年出来，在她婆家亲戚开的一家小厂做苦力活，住的房子是老板租的免费使用，由于厂里全是沾亲带故，因此根本不存在管理，亲戚朋友进出自由方便，基于这个原因，更重要的是我刚从家里出来，对南方一切都还不熟悉，想临时在她这儿找个落脚点。

为了错开节后南下大军的坐车高峰，我特选择临近年关的时候来到了南方。选择这个时间还有一个重要原因，母亲电话当时远在郑州学习的我，说表姐和她妹妹（也是我的亲表妹即后面叫“荣”的姑娘）过年都不回家，我非常高兴，我去了我们姐妹仨不正好团聚可以在一起过个热闹年吗？长途电话和表姐联系好后我就义无反顾的踏上了南方这片陌生的热土，兴冲冲的直奔表姐而来。

表姐婚后我们见面的机会就少了，看到几年没见的表姐我兴奋异常，似乎一肚子话都说不完，而她却没有见到我的“惊喜”，对我的问话只是“嗯” 、“哦”的应着，我没想那么多，表姐确实太累，还差两天厂就要放假了，她们每天加班到深夜一、两点多钟，马不停蹄的赶活，哪有心情和我唠叨，晚上我就住在她的宿舍，白天就在外面买着吃——来之前我已跟表姐讲好，你只帮我解决住宿，吃饭不用操心——不是待三、两天，要住上十天半月的我自然不能麻烦表姐，再说我也想多出去走走尽快熟悉周围环境，注意招聘方面的相关信息，想年后初头就找厂进去，我唯一的心愿就是第一次外出过年能和表姐妹一起吃顿团圆饭我就心满意足了。

过年头一天，在另一厂打工的荣表妹也来了，我们姐妹仨一起上街买水果、瓜子、糖果等零食及年饭的食材，想到明天我们就在一起过年了，我特别高兴，买东西时我抢着付钱，中餐晚饭也是我请客，可不知为什么表姐总是很冷淡，对我不理不睬——哪怕是我抢着买单，也难见她笑容，完全像变了一个人似的，回来的路上表姐突然冒一句：“这几天你在外面转，找到厂没？”我一愣：“过年来了到处都是放假，哪有招工，只能等到年后了。”表姐没有吱声，脸上一丝不悦，我心里隐隐不安，一种寄人篱下的感觉犹然而生，我没表露出来，我怕自己的多心破坏这份难得的亲情。

过年的早上，我去外面吃完早餐并打包回来。已起床的表姐对我说，“昨天姑妈（她婆家的）叫我和荣去她家过年，你一人咋办？”我满脸惊愕：“昨天你怎不说？告诉她你来了两个妹妹，要和妹妹一起过年去不了。”表姐猛的提高声音：“姑妈好心叫我过年我怎好意思拒绝？”“君表姐远道而来，叫她和我们一起去吧，人多热闹，你姑妈肯定会高兴的。”荣表妹继续催促到：“快给你姑妈打个电话……”，“叫我一人吃饭带上两人像话吗？我带上你是没办法……”表姐声音提高八度对表妹使尽瞪大眼睛：“过年就是一顿饭，我跟本不需花冤枉钱去买东西，我姑妈、二弟他们都在这，我完全可去他们那里过年，要不是你这个累赘……”这含沙射影冰冷刺骨剌骨的话像一把利刃直剌我的胸膛，看着突然陌生而又遥远的表姐，我的心像掉进冰窟般冻得打颤，我不想大过年的闹得不快，强忍住眼泪极力平静道：

“没事的，你们去吧，中午在你姑妈家过年，晚上回来我们再在一起。”（老家习俗中午过年）

　　

中午我下了一碗米线随便将就一下，下午我在清理卫生并做晚饭的准备工作，把昨天买的鱼和肉等菜洗净切好，只等表姐妹回来我们就开始动手做饭。

6点，天已完全黑了；

7点，表姐妹还没回来；

8点过了，我又饿又冻；

9点了，我还眼巴巴的瞅着钟表；

10点的时候，我才动手炒了一盘青菜素肉，可我却咽不下去，泪水在眼眶里打转。

表姐家里没有电视，我在望眼欲穿的盼着表姐，眼睛始终盯着大门，一会跑出门外，一会把头伸向窗外，焦虑孤寂的我再也忍耐不住拨通了表姐姑妈家的电话——

“我们在看春晚，在包饺子…..”是表妹的声音，还有电视上的欢歌笑语……

我一直用力噙住的眼泪，此时，再也无法忍住，像断了线的珠子滚落而下……

几天以来表姐有意无意的冷漠尽管让我早有预感，表姐是在赶我走，是怕我在她这儿白吃白住，但我仍然不愿相信——这就是我们从小一块长大，高中毕业了还睡同一个被窝的表姐吗？这就是有我家钥匙来去自由进出随便令我母亲最疼爱的侄女吗？我不愿相信，可是表姐今天的反常又说明什么？明白了表姐的用意可悲的是，我不得不佯装不懂——这大过年的，半夜三更的我往哪儿去啊？

初一一大早我就跑到外面，找到网吧，马上注册中国俊才网，整天都在搜索招聘方面的相关信息，连续三天天天如此，只有到了晚上我才不得不回到表姐住处休息。

初四开始，我天天往各大工业区跑，见到工厂，我就会问门卫，你们什么时候开工，什么时候招人?

初九，我终于幸运的应聘到一家五金公司做生管，我喜极而泣，我终于可以“杨眉吐气”的离开表姐“家”了。

生管，我当时根本不懂是做什么的，更不懂什么生产管理，面对大量陌生的数据，还有一张张看不懂的生产图纸，感觉我的头都要爆炸了，每天都要加班到晚上10点多，超负荷的工作，几乎将我窒息，打了多少次退堂鼓，偷哭多少场我不知道，我唯一清醒的就是我已无退路，回到表姐那儿还不如饿死野外——我实在不能面对她张冰冷的脸，住旅馆重找工作——我已身无分文，目前当务之急迫切要解决的是住宿温饱，一想到这，就有一股无形的巨大的力量在支撑着我，不管多么艰难我都要也必须要坚持下来。于是，从零开始，我认真学习，向同行请教，一有时间我就深入各车间熟悉生产流程，三个月下来，我已脱胎换骨完全变成另外一个人了，我的工作已相当得心应手游刃有余，升职，加薪，得到了上司赏识和器重，生活终于向初来异乡的我露出了久违的笑脸……

其间我又去过表姐家一次。那是母亲让元宵节后来到南方的表姐夫给我捎点家乡特产，去表姐家时正下着小雨，我在门外连叫几声没人答应，表姐不在家，我在门外冒雨候着，不一会儿表姐回来了，她一推门，我几乎不相信自己眼睛——表姐夫就在家坐着 ，一股怒火喷燃而出，刚要发作时，我看到了母亲带给我的包裹——幸福的暖流立马布满全身，沉浸在这浓浓的暖意之中，我什么话也说不出来，我紧紧抱着包裹就像抱着母亲，噙着眼泪头也不回决绝的离开了那个“家”。

此后，我再也没有踏进她家一步。

虽然不远我们却很少联系，我们都不给对方电话，都在回避着什么。

再后来，辗转反侧，我们都先后来到了广州，不幸也总是如影相随，那一年我病的很重，入院急需手术——没有亲属签字无法进行，远在家乡的亲人赶不来，而我也不敢告诉年事已高的父母，我只好请护工伺候，请情同手足患难与共的乡友帮忙，我已经忘记在这个城市还有一个有血缘关系的表姐。

我们仍住一个城市——很近很近；

我们仍住一个城市——愈来愈远。

我们都知道，那不是距离

——是心，是疏离的亲情。

初稿于2013年1月

图片：部分网络、荷叶典典、马小跳，依然Ljzh

后记——

事情过去很多年了，如今谈起，已风轻云淡。几年前她已回到了家乡，而我仍把他乡当故乡。我们不再往来，但仍然要感谢她，当初南下是在我最困难的时候，好歹她答应收留我，光那半个月的住宿就帮我节省了一笔不小的开支。

时间淡化了恩怨，又加深了距离。15年的时候，不幸又一次降临——我再一次走向了异乡医院的手术台，不知是病糊涂了，还是好了伤疤忘了痛，鬼使神猜，我竟然又拨通了表姐的电话——请她帮我签字手术，结局已在预料之中——她再次无情的拒绝了我，我的心被彻底打入了十八层地狱……

术后她打我电话，我没接，微信留言我没听——电话微信全拉黑，哀莫大于心死，不，我已没有“心”了……