剖析老年再婚现状 看我真实黄昏恋

人生若无感情维系,活着究有何趣?春天的玫瑰花芽,不是亏了太阳的照拂,怎能露出娇艳的色泽?人类生活,若缺乏情感的点缀,便要常沦到干枯的境地了。

____题记。摘自庐隐《丽石的日记》

中老年人再婚,难不难?

难!也不难!

中老年人再婚,是苦还是甜?

有苦有甜!

中老年人再婚,是欢还是悲?

亦欢亦悲,全在双方把控间!

这三问三答,即这篇文章的魂。

阅者看官,请慢慢过眼。

易或难,全看双方情或物

中老年人再婚,现实甚至挑剔!挑剔的程度,比年轻人更甚。

笔者曾办过婚介所,有鲜活的例子。

大妈近五十岁了,男人出轨离婚,她这次寻偶的目标放在年龄偏大的,挣钱多的且舍得给她花的。

据说她前夫出轨是因为第三者年轻漂亮,有了这教训后,大妈认为,她要拴着住对方的心,年龄她必须占优势,即她小很多。

真的拴住对方的心,是年龄吗?

我说错!

婚姻的维持,是靠双方的情感和爱恋。

如果双方有了感情和爱恋,并能认真地投入和表达,那么,不需拴住,双方都会不离不弃。

老年人再婚还会有爱恋吗?

有!回答是肯定的。

笔者与现老公是老年再婚。我离婚,他死了前妻。我们经人介绍认识,并一见钟情。

说一见钟情,并非一见面就有情恋那种。而是通过交流沟通,双方有较多相同的生活观念和认识,互相欣赏对方的兴趣爱好,双方都渴望晚年相依相伴,共度美好夕阳的愿望。

有了这些,我们甚至有相见恨晚的感觉。这感觉,促使我们很快生活在了一起。

那年,他六十六,我近六十。

我们都爱旅游,我们计划着相扶相携周游天下。

老年再婚,憧憬是美好的,然现实却是残酷的。因为双方身体随着年龄的增长,会越来越差,体力也会越来越不支,病痛的折磨也时常不期而至。

那年我胆结石取胆囊手术失误,被迫体外流胆汁整一年,他精心陪伴照顾。

又一年他爱女刚四十岁,肠癌晚期不治身亡,天塌地陷他欲哭无泪。我搀扶着他,我们忍着悲和痛,挺了过来。

我们如今生活仍甜蜜温馨!

这就是老年人的爱情!

没有山盟海誓,卿卿我我。只有磨难中的相携相依,以及心与心的支撑和慰藉。

中老年再婚难!难在哪儿?

不讲感情,光盯着对方那些身外之物:有多少存款?有多少房子,豪车?有无子女负担或有无子女当官?子女是否有钱……等等等等。

这种不讲情感,只讲物资的结合,很难维持长久。

前面那位大妈,眼光在对方钱物上。后来她找了一位近七十的大爷,大爷有几套房子有不菲的存款,她与之同居了。

可是好景不长,二三年后,大爷一次跌倒骨折了,弄不好有可能瘫痪。五十出头的她,护理了大爷一二个月后,卷款跑了。

双方没扯结婚证,这种同居不受法律保护。

双方都说对方无情!

女方说,我伺候了你几年,带走的款项是我该有的工资,还有陪睡费。

男方说,你就冲我钱冲我房来,还叫我把房证转给你才结婚……


呜呼!双方其实都无感情和诚意。

依我看,这种无感情的中老年人的同居,或者再婚,不要也罢。

中老年了,双方还在为钱为房伤精伤神,多没意思!

甜或苦,关联心态宽与窄

中老年人再婚,亦苦亦甜,全在心态的宽与窄间。

我和老伴共同生活这六七年,感觉是甜的。其间虽然几多磨难,也有大小病灾,我们都互相搀扶,挺了过来。

“挺过阴霾,必有晴天”。这是我们对生活挫折的认识。

“夕阳无限好,可惜近黄昏”。这是老话滥调。我说是:夕阳无限美,快乐每一天。

我们如此心态,苦也会变甜!

中老年人再婚,如果心态变窄了,就没有甜蜜可言。

计较对方为自己,为自己的儿女付出多少;对方为他自己儿女买了房,为我儿女买没有?你的亲戚有困难你给了钱,我的亲人有困难你袖手旁观……如此种种。

好像,再婚两人的日子,是为儿女过?为各自的亲戚们过?

此外,生活方方面面都苛求我满意,甚至拔高要求对方。在这种过于苛求和拔高的要求中,各种冲突和矛盾,心理上的纠结和不安,会不至而至,甜蜜自然也感受不到了。

我有死了丈夫的女友,与一位死了妻子的男人共同生活,很快双方就“拜拜”。原因何在?原来双方都爱拿对方同自己的“死鬼”比较,都要求现在的他或她,超过“死鬼”爱自己及自己的子女。

我觉得这要求好苛刻,思维也好窄。

“死鬼”是自己子女的父或母,这种亲情与生俱有。强求现任超前任的付出爱和情,显然拔高了。对方能付出一点点,也要记得这个情,自己加倍偿还才是。

在这些身外的物与人和事中,处理很伤神,稍不慎就伤了再婚夫妻的那点脆弱情感,甚至分手。

是的,再婚缺乏血亲与亲情的维持,这是中老年婚姻的先天不足。

清醒地认识这点,眼光不妨放宽一些,体谅对方在对自己子女上的难处与不便,多看对方的优点,甚至放大对方的一点点优或一小小的好。

只有当你用心地体会并感受到对方的好,又为对方付出你的情和爱时,你才会从这再婚中,品赏到甜蜜和温馨。

欢或悲,用心经营与游戏人生

中老年再婚,有欢有悲。

欢者,双方投缘,同心经营。

悲者,不投入情感,视再婚或同居为游戏。

我以前单身时,有个“闺蜜”,她的丈夫去世了。

别人给她介绍了一个老头,双方见面后都有共同生活愿望,并很快得到了双方子女的认可支持。

闺蜜第一次把他带到我家,我自然热情地接待了他们。

在他们即将离开我家对,他背着闺蜜,悄悄地夸我:你的热情让我感动……我喜欢你……

他的夸奖让我对他的好感,一下子降为零。

他这随随便便对异性说的爱,其实在戏弄他的晚年生活,戏弄了现伴侣对他的情感投入。

我这闺蜜对他一往情深,后来去了男方的城市同居了。

可他仍恶性不改,“我爱你……”常常挂在嘴边,向不同的异性抛出。

同居新伴侣我的闺蜜,他全不当一回事,就象买回家的扫帚,往厨房的门后一扔,就万无一失了。

二年后,我的闺蜜实在忍受不了他的这种随便而戏弄的生活,离开了他家。

身边的女人走后,他的生活更随便了,东一个西一个地徘徊在多个异性间,仍视为游戏,无真情感无真诚的心去投入。

后来听说他中风瘫在了床上,身边没有人照应,日子过得很悲。

我的这位闺蜜,后来仍坚持用真诚的心去找老伴。上天不负有心人,她如愿找到了。现他俩十分恩爱,生活的很甜蜜幸福。

中老年再婚,结局欢者,依我看取决于三点:一是对的时间找到了对的人。二是有情感,有爱恋,有真心。三是在以上两个的基础上,懂得用心用情经营婚姻及老年生活。

而悲者,多为以上三点的反面,另加上:视再婚或两人的同居,为儿戏。

想起作家张洁《沉重的翅膀》的一段话:

爱情,绝不是少男少女才享有的专利权。即使在多年的老夫老妻之间,也应该注意保持着初婚时那种诗意和美丽。对待它,应该象对待花朵一样,需要经常地浇水、施肥、松土、去虫……决不能象对待买回家的扫帚一样,往厨房的门后一扔,就万无一失了。

我用这段话收尾此文。

重申:中老年再婚,更是如此!

文字:老幺妹真实,原创。
图片:老幺妹夫妻旅游照。

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