无题

刘玲吖60

我不能面对那些枝头已决意殉情于秋风的花朵，凡事都有偶然心态，而宿命般的坦然，只 留给结果，谁不在现实的路上，虚无缥缈的活着。

所谓的心里和眼里理想的生活像就是一种升华，我也很想知道自己想要什么样的生活。思前想后才明白其实自己想要的不过是一种享受，一种对生活的享受，我不想要跌宕起伏的人生也不想要这一生平平淡淡，我所想要的只是一种生活的仪式感，是为了生活而生活。

一室两人三餐四季，大概很多人都有类同的想象，也是很多人理想的生活，人们也大抵都是向前看，向前看并不代表不能谈论过去，或者不会为过去感到痛苦，我想这种痛苦应该是很难消除的。

我所想要的生活一是要有干净的圈子，所谓干净，就是指彼此间利益纠缠不深，相互打扰不多，人也不多，三五人甚或二三人。在一个人数庞杂的圈子，难免就会泥沙俱下，而在一个干净的圈子里，各自都活得自由而简单。自由是因为不欠，简单是因为少了瓜葛纠纷。但凡喧嚣处，皆关涉名利。人间的一切纷纷扰扰，金钱、权力、名声，都不会让人安静下来，也就是说，你总得离开点什么，才会无限接近内心需要的东西。二是要拥有规律的生活，当然并不是说我要设计一张计划详细的执行表，而是认真地对待生活中的每一个细节，去深切地感受到每天所做的一切都能让自己心神愉悦时，生活才算真正开始。关心身体的变化，过规律的生活，心平气和，不急不躁，珍惜拥有，心怀美好。三是要有一个温馨的家，这也是我所认为最重要的，无论我去到哪里，在这个世界上有那么一个小小的地方专属于我。那个地方有爱我的人等候我，陪伴我，呵护我，平淡而又温暖。

在拥有这一切之前，我知道自己必须付出很多努力，日子熬人，也被我过的像个玩笑，但我想做的事我从来没有忘记过，偶尔也感觉到迷茫身心疲惫。在我所熬的那些天，始终被一种"凡事俱已来不及"的绝望感所缠绕，我总觉得人生中最重要的时间已经过尽，而我在那时间中无所作为，已经形成了再也无法重来的浪费，今后的人生都不过是拖着那样的“不足”勉力前行罢了，这是我长此以往的哀愁，我明知道的都是有余地挽回的，所有的道理我也清清楚楚，我知道不该如此，所以我在逼着自己去长大，也渐渐知晓所有的事无论好坏都是上天的馈赠，成年人的世界里没有"容易"二字。

有人说原生家庭带来的影响不会轻易磨灭掉，许是以前家里一些事情的影响又或许是自己在所谓叛逆年龄段的经历，造就了敏感多疑没有安全感的自己，很多喜欢的东西无法与人言说，有时做事其实也毫无理由，在别人眼里只是跳梁小丑，也只有自己懂自己想要什么。 最近又在不断重复那个梦，那是我失眠的源头。有天下午我睡醒后分不清是在梦里还是在现实，只记得睡了很久，久到我以为真的如梦境一般被人遗忘无人问津。我知道所有的终有失去，在拥有之前就必须要接受失去。人生在世，每一天都是成长，心之何如有似万丈迷津遥亘千里，其中并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。时间渐渐带走了年少无知，也慢慢沉淀出了冷暖自知。该结束的已经结束，该开始的正在开始，保持好心情好好去向前方走下去，想要的终会得到。

理想的生活有很多样子，大抵很多人都想活成自己想要的样子。"十八岁你该读大学了，二十五岁你得结婚了，三十岁你得生孩子了" 诸如此类的话听过很多，好像人们对于什么时间该做什么事已经有了一套理论传承下来。我并不赞成，没有这个年龄该做的事，只有这个年龄想做的事。永远不要把世界活成理所当然的样子，任何人都该得有自己的模样自己的理想，要努力不负自己所望才好。

有时候也好想睡一个那种没有明天要考虑的觉，很放松，像是整个灵魂都浸在水里的感觉。其实很多人没有一天是真正意义上的休息，每天都在被这个世界赶着走，在我努力追赶自己眼中的理想生活过程中也尝试过顺其自然的生活，做随心所欲的自己，简单而不失风度。在这过程中我也迷茫过，也对自己失去过信心，没有坚持下去的理由，也失去了很多人，做错过很多事，留下了太多遗憾，没能过的更潇洒，但一切阴郁总会过去的，一切都会好起来的。

很多东西总会丢失原本的模样，就像碎了的镜子破了的裤子剪了的头发断掉的关系推开的人。有人说镜子可以复原，裤子可以补缝，头发可以长长，关系可以修复，人可以回来。但那始终都是丢失过的，就是回来亦回不到最初。所以不管怎么说，放下难过，放下稍许不舍和遗憾带着爰开始新生活。成为一个怀着理想，眼底有光，心里有爱和光芒的人。来日方长，人间很值得。