柿子红了（记录十一月）

杂草宁

11月了，下午的时候，天终于放晴了。从窗户往外看，树上稀稀拉拉的叶子，在阳光下闪着细碎而晶莹的光芒，天空的云朵，像雪莲般洁白而耀眼。逆着午后的光芒，看这个尘世在雨后的样子，突然有个瞬间，内心犹如被万丈光芒穿过。

原来时光对我们每个人，从不厚此薄彼。

——2019年11月1号

2019年秋天的最后一个周末，约了朋友去看银杏叶。出了小城，车子缓缓前行，阳光慢慢从云层深处探了出来，阴霾的天气渐渐晴朗，老天总是眷顾我们。

车子下了高速，沿着山路缓缓盘行，路边田野里火红的柿子树一棵跟着一棵，一棵挨着一棵。高大的柿子树上，一大串一大串的柿子，在阳光下泛着火红而耀眼的光芒。马路两边，甚至田野里，满目满目的皆是金黄的银杏。

找一块田野，找一棵柿子树，在阳光下，在厚厚的落叶上，我们或坐或跳，抑或躺下来。躺下来的时候，一伸手，便可以触碰到火红的柿子，那个时候，内心涌过异样的滋味。

是宁静？是畅然？抑或是幸福？或许都是，又或许都不全是。

然后闭上眼睛，伸开双腿，张开双臂，然后听到落叶跟着自己沙沙作响，那个时候，暮秋下午的阳光洒满我的全身，洒满那块田野，洒满那一串串火红火红的柿子，在某个瞬间，自己恍然觉得时光就停在了那个时刻，也恍然觉得自己依然还是在青春年少。

在田河村，目及所处，整个世界几乎是金黄的了。金黄的银杏树，金黄的林间小路，金黄的田野，金黄的村庄，金黄的炊烟，金黄的黄昏。

甚至，我觉得自己的心，也被金黄的银杏叶晕染成金黄的了。

很多年后，自己终于渐渐明白：原来秋天在斑斓之后的凋零里面，却是如此深情而温暖；原来岁月在深深浅浅的悲喜得失之中，其实却从未亏待过我们。

原来，当一个人能够真实面对自己内心的时候，他才能够成为真正的自己。

——2019年11月4号深夜

昨晚迷迷糊糊做了一夜梦，醒来历历在目。有时候觉得在梦中，人其实活得更真实，一切不必伪装。

有时候出去很喜欢拍一些背影，慢慢才明白，除了越来越没有勇气面对镜头之外，还有一点，那就是人生其实都是一场远离。

浮华与质朴，虚假与真实，爱恨与悲喜……蓦然回首，都在远离。淡然与平静，应该才是生活真的面目。

把这段话，送给自己的十一月。愿一切安好！

——2019年11月5号黄昏

很久不在下午出来走路了。

秋天的最后一天，特意在下午出来走路，用手机顺便留一些秋天里的最后一抹秋色。

人走在层层叠叠的落叶上，脚下便有落叶莎莎的声音，抬头看见阳光缓缓从小河的远处沉落，近处有孩童叽叽喳喳的声音，远处有车马喧哗人流喧闹的声音，突然觉得就是这悲悲喜喜的日子，就是这枯了又绿绿了又枯的草木，就是这远了近了近了远了的惦念，成了我们活着的最真的本意。

—— 2019年11月7号午后

早晨翻东西，无意中看到了很多年前的一个包包，是金利来的。想不起来究竟有多久了，应该比小童鞋小不了几岁吧。十多年前，日子还很清贫，朋友送个金利来的包包，如获至宝般珍藏，不舍得用，一直放在家里。

刚才拿过来看，发现背带的里层，已经有点皴了。但是看到这个包包，就想起了以前的岁月，想起那时候因为这么一个在现在看来再普通不过的包包，内心而有的快乐和幸福。

突然觉得，或许人的幸福，就是在普通的日子里，有让你想珍藏想珍惜的东西。也是它们，让你觉得普通而平淡的日子，有了不一样的滋味。

白岩松曾说：人们声称最美好的岁月，其实都是最痛苦的，只有当你事后回忆起来时候才那么幸福。

岁月如歌，那些在你记忆里泛着光芒的，或许往往都是那些泪花里面的一个拥抱，清贫里面的一个包包，平淡里面的一份不离不弃吧……

—— 2017年11月7号

记得有人说过：海边有海边的风景，山路有山路的风景。

在小城生活，每天晚上出来走路，就会听到小河里的河水，哗啦啦永不停歇地向前奔流，抬头看到月亮在灰蓝的夜空里，从浅浅的云层里，穿出穿进。

这是生活在人群拥挤的城市里，所无法拥有的静谧和安宁。每当这个时候，就会觉得生活其实没有好坏高低之分。只要你用心活着，每个人所拥有的，都是他人所无法比拟的。

上天给了我们每个人最好的生活。

——2019年11月8号午后

昨天特意出去，去告别秋天。但是当看到叶子在晴朗无风的午后，扑簌簌直往下落，看到孩童无忧无虑在厚厚的落叶堆里，捡叶子、打闹嬉戏时，心里还真是感慨不已。

旧的生命在渐渐逝去，新的生命在慢慢成长，生命周而复始，我们面对生命里那些渐行渐远的，无论好的坏的，我们都到了该好好珍惜的年纪了。

今日立冬，万物开始萧条，但是一想到大雪，一想到白茫茫之下，大自然所孕育的新的生命，一想到冬天过去，春天就会来临，心里突然有了深深地期盼……

也期盼生命里的一切，都安好如初！

2019年11月8号黄昏

下午去爬山，漫山遍野的都是火红的柿子树。

在寂静的山里面，我们沿着山路慢慢走，看到叶子在风里扑簌簌直往下落，山里面到处都是泉水在水沟里流淌，潺潺湲湲，偶尔有飞鸟从草丛中被惊飞，扑拉拉扇动着翅膀冲上枝头。我们走着走着，就会有柿子突然砰的一声，跌落到我们脚下的泥土里，稀烂如泥。

秋天已经渐行渐远，色彩正在慢慢褪去，抬头看到唯有火红的柿子树，倔强而又高傲地挺立在清冷的冬日里，似突兀，却又极为相融。

——2019年11月9号下午

周日的午后，我们专程去化娅村看柿子树。但是漫山遍野的树木丛林之中，竟然几乎没有我们想要看的柿子树，但是山里的阳光很暖，一草一木都在阳光下泛着光芒。掩映在草木之中的农家小院，厚厚的落叶铺满屋顶的青瓦，风吹过，老屋旁边高大繁茂的树影随之轻轻晃动，一排排挂在屋檐下玉米棒，在清风轻摇的光影里金黄而明亮。

我们眼睛所及之处都是温柔，我们内心涌动之处皆是慈悲。

一切，都刚刚好。

狗尾巴草在风里轻轻摇曳，野菊花在阳光下肆意开放，我们坐在山路边晒太阳，聊及过往，我想起顾城的《门前》——

我多么希望，有一个门口

早晨，阳光照在草上

我们站着

扶着自己的门扇

门很低，但太阳是明亮的

草在结它的种子

风在摇它的叶子

我们站着，不说话

就十分美好

初冬山里的午后，阳光细碎，树影婆娑，草木清柠，我们坐在山路边的时候，看到很多返校的孩子们，偶尔我会喊住一两个孩子，和他们聊几句，问他们几岁了，问他们上几年级了，然后等他们走远了，还朝他们大声地喊要他们好好学习，说现在好好学习了，长大了才会有不一样的生活。

回来的路上， 眼前总闪过那个11岁的孩子，想起他家到学校要走两三个小时的山路，想起他一个人走在山路上晃晃哒哒的背影。

想起还有更小的孩子们，他们奔走在那条山路上的样子。

想起余秀华在《我爱你》里说——

巴巴地活着，每天打水，煮饭，按时吃药，

阳光好的时候就把自己放进去

像放一块陈皮…

想起那个歇在路边77岁的老太婆，想起她那张苍老得如同老树皮一般的面孔，佝偻的身躯几乎快成九十度了，破烂不堪的衣服，以及她背起一大捆豌豆杆时，踉踉跄跄爬上长坡的样子。

想起她告诉我们说她还年轻，说他们村还有八十多岁比她大得多的老人，也还在干活时，在她的脸上却看不到丝毫的悲苦和不幸。

在那张脸上，我所能看到的，除了沟壑纵横的皱纹，还有汗水和泥土和在一起，填满她脸上皱纹的脏污。

想起她说她的儿子三十多了，但是不干活，每天就是提了弹弓去打鸟。想起她说她要是不干活的话，儿子是会打她的。

张爱玲说：人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失。想起这一切的时候，我突然几乎失语，我突然觉得内心，被什么东西深深蛰了一下……

——2019年11月10号暮色之时

昨天下午我们出了鸡峰镇，找一条小路往山上爬的时候，在一片苦荞麦的田里，看到了那只翅膀被雨水打湿的蝴蝶，它一动也不动地趴在泥土里。

经过它的时候，看到了它，然后小心翼翼绕开它，走出很远后，忍不住又折身回去。在阳光下我蹲下身子，定定看它。很久，那只蝴蝶几乎纹丝不动。我想它是不是受伤了，甚至是不是已经死了？

但我没有忍心捡起它，看看它究竟是怎么了。我想如果它真的是已经死亡，生命或许在让它以最恰当的方式，在最合适的时间，让它在该来的时候来了，该走的时候走了。

悲伤和欢愉，都变成了那个时刻，最宁静的叙事。某年某月的某一天，我们彼此相遇，然后在那个时刻，我们短暂陪伴，然后分离。

生命如此，万物如此。

——2019年11年11号午后

今天是家里停水的第四天，只因楼里换水表，楼下有一家不同意。不要钱的水表，不要钱的改造，有人依然不同意。

昨晚吃过晚饭，我们去楼下院里的水龙头接水，我顺便带了洗漱的东西，和一些简单要洗的衣服，去楼下直接清洗。某人去我们小二楼上卫生间，我一个人蹲在黑暗里洗漱，突然想起二十多年时，有一次我来陇南，那时这院里的自来水听说不好，看起来也是黄色的，人不能饮用。人饮用的水，都是大车拉来，然后停在院里，大家来打水提回家里用。

因为那时他还是单身，住在现在是成县分公司现在用的那栋楼里，以前这栋楼的五楼是单身宿舍。我嫌往五楼提水太费事，就会在晚上或者白天人不多的时候，把他的衣服抱了去楼下直接洗。

也是这样冰凉的水，也是这样黑黢黢的夜晚，也是这样我洗衣服他在我附近晃荡……就在我想等他过会回来，我一定要问问他是否还记得这件事时，他上完卫生间过来了，我刚开口说起这件事，他说他也刚刚想起了这件事。

日子就是这样，有时候真的需要我们偶尔回头去咀嚼其中的味道，那些在当时觉得心酸和艰难，甚至觉得过不去了的往事，等很多年后，我们有时候再回过头去看时，心酸和艰难早已淡忘，留给我们的或许只有心心相惜了。

最后，我想说的是，我们每个人，一生其实都是在讲故事，讲自己的故事，讲别人的故事。如果你有幸遇到愿意听你讲故事的人，你就好好珍惜；如果你没有遇到听你讲故事的人，那你就好好做自己的听众。

我们一生，都在用我们的嘴巴讲故事，用我们的文字讲故事，用我们的生活讲故事，用我们的心讲故事，只是，我们讲的故事，一定不能去伤害他人。

我是一个喜欢讲故事，也愿意听故事的人。今天，我把这样一个不算故事的故事，讲给一些人听，仅此而已。

——2019年11月12号清晨

今天是11月13号，我们家停水的第五天，本来那人昨天早晨给我打电话，问我是否在家，说中午给我来家换水表呢。

结果我从中午等到下午，也没见有人来给我们换水表。这是没有受过专业训练的人，或者说这个群体的人，给我这么多年一贯的印象。

实在没法忍受外面的饭菜，从院里提水也要自己做点吃的。吃完饭，继续外面走路，顺便把锅碗都带到了楼下去洗，然后再用桶提水回家。

往楼上提水的时候，中间我们歇气的时候，我给某人说：我突然好像回到了很多年前，那时候那段艰难却很快乐的日子。我说偶尔将时光拉回来，再过过以前的艰难日子，或许我们才会更珍惜现在所拥有的一切。

我说了，我是个喜欢讲故事，也愿意听故事的人。我更愿意将自己的故事，讲给自己听，如果有人愿意听我来讲这些不算故事的故事，那么谢谢你们来听我讲故事。

说到讲故事，我总会想起二十多年前，我们那个十块钱的故事。

很多年前了吧，那时候应该小童鞋还没有出生，我们结婚了吗？似乎已经久远得记不清了。我只记得有一天中午，我们俩身无身文，中午的饭无处可去，搜遍所有只剩下一个十块钱的存折（那时候还没有银行卡，更没有微信支付宝之类的支付），于是我们想着怎么去把那个存折里面的十块钱，给销户了，然后可以吃一顿午饭，可是那个存折因为是工资卡，还不能销户。

很多年过去了，每次我们说起这件事，我都已经忘记那顿午饭我们是怎么解决的了，还有后面我们是怎么生活的了，但是某人他一直记得，说是庆幸那天下午单位就发了一点钱，从而应了我们的急，日子也得以过了下去。

但是我一直记得，小童鞋出生了之后，我们住的那个出租房，在夏天里炎热无比，以至于我的孩子在月子里面，被热得满身痱子，最后脸上都出了很多红疙瘩，最后化脓。而在冬天的那个小屋里，因为潮湿，很多年过去了，我现在依然清晰记得我们离开那个小屋时，我和某人踩了很高的凳子，给房东把屋顶因为冬天潮湿而长了的白毛，后面成了黑点点的东西，一点点给人家擦干净了。

之所以租那个小屋，只因为租金要比现在我们住的这种单元房便宜了那么一点点。很多事多年以后都淡忘了，但是有的事，时光越久，记忆越深。我还依然记得小童鞋上幼儿园了，我每天接送他，我自己穿的那双皮鞋，因为鞋底断了，下雨天鞋子里面全是雨水……

我们一生都在寻找爱，都在学着去爱，多年以后我终于明白，真正的爱，是要我们学会去尊重那些我们所爱的人，尊重他们内心想要的东西，尊重他们想要的人生。

人或许都会在太不堪重负的时候，迷失自己。因为十块钱的日子，以致后面衍生出了很多让我们难以磨灭的记忆。好在好的坏的，现在回头看，都早已风轻云淡了。多年以后，我不能说我感谢那段日子，但是不可否认的是，在那段日子里，我们终于都得到了成长。

涂磊说，他佩服而尊重两种人，一种是能陪男人过苦日子的女人；一种是日子好了，能陪女人过好日子的男人。

这么看来，我们都是能够被人尊重的人。只是我想要说的是，陪你过苦日子时，我们都还未成长，而在如今的好日子里，我们都终于长大了。

如果一定要感谢些什么，我感谢岁月，感谢时光，感谢多年以后，终于让我们看到了生活深处，那些更重要的东西，也终于让我们懂得了去珍惜那些在尘埃里依然能熠熠生辉的东西。

我有故事，你有酒，在这个世上，每天都发生着很多故事。那些心酸的、难忘的、美好的、淡然的，甚至刻骨铭心的……最终，是它们刻画出了我们每个人的内心世界，我们在这些柴米油盐，甚至半生的悲喜得失里，慢慢学会了爱，慢慢认识了自己。

生活如同大雨过后的水塘，柴草慢慢漂浮，泥沙慢慢沉落，水面慢慢清澈。

—— 2019年11月13号清晨匆匆

阳光从东方的天边，破晓而出。窗户外面，曙光映红了远处的山峦，偶尔还是有鸟扑拉拉飞过窗前，然后又呷、呷地叫着冲上枝头。

叶子已经掉得稀稀拉拉的了，有的只剩下偶尔零星的几片叶子，在清冷的枝头，被风吹得轻轻晃动。冬天的阳光，很像一个历经世事的老人，再待人时，温暖里多了很多谦卑。

人们总是习惯用你对他自己是否够好，来评价你做得是不是够好，或者以此来衡量他该不该对你好。

这不是喜欢，更不是爱，这是需要。

有时候在路上，你遇见一些人，一些事物，看到飞鸟飞过高空，落叶铺满泥土，光影洒满弯弯曲曲的小河，炊烟袅袅从农家升起，夕阳慢慢从田野的远处沉落……这个时候，你就会知道，那些自自然然，真真实实的东西，遇见了，你便就喜欢了。

——2019年11月15号清晨

物理书上讲，很多物体本身并不发光，是物体表面有反射光进入我们的眼睛，所以我们看到了它们。

换而言之，你爱一个人，他本身并不独特，是我们贪恋他们身上的那些细节，所以我们把一个个普通的人，拼凑得活色生香。

他们是否优秀，只是因为我们是否看到了他们身上所具有的品质。如果我们看到了，那么他们就是优秀的了。

——2019年11月16号清晨

有时候偶尔看电视剧，看到那些二十多岁的年轻人，说起他们的父母，说他们已经老了，说不能再让他们操心了。

听到这样话语的时候，眼前总会闪现出满头白发皱纹纵横的老人，似乎那样的父母，才能有二十多岁那么大的孩子。

只是一恍神，很快就会反应过来，其实我自己的孩子，已经二十岁了，原来我们离那样的父母，已经不是很远了。

想起这些的时候，心里就会有很深，但又说不清的东西。

今天早晨起床，因为瑜伽房停电，所以不用着急慌忙去上瑜伽课。在收拾床铺的时候，突然想起又快到了年尾，时间如箭而逝，内心突然无比感慨。我给某人说：一年一年，时间就这样把我们推老了。想想我们在上个世纪都已经活过了几十年，两千开头的这个世纪，已经又是19年要过去了，所以我们怎么能够不老啊？！

某人过来说：所以我们要好好活啊，我们要珍惜我们的每一天啊！其实这样的话题，最近说得很多。有时候我们走着走着，看到路边的草木青了黄了，看到鸟儿来了去了，看到孩童奔奔跳跳，内心就一下子感慨万千。时光像一列奔驰向前的火车，倏忽之间，从我们的眼前，载走我们的很多东西。

某人最近总说我的白头发很多，让我去染一下。要是以前，有人在我跟前说这样的话语，我心里就会难过很久，觉得自己是真的老了。

但是现在已经不是很难过了。生命就是在一条历经万千的途中，让你的容颜、你的思想、你的心理……甚至你对生命的理解，一点一点地变化，一点一点地接受。直到有一天，当你面对人生的悲喜得失，荣辱不惊；当你面对生命的生生死死，平静如水，这个时候，我们就是真的老了。

——2019年11月16号黄昏之时

今天大风，中午下了瑜伽，我们去吃锅来锅往。坐在临窗的位子向外看，风把树叶、纸屑，甚至还有一些类似布条的东西，刮到了半空中。那些东西，在灰暗而土黄的空中忽上忽下忽左忽右地旋飞，跟失了心的人似的。

北风吹得路上的行人直打趔趄，很多人都把头脑缩在衣服领子里匆匆而过。偶尔有站在路边说话的人，都哈着腰，搓着双手，天寒地冻地一下子就有了严冬的味道。这让我想起小时候在老家上学时，每到周末返校时，冬天凌冽的北风，吹得人呼吸都困难，自行车在老家那条马路上，几乎是寸步难行。要是遇到下雪的时候，骑在车上，每一步都是胆战心惊，也不知要摔多少跤，仅仅七公里的路程，才能骑到学校。

很多人都说：你能用文字把自己表达出来，你多厉害啊！

其实不是。活到这个年纪，依然是真正想表达的东西，不能也不敢写出来给别人看，甚至不敢写给自己看。或许每个人内心都有一个被封存的密码箱，就连自己都不能触碰。有些事情你一旦去触碰了，就会是面目全非。

曾试过一些方式，想去慢慢接近它们。比如诗歌。可是后来，又是什么让自己想远离诗歌了呢？！

后来渐渐明白，其实能够伤害自己的，不是诗歌本身，是一些所谓懂诗歌的人，还有自己那颗不能被救赎的心。

这些年，一直在思考自己为什么要写文字？是写给谁的？要写些什么？我一直记得很多年前，看到有人说过，离开了感动和疼痛的文字，又是为什么而写呢？！

很多人写文字，或许更多是写给他人来读。有很热的话题，有华丽的辞藻，有鲜明的观点，有让人读了心潮澎湃的氛围，但是文字从头到尾，你找不到人的心。这很像现在好多的电影，你进了电影院，影片从头到尾场面很大，阵容很强，可是电影结束了，你走出影院了，有人问你电影讲述了什么？

我回答说我忘了。

就是这样，我真的忘了。其实我努力回忆电影有什么情节是打动了我，但是却努力回忆不出来。我不记得影片要给我们讲述些什么。

或许是我脱节了。所以我越来越很少进影院了，所以我越来越不愿意读一些文字了，所以我越来越愿意只给你们说：今天的风好大，风把好多东西都刮到了天上。

这是最真实的东西。我把我看到的，我听到的，我想到的，说给你们听，说给我自己听。我愿意就写这样的文字。

从外面回来，打开音乐，在写这些文字的时候，单腿前屈趴在床上，在轻柔的音乐声里，身体越来越软，当自己的前额触碰到自己的小腿的时候，当音乐缓缓散开在暖气房四周的时候，我知道，我就是我自己，我无需表达我自己。我写了些什么，你们读到了些什么，这样就很好。

——2019年11月17号黄昏

有时候看别人的故事，会百感交集。那是因为你从他们的故事里，看到了自己的影子，看到了自己的生活。

真正的生活，没有好坏，很多当时看起来糟糕透顶的事情，多年之后，都是你生命里最刻骨让你最难忘的片段。也正是它们，成就了你现在所特有的气质。

史铁生说：生命的意义本不在向外寻取，而在向内的建立。那意义本非与生俱来，生理的人无缘与之相遇。

我要说的是，如果你想遇到你生命的价值，就像你想遇到一朵打开的花朵，想遇到一条黄昏里光影婆娑的小路，其实只要你把你的心打开来，把你的脚步慢下来，你就会发现，它们原来一直都在你的身边。

——2019年11月20号

每天早晨，必定是和这些音乐一起起来的。今日小雪，窗户外面灰蒙蒙的，天空灰暗得像被一块大布裹了似的。

越来越觉得，身体走得太快了，灵魂一定是跟不上了的。有时候，人生偶尔虚度虚度光阴，或许是在滋养你的灵魂。

冬天了，感谢万物！

——2019年11月22号小雪

每次走进山里面，都会在想：到底什么才算是风景？厚厚的落叶，淙淙的流水，土坯的老屋，突然被惊飞的鸟雀，火红的柿子，寂静的野花，袅袅升起的炊烟，打闹嬉戏的孩童，此起彼落的鸡鸣狗吠声，冷风撩起的发梢和衣角……

多年以后，终于体会到，如果真的有人与你，时光静好与君语，细水流年与君同，繁华落尽与君老时，其实风景一直就在你身边。

——2019年11学23号

今天是2019年11月24号，小雪刚刚过。下午睡醒，抬头看到窗户外面，雪花密密麻麻纷纷扬扬地飘满半空，心一下子就疯了。

给某人打电话，说我现在立马出来，然后让他陪我出去。他说他还忙呢，我说没得商量。挂了电话，立即穿衣出门。

在路上，忍不住伸出双手，我想用手接住雪花，就像一个人想用自己的那颗心，去接住自己飘忽不定的命运，但是雪花一落到我手心，立马消失得无影无踪。

伸出的手，忽上忽下，忽左忽右，但最后什么没接住，两手空空。突然觉得这很像我们的人生，到了最后，我们什么也没接住。

走在雨雪纷飞的小路上，不知为何，我眼前突然闪过一张面孔。那是去年我们上瑜伽课时，老师带我们诵唱佛曲（记得当时学会了，现在已经忘了），我们禅坐，双手合一，闭目跟老师一起唱。中间我睁开眼睛，看到一位姓安的姐姐，她当时正对着我坐，记得那次是在动态教室，深秋午后淡淡的阳光落满她的脸庞，不知为何，就在那个瞬间，我似乎看到，和阳光一起落满她脸庞的，还有悲喜过后的平静和慈悲。

一年多过去了，依然记得当时自己的眼睛瞬间就湿润了……也是很多年以后，才终于知道，有时候流泪不只是悲伤和喜悦。有的时候，甚至内心极其平静时，也会流泪。

比如今日黄昏，当我看到这场突然而至的落雪时，当我看到落雪纷纷扬扬飘过光秃秃的枝头时，当我的悲伤和喜悦，在那个时刻，我能够说与他人听时，自己的眼睛，还是又湿润了的。

今晚和小童鞋在微信里聊天，小童鞋喊我老妈，说他在这个年龄里，还不是特别考虑生活方面的时候，不知为何，我突然又想起了那个安姐姐，想起在那个深秋的午后，当暖阳洒满她平静脸庞的时候，庆幸时光之神，让我在那个时刻，正好在她的旁边看到了她的慈悲，也庆幸岁月之剑，在这么多年的悲喜得失之中，却一直没能挖走我内心那点最真刻的东西。

就像这个夜晚，我的孩子，他喊我老妈，给我说他的明天，我眼眸再次在突然之间又湿润了。

——2019年11月24号深夜（初雪之日）

听说今天是感恩节？其实除了春节，我什么节日都不过。但是黄昏里看到小区路面上的——healthy life,build up you body这样的话语时，内心有点百感交集。尤其当站在房子里面，从窗户里向外眺望时，看到夜灯在红色的跑道处闪闪烁烁，看到从很多窗户里透出温暖的灯光时，突然想起自己以前晚上去接小童鞋时，很多次在师大的校园里抬头看那么多窗户里的灯光，那时总觉得自己像只风筝，觉得很孤独……多年以后，当自己离开、回来，再离开、再回来，反反复复很多次之后，才知道幸福其实只是你自己内心的成长。

最近某人单位要搬迁的事，搞得大家人心惶惶，但是我倒是坦然了，在哪里不是吃饭穿衣睡觉，在哪里不是你爱着一些人，那些人在爱着你？！当你自己成长了，坚强了，乐观了，放下了，接纳了，你就会知道，原来幸福真的很简单，原来幸福就在一箪食一瓢饮之间。

——2019年11月28号于保利金香槟

前天晚上去兰州中心，想给自己买个帽子，结果无功而返。出来在路边，结果看到了一顶喜欢的帽子，小童鞋态度坚决，说我再去看看，然后买了给他汇报。

昨天去看家具，从雁滩的家具超市，到天水路的居然之家，最后到平凉路的尚品宅配，眼睛都看花了，出来往回走时，在夜灯下惊讶地发现，兰州竟然落雪了。薄薄的一层，但是在夜灯下，分外晃眼。我在别人的车前，一路画各种奇形怪状的符号，或者写各种祝福语。我想起以前小童鞋在兰州时，有一次也是这样的下雪日，他晚上补完课，我深夜去接他，然后我们也是这样一路各种玩。

时间如梭，转眼已经好多年过去了。昨天某人说要是我们回到小童鞋刚上初中那时，我们那时还很年轻。我说八年多的时光啊，想想人生又有几个八年啊？！

多年以后，终于明白，我们爱一个人，爱一座城，其实我们爱的是这个人、这座城，我们在他们满面烟尘的日子里面，我们看到了找到的那个我们自己。我们在他们面前，他们是我们镜子，我们是我们自己。

在朋友圈看到朋友拍了陇南的雪，结果反而比兰州的雪更大。人生就是这样，你越是渴望的，往往与你失之交臂。平淡了，或许一切都会很好。

十一月悄悄走了，十二月如期而至，每一天，我们都是我们真实的自己，这样就很好。

——2019年11月30号

昨日黄昏，朋友陪我去看夕阳。就在我下车的时候，夕阳还如圆盘似的，高高悬挂在远处山的边缘，但是就在我往那个台子边缘跑去的时候，就在短短几秒钟的时间内，消失得无影无踪。

在冷风里，远望夕阳消失之后，空留下来的那一片余晖，突然觉得有很无力很无助的感觉。原来人生有很多事情，我们都无能无力。

你站在那里，眼睁睁看着夕阳如箭一般，从你的视野里划过，然后消失殆尽。但是很快，内心随之涌来一种很深地释然感。突然明白，当我们对很多东西抓不住或者错过的时候，我们只需记住它们曾经给我们的美好，然后学会从内心深处，对它们缓缓松手，再看着它们从我们身边，自自然然地消失。

似乎唯有这样，才是对我们曾经拥有过的美好，最大地尊重和爱护，似乎也唯有这样，我们才是与自己，最深最真地握手言和吧。

在一片落日余晖里，我看到河对岸的浓烟滚滚，在这个城市的上空久久不散，回头问朋友：如果你爱你的孩子，你还让他和你一起，在那里生活一辈子吗？他说日复一日，每天忙忙碌碌，不站在那里眺望远处，还真没觉得有什么，突然一看，真吓一跳。

就是这样。人在一个圈子里活得久了，就会在惯性思维里，被什么东西推着往前走，很少会回头往后看。但是当你偶尔停下来，偶尔跳出自己的生活，偶尔走出自己的圈子，你再回头看，你或许就会如我们昨天似的，突然发现你生活里，那些其实一目了然，你却很少留意或者在意的东西，原来它们是有多么好或者是有多么不好，抑或，它们于你，是有多么重要，或者原来是有多么风轻云淡。

人生如旅行，停下来，走出去，我们就会开始认识自己，反思自己，纠偏自己，并开始接纳自己。然后我们就会明白，原来生命里的很多东西，其实都是自自然然地来，最后又是自自然然地走。就如昨天黄昏，我看着夕阳箭般消失，甚至就如昨天清晨，那场突然而至的车祸。

松开它们，让它们来，让它们走……

——2019年11月30号告别之际