父母与抑郁患者沟通和接话技巧

奥兰的黑玫瑰

【今晚有三件事要告诉你：没关系，我一直都在的；不好的东西都会过去的；还有，记住你是被爱的】

这篇东西的目的在于，我想总结一些可以在日常亲子沟通上可以快速运用的技巧记忆所谓接话的技巧，可以在与孩子沟通的时候快速运用它，从而真正有效的减少因为沟通障碍而对他们的抑郁情绪造成更多的泛滥，加剧亲子关系的矛盾。

首先，我最大的感受在于，不管是孩子抑郁前，自己对孩子太严格造成他们抑郁，还是抑郁后自己对突然性对孩子采取一种很宽松的态度，这里面最大的问题在于，你会发现作为父母不管怎么做，好像大家始终有矛盾。这里面存在的最大问题我觉得就是：【沟通盲区】。

因为双方根本不知道对方需要的是什么，就算知道了，也不知道怎么表达，所以造成了很多的沟通盲区，盲区，其实用心就能看见，但是双方都被情绪覆盖了事情的本质。

所以作为父母有时候太唠叨，其实反而是一种累赘，因为作为父母，其实你用心就能发现孩子的诉求是什么，以及他释放了什么信号，自己作为父母能感受到他那些极端话背后的产生机制，去用相应的回应以及爱去包容与他，才是父母应该做的，不是无止境的争吵与焦虑，还有那些源源不断的“说教”。

所以，你应该发现孩子的主要【诉求】，以及情绪背后的【本质】。

开始之前，我想先讨论一个东西，很多家长知道要对抑郁状态中的孩子态度稍微宽松，还有所谓的“三不”原则，对于具体可能会有很多东西需要讨论很多限定条件。

但是有一点：【对他条件宽松，接纳他，在一定阶段下满足他，但是不代表自己随波逐流，亦或是让他自生自灭，我觉得最重要的一点在于：【不要被他的负面情绪影响你的情绪】，他的负面情绪也是一定阶段下产生的“魔鬼”，而作为父母，能明白这一点我觉得是非常必要的，不管怎么样，都要及时有分辨的能力和不断提升你的“风险”把控能力，不然可能最后双方都会迷失。

所以这篇东西我会简单的总结一下我自己的理解与经验，以及作为孩子，我希望父母怎么去在当时抑郁的我对我作的回复。

【我觉得良好的亲子关系首先是父母要能做到共情。】

有些事情在成年人看来微不足道，在孩子眼中却十分重要。理解孩子的立场，有助于父母看清问题的本质。【换位思考】

其次是不能被孩子的负面情绪左右，失去冷静和客观，父母应该身体力行教会孩子如何解决问题，面对和疏导自己的负面情绪。【主导自己的情绪，对孩子宽松，但是不意味你自己的情绪被牵制】

再次，不要试图一边处理矛盾一边说理，往往会让自己更加急躁。父母和孩子都心平气和的时候再把道理解释给孩子。【争吵时或者你状态不好时，不要过早去说教】

亲子关系中，最重要的是父母要以成年人的心态和方式思考和处理问题，并且帮助孩子（是“帮助”而不是“要求”）学会用成年人的思维和方式面对人生。【所以比说教重要的东西太多了！】

虽然这个过程相当漫长且挫折不断，但孩子就是在这样反复磨练的过程中获得成长，父母也是。

【一】停止自己的说教

很多父母不管是在孩子抑郁前，还是抑郁后，都始终都不能意识到问题在于：自己的说教。

其实很简单的道理，大部分孩子的心中其实对父母说的话都不会太喜欢听，小时候听，是因为可能没有反驳能力，只能乖乖听。那父母就会有一种假象，认为孩子会一直听自己的话。

实际上，很多人小时候都是因为惧怕父母，还有就是所谓的血缘关系，和经济上的优势。所以小孩子不得不去听和装作惧怕父母一样

从这个时候开始，父母与孩子之间的沟通盲区就慢慢建立了。一个可能是出入弱势的地位不得的去听，一个以为孩子会永远听自己的话。

但是作为孩子，他在一天一天的长大，身体和精神都在发育，慢慢变得有反抗能力和反抗意识了。而父母，却在一天天地老去，自己的地位和身体都在一天天老去，父母的形象，不管是外表还是价值观就慢慢变得老化了。

因为形象的下降，还有价值观的与现在一代的价值观也在慢慢疏远。而现在自媒体以及网络的普及，必然带来了很大的新价值观的冲击。

也许是电影的宣传，让更多人懂得了反抗，也许是源源不断的充满了虚幻与虚假法则的，所以你会发现孩子的性格是比较抗拒大人的话的，很多价值观的引导并不到位的。才会导致很多人对心理疾病有很强的病耻感，也会导致父母也是对心理健康的认识不到位。

所以，作为父母，停止一些唠叨是非常有必要的。这些唠叨其实也是影响很多孩子的主要东西，你会发现很多人会觉得：“我老爸老妈很烦啊”或者对父母说“你很烦呐”，这时候很多家长会一直纠结这是为什么？“我孩子为什么会觉得我烦呢？我是为了他好啊”。

所以这个时候就出现了第一个沟通盲区，孩子说的烦可能只是当时的情绪上来，突然就把以前埋在心底的情绪发泄了出来，也就是说：第一个他只是发泄情绪，第二个，他释放了信号，他不想家长继续打搅他。

所以如果能意识到这个问题，在他情绪糟糕的时候，尽量不要多问。及时止损是很重要的，不要因为一时的唠叨起兴，而去忽略了他，反而会造成他的伤害。

所以，【言传不如身教！】你说他整天玩手机，就限制他甚至送他去网瘾戒断学校。【那自己以前都给他什么教育了？自己有没有运动？自己有没有在小时候带他出去运动，培养其他的户外或者真正的爱好？老是埋怨他玩手机，虽然这是社会问题，但是你自己作为父母都是这么做的榜样呢？】

所以在自己限制他这不能干那也不能干，干这也不对那也不是之前，自己有没有想过：【配做父母吗？】【自己做好榜样了吗？】【自己几十年的生命历程与对他十几年的教育，你都教了什么呢？】

【二】控制自己的情绪

照顾抑郁的孩子是一个非常需要耐心的事情，你也许知道自己要注意自己的情绪。但是很多家长还是会在自己疲惫的时候，会力不从心。在这个时候就会有很多想法上来：

比如：

1】他是不是矫情?

2】他为什么不听我的话？

3】他是不是还是有病？

4】这个药是不是没吃对？

5】他为什么不肯看书看视频学习心里知识？

6】他还是不肯上学，是不是还是有病？

7】又不肯吃药，又不与我们说，那可怎么办？

8】肯吃药，可是好像没什么用，怎么办？

9】我以前对他严格，现在对她松，可是她不停我的，怎么办？

10】看了医生，吃了药，做了心里咨询，我觉得她状态还是不稳定不满意怎么办？

11】我到底应该怎么做？

这些问题可能是很多家长一直存在的疑问，所以在照顾与她相处的过程，如果感到疲惫的时候，你会感到它们又重新一次又一次浮现了上来，但是如果处理不好，你的情绪又会反过来影响他。

所以照顾好自己心里泛滥的情绪和断断续续的起伏，是非常必要的，作为家长，自己状态不好时候尽量避免跟他相处。你可以远离他一小会儿，不要在：

【同一个空间】

【不要眼神接触】

【不要肢体动作表现焦虑】

【面目表情不要慌张，焦虑】

这些东西至少在发生矛盾的时候，在你疲惫的时候，你不要暴露给他，给他压力。自己稍微消化一下，不要觉得自己什么话都没说，就不会影响他。你情绪不好，你自己本身眼神，肢体动作包括内心的焦虑本身就会影响他。

所以很多人觉得自己不在孩子身边就可以肆意焦虑，其实如果想做一个好的合格的父母，应该学习即使不在他身边，也要学会去控制自己的“磁场”和你身体的“能能量场”。

不在他身边，绝对也是会影响他的！

所以要时时刻刻注意你的“能力场”。不要就是不要老在他面前，或者别人面前，用带有【病】字的形容词去描述他！用【状态】，不要整天说”我孩子有抑郁症，有焦虑症，这些词语的运用是他病耻感加强抗拒就医的根源！

就说“你只是暂时有抑郁【状态】！这个就不会贴标签，给你自己个他带来很多的误解！跟别人说时：“我孩子现在可能处于抑郁【状态】，至于他的在疾病上面的定义的严重是否，需要医生去定义！不要老是把他描述的像一个沧桑以及的病人！切记！【改掉你的口头表述以及心里思考，是【状态】！不是【病】，有助于增加你们之前的关系！改善亲子关系！切记！！！

所以学会在自己状态不好的时候，远离他保持距离非常有必要。所以要注意会出现的一些混乱的思绪，他们可能会让你暂时失去自我，去用一个可能是“魔鬼的身份”去面对你们的孩子。

出现时，控制它，并且远离你的孩子。

我们下面会探讨，怎么去与他交流，接话。平时怎么去沟通，包括微信怎么去沟通。上面的那几个问题我们会在后面详细探讨。

【三】详细的沟通切入

1】交流的最初。

告诉对方你已经留意到他/她的异样，为他/她担心。愿意仔细耐心地倾听，对方存在什么问题。

1.倾听：全神贯注倾听孩子的诉说，看着孩子眼晴，关注孩子的情绪起伏变化。

2.理解孩子的感受：无论孩子说的对与错，都要顺应孩子的心理，用肯定的语言认同孩子的感受。

3.反映孩子的情感：用简短的语言对孩子所表达的感受进行反馈，接纳孩子的情绪，准确get到孩子的点。忌否定、评判、说教。

4.孩子情绪平复后，用想象的方式为孩子从另一角度解决问题提供一种可能，引导孩子自己去解决问题。

例句

告诉对方，已经察觉到他/她的（如：忧郁、沮丧、心事重重等），为他/她感到（如：担忧、紧张等），愿意听他/她诉说。

{我年龄才22，我也没当过父母，但是我尽可能揣测去模拟思考对方是怎么想的，所以下面的一些例句回复是我自己大概揣测做的回复，仅作参考。}

“我不知道妈妈能做什么，但是妈妈一直在，妈妈会倾听你的一切”

“妈妈希望你以后也能像今天一样，有什么可以愿意与妈妈分享，不要压抑。

“妈妈也有状态不好的时候，所以妈妈会在状态不好的时候尽量不影响你，妈妈希望不要因此而令你感到焦虑或者感到没有安全感，妈妈并没有不理你或者抛弃你，妈妈只是希望自己不要在自己状态不好的时候影响你，妈妈希望你理解。

2】交流以倾听为主，适当的给回应。

作为家长，不可能能接住他时时刻刻的情绪，或者能在每一次给与满意的回应。所以需要明白，不可能事事顺利，也不可能每件事情都有答案，所以作为家长，你总有帮助不了的时候。

所以不要老是想自己怎么样才能【一键拯救他】，应该去想此时此刻自己怎么去接近他，【陪】他！

但是希望，你作为家长，不要因此感到焦虑或者自己没用。也不要因此给他带来负担和伤害，所以，有时候，不一定要回应。学会拥抱，和倾听。

交流以倾听为主，对他的倾诉有积极的关注。

情绪上要能做到尽量的照顾到对方，不要做评判，更不能去指责和侮辱他。

如：患者存在某些让自己觉得不聪明/不理智的想法/行为时，不要去指责他/她患病或陷入痛苦中是自找的）。

3】做试图理解他/她的表示

每个人所患有的疾病，经历的创伤所带来的感受是独一无二的，即使患有同样的疾病，经历同类型创伤的人，也难全然去理解另一个遭遇这些的人的感受。所以表示上只能是试图理解，而不是表示真的理解，因为没人能做到全然的去理解另一个人。

这里我们说一个，共情与同情的区别。

【共情不是同情，如何有效地安慰他人】

同理心与同情心有什么不同？前者能增进关系，而后者则会伤害感情。同理心，也就是大家常说的同情能力，是任何关系中都必不可少的粘合剂，也是一个人情商的体现。那么它都体现在哪些方面呢？

在他人遭遇不幸时选择同情他人会给人一种不平等的感觉，使人与人之间造成疏离；而选择同理心却会给人一种平等的感觉，使人与人之间多了一种共性连接起来。在安慰他人时不要用一线希望去美化它，让人向前看，可希望太遥远，他此时需要的是一种懂他感受的人，要的不是希望，因为痛苦只会在某个特定时期爆发激动，随着时间的推移，事情的繁杂，痛苦还是会渐渐遗忘的。所以，安慰他人时，不需要多说什么，只需表达你的同理心，同感即可。如何表达同理心：换位思考，事情发生对他的意义是什么，他的感受情绪是什么，想他表达自己也有同感，能理解。或者，在必要时给他一个更不幸的比较，让他心里有一丝丝温暖幸运。要感谢那些能做到对他人有同理心的人，因为，在他选择对你表达同理心时，他的心里也跟着痛苦，疼痛过一次。

。

而可以衍生的问题就是在与抑郁患者相处时，不管是家人还是朋友，很多时候其实在他们说出一些不好的话时都想急于第一时间给对方一些帮助，这时候就会忍不住说一些话，或者有时候会认为对方只是想多了或者自己说一些比较积极的思维去影响他，其实这个东西有时候就是这个时候处理不好，从而断绝了抑郁患者对家人和朋友的帮助，很多沟通障碍可能就是从这个口子开始出发的。总是想在他奔溃时说教或者用一两句话拯救或者定义他，进行所谓的安慰与帮助。其实这个东西是需要注意的。

如何区分同情心与同理心呢？下面我们来举个栗子:

同情心。你看到一个人掉到坑里爬不上来，你站在坑上的边缘告诉他，"对不起，很遗憾看到你这样，我觉得很难受"。

同理心。你看到一个人掉到坑里爬不上来，你跳下去跟他坐在一起看着坑上边。然后说"对不起，很遗憾看到你这样，我觉得很难受"

最后，用一句话总结，"回应可能不会令事情好转，同感才能让事情变得更好些。因为仅仅一句话几乎不可能令事情有任何好转，能让事情变好的，是我们之间的羁绊。"

所以可以值得反思的是，在面对别人的救助时第一反应应该去如何处理，才会让大家的关系变得更好，可以对等交流，从而不会拒绝家人朋友医生的帮助。

例句

听到你承受了如此多的痛苦，我感到很抱歉。

我无法想象患病是什么样子。那必定是非常困难和孤独的经历。

“再补充一下，一般说共情，不懂敏感期的人很难真正做到共情。孩子对于完美的追求，在一段时间来看大人感觉根本就是强迫症，然而这正是他内心发展的必经过程，他对于物的认识才刚刚开始，

如果没有足够的把握，你也不要试图去给他解释世界美好，你很难凭一两句话就改变他的认知，这需要好几车话甚至环境的改变才行，你这几句话如果没有实际情况的配合也是打断他的发泄并且给他压力。

抑郁症需要你去包容他的一切行为，懒癌的，拖延症的，不求上进的，社恐的......这里有一个广泛存在的虚假法则。

普遍来说，就是我什么都满足你，你就会变得无法无天。而实际上是，人的欲望如果一直得不到满足，就会变得无限大，占据和扭曲你的生活。只有满足之后才能进阶为更高级的欲望，提升精神生活，变成更好的人。

最明显的例子就是那些无法无天的小霸王，大家都认为他们是被宠出来的，是因为父母的无限满足。而事实恰恰相反，他们是被溺爱出来的，而不是被宠爱出来的。

宠爱是满足孩子自身的一切欲望，而溺爱是满足家长臆想出来的孩子的欲望。

溺爱的家长会以保护孩子为由限制孩子，会给孩子大量的物质满足，而完全忽视孩子的真实欲望。

被宠爱的孩子，是会很有安全感并且长期处于一种得到满足的自信状态之中的，根本不会变得无法无天。而被溺爱的孩子，恰恰是由于自身欲望长期得不到满足而处于恶劣的心理状态之中，才会变得无法无天的。

4】建立足够的信任感。

表示不会因为对方的坦诚，离开或疏远他。

很多患者有病耻感或有负面的经历，担心说出自己的状况后被人疏远。倾听者没有信心做到这点，请跳过这个小节的内容。

例句

患不患病，你还是那个你。我都能接受。

有三件事要告诉你：

没关系，我一直都在的；

不好的东西都会过去的；

还有，记住你是被爱的。

表示肯定的支持

例句

我不太能理解你的感受/想法（或给你遇到的难题境做何种的解答），但是我会在这里一直支持你。

不管怎样，我会为你出现在这里。

你对我很重要。（这句根据关系的亲疏来，不要随便说）

给他/她打气

尽量保持自己较为轻松愉快的情绪，多说些笑话和愉快的事，也能通过情绪感染影响到患者，起到一些帮助作用。

例句

抑郁症的发病终将过去，我们可以一起走出来。

你想说什么吗？我很高兴听。倾诉可以帮助你。

你想来个拥抱吗？（根据关系的亲疏）

有什么我可以帮忙的吗？

5】鼓励和正向的引导

这个部分其实是最难的，因为很多起初不会轻易接受帮助。但是希望父母不要因此失去信心。

患者在患病期间会有很多消极、自卑的想法。交流时多鼓励他。引导他往好处想。

例句

你没有（如：健康、好心情），但是你有（如：来自家人/朋友/陌生人的关爱和支持、治疗的机会）

你遭遇了（如：失业、失恋、离婚）的打击，失去了原有的（：职位、恋人），但是（：工作机会/恋人还能再找）。

患者受病情的影响，完成学业或工作，甚至日常起居和一些小事都会有困难。面对这种情况，多给他/她鼓励，少去批评。

例句

慢慢来，不着急。

这次做得比上次有进步，再接再厉！

不要强迫他患者做不愿意做的事，多鼓励他/她做一些对自己有益的事。

例句

不想做什么或为什么感到不愉快，一定要告诉我。

规律作息和饮食、出去散散心/运动/旅游、参与兴趣爱好/社交活动，对心情有好处。

6】建立和维持他/她的安全感

我们需要做到前面那些，可能才会有机会重新去建立和他的信任感，才能更好去帮助他，所以有时候可能只是自己做不的不够，并不是你们的孩子不愿意离你。

所以，真的要有耐心！

保持稳定的联系，不要轻易变更交往的模式。比如一阵保持密切联系，一阵突然冷落，不告知原因不联系几天，是最有可能引发他/她不安情绪的模式。长时间离开或无法联系他/她前需告知，不然会引起他/她的不安情绪。对于患病的好友/恋人/家属，记得外出时开通手机方便他/她能及时找到自己。

例句

接下去我要为了（如：工作、会议、学业）离开（多少时间），请耐心等我回来。我忙完会立即与你联系。

我现在正在忙（如：工作、会议、学业），需要离开（多少时间），等忙完再联系。有急事可通过（如：短信、电话、邮件）联系到我。

7】微信聊天

因为很多父母的聊天风格会比较老土，或者唠叨。

所以，我建议，在他在网络上比如微信表现出自己很消极很自卑的一面，比如心情不好或者不想活了，我觉得第一时间：

你不要发一堆的问候的话，和那些大道理。

其次是你不要继续询问和追问。

学会发一发拥抱的表情包。发多几个，他就不会埋怨你，或者继续消极。

或者，发发他喜欢的表情包，学会幽默化解他这些情绪。

因为有时候网络上难免会有很多情绪，所以会表达比较直接，但是很多家长会大惊小怪，反而继续追问他，这个可能会让他觉得烦。

所以，发发拥抱的表情包，就可以了。或者他喜欢的表情包。

他觉得想继续说，他就会往下说。

8】真实的感悟与心得

如何劝说一个抑郁症患者这是一门学问，这也是一个职业，这个职业就是心理咨询师，当我们冒冒然的对一个抑郁症患者说一些自以为是的话的时候，可能就已经将他们推向了崩溃的边缘！

抑郁症心境下的人啊，他的头脑思维是非常活跃的，活跃到哪怕一点风吹草动他都能听出弦外之音，虽然我们常说抑郁症是心灵的感冒情绪的感冒，但是我们劝慰一个感冒的人的时候，我们经常会说：多喝点开水呀！多一些运动啊！如果我们有这种刻板的思维去劝说一个抑郁症患者的时候：你看外面多么美好啊！快让自己高兴起来呀！那么可能出现的结果就是让他会更加的自我封闭！呈现更加无意识的状态！

抑郁症除了是生理方面的疾病外，还是心境障碍，在临床上定义以神经递质摄取不平衡导致的持续负向情绪为特征的心境障碍，如果你对抑郁症患者的心理不太了解，无论你多大的善意多深的爱意去劝说一个抑郁症患者坚强起来，都会造成二次伤害！

所以啊有一件事情非常重要，也是我反复嘱咐必须遵循的原则，那么就收起你自以为是的关心，把他当成普通人看待就可以了，只有这样你才能接纳他们，你才能近距离观察他们，你才能真正理解他的感受，才能做到感同身受，她的伤心恐惧无助绝望并不是在你看来那样无缘无故无理取闹，你才会近距离的体会到他们内心的痛苦！

当你放下了好为人师的态度，当你不再强行灌鸡汤，他们就会向你敞开心扉，你也能感觉到他们的感觉，这是意识疗法，也是所有心理咨询师必须拥有的能力那就是共情的能力！共情的能力就是说：我能为你做点什么，去感受他们的感受，他们感受到的，你也能感受到，所谓一叶落而知天下秋！

那么第三个方面如果你想要真的想要劝说他们的时候最好就说出你自己的感受，在意识疗法里面也提到感受是真实的，情绪是虚幻的思维也是虚幻的，当你说出你的感受的时候对方他也能感知到你的真诚，这样就会避免一种情绪上的对抗，而实际上当父母看到孩子抑郁了，他往往迫切的想让孩子好起来，这中间会发生冲突，这个冲突会导致一种情绪上的对抗会，让孩子更加的自我封闭！

所以这就是第四个方面长久的陪护永远比说教来的有效，孩子向你敞开心扉的时候，向你表达他的感受的时候，他的彷徨无助不安全迷惘的时候，给他们一个大大的拥抱，因为肢体的接触会让大脑分泌一种催产素的东西，这个东西会让人感到很安心很安全，有助于缓解这个抑郁，同时也向孩子传达了一个信号：有我在，你很安全，有你在，我很开心！

那么第五个方面，是要营造一个和谐温馨安全的家庭环境，孩子抑郁的时候家长会很焦虑，在无觉知之间会将这种焦虑的情绪投射给孩子，加上孩子的这种心境障碍，这里需要改变家长的一个认知啊，抑郁症并非是一无是处，代表着孩子在思索他自己的一个人生的意义，是他内心深处自我复苏的一个过程，有些孩子他可能会很叛逆，很调皮他往往罹患抑郁症的可能性不大，他会他走向另外一个极端那就是人格障碍，而这些都取决于父母对这个抑郁症的认知！当你持续的告诫自己抑郁症不过是情绪感冒的时候，这样也会缓解你的焦虑情绪，同样也可以帮助到孩子！

第六需要注意的地方，就是把专业的事情交给专业的人去做，孩子的生理治疗可以交给医院的心理医生，家长可以督促孩子的用药，因为处在抑郁心境下的人，他是无意识的，所以他可能不会按时服药，这会导致后来的撤药反应，同时将心理干预交给专业的心理咨询师，只有这样双管齐下才能一劳永逸！

我经常说人只有被自己疗愈，自我疗愈也是有前提条件的，那就离不开父母的包容接纳，生理症状的药物控制，以及心理思维模式认知模式的引导，这三方面缺一不可，命运不是靠廉价的鸡汤就能够走出来的，它必须经过一个漫长的改变认知改变思维模式的一个过程，从一个量变到质变的过程，作为父母可以见证了这个过程，也是一个孩子成熟成长的过程，到了那个时候就像是蛇蜕去老化的皮，甚至连头都不愿回一下！

9】陪伴与照料方面的注意事项：

提醒或协助患者的日常生活。患者受病情影响，会出现日常生活不规律，疏于自我清洁，无法定时饮食的状况。家属/朋友可以适当的提醒或协助他/她日常生活的规律，梳洗和进食。

鼓励或陪同运动。运动有助于人体分泌多巴胺，能帮助人体减压，减轻些抑郁情绪。坚持运动让身体变得强健，也能消除一些身体亚健康或患病给心理带来负面影响的因素。

邀请或陪同他/她参与兴趣爱好、外出、郊游和社交活动。如果对方有所抗拒，不要勉强。尽量把行程安排的宽松，参与的活动安排的简单些，不要来去匆匆，这样会起反作用。

规避引起患者抑郁症的刺激源。若是校园暴力诱发抑郁症，可以通过转校来避免他/她受到进一步的刺激。若是恋情或婚姻破裂诱发，对方有反复的纠缠行为，可以帮着一起挡驾，把骚扰方与患者隔离开，避免他们接触。部分患者的病情产生与家庭关系有关，若是与家庭因素有关，可以尝试与他/她一起做家庭治疗来帮助彼此。

10】

最后，谢谢大家的观看。我具体的经历与历程心得会在【渡过】一一更新。

希望大家可以去关注渡过，并且如果觉得对自己有用，希望大家可以在文章下面留言，可以是自己的心得或者家庭的改变或者收获了什么，或者对文章有什么建议，可以是写作的建议也可以是咨询的问题。

写作不易，希望大家多多留言给我动力，谢谢，因为也是会有很多负面声音，我自己回忆确实是一个不容易的过程。

其次是美篇，我主要是分析一些小心得与分析一些东西，或者回复大家的问题，具体文章真的希望大家去关注【渡过】公众号。看的人多，我才有继续写作的动力。

大家可以留言具体的问题，或者加我微信：150 1318 3854.再次谢谢大家的观看，希望可以帮助转发一下，给更多人看见，再次谢谢大家的观看。

下篇每篇可能会更新：

】他是不是矫情?

2】他为什么不听我的话？

3】他是不是还是有病？

4】这个药是不是没吃对？

5】他为什么不肯看书看视频学习心里知识？

6】他还是不肯上学，是不是还是有病？

7】又不肯吃药，又不与我们说，那可怎么办？

8】肯吃药，可是好像没什么用，怎么办？

9】我以前对他严格，现在对她松，可是她不停我的，怎么办？

10】看了医生，吃了药，做了心里咨询，我觉得她状态还是不稳定不满意怎么办？

11】我到底应该怎么做？

欢迎大家留言，因为我还在准备把所有事情做一个归纳，包括父母怎么去做，包括沟通盲区，包括医生和心里咨询师注意不到的一些盲点，到底要怎么样去做才能帮助他，这个我也会在写。

最后附上一篇我大概拟了一下，如果我是父母，我会发生了这一切糟糕的事情后怎么去跟他道歉以及怎么去做一些回应，我写了一段话提供模板思路:

妈妈很抱歉，之前对你说的一些不理解你的话，以及过去的一些错误的教育而造成的今天这个局面，对此，妈妈深刻反思了，并且在不断学习，改善。

妈妈深知，不能过去，但是妈妈希望未来可以减少自己对你的影响。

妈妈在这个时候确实不知道说些什么和做些什么才能帮助你，但是妈妈和高兴你愿意告诉我这些事情，而且妈妈也希望，你接下来也可以一直愿意跟妈妈说一些事情。

但是妈妈不强迫你。妈妈不能替你解决掉所有问题，可能也没有能力，甚至有时候还会啰嗦过头，反过来影响你。妈妈深刻认识到这点了，但是妈妈希望你不要一个人去承受。

妈妈以后会选择倾听你的诉求，而不是啰嗦去唠叨你的不是，所有妈妈希望可以永远做你的温暖的港湾，去倾听。

也许这段人生的低谷和我们家庭关系的困境，可能不会很快解决，或者接下来可能很多事情不会太顺利，妈妈可能也不会表现的太完美。

也许可能会失败，也许可能还会有很多矛盾，也许还会有很多困难。

但是妈妈希望你：

不要因此失去对生活的勇气，

和继续追求美好生活于信仰的脚步，也许事情不可能事事顺利，人生不可能处处完美，

但是比起短暂的成功和耀眼的光芒，

妈妈觉得，

这个过程你面对困难，不轻易放弃，

面对失败，敢于面对自己的不完美，

也就是说这个过程你表现的优质品质，其实更重要。

因为它可以令你的人生更加饱满，

让你的人生变得更有价值，

让你变得更优秀，

拥有享受生活每个阶段的能力，

而不是只是某个阶段的短暂光辉。

人生短暂，每个状态和阶段其实都是值得品味。

与别人争吵失败了，不代表别人就是对的。

学习失败，更不代表做人失败或者你不行。

相比的是，失败后敢与面对现实，

继续努力去调整自己，

拥有面对生活的勇气和继续努力的信心，

那就算最后的结果不完美，

但是你做人的品质，

与给别人的感受，

其实就是最好的，最完美的！

失去一些短暂的关系，

和一些物质，

其实都没有关系，

失去的，总会以另外一种方式归来，

因为失去是客观的世界定律，

谁都不能改变过去，

妈妈也理解你的感受以及那种无法自拔的沉溺，

但是妈妈保证，

也许你尝试一下，能够有勇气接纳逝去的过往，

就一定会有勇气去从新开始新的未来！

考试失败不代表做人失败。

考不过别人更不代表处处不如别人。

相比考试更重要的是，能否通过一次次考试去寻找到自己的热爱。

也许考试这件事情，虽然不能做到完美的考试王者。

但是你至少可以排除，也许自己在这一面努力不了更好，

但是也许是一个提醒，让自己可以朝其他方向去努力，寻找更好的自己，找到更热爱的东西。

而过程其实永远比结果重要。

如果要享受成功的果实的喜悦，

其实也要有勇气去面对失败时的不悦。

妈妈希望你也许可以在学习上遭遇挫折时，

不要只是看到自己的缺点，而去忽略这一路上的风景。

人生就好像演绎一首美妙的音乐曲子，

你听音乐一首好听的曲子的时候，

才不会去想什么曲子什么时候才到最后一个音符或者什么时候才结束这个曲子。

在那种状态，听音乐的状态，其实就是一种注重过程的状态，

就好像人生一样，从来没有一个所谓满意的分数和答案。

一路上，其实美妙的东西很多。

像听音乐那样，去享受自己人生的每个音符，也许会收获不一样的惊喜。

妈妈会一直在，

一直默默陪伴你，

掉在水里不会淹死，

待在水里才会。

所以妈妈希望你可以明白，

人生有很多给阶段，

短暂的低谷与茫然，

不代表这个状态会一直持续，

所以，

你目前遭受的只是短暂的阶段性困境，

妈妈希望你可以明白，

困境永远是短暂的，

令人一直深陷不拔的

不是挫折，

而是情绪主导的负面思维和那个“魔鬼的情绪”

所以就算你现在还是不能克服，

妈妈会一直在！

这是妈妈能做的，也是妈妈一直想做的，不离不弃，永远都会爱你！

谢谢大家观看，大家觉得有用希望可以转发，其次是关注微信公众号【渡过】，后续我自己的更多亲身历程会在公众号一一更新。大家有问题欢迎在文章下留意，以及希望，渡过的文章更新时大家可以在留言区发表自己的感悟与心得以及文章的建议和想知道的部分，谢谢大家！大家的观看与留言是我继续更新的最大动力！

附上一个教科书级的教育视频。一个父亲对有情绪的女儿的引导以及教育，绝对是教科书的示范。