相隔千里浓浓的情亲

隐

家是温馨的港湾，容纳漂泊的灵魂;家是如大伞的大树，遮挡酷夏的骄阳;家是清凉的雨丝拂去疲意的征尘;家是永远的牵挂,珍藏幸福的存根 。 对于我来说有一个完整的、幸福的、属于我的家，以前的我觉得这会是成为一个永远都是奢侈的梦与渴望的归宿。

以前小时候我特别讨厌左邻右舍提我的父母，因为我讨厌更恨他们不要我，大家都说肯定为了生男孩才不要我的。渐渐的我就不讨厌了可能因为我长大了，更是因为我无所谓了。在我年迈的父亲这么多年催促一下想我完成他多年的心事（在小时候父亲曾经一个人去那个地方为我寻找我的亲生父母，但是一直渺无音讯父亲便放弃了寻找），也让我想知道自己父母是什么样的人？想知道他们是什么样子？想知道他们不要我原因？这些理由成为我寻找他的理由。

最终在2018年11月9左右我下定决心登入《宝贝回家》网站，根据父亲提供信息与资料。我心一直想找到了我也不想认因为害怕他们会是因为生男孩才不要我。登入后我每天都再看有没有关于我的消息，就这样一个星期、半月、一个月过去了，一直到我放寒假都没有收到信息，原本期待的心就这样失落。心想那有那么容易找到，别人找的时间比我长都没有找到，唉！算了这都是命。

2019年2月16号这天我依旧记忆犹新，那一刻我的心久久不能平静，也十分紧张和激动。这一天中午我QQ收到了《宝贝回家》志愿者信息说一个高度疑似亲生父母信息。让我进入微信群张家寻找张家小妹，在微信语音聊天（我和张姐姐）聊天过中核对信息了解情况，关于出生年月日，地点，留下的物件都是百分之九十符合。

我情不自禁的就挂断电话，那时满满的热泪从我冰凉的脸颊落下，原来是我哭了！哭的那么痛苦难过是因为我知道真的是当时政策（这个我可以原谅）更是因为要生男孩子才不要我的（我一时真的原谅不了），哭的那么没有出息是因为说好的不管因为什么原因都要勇敢，哭的那么泣不成声是因为这么多年委屈和难过终于一下子释放出来（从小被说到大的有人生没人养的野孩子）。过了一会张姐姐加了我微信说她父母想和我视频，他们打来了第二个电话是视频通话我挂了，我说:等一下，其实当时我不知道怎么样去面对这样父母，因为我气、更恨、讨厌他们。

最后我还是接了他们视频电话，这次是张叔叔和我视频聊天他问了我些情况，并告诉我今天晚上便到我家了看我，聊天过程中我得知他们昨天晚上才从老家回到宁波，今天下午从宁波（原来他们移居到宁波已经二十多年，难怪父亲没有找到他们）到我家。那一刻心里忐忑不安因为我还没有来及告诉父亲（父亲有事情出远门了）害怕他生气不同意我和他们见面。想很久还是打电话和父亲说了这件事情，我没有想到父亲居然同意我和他们见面，这时我的父亲哭了，这是我这么多年来第二次看见父亲在我面前哭（第一次是奶奶去世的时候）父亲说:盼了这么多年了终于有结果了……（父亲和我说很多话）你自己心里想清楚就好。

时间是很快，但是对于我来说是那么漫长，我在家焦急的心左等右等。希望那一刻快点或者是慢点，其实我也不知道该样才好最终还是等来了！现在已经是晚上十点左右了，他们（张叔叔和江阿姨）下车那一刻我很惊讶原来我和江阿姨长的相像。我将他们带到我的家中，（老家土房子被洪水淹了，便在县城租便宜的毛坯房子）虽然房子不大但是很温暖。父亲靠收废品，捡废品维持生活。这一夜聊了很多。

在第一天晚上父亲回来了，和张叔叔他们见面了，便在医院抽血做DNA（2月21号送去杭州司法鉴定）一起吃个饭，父亲和我说百分之九十九是我的父母，长的很像。

在2月29号杭州司法鉴定中心传来信息，在生物学上张叔叔是我的亲生父亲，在生物学上江阿姨是我的亲生母亲，这个结果对我了说并没有意外因为父亲说百分之九十九的是亲生父母。张叔叔当天晚上打电话告诉我，我是他们亲生女儿，并在3月3号他们给我买好火车票，星期六去宁波见了他们一家人，当天是张姐姐和她表嫂一起在火车站接的我，白天她们带我买衣服和鞋子，晚上一家人吃饭，说了很多心里的话，我说:抱歉我暂时不能叫你们，（合影时我都是勉强的笑）这时让我难过的是张叔叔和江阿姨给我道歉，说:这么多年让你吃了不少苦，是爸爸妈妈对不起你，请求你原谅我们。希望将来你会过的更好，这一句话我哭了很久，他们哭的泣不成声和说的话让我心里不好受，我在想是不是我真的错怪他们了，我不应该那样说，初中在课堂上政治老师教过我们要学会换位思考理解他人才会让自己想的更明白，是的，我不应该这么做，毕竟他们是长辈我是晚辈。但我还是没有勇气叫他们爸爸妈妈。（之后至于什么时候叫的他们，我也我也忘记了）就这样我们一家团聚了。

感谢《宝贝回家》网站的志愿者张叔叔和其他叔叔阿姨们不辞辛苦的为我寻找亲生父母。我明白了:日月，东升西落，承接交替，漫长的岁月会教会你很多。割不断的亲情是温暖的港湾，永远不会抛弃你的幸福;珍贵的友情是人生道路的伴侣,让你快乐的踏过万水千山;海誓山盟的爱情是花丛中选出你独爱的一朵, 它会是你最终的归宿。