昨天我在商场看见这样的一幕


一个老人抱着两三岁大的孩子,她怀里的孩子哭着说:“啊……走、走……走啊!”老人应该是孩子的奶奶或者姥姥,抱着他在商场里来来回回的小跑着,在跑动的过程当中,双手也在上下的晃悠着孩子,孩子也在这来来回回期间哭闹着。


因为是上午刚过完国庆节,商场的人不是很多,所以孩子的哭声显得清晰。我的旁边蹲着一位老人,是抱着孩子老人的老伴,看上去身体不是很好,走上几步就喘的厉害。


由远及近的孩子声:“啊……走、走……啊!”


老人依着孩子的性子,还在来来回回的小跑着。


等他们走了以后,我身旁的李姐说:“这孩子真欠揍!要我家孩子在商场这么闹,我早收拾他了”


我说:“跟孩子没关系是你心里烦,而这孩子的哭声,只是激发了你心里烦躁的导火索。”


李姐:“这大清早的,听见这生就烦!”


我说:“孩子什么样,跟他本身没多大关系;而是跟他的生长的环境,教育质量有直接关系。”


“李姐,我给你举个例子:咱就说这位老人,自己受累招罪不说,本以为是为了孩子好,可如果下一次她不顺着孩子的意思呢!孩子还会继续以这样的方式,来引起大人的注意;因为他知道这种方式管用;如此周而复始形成循环。”


李姐:“也是啊!”


其实在孩子哭闹时我心也烦,只不过以前看了一些如何教育孩子的书籍,也系统的学习过如何培养孩子,才会仔细观察这一幕。孩子现在需要即刻满足的事还都是一些小事,如果在大一些还不改过来,没有学会延迟满足对他未来的成长,会有很多的负面作用!


我们可以想象一下:一味的满足孩子、孩子逐步长大了以后,如果你不满足他了呢?现在他只是哭闹,我见过有些孩子摔东西的,甚至打父母的,难道真是这个孩子不懂事儿吗?


难道我们真应该谴责说:这个孩子不懂事儿,居然打骂自己的父母吗?其实是从小接受即刻满足惯了,当然还有很多其他因素,并不是只有这一点。


只有不懂得,怎样去培育孩子的家长;没有天生就是好与坏的孩子。


该不该让孩子玩手机?


有很多的家长,在孩子面前玩手机打游戏;却不让自己的孩子玩手机打游戏。“己所不欲,勿施于人”这句话大家都听说过,所以尤其是在孩子写作业时,千万不要当他的面玩手机,会让孩子分心注意力不集中。


如果是我的孩子:在她完成所有任务的时候,我就允许她玩,只是我会限制她玩手机的时间,因为长时间玩手机对眼睛不好,而且我不会给孩子增加任务;如果我去给她增加任务;她就完不成我之前交给他的任务;这样会导致她学会拖延时间。


她也会想 :如果我再完成一个任务,还会有另一个任务源源不绝的来,我干嘛还要那么快的完成呢?


所以:千万别在孩子完成了作业以后,再给孩子安排其它多余的作业,这样会给孩子产生逆反心理。该学的时候认真学,该玩的时候好好玩。


其实孩子玩手机也是一种学习,我们只需要看管好时间,不能让她沉迷过度罢了。难道说你不让孩子玩,他就不想了吗?现在的手机有很多都是儿童模式,在玩手机之前,我们可以把手机调成儿童模式。


我会在手机里,下载一个儿童故事的软件,这样也培养了她喜欢听故事的习惯。还有一些简单的游戏比如:俄罗斯方块、拼图之类的游戏,也会促进她的大脑开发,培养他的专注力。


玩也是一种学习


我记得我小的时候:我跟我妹妹看了一个国外的电影、电影里有一个男孩,在树上盖了一个自己的房子,他把所有的朋友都邀请过去参观自己“树房”,让很多朋友都羡慕不已。


这也让我跟妹妹羡慕,于是我们两个决定,我们也要在树上盖一个拥有自己的房子。


我当时负责爬树,用了家里很多的工具,锤子、钉子、锯子和卷尺等等……


当时我老妈看见我们的半成品就说:“这俩孩子真够淘气的,快下来别摔着!”


还记得我爸说:“朝丽,别管”


对着我们说:“挺好,俩要是盖成了,回头每人奖励两块钱!”


现在回想:我老爸还是挺会教育孩子的,其实我最怕我爸了,他要是一瞪眼睛我心里就发虚!


我爸轻易不打人,要打指定能让我记住!


他的教育方式,跟别人家的教育不一样,别人家不喜欢孩子那么淘气;他相反淘气可以,不过得淘气出花样来,不然!(你懂的!)


如果说这个的房子我爸不让盖,估计我跟妹妹就少了些童年的趣味了。


我们在盖这个房子的期间:我们学会了很多知识,学习怎么下料,还怎么样把门拿上去,(因为当时还小没有那么大力气)用了一根4米左右的绳子,拿了一个滑轮把绳子穿过去,一头绑在门上,另一头搭在树干上,我跟妹妹一起拽着绳子,一起把门拽到树上,怕房子漏雨,还弄了当时叫“油单纸”的东西防雨,上面铺了很多所料布。


从那次起:可能是因为我跟妹妹一起有过协作的原因吧,我和妹妹的关系,也从一起盖完房子后,感觉更加要好了,因为小时候我们总是打架。


也许有人会说:可我们家都是一个孩子呀!我只是举了个例子。


你多鼓励自己的孩子跟其他的孩子,共同协作完成一件属于他们的作品,然后观察看看他们的关系,是不是比以前更加亲密要好了,这样孩子在未来才会与他人更好的协作。


如果:我跟妹妹没看那个国外的电影,就不会有动力产生盖房子的想法,所以只要我女儿完成了大人交给她的任务,看动画片儿也好,看电影也好,玩手机也好,去公园玩儿也好,只要适合她的我都会答应,因为我知道玩也是一种学习。


难道我们在训斥孩子时真的是非理性吗?


你想象一下这个场景:当你正在生气,训斥自己的孩子犯了一个错误时;突然你接了一个电话,是你的领导或者是你尊重的人打来的,你还会对他发脾气吗?


我想你不会,因为孩子犯错这事儿,跟其他没人关系;也因为他是领导或者是你敬重的人。那为什么在接电话时,没有发脾气呢?而瞬间恢复理性呢?


因为你知道:你训斥孩子没什么,如果你训斥你的领导或者你敬重的人,会伤害彼此之间的感情,可是,那孩子的情感呢?


所以,不是我们不理性;而是我们,理性的选择了非理性。


你有没有过这种感觉?


当你冲孩子发完火的时候,会后悔!


后悔,本来这件事可以好好跟孩子说的,他也知道犯错了!


后悔,这件事与孩子没什么关系,只是因为自己在工作上遇到了不顺心的事儿,而自己的内心又无处发泄,孩子有的时候会成为自己的替罪羊!


如果孩子犯错了,你一定要让孩子知道,他到底是错在哪儿了,为什么这件事是错了?


当有些家长在商场里,吼叫孩子的时候,我不认为是孩子错了,因为这样的家长,在大声喧哗的那一刻起,我只会怜悯的看着这个孩子!


被家长吼叫时:孩子根本体会不到,被理解和尊重;相反他感受到的是愤怒和埋怨!


当你的孩子长大了以后,还会去用这样的方式;来吼叫自己的孩子,甚至是不问缘由直接就打,这种委屈是会被遗传的,周而复始的恶性循环,因为这样的事情,已经根深在他儿时的记忆深处了,他没有学习过自己的长辈,教他理解别人的能力;去感受别人的感受!


我们需要学习的知识太多了!


我们都是第一次为人父母,在培养孩子的同时;孩子也在教我们怎样去做一个合格的家长。请好好珍惜你身边的孩子,你可以把孩子变成你想要的样子,可这需要时间精力去慢慢培养!


谁不希望自己的孩子好呢?


谁都希望自己的孩子,变成一个品学兼优;又礼貌懂事人见人爱的孩子;甚至希望你的孩子变成“别人家的孩子”都去夸他,可这需要我们的言传身教,需要我们用耐心去等待。


这就如同你想:在秋天有一个丰收的季节,却不播种;播种完了又不去打理;想打理了又不知道如何开始!


因为最近总是在商场,看见家长吼叫或者溺爱孩子的行为,心里非常不舒服。如果她们知道她们这样的行为,会对孩子的未来产生不良的影响,他们还会溺爱和吼叫孩子吗?


有时候我们真的不知道,怎么样更好的去帮助孩子成长,无论是溺爱还是吼叫,都是家长自己认为;自己这样是为了孩子好。


有的时候我们或许忘了,在我们还是孩子的时候,我们多希望;可以让我们的家长不要把我们当做孩子,多希望;我们也可以和大人们,能像朋友一样平等的对话!

文字:夏添

照片:女儿


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