当夜晚来临，你是否会如我一般？

张晓洁

我喜欢黑夜，喜欢黑夜的平静；同时又害怕着黑夜，害怕黑夜的寂静，害怕黑夜的孤独，害怕黑夜会无情的吞噬自己。

白天，几乎都一样。就像一张张洁白的纸，在一个开始键按下之后，那台叫做“生活”的机器吱吱叫着，然后吐出一张张相同的复印件，不同的，仅仅是有些墨淡些，有些墨浓些。把复印件取出来，拢一拢，码整齐放好，白天就过去了。可想要熬过白天，也是需要勇气和毅力的，因为白天有着一副恶心的容貌，白天，穿梭在这个车水马龙、嘈杂的城市里，我看着自己倒的长相，一副皮囊，站在岸边显得寒碜，于是决定憋长长的一口气扎到水底。不想被别人看到自己仰头呼吸的狼狈模样，只想让别人看到自己抵达终点时的辉煌。这样的潜水 没有教程，没有方向，只有拼死的挣扎，终于在死灰色与无意识的边境，你的手触到坚硬的那道终点墙，如重生般的仰头，大口呼吸，回望来路，还来不及骄傲，满眼就充盈自己而流下的感触。白天就是这样，即使活再委屈，也要假装坚强。但同时，日子过得是极快的，快到每一天刚刚睁开眼，匆匆忙忙吃了三餐，就看到太阳下山，白天就正式推出生活，夜晚来临。

莫上峰说：“除了孤独和酒，你什么都没有，这样一句话，让我想起了黑夜。”黑夜让孤独变得悠长、深邃，孤独会在黑夜中膨胀、升华，会绽放黑夜的邪魅，演绎黑夜的美丽，在没有星星的黑夜里，看不见明天的光明，所以，我会害怕，会恐惧。对夜晚的恐惧其实来自对孤独的恐惧，我不喜欢一个人睡，却被迫如此生活。

夜里，睡的还算宽大的屋子里，孤独从四面八方向我聚拢过来，最后把我围困在狭小的床上。我呆呆地看着天花板，耳机里重复播放着刘若英的《后来》，其中有这样一句歌词，“后来的我们，有多少跑赢了时光，有多少弄丢了对方。后来的我们，为什么在拥挤的人群里，还觉得自己孤身一人……”，还未听到一半，眼泪不觉已经夺眶而出，感慨万千。忽然觉得我们每一个人其实都是一位大巴司机。司机，早上一个人开车出去，虽然一整天都有乘客上上下下，可最终他们都会下车，直到最后剩你一人把车再开回去，不同的是，司机只是用了从早上到晚上的时间，中途还可以换班，可以休息。而我们却要用从出生到死亡一生的时间，看着身边的人不停的“更新换代”，没有休息，也不能停歇，直到死去为止。记得有学长问过我“你这些年来最大的收获是什么？”“习惯了身边的朋友不停地更换着，习惯了将那句‘时光不老，我们不散’，看作是一句玩笑话。”我说。拔下耳机，从床上坐起来，发现身边空无一人，只有自己，我已没有勇气再回想下去，再这样下去，我会被勒死。

都是自己演绎出来的。晚上，一个人走在街上里，看着身边三五成群的人，自己却孤单影只，一阵风吹过，孤独从四面八方而来。我就像一个……，一路上，头都不敢抬，脚步匆匆，神色慌张，直到走到一个黑暗的角落里才停下来，明明很累，明明想要大口喘气，然而我不敢，因为怕别人发现我在这里。我静静地蹲着，这一秒，明明怕黑暗的我却如此爱它。可，同时我是如此害怕黑夜，因为在白天我可以假装坚强，而到黑夜，恐惧与孤独会轻易打败我所有的勇气，眼泪会不自觉的夺眶而出，夜晚，已经没有人能拿出自己的力量安慰我了，因为白天的生活如此疲惫。我只好独自忍受孤独。夜晚，你能听到我的心声吗？你知道我如此惧怕你吗？给我一点星光也好。

有风的夜晚最是叫我害怕，风路过柳梢时，总不忘吹上几声口哨。听着外面的声音，失眠总会陪伴着我，迟迟不肯离去，于是开始回想往事，一些细碎点滴洒落在记忆角落里，慢慢梳理时光，忽然惆怅，一些人、一些事，已不是原来的模样。和大多数孩子一样，我也有一段难忘的早恋故事，不论后来经历过什么，我还是会在心里留一个位置给他，念着，想着，因为曾经有过的温暖交集;无论后来走了多少红尘路，我还是会在曾经和他一起走过的那条路上徘徊，不是等待，也不会离去。妈妈说：“在爱的这条路上，你走得路程太短，经历得太少，你现在还不懂什么是真正的爱。”妈妈错了，我懂，虽然我才成年。

和他相恋是在高二，和他分手是在高考结束后，中间短短的二年时间，虽然没有体会到相爱的真正感觉，可是对于分手后的那种痛，至今无法忘怀。痛也是爱的一种形式，因此我懂爱。时间真是一个好东西，不知从何时起，我的心已不再那么痛了，我不再和他无话不谈，不知是哪一天，我们不再念念不忘彼此的模样。时间真的是一把刀，斩断了我们的情缘，消磨了彼此的念想。忽然惆怅，一些话、一些温暖，已慢慢微凉。曾经我们是那样单纯，不怕千山万水的阻挡，不顾时间的长短。想起一个个相谈的夜晚，只恨夜太短，路太长，来不及诉说结尾，故事已经结束。时间真是一头洪水猛兽，时时搅得我心中不得安宁。闲下来的时候，心很慌，很惆怅，像丢失了心爱的宝，思念在疯长，可是不知从什么时候开始，我们已经默契地养成了一种习惯，叫做：你不言，我不语，我们都失去了开口的勇气。又是一阵狂风吹过，吹开了我的窗，我没有急着去关闭它，因为我仿佛看见那一年你踏风而来的模样，想起你火的斑马斑马。不知是不是因为孤单，也不知是不是因为怀念，在风中，我如一片落叶，没有停留的港湾，所以学会了也习惯了回忆。风始终不停，耳边总有声音，脑海里回忆的幻灯片一幕接着一幕在上演。这样一个夜晚，属于我的孤独，轻轻把泪释放;这样一个夜晚，虽然害怕，可也是我放纵自己的情绪，放纵自己脆弱心灵的最佳时间;这样一个夜晚，注定是一个令我害怕的不眠之夜。

黑格尔说过，凡事都有两面性，这叫做辩证法。没有人会喜欢孤独，只是比起失望、随欲，以及冷热交替后的纵横来说，孤独会让人更踏实。孤独是一种赏赐，因为有了孤独的无可避免，我似乎才更珍惜那些月圆与花好。孤独，更容易让思考的鱼线深深沉入溪底，才让生命的情感体现得更完美，孤独是让一个人的智慧迸发的最好方式。结束了一天的戴着面具的生活，夜晚来临，当我一个人时，才会感到真正的真实的自己仿佛被丢了一天，灵魂现在才附到自己的身上。

只有在黑夜里才能找到最真实的自己，只有在黑夜里才能感受来自内心深处的呻吟声，也只有在黑夜中，我们伸手才能碰触到灵魂与诗意。成长，是一场孤独的旅行，没人会陪我们走完一生，既然无可奈何的选择了成长，便义无反顾，风雨无阻，一路向北。当你依稀看见人生尽头时，你才会恍然，原来成长就是学会一个人面对黑夜，我虽然处于风华正茂的年龄，但正如妈妈说的，我比较早熟，所以我学会了面对黑夜。

今夜无月，屋里一片漆黑，一种柔和、安宁的氛围向我涌来，白日里不安的心，以及破碎的心情，沉入到黑夜的汪洋之中。黑夜里，我看不见狰狞的面孔，跳来跳去的小丑，感受不到激烈的紧张，歇斯底里的吼声，只有滴答的钟声和从屋外射进来的点点星光，即使我想反击，却也找不到对手，黑夜真好。

黑夜真好！在夜里，你可以为自己放闸，尽情释放着纯洁如月光的自己，无需任何粉饰。我独自坐在黑夜里，脱下衣服，看着自己满身的伤疤，我舔着自己的伤口，为自己疗伤。月光渐渐爬到我的窗户边，未经我的允许，就跑到我床上。我辗转不能寐，披衣走向窗口。抬头仰望，总想走星星的眼睛中读懂此生，流星的尾翼带着亮光，静静走过我的青春，但不忘燃烧他们。生锈的月亮，步履蹒跚般爬到我的头顶，将我照亮，我仿佛能看见我的未来在何方。左手握住右手，黑夜里我的心得到了安抚。

妈妈说，每颗心毕生的心愿就是可以找到一个可以栖息的地方。我说，不，我喜欢流浪。带着流浪的心，我整日穿梭在人来人往的城市中，惶惶不可终日。还好夜晚总会如期而至。一个人时，总想不起来要干些什么，不想吃饭，甚至连灯都不想开，站在阳台的窗子边，等着黑夜将我彻底埋葬。但总要打开音乐，这可以证明我依然存在。时光，总是来不及握住。转眼间，岁月已在妈妈的脸上无情的画了好多伤疤，妈妈仿佛已经麻木了，说她感觉不到疼，要是年轻的女郎，大概已经站在镜子前大声参加了。事过境迁，沧海桑田，我那颗流浪的心，早已不知所踪，最终我还是回来了。流浪的期望，就像一座海市蜃楼，被一场大雨冲得无影无踪，我累了，我的心需要一个栖息的地方。故乡便是我心栖息的最好地方。回到故乡，回到妈妈的怀抱，我马上就变成了一个勇敢的孩子，无所畏惧，和当年离开故乡前的我一模一样。听着爸爸妈妈的鼾声，坐在故乡的天空下，北斗七星还在原来地方，指引我一路向北。夜晚好美，美到一草一木，一山一水，一沙一石，都充满了感动。夜晚好静，静到我可以听到北斗星星在对我说话，他说：“你的梦想值得你去争取，你今天的生活，绝对不是你昨天生活的抄袭。我爱夜晚，就像爸爸妈妈爱我一样。

夜晚如此好，可以把所有都隐藏，包括我自己。在我还是一个孩子的时候，夜晚给了我无尽的遐想。在我风华正茂，不再任性，有自己的烦恼时，是夜晚包容了我。夜里，我可以对着天空大喊，夜晚不会觉得我烦;夜里我可以迷茫，可以慢慢想我要选择哪条路走向明天，夜晚，不会嫌我在浪费时光;夜晚，我可以把白天的不顺与委屈化作泪水，独自哭泣，夜晚不会嘲笑我。夜晚如此温柔，它抚摸着我的脸，让星星月亮整夜都陪在我身边，让晚风在我耳边轻轻呢喃：山有顶峰，海有彼岸，漫漫长途，终于回转，余味苦涩，终有回甘。在迷茫与不安中安抚自己脆弱的心，在失落中收拾自己破碎的情绪，也许下一个瞬间，坠入到的无边深渊，会忽然在黑暗中闪烁起点点星光。失了铁斧，神明会送上金斧银斧。吃下毒苹果，是为了王子的亲吻。所有的丢失，都是为了珍爱之物的来临腾出位置;所有的匍匐前进，都是高高跃起前的热身;所有的支离破碎，都是为了来之不易的圆满。上天不会无缘无故做出莫名其妙的决定，它会让你放弃与等待，是为了给你最好的。一切都是最好的安排。是！所以我坚信，上帝让我行走在荆棘的路上，是为了让我找到你。我所有的伤只有你能治愈，我不看的昨天、今天与明天，唯有你能懂。我的脚已经麻木得不能站立，但我还是想蹲下来，紧紧的抱着自己，仿佛抱着我的就是你。

夜晚，是噩梦也是美梦，是不安也是平静，是怕害怕也是喜欢……那么，当夜晚来临，你会会如我一般吗？