无尽的怀念

li jun

这个秋天天气刚刚转凉，姐姐就这么无声无息的走了，带着病痛的折磨、带着对亲人的不舍、带着对人世间的眷恋、、、

4月上旬（原来的日记因为手机恢复出场制式丢失了）当接到我姐的电话得知她患病的消息，我伤心的哭了，她却镇定的和我说：你不要这样，我自己还没有这样呢。

没多久便确诊了病魔已经转移到了肝脏，这消息给人的打击如五雷轰顶，像天塌了一般的绝望。我知道大难临头了，但还是希望能出现奇迹般的转机，希望上苍能再给我姐起码三到五年的时间或者更久。

姐姐，病魔无情的着摧残你的肌体，你默默的忍受着病痛的折磨却不表示出一丝的痛苦和绝望。

我姐不想让孩子知道她自己生了这么严重的病，拦着不让来探视，担心孩子即将要到新的工作单位去，怕影响她的情绪，说起码要等在新的单位工作上一段时间之后再说。也为了尽量减少对孩子的打击，一直坚持说自己只是一点不舒服需要休息，两次的介入手术都没有告诉。亲戚不让说，朋友更不让说，怕麻烦别人。如若不是想让我陪她去东方肝胆看病，怕是连我都想不告诉。

孩子将要来探视时，为了不让孩子看出来病的这么严重而担心，精心的想着自己的衣着怎么样才能显示出自己只是个轻度的病人。和我说领口要高点，能遮挡消瘦的脖子。我说你人整个都是瘦的啊，她说身上的瘦衣服遮住是看不出来的。衣服颜色要亮点，这样能显得脸色好看些，挑选了两件衣服拿给姐夫看问哪个颜色好。我说那唯唯不会自己去打听吗？我姐说住院的时候就没有告诉住的是哪家医院，还说已经和这里的医生、护士、护工等一干人全部都交代好了，不许说出病的实情，并交代好了让姐夫等孩子来时去护理院大门口接，回去的时候也要一直送到大门口，要看着上了车开走了才行，说这样把就把所有可能去打探病情的路和时间都堵死了。我在边上看着她这样煞费苦心的应对孩子的探视让人伤心不已。

知道我要去，头天晚上就想好了要好好休息，以便第二天能有个好的精神状态出来给我看，结果因为发烧人坐不起来，再三的和我说自己真是不争气，一脸的歉意说本来打算今天坐着好好和你说说话的。

不让去送菜，说这里有小锅菜可以点，一边报着菜名一边问要不要把菜单发给你看看？也不让送东西，说淘宝可以直接送到床头边。一次我姐开抽屉拿东西，我探着头往里瞧，她用身体挡着住不让看，左右两个来回的挡着我才发现她是有意识的不让我看，原来只是几颗煮毛豆。后来她说知道我要去了，特地把毛豆放进抽屉里藏起来，如果让我看见会以为她喜欢吃，之后就会给她煮了送来，说吃不了多少净麻烦人。还说我就和克格勃一样会观察，完了就会行动，口头上答应着不来，可实际行动和口头不一致，颠儿颠儿的又来了，一来就像农村人进城一样大包小包的，逼得她没办法只好这样。后来听姐夫说她想吃煮毛豆，但是一次就只吃了三个，冰箱里把毛豆分成10个一小包的速冻着，就10个毛豆她也吃不下，让人心疼的不行。我想给她补充点营养，网上说驼奶粉营养价值高，可买了回来也不准送去、、、

在东方肝胆医院的时候，几次要陪护她都不让，只一次是在我姐夫说他累了想休息（也是背地里和姐夫商量之后的办法）才同意我去陪她二天。在医院里我姐说我在她旁边她的思想负担很重，如果有鼻涕都想自己吃下去。我很不解，她说：你就像个土拨鼠一样伸着脖子时刻的看着我，我稍微一动你就站起来，那我还敢动吗？还不把鼻涕吃下去？其实我也只是观察、揣摩着她想做什么，赶紧帮着，这是最正常的条件反射呀，陪护病人不都是这样的吗？其实她就是不想我去，担心我累着。那天我挺开心的，认为这是我姐对我的肯定，是最高的褒奖。后来到了护理院，一看到我就说：你下岗了！我不明白，我姐说这里的护工做的很好，如何如何的好。意思是不比你差，想让我放心。

一再强调着对我说：平时你不要来，需要你出力的时候会叫你的，你看，来医院看病不是开口叫你了吗？我说我不累，她说：你看看家里还有几个囫囵个的人？真有什么事你是要坐阵的。到最后的两个月，找了些不是理由的理由限制我去看她，就担心我累着，其实我都懂，也不敢惹她生气，只好听她的吩咐。直到我姐去世后，姐夫告诉我说我姐交代他：天热，她骑助动车，你不许叫她来，还说我妹妹身体不太好也不让她去。

从未听说过一个病人为了不让家人担心会有这样缜密的心思，到了生命的最后时刻想到的依然还是别人，尽量不给别人添麻烦，哪怕是自己家里的人。

告别的那天外甥女和我说：我妈妈应该有长寿基因的啊！是啊，我父母他们都还健在，为何我姐她年纪轻轻的就走了啊?！

姐姐如同家里的支柱一般为所有人排忧解难遮风挡雨，唯独没有她自己。无情的病魔夺走了姐姐的生命，姐姐就这样丢下一家人匆匆的走了，把无尽的悲痛和怀念留给了我们。那天的情景都历历在目，清晰的印记在脑海里，深深的绞痛着我的心！我无能为力，没有办法帮她赶走病魔，没有办法挽留她的生命，就眼睁睁的看着她被病魔一点点的蚕食，看着她的肌体日渐消瘦，最后再夺去她那年轻的生命。生命如此脆弱，人生真是残酷无情！

不能接受我姐就这样走了，不能接受阴阳两隔永远不能再见。我总感觉我姐她还在，我每天都在和她说话，声声的呼唤着她的名字，我姐她若在天有灵应该能听到的对吗？

我每天都翻看她的照片，她笑的那么好看，音容笑貌犹如昨天。我用脸颊贴着她的照片，无尽的思念不能用语言表达。

姐姐，你去的地方是天堂，那里没有痛苦，要一路走好！

我遥望天空寻找着她。姐姐，你在哪里？是化作了一颗星星还是一片云？无论你在哪里，我都能感知到你的存在，愿你到世界各地乃至星球外去看看，但是记得要回来。

我姐是那么的聪慧漂亮，我愿她在天堂做花神，愿芬芳的花朵天天伴着她，每天都会有好心情。

好希望我姐能托梦告诉我她究竟在哪里，我期待着、期待着、、、

小时候 青岛

2016.7.11 金山

2016.7.12 金山

我姐不喜欢拍照，所以我也很少提出来，但是一旦她同意了我很是高兴，乐颠颠的很开心，也所以有些照片是远远偷拍的。

2016.8.30 松江

2017.4.2 杭州

苏堤

2017.4.3 龙井村

九溪十八涧

龙井村

姐姐拍的风景照

北山路

2018.6.21 金山

姐姐喜欢椰奶大西米羹，金山有；喜欢鳑鲏鱼，崇明有；还喜欢崇明糕。

我俩出去回来时坐地铁是我先到站，在出站口每次都会驻足停留一刻向车窗里望着，老姐会在车厢里向我挥挥手，到了家再发短信告诉她。

以后再也没有了，留给我的是无尽的伤心……

2018.4.26 崇明

姐姐一家过着富足的生活却一生节俭如初，不舍得浪费东西。她和我说：别看我穿的不好看，这些都是唯唯扔掉不要的，看看挺好又捡回来穿，还老也穿不坏。能穿坏一件非常开心，穿坏了就可以穿自己喜欢的衣服了。看着她走后留下的漂亮衣服心疼不已！光织锦缎面的夹袄就有三件，可是我却没有看到我姐她穿过。

姐姐，我原来期待着等明年你好点了能和你一起再去杭州看樱花，你就这样走了，我连说出来的机会都没有。在我心里你一直都在，我还想和你一起去杭州，去北山路，去新新饭店，去西湖边看桃红柳绿，去走咱俩走过的路，去吃龙井虾仁，去看音乐喷泉，去听你喜欢的梁祝、、、

曾经有人对我说：一个人的为人不能太好，不然有一天不在了会老是让别人想念她（他）。现在我深切的感受到了……

今天我去了姐姐曾经住过的房间。

姐姐在医院治疗的时候就考虑着要减轻姐夫的负担，找了护理院去住，这一住就再也没能回来。

看着空空的房间空荡荡的床伤心欲绝，床头上还贴着“病重”的标签。到今天姐姐走了整10天了，姐姐在这里住了5个半月，度过了她生命中最后的一段时间。如今人去楼空，我再也不能看见你的身影，站在床前追忆过去好不悲凉。但我感觉姐姐的灵魂会来这里，我还会再来这里，来寄托对姐姐的哀思。

一切如梦境一般，一切仿佛还是以前，姐姐的身影一直会在我的脑海中闪动，说过的话记忆犹新。无尽的想念、无尽的伤痛令人难以自拔，悲痛的真正含义经过了与姐姐的诀别才深切的感受到了是那么的刻骨铭心。姐姐，你知道我有多么伤痛、多么想念你吗？如果有来世我希望我们还是姐妹，但是我要早投胎，我要做你的姐姐。

                    

                                         2019.9.25

杭州，槛内新思酒店

9.28日，今天早晨我梦见我姐了。

场景一：护理院，姐姐头朝外躺着，虚弱。一声“阿姨”，是在叫护工，但是不能确定是姐姐说的。

场景二：电影院，阶梯式的，我和姐姐坐在后面高处，已经开始放映，看见两个人在往前走，我问：是唯唯她们吗？姐姐“嗯”了一声，我还朝她看了看，人的模样很清晰。

我揣摩着这梦的意思是什么？两个梦都很短，但是我很开心，姐姐终于来梦里和我见面了。我相信我姐在天堂里是有感知的，因为我从来不曾梦见过她。感谢姐姐，愿你再来！你一定要来！

每天以泪洗面悲伤不已，担心会落下眼疾。昨天开始动手写东北环游的美篇，工作会分散注意力，今天继续。

听着吕思清的梁祝，这是我姐喜欢的曲目。思想不能集中，还是不免伤心落泪，一些和姐姐在一起的片段浮现在眼前。我第一次进音乐厅听音乐会是姐姐请我去的。上海音乐厅，陈燮阳指挥，曲目有红旗颂、瑶族舞曲、北京喜讯到边寨等等，那时候刚刚参加工作，用现在的话说挺高大上的。大概是去年姐姐说有场音乐会，曲目有梁祝和黄河大合唱，想去可是时间上没有空。我说你可以网上听啊，还告诉她我每天都以音乐为伴，现在想起来真是后悔，为什么我没有请她去听场音乐会呢？

杭州槛内新思酒店，我说一听这名字就好，妙玉不是自称为“槛内人”吗？我姐说是啊，我也是因为这名字好听才选了它，没想到真不怎么样，我说挺好，就是不该使用这样的名字，有点名不符实。

槛内新思酒店就在西湖边不远处，第一天晚上去现场看的音乐喷泉，第一场就是以梁祝曲目为主题的。第二天知道了我们可以在酒店阳台上观看，姐姐她很认真，晚8点开始之前就守候在那里。我们共看了三场，内容是一样的，我知道她很喜欢看音乐喷泉。

9月29日，姐姐去世两周了，又到了祭奠姐姐的日子，我和我妹都各自分别给我姐送钱过去，姐夫说他也在家里祭奠我姐，愿姐姐在天之灵安息！🙏🏻🙏🏻🙏🏻

昨天和姐夫通了电话，转达了舅舅和舅妈对姐姐去世的哀悼并请他过些时候去青岛散散心，以解哀痛之情。我嘱咐姐夫要节哀、要好好的，这样姐姐才会放心。姐夫哭着说他很爱我姐，尽管过日子中有时难免会拌嘴，他都谦让着姐姐的。说这几天老是想起他刚刚认识姐姐时候的情景。听着听着我也哭了，我告诉他舅妈说最悲伤的人就是他，在一起生活了那么多年，每天都能看得见，现在门一开人都看不见了。姐夫说我知道你们也很伤心，听到我哭了马上又来劝慰我、、、

部队子女集结号群主是我爸战友的孩子，人在南昌公安局工作，获悉姐姐去世送了花圈祭奠姐姐并建议我在“一中校园”群里发消息告诉大家。那个群是姐姐班级的群，后来扩展了我们这些住校生等人。他姐姐和我姐是同学，前两年他也经历了与他姐的生死离别。他告诉我一定要坚强些，要坚强的走出来。

姐姐的一些同学得知噩耗来加微信询问情况，都深深的惋惜姐姐的离去，还说如果能早些知道是要去看望姐姐的。1215部队的春青姐说她好几年前来上海时，我姐开着车到陆家嘴去看她，还带了好多好吃的给她，还请她们吃饭，她也邀请姐姐去九江玩，但是她也没有去。还说你姐这人真是那样，总是给与却不接受别人的，想想挺不好意思的。又说你姐姐她长得漂亮，栾杰也长得漂亮，为什么这漂亮的人都年纪轻轻的就走了呢？

成军姐也告诉我，那年去上饶同学聚会时她和我姐住一个房间，她俩聊了很多。她们从锦州读小学起一直是同学，聊同学的时候，聊分开以后的事情，非常开心。今天成军姐又小窗和我说：“这些天来，我时常会回忆你姐姐的音容笑貌，这次看到你怀念姐姐的文章和你姐姐的照片，让我久久不能平静，得知她在病重时，还那么清醒，那么冷静，事事为人着想，看着让人心痛……

李梅很漂亮、聪明，性格也很沉稳，在我们同龄人眼里，也像个姐姐，我很怀念她。
李*：你要保重，你姐姐一定希望你们快乐的生活着。”

分散在各地的同学及一个寝室住过的校友也对姐姐的去世无比痛心、、、

姐姐，你安息吧！记得要时常来我的梦里。

                             2019.9.29傍晚

七十周年国庆节，普天同庆。第一个没有姐姐的国庆节。1号在家看阅兵式现场直播，我告诉姐姐，叫她一起看。

其实以往也不在一起过，姐姐一家都举家外出，但是她人在啊，人在，随便你去哪里。

3日去了宁波，我告诉了我姐我到宁波了，4日住嘉兴，进了房间一种思念姐姐的情绪油然而生，这里和金山海鸥太像了。我不想打扰别人，默默的想念着姐姐，5日到了家又忍不住大哭一场，我还是想不通，现在是边写边落泪、、、

姐姐，宁波之行原来就计划好了的，哪里会想到忽然间你就走了。我没有心情出去，推了，朋友让我别憋在家里，在家里天天伤心落泪，说大家一起陪着我散散心才去的。三天里我没有哭过，以为自己好些了。

姐姐，就是明白你永远也不会回来了才让人伤心欲绝，这些天都没有梦见你，早上送银子的时候我告诉了你记得要来梦里看看我，再过两天就是你的生日了，我每天都会想着你、、、

姐姐，你知道我和你一起的时候早餐时从来不会去吃蛋糕，这次破例了，因为你喜欢吃蛋糕。

今天是三七祭日，和我妹各自给姐姐送银子祭拜姐姐。每天都伤心，逢七就更难过，祭奠会结结实实的再一次告诉你姐姐是真的离开了、、、

                         2019.10.6 泣述

今天姐姐生日，又去姐姐生前住过的地方祭奠她。房间依旧空空，我推开窗户透透风，小王劝着我不要哭，越是劝越是伤心。

三楼左侧的那扇窗是姐姐住过的房间，我和姐姐说着话，告诉她我来看她了，今天是她生日，让她要好好的，有什么话来我梦里告诉我……

大舅在《无尽的怀念》下留言：我失亲人已有多，今又疼见梅花落！

声声的呼唤着姐姐的名字，无尽的思念，无尽的哀伤……

                                  10月8日

姐夫刚刚打来电话，哭着告诉我他今天去了杨行，在那里坐了很久和你说话。我说我也想去，不知道他今天在那里。

今天你生日，早晨下了面条，现在为你点支烟、、、

好神奇啊，看看香烟真的很神奇，姐姐，我知道你来了。

姐姐，今天早上又梦到你了，我昨天的哭诉和祈祷你听到了，谢谢！谢谢！🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻

梦:在基地，往大礼堂方向开，想绕过去到门诊部，修路，我走到办公楼，里面有医生，快下班时，好像你在招待所房间里等着我。医生问我看什么，我告诉她们，人家说这里看不了。之后看到你开着车准备出去，那车很高，像工程大卡车，黄色的，我还纳闷刚刚不是奥迪嘛，你嘴巴有点张开往车头下面看着路。那车太高了，类似土方车。

基地从毕业之后好像就没有再进去过，不管是什么场景，总之你来了，谢谢姐！期待你再来！🙏🏻🙏🏻🙏🏻

祈祷是管用的。

                                       10月11日上午

今天下面条放鸡毛菜时想起来在东方肝胆医院的时候，那天我吃自己带去的炝饼，姐夫吃医院的饭，我姐吩咐所有的要分着一起吃，我说不用，姐夫说是我要这样的，我姐马上就说李君喜欢吃素菜。事后关于这样吃饭的方式又个别找了我，说你这样叫人家心里怎么下得去？接下来不愿意让她生气按她说的做了，所以我才不信不让我去看她是因为我惹她生气了……

                                   10月11日午时

明天是四七祭奠日，姐你明天早上过来拿钱。

                                  10月12日

姐，我念叨的话你可都听见了吗？希望你在天堂好好的。

这种哀伤将永远留在心底，还是不能接受姐姐的离去。微信对话窗口永远停留在那一刻，我会永远保留着、、、

                                 10月13日

今天阴历十六，月亮很圆。姐，我很想念你，看着你的照片就是想不通，虽然世事无常也不应该是这样吧？

到明天姐你走了一个月了，不能减轻对你的想念，这几年一起出去的情景历历在目，你说话的声音一直回响在耳边。一切都记忆犹新，不同的没有你了。

                                  10/14日 午夜

姐，明天是你走了35天了，今晚夜里十二点整为你送钱过去，你提前一会儿到哦，我在这里等着你……

                            10月19日晚

怎么地你也要活过80吧，这差了20年啊，看着你的照片还是不能接受。

你坚强的让人心疼，生了病你哪怕说上一句倒苦水的话也好啊，什么都自己扛着，越想越难受，我可怜的姐姐！

最后弥留之际，你费力的说“都来了？”，这是你留下的最后一句话。姐，现在想起来就无比的伤心，一次次的呼唤着你的名字，伤痛！永远的伤痛！

                         10/20午时泣诉

姐姐，今天我又去你住过的地方看你了，和你说了好一会儿话你能知道吗？

你好久都不来我梦里，有什么需要来梦里告诉我。你的墓地已经买好了，现在在刻字，今年冬至就可以搬去那边了。我还会这里看你的，你要好好的。

🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻

             10/25日

姐，今天打开了你在护理院送的一瓶橄榄油，伤心……

从你走了之后就改了听音乐的习惯，今天听来格外的思念你，小提琴的凄美、大提琴的委婉仿佛都在诉说着我对你的想念。声声的叫着你的名字，你能听到吗？

记得来我梦里……

           10/28 午时

姐姐走了一个半月了，悲伤的心还不能平复，听着音乐写东北出行美篇，很多曲子都很伤感，不由得老是想起姐姐，眼泪像断了线的珠子。

人的一生要承受的东西太多，这些道理我都明白，只是这一次太难以承受了。

歌手Secret Garden的一曲 Half A World Away （半个世界之外）唱的格外忧伤、、、

You're half a world away
你我天各一方
Standing next to me
纵然你就在我的身旁
It seems that every day
日复一日
I'm loosing you almost invisibly
我一点点的在失去你
Though you are near
近在咫尺的距离
I can't reach that far
确是无法逾越的距离
Across to where you are
终于与你相遇
And so you stay
而你也因此停留
Just half a world away
即便是天各一方
And I would cross
我愿为你穿越
The universe for you
那茫茫的宇宙找寻着你
What good would it do
却也无济于事
If you weren't even there?
如果你根本不在那儿
Till you return
直到你归来
And until your way is clear
一直到你的前路不再迷茫
I will be here
我都会在这儿
Not half a world away
不再咫尺天涯
You're half a world away
即便你我海角天涯
And no one is to blame
没人会责怪
If love outlives its day
如果这份爱历经考验
And turns into an ember from a flame
这份爱烈焰燃情
I love you as before
爱你如昔
Till words will be nomore
直到天有时尽
Till I can't find a way
直到我无路可走
To where you stay
来到你的面前
Just half a world away
And I would cross
The universe for you
What good would it do
If you weren't even there?
Till you return
And until your way is clear
I will be here
Not half a world away
You're half a world away

姐姐，我很想你！

         10/30 晚 泣诉

11/3日，星期一，姐姐走了七七四十九天了……

11/6日，星期三，从泰州回来了。

在外面老是想着和姐一起出去时的情景。晚上听着Half A World Away （半个世界之外），唯美的旋律、忧伤的嗓音催人泪下。

单曲循环、、、，伤心的落泪。姐，很想、很想、很想你！

2016.6.12日 南汇 惠南镇

11/18日，降温了，拿出前年我姐送我的一件大衣。睹物思人，伤心不已。

想起了那年送我衣服时的情景，说这是她穿过的，她身材小撑不起来，我骑车可以挡挡风，还让我别嫌弃。拿出大衣下意识的闻了闻气味，想闻到姐姐的味道。不知道该留着纪念还是该穿，想想还是穿，我和我姐说：我听你的话、、、

毛阿敏的一曲“天之大”是表达母亲无私的爱的。第一次听就和我姐联系在一起，姐姐给我的爱如同歌里唱的一样，虽然她只比我大不到两岁。

记得我给她看我记录美西的美篇，她说写的好并问我那支曲子的名字叫什么，我说不知道，姐姐告诉我叫海滨之歌。现在听来很难受。

姐姐走了两个月了，悲伤的情绪渐渐的平复了一些。想起那些一起的往事是那么的清晰和美好。欢乐的乐曲没有欢乐，其他的都是忧伤的、、、

姐，今天又去了你曾经住过的地方，在门口和你说了会话。

那时候不去看你，现在想看去哪里啊？

11/20日

姐姐明天要落葬了，她不喜欢菊花，所以花束里只放了一朵，征求了姐夫意见，他说不管什么花素色一点就好。本来打算用白玫瑰或者是黄玫瑰，店里说很贵没进货。

总之是怀念姐姐的，希望姐姐能喜欢。

                       2019/12/10日

宝罗瞑园（罗店苗圃路350号），2019/12/11 上午，姐姐今天迁去这里，将会永远永远的长眠在此。

安息吧姐姐，想你的时候就会去看你的。

选了三样翡翠物件入穴陪着姐姐

思念悲痛之情无以言表，脑袋木木的。从姐姐走了之后再也不会快乐了、、、

姐，今天是2020/3/4日，你同学向湘鲁来找你，说老是打不通你的电话所以来找到我，得知你去世消息之后写了文章来追忆你：

忆同学李梅[流泪][流泪][流泪]

今天惊悉噩耗，十分痛惜 ，我最好的同学李梅走了，听到这个消息的一刹那，无法接受，瞬间崩溃。这几年我也在忙，我们没有相见，怎么你能说走就走了呢？去年我在上海，有打你的电话，一直打到今年今天都没有人接，昨天因为我在整理相片，发现了一张我们高中同学同宿舍的合影，又在打电话给你，还是没有人接，我这才打给你妹妹，想问你是换电话了吗？当妹妹告诉我，你不在了，我还不知道是什么？又在问，什么不在了？妹妹说你已经走了，无法接受，我的心好痛，我哭着喊着怎么会这样呢？怎么会呢？当大家的父母奔赴东西，我们便分开了，30年后我们同学再相聚，开心快乐，好像从来没有分开过，还是当年你我在宿舍里每天的谈笑风生，有争执，有快乐，真的是难忘的一个经历，我们同吃同住同班几年的快乐、忧愁都是大家共享，仿佛还是在昨天，大家好像从来没有分开过。

后来因为你广州的业务，我们经常在广州相见，你还是那么真诚，善解人意，从不给别人添麻烦，总是在你临上飞机之前，匆匆和我见一面，我们还是那么快乐，每次见面你争着买单，说是出差，有业务费，只要有时间就会来见我，真的是无所不谈，聊小时候，聊分手的以后聊各自的家庭，真的说不完的话。

当现实不能改变，我只能接受，今晚注定是个不眠之夜，不会喝酒的，我喝了两杯多红酒，我真的想用酒来麻痹我，否则我今天怎么过？

花开花落，世间万物都有始有终。虽然内心极度悲恸！但还是要接受现实。

人总是要走的，逝者安息，生者奋发。加上这次的病毒感染疫情，让我更加体会，人生短短几十年，不给自己留下什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候去爱。无谓压抑自己。往事已如此，祈祷李梅同学天堂安走好，天堂没有痛苦。

------全文复制黏贴向鲁姐祭文。

今天是3.8日，很想姐姐，翻看到这里忍不住伤心流泪，想找张照片，可巧，这张照片是2018.3.8护理院你门前花园里怕的梅花。今年今天梅花会如期绽放，可姐姐你却永远都不能再回来了、、、 姐姐，今天上午妹和她儿子去你那里扫墓，她是担心清明人太多又是在冠状病毒疫情期里，她带了饺子烧了好多菜去祭奠你。

因为疫情墓区这是开放的最后一天，以后要通过预约进行替代扫墓，她赶紧通报情况。今天是2020/3/15日。

墓地会把花卉留下 还好她今天去了，这是第一个没有你的清明节，接到报告和老弟下午也赶去了。老弟说今天是你走了正好半年，感觉这半年时间很漫长。

今天凌晨梦见了你，样子很清晰，是在托梦给我，感谢你姐姐。第一次清明节不能正日子去祭奠你请谅解，疫情期间没办法，这次疫情是全世界性的。

和老弟一起烧锡箔，说起以前的事情还是让人伤心不已。想念你，姐姐，记得来我梦里，您安息！

姐姐，好久我都不来这里看你，不是不想你是不敢来看这篇文章。

转眼你走了快一年了，流着泪读完这篇文章，想你，想你……

昨天是中元节，我在心里为你点一盏明灯，愿照亮你前行的路，愿你一切都好！安息吧姐姐。

2020.9.15日，姐姐走了一周年了，这一年过的好慢，说真的没有一天会忘记姐姐。

和老妹老弟三人一起去祭奠，天下雨，去花店租了个棚子。

提前一天烧了菜，老妹也很早就准备好了祭奠用的香烛锡箔来表达我们的哀思，老妹还带去了绿色小植物栽种培土。老妈早就说要去，好不容易劝说了别去，到了墓地把这些事都告诉了姐姐，还把她同学哀悼她的心情也一并告诉了。

姐姐喜欢吃腿肉，这次红烧肉就是腿肉做的；生病时候想吃毛豆吃不下，今天也带着了；就要中秋节了，妹准备的糕点月饼；还有白酒、蛋炒饭、地瓜，很用心。肉包子忘记在家里，姐姐你慢慢用吧…

墓地前现在不让烧锡箔，大门口有统一烧的地方。

伤心的日子，忍不住落泪，想念你姐姐！

不敢来祭奠你的文章处追思你，无尽的怀念永远的伤痛！这篇文章就此搁笔了，姐姐，愿你的灵魂安息！🙏🙏🙏🙏🙏🙏

——— 2020.9.15日