有人说:死亡并不是真正的逝去,遗忘才是永恒的消失!

      人终究有一死,逝去的人存在世界的唯一方式,就是靠着亲人的想念和回忆,一代代的传承下去。假如现实世界没有人再记得你,那么你便会永远的在“亡灵世界”消失,同时你也会消失在历史长河中,永远不会再有你存在过的痕迹!

      我不想忘记那些历历在目的点滴,又害怕回忆那些痛彻心扉的悲伤。

      唯有记录才是最好的记住!

      今天是您离开我们的第一百天。

(一)


      四年前的那个夏天,突然接到电话说您咳血了,我心里咯噔一下,有种不祥之感。询问了情况后立刻决定让您来北京。接到您的那一瞬间,难以抑制的酸楚从心底升起,用骨瘦如柴、面色蜡黄来形容丝毫不为过。那个曾经伟岸的身影,平和慈祥的面容消失了,您看上去十分虚弱,十分不安,但依然很信任我。接下来的日子就是频繁奔波于各大医院,各种检查,各种等待,等待检查的结果,等待诊断的结果,等待最后的宣判。  

      人总是不愿接受自己不想接受的结果,虽然心里早就有准备,但还是抱着侥幸的心理,幻想奇迹的出现。人生就是这样,事实往往是那个你最不愿意接受的,其实心里早就有的答案。

      来不及感伤,理性让我马不停蹄的开始寻找各种治疗方法,又开始新一轮穿梭于各大医院的专家门诊,手术化疗、伽玛刀、射波刀、靶向药……各种咨询、各种评估,各种纠结……我知道所有的决定都需要我来做,所有的责任也需要我承担,我并不在乎别人,但我需要让自己心安,我不能让自己后悔,我需要做出最正确的选择。

      我有一个愿望,希望您能活到八十。周围的朋友都说,你这么用心,一定会如愿的。

      也许上苍还眷顾我,虽然失去了手术机会,但检查结果是非小细胞型腺癌,ALK基因阳性,匹配了一种靶向药。欣慰的同时又倍感压力,每月五万多的药费对于任何一个家庭都是难以承受的,好在中华慈善总会有很多援助项目,好在您的情况符合入组条件。    

      我想这个决定是对的,虽然我们还需要承担几十万的费用,虽然不知道这种药对您是否有效,虽然不知道您能否承受药物的副作用,虽然不知道多长时间就会耐药……我想这个决定应该不会让自己后悔。

      感谢父亲!药物非常有效,一个月后肿瘤缩小了一半,您承受住了所有的毒副作用,一直坚持用药近四年。您成了岁数最大、用药时间最长的靶向药患者,您真的帮我实现了愿望,活过了八十。

(二)


      在北京治疗了两个月,您回家了。您走后的那段时间我几乎每天都生活在遗憾之中,每当我品尝到一种美食都会感到遗憾没有让您吃到,每当我进到一家餐馆都会说,如果能带您来就好了;北京的美食千万种,但我知道您永远不可能吃到了。此时此刻深切的体会到了,子欲养而亲不待,我想让您尝尽天下美食,而您已经无力满足我的愿望了。

      您喜欢美食,会吃也会做。记得小时候周围人家只要有婚丧嫁娶都会来请您掌勺,您不是厨师,但你做的饭菜远近闻名;小时候家里的饭桌上总是有三五样精致的菜品,从美味大餐,到精致小菜,从鲜美馄饨,到迷你水饺……总是会想起您做饭的样子,却怎么也想不起来饭菜的味道了,就像每次的午夜梦回,明明看到了您叫我的名字,但无论如何也听不到您叫我的声音了……

      也许上天真的眷顾我,四年的时间不算很长,但给了我机会陪伴。四年中我多次飞越几千公里去看您,重要的节日、平常的日子,不算长的时间确让我有机会珍惜您的点点滴滴。虽然您已经视物模糊,但您依然能第一眼就认出我;虽然您时而清醒时而糊涂、但每次看到我都会露出笑呵呵的神情,即便是最后的弥留之际,听见我说回来了您依然给了我反应。

      一年前的那个夏天,我给您买了轮椅,推着您去家门口的公园,公园里嬉戏玩耍的孩子,池塘里游来游去的小鱼,傍晚凉爽的微风,天空彩色的晚霞,这一切十分美好也十分惬意,您很开心。美好的事物总是短暂而不可复制,如今这个画面永远定格在了2018年的那个夏天,永远印刻在了我的心里。

      总以为来日方长,总以为您永远都是那样不会改变,无论我飞多高走多远,您总会在原地守候…… 如今真的只是我以为,来日并不方长,您真的不会永远守候。

(三)


      三个月前的一天,接到电话说您发烧了,也许是病情一直很平稳,我心里开始放松了,以为还像是以前一样,退烧控制感染就没事了。在跟医生沟通的过程中也没意识到情况的严重。

      妹妹每天都发来您的照片。

     只有先生提醒我,可能是癌性发热,跟常规感染无关,你要做好准备。

     可我还没有准备好,您的情况就急转直下。

     “病人出现昏迷,血氧很低,是否进ICU?上呼吸机?气管切开……”

     “不进ICU,不做气管切开,不做有创治疗,上无创呼吸机,无论如何您要尽最大努力留住他等我回去……”说完我放声大哭。

      四年间的每一次回家心情都十分复杂,不知道哪一次会变成最后一次,我记得每次走的时候您都答应我要好好的,等着我下次回来看您,可为什么这次没有等?明明约定好等我回家再带您去公园,可为什么没有遵守约定?我想再陪伴您,哪怕只有一天;我想最后送您去天堂,陪在您身边。您千万要等我,一定要帮我实现这最后的愿望!

      一夜无眠,一会儿想着上天已经眷顾了我四年,不会在最后时刻这么吝啬吧;一会儿又想着如果我当时再细心一些,早一些发现也许就有手术机会;后悔一会儿,祈祷一会儿,想一会儿,哭一会儿,头疼欲裂,难以入睡。

      每隔一小时跟守在病床前的妹妹联系,时时刻刻盯着心电监护的数字,告诉她,一旦蓝色的数字低于80赶快去叫医生……

      清晨五点赶往机场,坐在飞机上看着窗外,这次回去与以往都不同,真的是最后一次了。先生说时间还早让我休息一会儿,可疲惫不堪的我再睁开眼睛时早已是泪流满面。

      到医院的那一刻,我看到您躺在那里,带着面罩,被动呼吸让您很不舒服,整个人没有意识,没有反应,但屏幕上显示的数字提示您的心脏还在跳动。我放下行李走到床边,趴在您的耳边轻轻的说:爸,我回来了,回来看您,我知道您很难受,我知道您在等我,我也知道您能听到我说话……深度昏迷的您使劲摇了摇头,这让我泪如雨下,我知道这是您用尽力气给我的反应,我知道您一直都惦念着我们,我也知道您一定会满足我最后的愿望,不会让我遗憾终生的,因为您一直都非常非常爱我们。

      了解病情、后续的治疗、看护、后事的安排等等,让我无暇伤心难过,事实上我整个人一直处于一种麻木状态,我唯一清晰的是不能让您感受到我的悲伤,我趴在您耳边,用平和的语气轻轻的告诉您,不要害怕,我们都在您身边,告诉您我们大家的近况,让您安心。

      一整夜还算平稳,到早晨七点多,心电监护的数字开始出现变化,心律不齐,心电图异常,房颤。先生提醒我,长时间的高烧导致心功能开始衰竭了,我急忙找医生,经过一番抢救,各项数字总算是平稳下来了,但我知道您的归途已到终点了。     

      医生说着模棱两可的话,大家等着我做出最后的决定,看着您难受的样子,无力感让我备受煎熬,我不想让您离开,但又无力回天;我不想太理智,但又必须做决定;我不想让屏幕上的波形变成直线,但又心疼您的坚持。

      其实我心里明白,您已经尽力了……

      再艰难也要做出选择,是我决定了您去天堂的时间。

      撤掉呼吸机的那一刻,您醒了,所有亲人都在您身边。就像小时候您拉着我的手告诉我别害怕一样,我握着您的手趴在您耳边:“爸,您别害怕,我们都在,我们都很好”。我一直在不停地诉说,告诉您我想说的话,让您安心。

      这一刻您的目光是平静的,表情是平和的,一如您往日的平和。

      2019年6月14日12点07分,您自己慢慢闭上了双眼,就在我眼前,就像您平时睡觉一样,我知道您听到了我说的话,安心的去了天堂,屏幕上跳动的波形变成了一条直线。

      耳边传来的是亲人不停的呼喊,仿佛能把您叫回来一样,而我知道您已驾鹤西去,去了我们都会去的天堂。天堂是美好的,至少不会再有病痛的折磨。不知道是谁揽着我的肩膀离开床旁,也许是担心我的眼泪会让您走的不安心,其实此刻的我根本没有眼泪,有的只是欲哭无泪。

      我一遍一遍的叫着:爸…爸…爸…虽然声音很轻,但您一定能听见。     

      日月星辰有多绚烂,黄泉彼岸就有多孤寂,从此我们天人永隔,永不相见,再也没有机会让我叫您一声:爸…… 

(四)


      在网络上看到一段话:“至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤,而真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被,还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。” 

      汹涌而来的都能抗住,真正抵不过的是点滴弥漫。 

      当我抱着您的遗像回家的时候,心里想出门的时候还是一个人,而如今回家的只有照片。当我看见空空如也的沙发,脑中浮现出的是您躺坐在沙发中的情景。站在窗前,脑中想起您对我说:看,马路上一排排的小汽车,我心酸的哄您高兴,其实您已视物模糊,将一排排路灯看成汽车。

      当我看见静放在屋角的轮椅,当我打开橱柜看见您的碗筷安静的放在那里……

      当一个人在路上,眼泪难以控制,思绪又何尝不是,此时只有深呼吸,深呼吸……

      一次我坐在车里,坐在您曾经坐过的地方,突然想起您当时坐在这里看着我开车,不知道您的心里在想什么?是为您自己的病情担忧?还是坦然面对?不知不觉泪水已悄然滑落,很想您,真的非常想念您。

      再次踏上回家的路,看着飞机窗外的白云,上次回家您还在世上,如今您已在天上,心底的悲伤难以消解。

      去海拉尔散心,在呼伦贝尔草原上,仰望天空,一轮明月,明亮而又孤独,心里想着您每天躺坐在沙发上,看到的也是四季变换的天空,此时此刻深深的体会到了您的孤独,犹如这天上明亮而孤独的月亮,您应该很想念我们,就像此刻我很想念您。

      那些渗透到生活里的每个点滴都有您的气息,每每想起都变成了无法呼吸的痛,痛彻心扉。

      您是一个好人,正直、善良、平和、慈祥。爱我们爱家,一辈子都在默默地照顾我们每一个人。我从未听到过对您的任何负面评价,是您的善良获得了所有人的赞誉。            

      您热爱生活,即便是在厨房也总是穿戴整齐,最深刻的画面是白色衬衫外套着一件灰色的羊毛背心,深蓝色的裤子总有两条笔直的裤缝……

      是您教会了我们精致的生活,体面地活着,更重要的是:我们学会了幸福。

      今世我们父女缘分已了,渴望来世再续!

                              

---写于2019年9月21日父亲辞世百日