《亲密关系》

巴山小羊

《亲密关系》拓展阅读
第一章
为获得幸福的亲密关系加把劲
今天解读的书是《亲密关系》。这本书写得非常吸引人。我对社会科学一直都很有兴趣，探索人们在社会上的行为和人与人之间的关系更加有趣，这本书从心理学的角度探索了亲密朋友、伴侣之间的关系。相信看了这本书，在于朋友或者伴侣、配偶相处会更有技巧一些，同时也能改善同他们的关系。
书中的很多观点在看完后，会让人恍然大悟。比如吧，为什么浪漫的爱情不能持久？书中还有一些非常有趣的论点，再比如，书中提到的曝光效应：人们对熟悉，和接触次数更多的人有更多的好感。所以熟悉的人，接触次数多的人更有可能相爱。
推荐大家看这本书是因为这是一本科学的、有趣的、知识性比较强的书。这本书的作者是两个人，而且就是专门研究亲密关系问题的，一个是美国心理学教授罗兰·米勒，一个是美国研究家庭问题的教授丹尼尔·帕尔曼，他们从心理学角度对两性关系进行了科学而系统的总结，对专业人士有很强的借鉴力，对普通大众也有不少指导意义。
在这本书中，你会发现以前人们说的：夫妻会越长越像其实不是故事，而是因为你选择的本来就和你长得像的人。是不是有点不可思议？但这的确是你的选择。你还会发现，很多时候濒临离婚的夫妻，其实仅仅是因为一个小小的误会，而如果用对方法，这个误会是那么容易消除掉。
如果你想要获得一份满意的亲密关系，不论是爱情还是友谊，也不管你是想维系还是想挽救，或者加深，都能够从这本书里找到方法，从而让你的亲密关系更透彻、更幸福。
第二章
人际关系到底是怎么构成的？
在探讨亲密关系之前，我们先来探讨一下：
人际关系到底是怎么构成的？
相信没有多少人会享受自己完全和他人隔绝的孤独，因为人类是非常社会化的动物。如果剥夺了和他人紧密接触的机会，会给人带来很大的痛苦，人类社会属性的核心部分，其实就是对亲密关系的需要。
那么：
什么是亲密关系呢？亲密关系又含有怎样的性质呢？
其实亲密关系是人际关系的一种，在我们的生活中：接触到的普通人、父母、子女、同事、同学、爱人、朋友等等，都属于人际关系。我们所说的亲密关系，其实是最后两种：爱人和朋友，这是典型的成人之间的亲密关系。
亲密关系和普通的泛泛之交至少有六个方面的差异：
第一是了解程度。
亲密的伴侣之间，有着广泛的、私人的（也可以称为秘密的）了解。比如知道彼此的经历、爱好、情感和心愿，而且一般不会把这些信息透露给其他人。
第二是关心程度。
亲密的伴侣会关心对方，并从对方身上收获到更多的关爱。一般人们认为自己的伴侣了解自己、理解并欣赏自己，亲密程度还会继续增加。
第三是相互依赖性。
一般亲密伴侣的生活总会交织在一起，一方的行为会影响另一方的行为目标和行为能力。而相互依赖性就取决于伴侣彼此需要的程度和影响对方的程度：频繁——经常影响彼此，强烈——彼此有显著影响，多样——以多种不同方式彼此影响，持久——影响时间较长。
第四是相互一致性。
亲密的伴侣因为相互依赖性，会给人以天造地设，彼此不是分离个体的感觉，他们会认为双方在生活上有着融合，而称谓也会变成“我们”。很多研究者就喜欢用伴侣“重合”的程度，即接纳他人的程度，来判定亲密程度。
第五是信任。
保持亲密关系的特点就是要彼此信任，期望对方会善待和尊重自己。亲密的伴侣会相信彼此不会带来伤害，并期望对方能够满足自己的要求、关注自己的幸福。信任一旦缺失，亲密关系就容易产生猜忌和疑虑，从而损害之前特有的开朗、坦诚和相互依赖。
第六是忠诚。
亲密的伴侣通常会忠诚于彼此的关系，希望他们的亲密能一直持续，并为此不惜投入大量时间、人力和物力。这种忠诚一旦丧失，恩爱的情侣或知心的朋友就会日渐疏远、貌合神离。
当然，这六个方面特征未必都出现在亲密关系中：比如一对乏味和缺少情趣的夫妻，可能相互依赖性很高，日常生活琐事上会紧密合作，但却缺少关爱和信任。虽然他们会比一般人亲密，但很明显，他们的亲密程度远远不如热恋期。
其实，人类迫切地需要亲密关系，主要是因为人类的归属需要，这是人类长期演化的产物。我们所说的幸福感，就取决于归属需要在多大程度上得到了满足。如果归属需要得不到满足，我们的人际关系就会出现各种各样的问题。
那么：
哪些因素决定着我们构建的人际关系呢？
第一个，就是归属需要的对立面：不断变化的文化。
文化是规范亲密关系的社会标准，也是建立人际关系的基石。比如以前未婚先孕是“伤风败俗”，现在未婚先孕却可以称“奉子成婚”，这就是文化的影响。
影响亲密关系变化的根源，其实和以下几个文化方面有关：
1.社会经济水平。社会工业化程度越高、越富足，就越能容纳单身、晚婚、离婚等，因为富足社会让人更加独立。
2.科技的发展。科技可以让人控制生育，也会弱化人与人之间的联系，以前邻里之间会时常聚会，现在人们则会将更多的时间投入私人和独享的乐趣中：如游戏、手机、电脑等。
3.性别比率。即每100位女性对应多少男性。高性别比率，即女多男少，社会就倾向于支持老式、传统的模式，相对保守，如男主外女主内。低性别比率，即女少男多，社会则倾向颠覆传统，也更为宽容，如鼓励女性独立等等。
第二个，是个人经历的影响。
就是婴儿时期抚育者不同做法造就的不同依恋类型。
1.安全型依恋。孩子能够得到悉心照顾和呵护，就会信任度较高，能从别人那得到安全和友善，他们可以快乐地与他人交往，很容易发展出轻松信任的人际关系。
2.痴迷型依恋。抚育者夹杂着焦虑烦躁、心不在焉、热情关注等不同的心态进行照顾，容易使孩子发展成与他人关系紧张和过分依赖，表现出对他人的过分贪求。
3.回避型依恋。抚育者照顾孩子时，带着拒绝或敌对的态度勉强为之，孩子就会认为他人靠不住，从而发展为两种类型：一种是恐惧型回避依恋，会因为害怕被拒绝而极力避免建立亲密关系；一种是疏离型回避依恋，会认为和他人产生亲密关系得不偿失，从而特立独行，不在乎别人。
第三个，是个体差异的影响。
依恋类型一旦形成，和他人交往时，就会显示出独特的个体特征。
1.性别差异，即生理的不同。如养育子女后，女性为母亲，男性为父亲。
2.性认同差异，也就是性别角色。如男人应该自信、独立、好强等，即工具性特质；如女人应该敏感、友善、感情丰富等，即表达性特质。但这只是社会期望，其实很多人是兼具两种特质的，和性别无关。
3.人格，由经验塑造，也就是个性。比如开朗、热情、喜欢社交的性格，或谨慎、内敛、害羞的性格。
4.人际交往中的自我评价，也就是自尊。对自己的技能和特质持正面评价，他人喜欢我们，积极对待我们并看重彼此的关系，那自尊水平就高；如果怀疑自己，无法吸引他人，他人也不在意我们，自尊水平就低。
第四，是人类的本性影响。
也可以称为动物本性，从潜意识来说，人类的本性就是繁衍和生存，于是男性更看重长相——越漂亮对男性吸引力越大，繁衍后代的几率越大；女性更珍视收入——经济条件越好，生存能力越好。
第五，则是人际互动的影响。
以上所说都是个人所特有的，但人际关系的确立，还需要一个基本条件来维系和发展，那就是互动，通俗说就是彼此贡献。良好的互动会加速人际关系的建立。

第三章
亲爱关系是如何建立的？
亲密关系的建立，最重要的因素就是彼此的吸引力，也就是接近他人的愿望。毕竟谁也不会和一个感觉排斥的人建立亲密关系。
是什么因素影响了吸引力呢？
吸引过程的基本原理，其实是一种奖赏。
奖赏又分两种类型，一种是与他人交往产生的直接奖赏：就是显而易见的愉悦，他人聪明、美丽，我们就会享受这种赏心悦目的个人特征；他人带给我们赞许并引起我们的兴趣，我们也会对得到关注和接纳感到高兴。
另一种则是与他人有关的间接利益：如能带给我们金钱和地位等物质利益，我们也容易被吸引。
除了以上这些个人特征，吸引力还取决于我们的需求、偏好、愿望以及所处的情境。下面就来看看影响我们选择的因素。
第一，容易喜欢身边的人。
这是一个常常被人忽略的因素，但研究表明，现实空间的临近通常首先决定人们能否相遇相识。多数情况下，友谊和爱情源自与身边人的交往。比如学生期间，我们一般都会先和同一宿舍的人成为朋友。同样工作期间，我们也容易先和座位相邻的人熟悉起来。
为什么空间的临近有如此大的影响力呢？原因有两个：
1.离得近就会方便。
俗话说：远亲不如近邻。这并不是空穴来风，如果出现问题需要帮助时，当其它条件相同，身边的伙伴比遥远的伙伴更有优势。同时，在文字或声音中表达的感情，远不如面对面表达感情打动人。
2.重复接触促进熟识。
空间越近，那么彼此之间相遇的几率就会越大。重复地见面，通常能够增加我们对他们的喜欢程度。比如，让你选两个人说话，一个是从未见过的陌生人，一个是见过多次的陌生人，那你肯定更倾向于第二个人。
当然，什么事都要适可而止，熟识能提高吸引力，但过度接触则未必。因为过度接触必然会增加缺点的曝光度，容易引起排斥心理。
第二，容易喜欢长相好的。
当人见到他人时最先注意的是什么？答案是长相。尽管我们知道人不可貌相，但长相确实影响着我们的选择。一般来说，我们都会倾向于认为外貌俊美的人更讨人喜欢、更容易相处。
大多数人会对美丽有所偏见：即美的就是好的。比如人们普遍认为：拥有美丽外表的人更有趣、更善于社会交往，在生活和爱情方面更可能取得成功。多数时候，我们会自动做出这些判断，而没有丝毫理性的思考。
那么，我们评价美丑的标准到底是什么呢？
1.五官。
女人有大眼睛、小鼻子、尖下巴和丰满的双唇，对男人更有吸引力，当然不能只是娃娃脸、孩子气，还要有健康成熟的标志；男人有结实的下颚和宽阔前额，则对女人更有吸引力。
2.体型。
男性认为体重正常、不肥不瘦、腰身明显细于臀部的女性，身材更有诱惑力；女性则认为男性有宽广的肩膀、腰部仅比臀部略窄，则更具有诱惑力。当然，男性的体型不是吸引女性最主要的因素，手中拥有的资源才最重要，比如有钱。
3.其他外在因素。
比如身高，男女都倾向于男方高于女方更吸引人，因为更高则更容易得到尊重。比如体味，虽然气味对女性的影响比对男性的影响大，但研究发现，即使只从嗅体味来看，男女都感觉俊美异性的体味更吸引人。比如头发，长发比短发的女性更易吸引男性。
4.文化。
随着社会经济和文化条件的变化，吸引力的标准也在发生变化。比如，文艺复兴时期经济萧条，食物供应都成问题，苗条女子就不如丰满女子有吸引力；而如今这个富足的年代，食物充足，自然苗条的女子就更迷人。
人们或许都会被俊美容貌所吸引，但寻找伴侣的过程中，最终结果通常是与自己容貌相当的人配对，也就是很多人所说的：夫妻相。这种现象称为匹配，这样的夫妻双方在长相吸引力上是非常接近的，这也是筛选伴侣的一个指标。
第三，喜欢那些喜欢我们的人。
俗话说礼尚往来，亲密关系的选择同样如此，毕竟谁都希望追求那些最有可能回报我们的伴侣。一般对未来伴侣的期望值，是长相吸引力和接纳自己的可能性相乘的结果。
显然，人们通常不愿意去冒被拒绝的风险，因为被拒绝怎么都不会让人舒服。这种现象是一种平衡理论，即人们希望他们的思想、感情和社会关系能够保持一致。如果两个人彼此喜欢对方，那么他们的感情契合就取得了平衡。
第四，喜欢与我们相像的人。
遇到我们喜欢的人会有奖赏意义，当遇到和我们刚好相像的人，比如与我们拥有同样的背景、兴趣和品味，也会令人愉悦快乐。这也就是俗话所说的：物以类聚，人以群分。
相像具备吸引力的原因，有以下三个方面：
首先是年龄、性别、种族、教育程度、宗教信仰和社会地位等人口统计学上的相像。比如相同国家的人要比不同国家的人成为夫妻的几率高很多，大学毕业的人一般也倾向于找大学毕业的人组成家庭。
其次是态度和价值观的相像。伴侣之间，一般是共同点越多，彼此越喜欢。因为这样会拥有更多共同的话题，也有更多相同的观点和论调。
最后是相似的性格。彼此长期相处，处事风格和人格特质相像的人往往更加和睦。
当然，还有很多人相信异性相吸，但共同点越少就越喜欢对方的情况是不存在的。给人们造成异性相吸的错觉，主要是以下几个原因：
1.两人相识后需要一段时间，才能充分了解彼此的共同点和差异。
2.伴侣的第一次相遇，吸引力主要建立在刺激的基础上，这种刺激会在彼此产生差异时产生相容作用，让彼此继续吸引。
3.我们彼此很少能真正如自己所认为的那样了解伴侣，即使结婚多年的夫妻也是如此。但在相处过程中，我们会用一种错误的知觉，来说服自己对方就是我们所想的那样。
4.亲密关系会让人产生改变。随着时间推移，夫妻面对某事的态度和情绪反应，会越来越相似，差异也就越来越小。
5.我们会重视某类相像而忽略其它差异。一些特殊的相像，比如宗教信仰问题，当这种重要议题相像时，就会特别有奖赏价值，从而让我们忽略其它差异。
6.互补性相异也会相吸。彼此能够取长补短，也能够让彼此感觉到快乐，因为这是一种支持和完善。
第五，得不到的就格外喜欢。
人都倾向于克服障碍从而得以实现期望，这种渴望成功的吸引力，就造就了这种行为模式。比如情侣的父母不同意彼此恋爱时，就有可能让情侣更加相爱。
不管男女，对伴侣最注重的特征其实都是类似的，虽然男性更专注外表，女性更专注资源，但人人都期望伴侣热情忠诚、友善随和、有吸引力和活力。所以，吸引力并不是高深莫测的。

第四章
你的选择决定亲密程度
对于同伴或伴侣，我们时常会感觉到自己对他们很了解，或者时常信心十足的认为掌握了事情真相：比如你生病了，爱人却没有打电话关心你的情况，你有可能认为爱人忙或者爱人忘记，并且认为这就是事实。
但真正的事实就可能和你的判断截然相反。为什么会出现这样的结果呢？源头就是认知错误。社会认知能力是对现象的知觉和判断过程，它决定了我们的感受和行动，从而影响我们的判断。
很多时候，人们在彼此相遇的那一刻起，其实就已经发生了认知错误，而影响我们认知和选择的，有以下几种因素。
首先是第一印象。
即彼此相遇的几秒钟内所做的判断。这几秒钟的时间，人就会对陌生人的情绪、长相、性格、智商、良知水平等，产生一个非常武断的结论。
虽然第一印象产生的结论很仓促，但却深刻而持久地影响着我们的判断，并且不论对错。随着交往的深入，我们依然在妄下着各种结论，然后连同第一印象，逐步塑造出他人的整体形象。
很多时候，先入为主的第一印象会让我们在后期了解他人时产生很大的偏差，即使是朝夕相处的伴侣也是如此。
其次是知觉。
任何人在感觉到事物时，大脑都会对现实有一种自我反映，比如这件事重要、另一件事不重要等。人们对自己亲密关系和伴侣的判断，也是由我们的知觉所决定的。在亲密关系中影响知觉的，是以下这一些主观因素。
第一，对伴侣的理想化。
在和伴侣相识之后，想和伴侣快乐相处，一种办法就是对伴侣构建所渴望的认知，从而突出他们的美德而缩小他们的缺陷，用积极的错觉来判断伴侣。
另一种办法就是随着对伴侣了解程度的增加，不断调整自己对理想伴侣的期望。这样对伴侣的期望标准就会越来越契合现状，从而彼此能够更加融洽地相处。
第二，归因过程，即解释伴侣行为时所选择的理由。
这是一种为自身开脱的行为，会强调某些因素的影响，而忽视其它因素的作用。比如，自己的行为，你会强调外部因素，而伴侣相似的行为，你则会强调内部因素；比如，成功了，你会归功于自己；而失败了，则会推脱自身的罪责。
第三，记忆的影响。
人们往往会认为自己的记忆是对事实的确认，但有时人会对记忆进行篡改和更新。比如，婚姻关系融洽的夫妻，回忆中多是关爱和幸福；而婚姻关系陷入危机的夫妻，回忆中则多是失望和缺少共鸣。
第四，信念的影响。
信念是由人的心理结构形成的，是人对人际关系的知识进行系统化总结后的外在表现。亲密关系中体现的信念主要有三种。
一种是浪漫主义信念，即爱情是选择伴侣和维持关系的最重要依据。比如有的人会认为，一见钟情很正常、真爱无价、爱情完美无瑕等。这种信念的缺陷是期望过高。
一种是宿命信念，即亲密关系的建立是命中注定。比如有的人会认为，伴侣要么是天造地设的一对，要么不是冤家不聚头。这种信念的缺点是太过僵化呆板，出现问题容易被动承受，而不是主动解决。
最后一种是成长信念，即认为幸福的关键是努力和付出的回报。如果伴侣一起努力、克服困难，良性的亲密关系就能逐渐建立起来。
可以说，面临困难时，不同信念会引起不同结果。成长信念是最现实的，能够让人更忠于自己的亲密关系，并能积极影响架构和改进亲密关系。
第五，期望的影响。
任何人都会对自己或他人有期望，即使有时期望是错误的，后来却可能变为现实，因为期望能够影响人的行为。比如，你期望爱情关系更融洽，那么，你就会向这个方向努力：减少争吵、深入沟通、排解矛盾等，你的伴侣也会向这种期望而改变。
第六，自我评价的影响。
在亲密关系中，自我评价有两种动机，一种是自我提升，一种是自我证实。比如，伴侣对你正面的渴望和评价，通常会促使你进行自我提升，从而更加努力去匹配这份评价；而伴侣对你负面的评价，就可能让你去自我证实，从而真的成为负面的人。所以，多去赞许和接纳你的伴侣，这会让你们的亲密关系向更好的方向前进。
再次是印象管理。
任何人都在进行印象管理，试图去影响别人对我们的印象，比如选择自己的动作、言语、穿着等，甚至会挑选好友来呈现某种形象。
在亲密关系中，印象管理有三个特点：
一是熟悉后就会少花心思。这可能是因为彼此太熟悉，所以渴望放松和无拘无束。
二是尽可能地为好友营造好的形象，因为我们会将好友的形象影射到自身，从而进行美化。
三是存在个体差异，比如有人善于调整自身行为，来适应不同的交际圈，而有的人则缺少变通。这就会造成每个人都有不同的社交圈。
最后我们来了解伴侣的程度。
我们认知和判断伴侣的准确度，在于我们对伴侣到底了解到什么程度，主要由以下四个因素决定：
第一，熟悉程度。
陪伴伴侣的时间越久，我们对伴侣的熟悉程度越深，但不会像我们想象中的那么熟悉。
第二，动机和关注度。
因为动机和关注度的不断变化，我们对人的认知，不一定会随时间流逝变得更准确。
比如，新婚夫妇推测彼此的心思，比长久婚姻的夫妇更准确，新婚者的动机就是为了了解彼此。比如，男性不如女性那么努力去理解他人，因为一般女性对情感的关注度比男性更高。比如，心情舒畅，人的判断和评价会更准确；而在暴躁易怒的情绪下，误会和偏激就会多。
第三，个人特质。
性格外向的人，会更易被认知和判断。比较神经质，做事随心所欲的人，就不易被揣摩和判断。比较缄默和内敛的人，很难感受到他们的心思和情绪。
第四，情绪智力。
即察觉、利用、理解、管理情绪的能力，有些具备优秀社交技能的人，就是情绪智力较高的人。女性一般比男性的情绪智力要高。好在理解和管理情绪的能力，通过训练和实践是可以提高的。
亲密关系中，我们对彼此的了解受那么多因素影响，好在这不是被动的。比如认为你的伴侣不是你期望的人，那么就可以鼓励伴侣的一些行为、避免另一些行为，从而改变伴侣。
从某种意义上说，在亲密关系中，每个人都是雕塑家，都在持续不断地改变和塑造彼此的行为举止，想拥有什么样的伴侣，就要去刻画和努力。

第五章
亲密沟通其实挺简单
沟通在亲密关系中非常重要，但它可不仅仅是说话，从起点来说，沟通的初衷是为了传递意图，也就是传达传递者希望表达的信息。问题在于传递者的意图是秘密的，需要他将想传达的信息组成可观察的言语或非言语信息，然后让对方理解。
在这个过程中，传递者的心情、社交技能和周围环境的噪音干扰等许多因素，都会影响信息的传递效果。而接受者同样会受到这些因素的影响，所以沟通过程中就会有可能产生错误或误解。
这种现象就是人际隔阂。在亲密关系中，人际隔阂不仅和彼此的不满有关，而且也会妨碍建立有奖赏意义的伴侣关系。想要消除人际隔阂，就需要对沟通有一定的了解，下面我们就先来探讨一下：
沟通中的非言语行为。
非言语行为包含除言语之外的很多方面，我们先来看看：
有哪些能够传递信息的非言语行为？
第一，面部表情。
它表明了人的情绪和情感状态，如快乐、哀伤、恐惧、愤怒、厌恶、惊奇等情绪，这些面部表情传达的情绪全世界都一样，即使在言语不通的地方。当然，面部表情是可以故意操控的，比如加强、减弱、隐藏，以及伪装。但即使控制面部表情，仍然会泄露真实的情绪。
第二，注视行为。
眼睛是心灵的窗户，注视的方向和数量，会表达很明显的特征，比如感兴趣、喜欢、讨厌等，甚至还能传达关爱和地位特征等。
第三，身体动作。
在进行言语行为时，我们时常会伴有身体动作以得到支持，从而更容易传递信息。比如：比划大小。虽然身体动作传达的信息有时不太明确，但仍然很有用。
第四，身体接触。
与他人身体接触，也含有丰富的意义。比如握手，其力量、气势、时间和部位都传递着重要的信息。不同的身体接触，往往承载不同的含义，比如轻触手臂，常表示喜爱；轻拍对方，常表示同情；推开对方，常表示厌恶；击打对方，常表示愤怒等。
而亲密关系中的身体接触，不但会增多，而且会传达出关爱和亲密程度。
第五，人际距离。
即交际过程中，隔开两人身体的实际空间范围。一般男性比女性保持的人际距离稍大，但无论人的偏好怎样，人际距离都能体现亲密程度：一般交际距离是46厘米到120厘米之间，之外就属于事务区，之内则偏向亲密关系。
第六，副语言。
非言语行为的最后组成部分并非寂静无声，而是个体所发出的各种声音特征，如节奏、音调、音量和速度。副语言与人们说话的内容无关，而与说话的方式有关。比如情侣之间谈话，延迟应答的时间更长，说得更少；比如异性交往中，女性比男性更多地使用顺从性的副语言。
非言语行为的敏感性在亲密关系中更为明显，一般伴侣运用其敏感性和准确度，能够预测出彼此关系的幸福程度。非言语沟通不良的夫妻，往往对婚姻不太满意，而出现此类问题，一般都是丈夫的过错。因为只有男性容易传递不准确的非言语信息，而且他们自身还不会知道这是错误的。
随后我们再来看一下：
沟通中的言语行为。
非言语沟通的确重要，但我们说出的话语更加重要。而且它本身就和亲密关系有着密不可分的关系。在言语沟通在亲密关系中，主要的体现是：
自我表露。
即向他人透露个人信息的过程。它是亲密程度的指标之一，如果两个人彼此间不共同拥有一些私人的、相对秘密的信息，那么，他们的关系就称不上亲密。
自我表露体现在两方面，一个是沟通的广度，即所讨论话题的多样性。另一个是沟通的深度，即所讨论话题对于双方的个人意义。
言语沟通还有一个比较独特的特点，就是：
因为性别差别而产生沟通差别。
男性和女性不同的思维模式和行为特点，造成彼此会使用不同风格的言语沟通，但并非男女说着不同的语言，而只是谈论的事情不同而已。下面我们就来看看不同性别言语沟通有哪些不同。
第一，交谈的话题。
女性更偏向于讨论情感问题，以及生活中的其它私人问题。而男性则倾向于谈论客观、不带个人色彩的内容，比如物品和活动、车子和运动，从而找些乐子，而不是寻找支持和忠告。
第二，谈话风格。
女性的言语风格更为间接并具有试探性，而男性更为强硬些，如体现出把握十足、强而有力、具有权威性及见多识广等特点。
第三，自我表露。
女性比男性更多地进行自我表露，不管是面对同性还是异性。而男性对女性的自我表露，比同性之间自我表露要开放得多。
第四，性认同差异。
男女相比，女性往往有更高的表达性，可以轻松自在地谈论自己的关爱和情感。而男性则更看重工具性沟通，即给出明确的指令和命令的能力，较少表达情感。
在亲密关系中，积极自我的表露能够令关系更幸福，但有时因为人际隔阂和沟通方式不同，也会造成沟通不良的结果，具体表现在以下几方面：
首先，在精确表述上表现得很糟糕。比如，抱怨说不到点儿上，同时谈论几个问题，甚至偏离沟通主题等。
其次，在倾听方面也会表现得更糟糕。比如，仓促得出结论，错误揣测伴侣意图；以消极的方式打断谈话；在任何谈论的事情上都会找纰漏或不可行性，如用短语“是的……不过……”；进行反向抱怨，避开对方关注的问题。
最后，在交谈时常表现出消极情感。比如，以批评开场，攻击伴侣的人格和品德；用侮辱、嘲笑或充满敌意的幽默进行蔑视。面对这样的破坏性沟通，伴侣的反应一般是防卫，比如反攻或拒绝回答问题，男性还易拒绝说话。
以上这些沟通陷阱很容易使亲密关系越来越糟糕，那么：
该如何避免沟通陷阱呢？
这需要视情境而定，但一般需要做到以下三点。
第一，精确表述。
最好能够清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为。像使用“总是”、“从不”这类词都是不恰当的，如“你总是打断我！从不让我把话说完！”。最好说：“你刚刚打断了我，我希望你能让我把话说完。”
还应该以第一人称陈述来明确说明自己的感受，即以“我”打头，可以说“我现在感到非常生气”，而不要说“你真惹怒我了”。
第二，积极倾听。
做好倾听的两个方面，是要准确理解话语所表达的意思，还要向对方传达关注和理解，让对方知道我们在意他说的话。可以通过复述来接受信息，即用自己的话重复对方的意思，让传递者有机会肯定，这就是他想表达的意思。
很多时候，简单复述就能减少误会，看看下面的例子：
妻子叹气：我很高兴，婆婆决定下周不来咱家住了。
丈夫生气：我妈怎么了？你总拿她说事，真是忘恩负义。
妻子是这个意思吗？还是误会了？复述一下，看看妻子的真实意思：
丈夫复述：你是说不喜欢她来咱们家吗？
妻子吃惊：不，我一直喜欢婆婆来，只是我的课程论文就要交了，下周我没多少时间待在家里。
丈夫松口气：哦。
第三，守礼而镇定。
如果谈话时容易发脾气或充满敌意，即使做到上边两点，沟通的效果依然会很差。最好在被伴侣激怒，开始生气时，就保持清醒并迅速冷静。当然，这很难实现。所以，我们要尽可能在沟通前就允诺与伴侣以礼相待。
当你发现逐渐处在消极情感相互作用的状况下，可以暂停一下，比如要求休息：“亲爱的，我太生气了，想不清楚，给我十分钟让我冷静一下！”
以上说的是三个沟通技巧，但实施技巧之时，还需要我们明确地表示出我们对伴侣观点的关心和尊重，这就需要进行确认，即承认他们观点的合理性，表达对他们立场的尊重。将技巧和观念融合在一起，才是亲密关系中最好的沟通方式。

第六章
友谊和爱情
先来看看第一种亲密关系：
友谊。
友谊的最佳载体就是朋友，你和朋友之间的联系是非常亲密的。比如，他们会了解你不为人知的一些私人信息，你很了解他们，对他们有着高度的信任和忠诚。在他们身上，你会体验到关心、依赖和相互一致性。
也许以上这些感觉和因素并不如和恋人相处时深厚，但它们仍会出现。甚至很多时候，友谊带给人的快乐和兴奋，比配偶带来的还要多，为什么友谊如此重要？因为，朋友会投桃报李地公平对待你和欣赏你，而且是危难中寻求安慰和帮助最可靠的人。
可见，友谊是我们最重要的感情关系之一。想了解友谊，就要先了解：
友谊的属性成分。
第一是尊敬。
一般最密切的朋友，往往都是我们最尊敬的人。当我们尊敬别人时，会钦佩和重视他们，值得尊敬的特质，包括道德、品质、人格特点、处事风格、行为特点等。
第二是信任。
和朋友之间的信任是随着时间培养出来的，当有人愿意留意我们的愿望，无私、可靠地对待我们时，这种信任就会越来越坚固。
第三是应答性。
多数情况下，朋友会对我们的身份和话语感兴趣，他们会关注我们，以表达珍视友谊关系，还会表现出热情和支持，让我们感受到理解和关照。
第四是分享共赢。
当我们和好友分享好消息或事件时，他们往往可以提升我们的愉快程度。当交好运时，好友会带给我们良好的祝愿，会为我们的成功感到欣喜，他们的兴奋也会提升我们的欢乐。
第五是比较。
我们会将自己的观念和想法，与朋友比较，以便更好地理解自己。甚至会融合成一个团队，彼此感受对方的成功。
第六是支持。
当我们需要帮助时，朋友会回应并进行支持，感情支持如：关爱、安慰、共享等，建议支持如：指导和提供咨询等；物质支持如：金钱或物品或有形援助等。
友谊在我们的一生中不会一成不变，而是会随着我们的年龄变化，以及所处的社会背景、亲密程度等有所改变，下面我们来看看：
友谊的变化。
第一，童年期。
学龄前的孩子和自己喜爱的小伙伴之间，有着低级形式的友谊，开始的时候只是彼此陪伴玩耍。但随着发育和成熟，孩子就越能体会到他人的视角、理解他人的愿望和观点。
第二，青少年期。
这段时期孩子的友谊，会变成让朋友满足自己依恋的需要，比如寻求朋友亲近、抵制和朋友分离、危难时寻求帮助，甚至会发展成安全基地，也就是代替对父母的依恋。
第三，成年期。
这是大学和步入社会的时期，友谊也从原来的范围化逐渐向精细化转变。这段时期朋友的数量会减少，但人际交往层次会增加、相互依赖程度更强。
第四，中年期。
这段时期是爱情和友谊的冲突期，多数人会与爱人的交往更多，与朋友的交往减少。但这段时期的交际面却更广阔，因为有着姻亲关系，就有情侣夫妻共同的朋友。
第五，老年期。
此时期的友谊会更挑剔，朋友更少，这时的友谊目标是质量而不是数量。
友谊不但在生命周期不同时会有变化，在不同的个体之间和伙伴之间也存在差异。比如性别差异，女性之间的友谊，多以情感分享和自我表露为主；而男性之间的友谊，则围绕着共同的活动、相伴相随和娱乐展开。
而且，女性之间的友谊往往比男性的更亲切、紧密。也可以说，女性在爱情关系之外，还会从朋友那里寻求敏感、体贴的理解和支持，男性一般无法做到。但这不是男性无法做到的，而更多的是在社会文化压力之下迫不得已的选择。
不同的性格和独立性，对亲密关系的不同需求也会产生不同的友谊圈。
除了以上的不同，我们再来看看：
影响友谊发展的障碍。
第一，羞怯。
这是一种心理和行为上的综合症状，主要表现为紧张不安、寡言少语和拘谨压抑。这其实是害怕负面评价、怀疑自我和不自信的表现。最好的做法是，放松精神，不要在意别人的评价。要清楚，只要去说去做，就不会有排斥。
第二，孤独。
当无法在人际交往中体验到快乐，又缺乏社会支持时，孤独感就会出现。一般而言，男性比女性更孤独，这更多地取决于他们是否能与女性伙伴保持亲近。因为男性之间一般会保持相对肤浅的人际交往，只有和女性交往时，他们才能真正敞开心扉。
要克服孤独，就要寻找新的友谊，而不是爱情，可以尽量让自己显得友好，心态积极一些，多去关注他人的优秀品质，自然能让你拥有更多友谊。
亲密关系除了友谊，另一种就是：
爱情。
有关爱情，有一个著名的三角理论，即爱情是由三种成分组合而成的。亲密，包括热情、理解、沟通、支持和分享等；激情，主要特征是性的唤醒和欲望；忠诚，即投身于爱情和努力维护爱情的决心。
当然，爱情不一定三者兼具，根据不同的缺失，
爱情有以下几种类型：
第一，浪漫之爱。
有着强烈的亲密和激情，是喜欢和迷恋的结合，并且比较依赖于激情，但忠诚在其中却容易被忽略。
第二，相伴之爱。
亲密和忠诚结合，就会形成相伴之爱，双方会努力维持深刻、长久的感情。这种爱可能会因为时间，而逐渐缺少年轻时的激情，但却是最幸福和长久的爱情。
第三，愚昧之爱。
如果缺乏亲密和忠诚，仅有激情，就容易产生愚昧之爱，最直白的体现是压倒一切的激情促使两人闪婚，但彼此却根本不了解对方或喜欢对方。
第四，完美之爱。
亲密、忠诚和激情都充足，就形成了完美之爱，虽然这是很多人追求的，但是在一定时间有可能会做到，但长久坚持是不可能的。
爱情的类型多样，但同类型的爱情，人和人所感受到的也不一样，这主要是因为：
爱情有个体差异。
首先是依恋类型的不同，不同的忧虑程度和回避程度，会造成爱情体验和经历有所不同。
其次是年龄。大多数人，年龄增长就会更加成熟，对比年轻的爱情和年老的爱情，会发现年轻时的爱情灼热、急迫和强烈，而随着时间变化，取而代之的爱情会更为温和、更注重精神快乐。
最后是性别。女性对感情更敏感，所以体会到的情感比男性更强烈和多变；男性可能有更浪漫的爱情态度，比如只爱一个人、一见钟情，而且男性比女性更容易坠入爱河；男性比女性更看重激情，女性则更谨慎、更挑剔，更迟缓地感受到激情，这是由男女生理因素决定的。

第七章
注意这些负面事件
影响亲密关系的因素，多数是负面事件，尽管它们的表现千差万别，但都有一个共同点,即表明了我们得不到伴侣的爱慕和尊敬。我们先来看看：
亲密关系处理不当容易出现的问题。
第一，感情创伤。
当我们认为亲密关系的珍贵、重要或亲近程度低于期望时，我们就会产生感情创伤。而当伴侣对我们的尊重下降时，比如不信任甚至背叛时，感情创伤就会加重。想改变这种状况，可以降低期望值，弱化对评价的反应，同时多表达感受，让伴侣知道该如何做。
第二，伴侣排斥。
受到忽视和冷面相向，就是排斥。比如刻意地沉默、克制对伴侣做出反应、假装对方根本不存在等。这种情绪的产生是因为感觉排斥是一种惩罚手段，甚至是平复心绪和低调处理的有效手段。
但其实，排斥只会让伴侣不理解。因为没有解释，这样伴侣只会知道自己被排斥，却不知道原因。
第三，嫉妒。
当你意识到有情敌正在勾引爱侣时，你是什么感觉？你可能会感到伤害、愤怒、恐惧，其实，这种交织的多情感体验，就是嫉妒。
嫉妒有两种类型。
一种是根据现实行为产生的嫉妒心理，即反应性嫉妒，如伴侣和他人的亲密行为、同意和他人约会等。另一种是由无事实根据地猜忌引起的嫉妒心理，即怀疑性嫉妒。
一般，自信心不足的人更容易嫉妒；而威胁性大、竞争性强的情敌，更容易引发嫉妒；男性较难确定孩子是否亲生，所以对身体的不贞更易嫉妒，而女性则对感情上的不贞更易嫉妒。
当产生嫉妒行为，若能直接表明忧虑，伴侣又愿意一起努力解决问题时，那会对亲密关系有一定益处；但嫉妒会对亲密关系产生破坏的几率更大，比如行为攻击、用恶毒言辞报复、暗中监视甚至限制伴侣的自由、诋毁或威胁情敌等。
嫉妒常会让人失去理智，从而给亲密关系带来毁灭，那么，
该如何有效应对嫉妒呢？
一种是拒绝沉溺在不公平的感受中，努力保持头脑清醒，避免产生愤怒或尴尬情绪；一种是提升自己的自尊，去思考自身的优秀品质。只要我们能对自己保持自信，就能将嫉妒控制在可控范围内。如果凭自身无法做到以上两点，那么，可以借助心理治疗来应对嫉妒。
第四，欺骗和说谎。
这种行为在亲密关系中时常出现，我们甚至不能察觉。欺骗是故意给他人造成的一种虚假看法的行为，比如捏造信息、隐瞒信息、误导他人、假信息真信息混淆等。
欺骗的行为千奇百怪，但最为普遍的就是：
说谎。
大多数谎言是随意而自发的，在社会交往中，最普通的谎言就是对说谎者有利的谎言，可以避免尴尬、内疚、不便，或寻求赞同、追求利益等。
在亲密关系中，一些人认为小小的谎言无伤大雅。其实不然，谎言对亲密关系的影响更严重，因为相对来说，伴侣之间的谎言更具欺骗性。
所以，请全局考虑，最佳的亲密关系是彼此很少说谎，因为它会侵犯共同期望的诚实和信任。
第五，背叛。
任何侵犯维系亲密关系的仁爱、忠诚、尊重和信赖准则的行为，都可以视为背叛。比如揭露伴侣的秘密、背后说长道短、冷嘲热讽、违背承诺、不支持伴侣、抛弃亲密关系等，都会使关系贬值，对伴侣造成巨大的感情伤害。
但很多时候，背叛者很容易认为他们的行为无害，甚至感觉是种对伴侣的善意做法。那么：
该如何应对背叛呢？
1.勇敢地面对背叛，不否认它的存在。
2.以积极的眼光重新解释背叛，把它作为促进个人成长的动力。
3.依靠朋友，寻求帮助。
以上这些问题，都会对亲密关系造成影响，要想继续持续亲密关系，就需要：
宽恕。
要想做到宽恕，就要满足两个要素：
一，得到谦卑、真诚的道歉。
二，站在伴侣角度思考伴侣为什么那样做。不管遇到什么问题，宽恕通常能改善亲密关系。这么做会让犯错的人变得更悔恨，不太可能重复犯错。
在亲密关系中，因为伴侣是不同的个人，愿望、观点、性格和行动难免会产生矛盾，所以，总会出现分歧和争执，也就是：
冲突。
一般它会由一些事件激发，
比如批评，即具有贬低或诽谤意义的言语和非言语行为；
比如无理要求，即看来不公平的索取，超越伴侣期望的行为；
比如拒绝，即请求或期待的行动没有如预期般反应；
比如累积的烦恼，即相对轻微的事件不断重复而变得恼人。
一旦冲突被激发，就需要介入其中解决。
通常，有以下三种介入冲突的模式。
一、相互影响，针尖对麦芒。
当一方情绪不稳时，另一方也容易受到影响，陷入情绪不稳的状态。从而彼此介入冲突，却令冲突更加激化。
二、一方退避。
具体表现是：一方激发冲突，并不断逼近，是接近者；另一方则避免正面接触，采取退避和守势，是退避者。全世界都一样，女性多是接近者，而男性多是退避者。
三、协商和顺应。
当冲突双方头脑都冷静下来时，通常会出现协商，双方努力用明智的方式来解决冲突。而当伴侣做出破坏性行为时，也可用顺应来避免激化冲突，即控制自身不做出以牙还牙、以眼还眼的冲动，努力以建设性态度做出谈论或忠诚的反应。这是面对激烈矛盾的最好做法。
冲突结束后的结果主要有以下几种：
分离，即有一方在冲突未解决之前就退出。这有可能让双方冷静下来，但却无法提出解决问题的方法。
征服，即以一方胜利，另一方停止反抗结束。这种结果只会让胜利方满意，失败方却会很反感，甚至会滋生敌意和憎恨。属于后方埋雷的结果。
妥协，即双方都降低期望，寻找双方都能接受的替代方法来结束冲突。虽然这会解决掉冲突，但其中一方必然利益受损，所以这并非最佳方案。
整合一致，即用创造性、灵活性地方案，来满足双方的最初目标。这种结果不太容易达到，需要双方将愿望改进并重新排序，或做出选择性让步，从而寻找到合适的新方法。
结构性改善，即双方不但各自得到了想要的，还能从中学习和成长，使彼此关系发生可喜的变化。这种情况一般只会在重大动乱和剧变冲突时才会出现，会让彼此的境况更优质。
冲突虽然很麻烦，但它却是促进亲密感觉必不可少的工具。因为冲突会暴露存在的争端和矛盾，这样才有可能寻求解决方法。要做到这一点，就需要：
学会自我控制。
首先，不要退避。要记得，退避无法解决任何问题，只会让伴侣更难受。可以请求对方安排另一个时间来讨论冲突。
其次，不要消极。粗鲁、暴躁、刻薄的行为，只会侵蚀亲密关系。所以，请遏制你的轻蔑、讥讽，丢弃你的厌恶，用平和、温柔、积极的态度去做。比如，可以用一句自嘲或笑话，来缓解氛围，然后再寻机会讨论冲突。
最后，不要陷入负面情感相互作用的怪圈。如果意识到彼此的争论正在逐步升级，请停下来，休息一下，平静心情，做好准备后为你的言辞道歉，随后再讨论冲突。
避免恶劣地谈论争议性议题，可以用倾听技巧，比如出现冲突后，可以指定一个小物体作为发言权的标志。不管谁得到这个物体，就是说话者。另一方的任务就是不要打断、仔细倾听。然后复述信息，再进行发言权交换，从而较为平和地解决冲突。

第八章
亲密关系的破裂和修复
很多时候，因为压力的持续、剧烈的冲突，或者一些其他原因，亲密关系的满意度和亲密感会减少甚至消失。又该如何修复关系。
在亲密关系中，结束婚姻的决定，往往比结束不太正式的伴侣关系更加谨慎而重大，造成的影响也更复杂，所以我们先说说：
离婚。
相比于祖辈，现在的离婚率要高出很多。比如，现如今的美国比上世纪60年代，离婚率提高了4倍；其他国家，现代离婚率也相应升高了很多。
离婚率会增加，其实和社会文化的发展与变更有关系，比如婚姻观的变化：祖辈认为，想和爱侣生活更好，就必须结婚。而如今同居普遍，但婚姻不再是生活的必需品。
比如，女性经济状况和独立性变化，从而男女分担家庭责任更公平，这致使很多男性满足感降低。比如，离婚在以前被视为可耻的失败，但如今却因为法律健全，程序容易，已经被大众接受。
除了文化背景，还有些因素会对离婚几率产生影响，比如：
个人和关系的特征。
第一，个人特征。
个人成长中的经历、受教育程度、社交技能等，都会影响亲密关系。如不幸的经历会给伴侣增加心理压力。这些特征会影响伴侣身处的环境感受。
第二，抗压和应激能力。
压力事件在婚姻中一般无可避免，如怀孕、养育等；也有些偶然压力事件，如失业或重病等。这些都很考验人的抗压和应激能力，这种能力的高低，也会影响亲密关系的好坏。
第三，应对环境的适应能力。
婚姻中，环境时常会发生变化，不论是人际关系圈还是个人生活模式等，都会改变。如果适应能力较差，就会影响婚姻质量。
第四，期望值变更。
有些夫妻新婚时，会比其他人更深情更爱慕，对美满婚姻的期望值很高。但随着时间推移，爱慕和关注必然会下降。如果最初期望值太高，对婚姻抱有过于美好的幻想，也会影响婚姻的感受。
当然，以上说的只是对离婚率有影响的因素，并不代表会离婚。下面我们看看：
离婚发生后对生活的影响。
首先，好的一面是如果原本婚姻忧郁、凄凉、惨烈，那么，离婚对个人的生活是有好处的。但整体来看，离婚后双方的满意度一般都会下降。
其次，离婚后大部分人与朋友和亲人相处的时间会增加，但并非所有的朋友和亲人都支持离婚决定。同时，离婚后个人的社交圈子会缩小。
再次，女性离婚后财务状况通常会恶化，比如要抚养子女，虽然法律要求男性给予抚养费。但整体而言，只有一半男性会履行这个义务。男性离婚后经济状况大部分会下降，但仍然能自给自足，也有些收入会上升。平均而言，离婚后女性生活标准会下降，男性生活标准会提高。
最后，有子女的男女离婚，大多数孩子的生活满意度会降低，心理适应能力会低下，问题行为会增多。但如果离婚的父母一起合作，对孩子提供充分的爱心、体贴、有意义的接触，给予可靠、慈爱、持续的养育，孩子也会幸福成长。
以上我们探讨了破裂的亲密关系——离婚，但这是最差的行为方式，其实在亲密关系中，我们还有一种有益的行为方式：
维护和修复亲密关系。
在亲密关系中，会有问题，但也是能够修复的。很多冲突后的伤口也是能够痊愈的，关键在于伴侣们到底愿不愿意。如果愿意，又该如何做呢？我们先来看看：
怎样维护亲密关系？
首先，要保持忠诚。
当人们忠于亲密关系时，他们的看法在几个重要方面会发生变化。
第一，不会再把自己视为单独的个体，而会视彼此为整体。
第二，会用理想化，尽可能好的眼光去看待亲密关系，比如视对方缺陷无足轻重、将不端行为视为无心之失或一时冲动等。
第三，不太可能徘徊观望，去寻求其他爱人。因为彼此忠诚，就会表现出对替代选择无视，从而不去想其他选择，而是尽力维护关系。
第四，即使注意到有情敌，也会对情敌的评价不高。而伴侣则会贬低对追求者的感觉，认为还是自己的爱人更有吸引力。
第五，常愿意为亲密关系做出各种个人牺牲。比如克制欲望、做原本不愿意做的事等。
第六，忍受一些伴侣不严重的苛刻，而不去还击。也就是顺应伴侣、控制冲动，从而保持冷静。
第七，能一起参与新颖的、具挑战性和快乐的活动，从而更长久地在一起。
第八，在伴侣有背叛行为时，更有可能宽恕对方。
其次，保持满足。
保持满足的伴侣，会力图培养积极性、保持礼貌和欢愉、坚持积极乐观。比如，彼此会鼓励开放和自我表露，分享想法和情感，并邀请伴侣一起；彼此做出保证向对方宣告爱恋、忠诚和尊重；共享社交网络，共同花时间去陪伴他们；公平分担任务，乐于处理属于自己且公平承担的家务责任；避开某些敏感话题，并寻求为彼此提供支持、保持善意的幽默；愿意花足够的时间相处，犯错时也会向对方道歉。
类似这些活动，也可以用来维持彼此尚未满足的亲密关系。综合来说就是，若想维持幸福的亲密关系，就要坚持到底，并保持快乐、公平和忠诚，偶尔对伴侣的伤害、背叛、冲突等，要自负后果，勇敢道歉。
其实维护亲密关系和保养汽车有很多共同的特点。但有时，亲密关系依然会出现问题，这时就不能仅靠维护，也要学会：
修复亲密关系。
首先，要明白自己的作用。
亲密关系发生破裂，要清楚自己的作用，没有人比你更了解自己的情感，如果无法靠自身找到解决方法，可以通过很多途径获得建议，并进行自我实践。
比如，可以从各种声誉卓著、受人景仰的情感学家那里，得到一些建议，包括一些图书、音频、课程等；比如，可以从各类专业意见中，选取最适合自己情况的方式；比如，可以寻找专业咨询，来为自己量身定做最佳方案等。
其次，采用预防性维护。
也就是防范于未然，将问题扼杀在摇篮里。比如，当有一定预兆时，在问题发生前，将自身的期望和沟通技能，进行适当的精细调整，从而在预防期将问题解决。
最后，采用专业治疗方法。
当亲密关系发生破裂，自己的方案和预防都没能解决问题时，就需要深入干涉。最佳的方式是采用专业的治疗方法，如找职业感情咨询师，来分析问题的根源，挖掘自身的情况，从而在根本上解决问题。
亲密关系出现问题并不可怕，关键是要有一个积极解决的心态，就如一句俗话所说：方法总比问题多。所以，好好维护你的亲密关系，出现问题时勇于面对，你的婚姻自然会幸福而长久。