2019-09-09,星期一,农历:8月11日,郑州:天气晴。


高级家庭教育指导师:冯花昌


“较真"的父母看似无情,严厉,实际上是对孩子一种细腻、深沉的爱,他们希望孩子在幼时"多一点点的坚持,多一点点的苦"。长到后才能争取到机会和希望,才能走向精彩人生的殿堂。


在家庭聚餐时,张歆艺说想要在孩子6-8个月断奶,出去工作。老公袁弘率先表示同意。

婆婆脸色一变,然后直言:我不同意,孩子太小断奶对孩子的影响不好。


婆媳不同的立场顿时让场面陷入沉默、尴尬的氛围中。

看着僵持不下的二人,袁弘赶紧帮助二姐解围,从科学的角度阐述了孩子不能一直吃奶。

可是几经劝说之后,婆婆还是没有表示同意。


看到妈妈的强势,袁弘只好下"重菜":"你看所有的家庭,老公在外边工作,老婆一个人在家里,这个家庭就失去了平衡,到最后基本上都会离婚,包括孩子的成长,也是需要父亲的陪伴的。"

表示:"嗯嗯,妈妈就是给你们一个建议,你们愿意怎么做,妈妈支持你们。"

袁弘在婆媳观念不一致时,态度鲜明的支持二姐。让老婆有所依靠,然后晓之以情动之以理的说服自己的妈妈。最后成功化解了家庭的小矛盾。

听到这儿,婆婆当即松口

夫妻间一唱一和,把事情顺利解决,还避免一场"大战"的爆发。


讲真,聪明的人不仅在处理夫妻关系上立场明确、较真儿,在处理亲子关系时,父母更也需要较真儿。

要知道:

父母态度模棱两可,孩子就会迷失方向,一味平庸。

父母态度鲜明坚定,孩子才会找到方向,飞向成功。

有责任心的孩子往往有个爱较真的家长


作家福泽谕吉说:


"家中没有严父慈母之别,若说严,父母都严,若说慈,父母都慈"。


在教育孩子上,父母最好能统一战线

安阳市,找我心理咨询的家庭,今天晚上分享了一个男孩子玩游戏玩上瘾的故事:


他说,自己儿子在初中的时候经常逃学去打游戏,因为没有钱,他向游戏店老板赊账,当欠款高达800多的时候,老板把他扣在店里,并向父母索要欠款。

此事对妈妈来说无异于"晴天霹雳",气的火冒三丈,当场就要打。爸爸赶紧拦住妈妈,还谎称自己知道这件事,是为了让儿子复习微机考试才让他去的网吧。

事后,爸爸无关痛痒地说:"以后别再去网吧了,被你妈知道非给你打断腿"。

心理咨询师分析报告原因后果很严重,后来,我就问了这个父亲,因为你的无知的原因,不是爱孩子、你是在帮儿子说瞎话,如果有一天你儿子玩游戏没钱的日子会偷家里的钱,去玩游戏、让你爱人(孩子的妈妈发现了儿子偷钱)知道后悔莫及吗?批评教育儿子、打骂等等!跟孩子一起骗你(爱人)发生了这件事之后,刚开始还有所顾忌的儿子,后来一发不可收拾,和妈妈发生了多次冲突。

心理学与生活从表面上看:爸爸是在用自己方式爱孩子,但是这种"和稀泥""打哈哈"的状态会淡化问题的严重性,让孩子避重就轻,甚至孩子会从内心深处否定妈妈的观点,不利于亲子相处。


孩子的问题,其实是父母态度的问题

心理学家指出:冯花昌

行为的结果会直接决定这种行为是否再次上演。如果孩子的"招数"让他达到了目的,那他更有可能故伎重演;而如果家长没有妥协,孩子下次就不太可能用这一招了。

在《超级育儿师》中有个叫佑佑的小男孩,在摄影师即将给他们拍全家福的时候,佑佑东跑跑西瞧瞧,一点都不配合

见劝说无效,爸爸只好采用强制把佑佑抱在怀里,这可把佑佑激怒了,他拳打脚踢地挣扎,甚至还在爸爸的胳膊上狠狠地咬了一口。


妈妈看见后严肃地说:"你咬爸爸了,必须道歉"。

当孩子用暴力倾向咬你一口,打父母的样子,千万不能忘记强制孩子给父亲道歉,让孩子哭,让孩子闹、不能心疼孩子。

倔强的佑佑就是不认错,试图通过拼命的哭闹让父母妥协,妈妈只是静静地看着他,任由他哭闹,一种"不道歉不罢休"的气势。

哭累的佑佑见无计可施,最后给爸爸道歉了。

很多时候孩子哭闹是对父母底线的一种试探,父母不妥协,孩子才会明白哭闹不起作用,并按照父母的引导进行改变。如果父母轻易妥协,想要再建规则就会越发困难。

孩子行为有偏差很正常,可怕的是父母没有明确的态度,鲜明的立场,让孩子分不清轻重,辨不清方向,而一味地沉浸在"混沌"的泥潭中越陷越深。

爱较真的父母才可使孩子言行规范,树立正确的价值观。


父母的态度藏着孩子的未来,爱孩子就要开始给她们立规矩,过度的满足不了孩子,孩子长大了不会孝敬父母,还会动手打父母、杀父母的社会败类儿女。

莫言曾说:

"在教育方面,很大程度上,是家长的态度决定了下一代的认知感和幸福感,而不是他们有多高的认知水平。"

家长有什么样的态度,孩子才会有什么样的作为,爱较真的父母才会真正成就孩子的未来。

坚持原则不迁就


家长的较真其实也是一种教育理念的坚持。


在综艺节目《有请主角儿》中有个学霸妈妈分享了一个自己和孩子的故事。


她说儿子小时候写作业非常磨蹭,不到九点绝对不写。

于是,她就给儿子定了一个规矩:八点之前必须写完作业,八点之后就不能写了。

见惯了母亲的"好脾气",儿子根本就没有把这个规定放在心上,第二天,还是照旧。


看着儿子没有遵守约定,妈妈走过去下了最后一次警告:"现在不能写作了,如果再写作业我会把你作业本撕掉。"

令儿子没想到的是,当他又拿起笔时妈妈真的给他撕掉了作业本。

在节目中,儿子笑着说:"那次之后我才知道我妈真的不好惹。"

可也正是妈妈的'不迁就',让孩子在每一个想动摇的关口,都有妈妈稳如磐石地坐镇,才成就了今天"别人家的孩子"。

孩子的童年就是一株幼小的树苗,如果不加以扶直,任由风吹雨打,很难长成参天大树。


孩童时代,是培养孩子人生方向,性格养成的关键时刻,此时,更需要父母正确及时的引导,父母原则明确,底线清晰,才会打消孩子侥幸的心理。

是非分明不偏袒


"三岁看大,七岁看老",孩子如果小时没有正确的是非观,长大后会很"危险"。

之前,国外有个视频,爆红网络。


小男孩和爸爸一起去超市购物,当爸爸结完账后,发现孩子手里多了一块巧克力,经过询问得知,是孩子偷偷从货架拿出来的。

去年在我家里发生的真实故事,小女儿过生日、来了好几个小朋友陪着我女儿一起过,当时我在厨房里忙着给孩子做饭做菜。放在我家里的吃饭桌子下面二百元钱,少了一百元人民币。邻居陪我喝点酒,邻居发现钱少了一百元,这个时候我才看到桌子上的桌布下面少了一百元。问了一圈小朋友,谁看到钱了没有、没有一个人见到一百元钱。为了小女儿的生日蛋糕分享给她们一起吃,就不说了,不能因为一百元钱,让自己的女儿跟小伙伴不高兴,等着过完生日后,孩子们都回自己的家了、慢慢的告诉小女,以后不要在领小朋友上我们家里玩了。爸爸,知道你很想多认识几个好朋友,生活在一个小区里面的人,很多人我们大人见面都不认识。孩子,爸爸爱你、可是你不能不认识的小朋友带着回家陪你过生日,你是真心诚意交往玩的伙伴。孩子(冯)你小时候爸爸就教导你,不是自己的东西(玩具+好吃的饼干+钱)不可以拿邻居家的玩具,拿人家的时候告诉家长一声,送给你了、你才可以拿走。偷偷的拿着就是偷窥,记住啦!女儿、如果一个小朋友手脚不干净(偷钱)不诚实少跟他们玩。

当孩子打算偷偷把东西放到货架上时,爸爸先让孩子给店员道歉,并承认错误。


孩子知道羞愧,捂着脸害怕地哭起来,爸爸并没有就此妥协,而是耐心地劝说,让孩子知道他做了一件非常可怕的事情。

在爸爸的开导下,孩子知道了事情的严重性,并真诚地给店家道歉。


俗语说:


"小时偷针,长大偷金",不要因为孩子小,而疏忽了对孩子的管教,对待一些原则性的问题,父母必须要有明确的立场,让孩子接受到行为边界的反馈,进而认识到问题的严重性,才能从根本上杜绝未来可能出现的危险。

孩子事,无小事,对待孩子问题,父母要是非分明不偏袒。

不盲目从众,尊重孩子的想法

周国平说:


"爱孩子是一种本能,尊重孩子是一种教养"。


当孩子的意见与成人不符时,家长不要盲目从众,要给孩子表达自我的机会。

有次,鲁迅带着儿子海婴和众好友在一家饭馆聚餐。


海婴吃了一个鱼丸后说不新鲜,而其他人尝过觉得没问题,很新鲜,于是大家都不相信海婴的话。

此时,鲁迅没有随大流,而是夹起海婴的丸子试吃,果然是变质的。

鲁迅说:"他说不新鲜,一定是有他的道理,不加以查看就抹杀是不对的。"

鲁迅站在孩子的角度处理问题,既给足了孩子面子,又让孩子找到了安全感。


心理学上有个名词叫"羊群效应",说的就是一个人容易受到群体观念的影响,而偏离正确的方向。

在对待孩子的问题上,家长要多做"领头羊",尊重孩子的想法,帮助孩子树立正确的人生观和价值观,而不是人云亦云的"羊群",迷失了自己耽误了孩子。


没有不完美的孩子,只有做不对的家长


爱较真的父母是孩子人生路上的一盏指明灯,微弱,但却坚定。