写给今天的自己

岸芷汀兰

 记二零一八年冬夜 ――天涯共此食

　　今天是我39周岁的生日，雨淅淅沥沥得下个不停，莫名增加了好多伤感，送女儿到游泳馆游泳，女儿进去了，因为下雨，我窝在车里，望着窗外，听着雨打玻璃落下的“啪啪”声，陷入无尽的发呆……

我不喜欢无聊的饭局，更不喜欢订个蛋糕走走过场。生日，是人生的节点，是对过往的总结，也是对未来的打算。我更希望在这个节点，静下心来，倾听内心的声音，思考生命的意义。《菜根谭》有云:“人生太闲，则别念窃生，太忙，则真性不见。”，我不喜欢在这追求物质至圣的年代丢失自己的本心，还是写篇文字，纪念我的生日，庆祝我劫后重生已经3岁。

 “我的病人一个也不许掉队”

　　三年前，我36岁，本命年，工作动荡，三阴性乳腺癌中晚期，丈夫弃我而去，我陷入人生的最低谷，现在还能想起去哈尔滨肿瘤医院，黄元兮教授给我看病时说的话，他说:“你如果现在还没发现，那你也就再活3年。”但无论是病痛的折磨还是精神的打击都没有打倒我。相反，我倒很高兴，也许是“行到水穷处，坐看云起时。”的缘故！圣人王阳明龙场悟道，我医院悟道。困扰我很久很久都无解的问题，终于在我手术之后的两天彻夜无眠、疼痛难忍时完全想明白了，虽然为此付出了惨痛的代价，明白得比较晚，交的“学费”比较贵，但我认为值得，总比到死也不明白，空留遗憾糊糊涂涂走过一生要好很多，我可以一无所有，物质匮乏，但绝不能精神贫瘠而空洞。

那两夜，是如此的难熬和漫长，大概只有经历过的人才能体会，我躺在病床上，身体一动都不敢动，每动一下都是撕心裂肺的疼痛，前胸痛，后背痛，胳膊由于淋巴的摘除，也一直在痛，身体不能动，思维却神驰电往，思接千载。那时，我多想发明一个懂我帮我助我的机器人，帮我翻翻身，挠挠后背，按按胳膊，帮我换换药，拔拔针……，我想，我坚持几天就可以下床了，一切都会成为过往，而对面康复科那些终年不能下床的患者怎么办？在一个个暗无天日、如此漫长的黑夜，他们又是怎么捱过？他们该有多痛？生命对于他们来说又有何乐趣？岂不是苟延残喘？我多想帮助他们！还有那些因为贫困，无力就医，回家等死的人们，比起他们，我不知有多幸福，比他们好多少倍。

　　想着这些，我终于明白生而为人的意义，活着不是为自己，而是为他人谋幸福；终于明白，人生，不是别人打败自己，而是自己打败自己，哪个癌细胞不是由自己的健康细胞恶化而成？不都是自己不良的生活习惯或坏情绪所导致的吗？不是别人谋杀了你，而是自己谋杀了自己。又有什么理由怨天尤人？我患癌躺在病床上，被人同情，而那些为生活拼命，压力山大到爆，来不及喘息就猝死的白领金领们，他们的不易又有谁知？能被同情，能被理解的苦难已经比不被理解的苦难好了很多，这个世上，又有谁容易？谁的人生不都是不如意事常八九？只是，以前的自己是“井底之蛙”，受环境影响，生活单一，生活阅历、经验太少，视野狭小，没有看到众生的不易，所以才自怨自艾，久而久之，抑郁成疾。而我的周围，又有多少人羡慕着我，我又是多么的幸运！我应该感恩上天，没有让我一命呜呼，而是通过疾病、工作、婚姻等多种方式提醒我，让我觉往日之非，思平生己过，让我告别过去不良的生活方式和坏情绪，让我参禅悟道。

第二天清晨，当第一缕阳光穿进窗子射到墙上来时，我仿佛重生一般，是那样的欣喜而高兴，全世界都在为我喝彩，一切都熠熠发光，我的灵魂在飞升，万方在奏乐。

那一刻，我为自己设计了好多未来，想尽自己所能帮助更多人。

 生病感悟

　　这三年，虽然身体大不如得病之前，化疗烧坏了胃肠，得了十二指肠溃疡，身体也因为几次全麻手术，放、化疗治疗浑身直冒虚汗，虚弱无力，动动就疲乏没劲，每次感冒更是从不落下，一病就是好几个月，但我仍尽自己所能帮助更多的人，累并快乐着！即使有时发烧，剪辑宣传片，仍像战神玛尔斯一样靠精神支撑着！快乐着！

我虽然不知道医学意义上的三年期五年期从何算起，我依然庆幸自己从发现乳腺癌到现在已经走过三年；我虽然明知三阴性乳腺癌的凶险，复发几率高达85%，同期5个“三阴”病友，走了一个，严重复发两个，还剩我和另外一个，我依然向死而生，无畏无惧憧憬着我的将来。也许我就是那剩下的15%，不管我什么时候“下车”， 不管生命的长度延伸到哪里？我仍然拥抱它，感恩它！惊艳它！哪怕最后到头来只是无奈与悲凉。

2019年8月26日 夜

写于大庆市东城领秀华彩园

 夏夜喜雨