生命是父母给的，你无权寻死觅活去糟蹋

赤道蚂蚁

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大女儿13岁了。跟所有青春期的孩子一样，突然变得倔强、叛逆，不听话。确切说来，自打她上了中学，我跟她之间的“斗争”，一直没有间断过，父女之间时常会因为一些小事而闹得不可开交。

普天之下，没有赢过的爹。往严重里说，几次拳脚相加过后，她曾以死相逼，身为孩子的亲爹，我甚至都得跟女儿举手投降。

没错！孩子进入青春期，似乎患了一场病。她源于骨子里的“反向性格”，时常令我束手无措。

看着女儿一天天长大，我一直都恐惧自己在抚养孩子方面，苍老到无能无力。掐指算来，40岁却已迫在眉睫，想起马上进入不惑之年，也曾安慰自己：你应该以一个更好的姿态，去开始人生的另一新篇章。可是，时光偏偏不懂仁慈，还没有充分准备好，就被打入了苍老的行列。

40岁，到底是一个什么概念呢？这个问题，没有答案。

每个人都说年龄那只是一个数字。可是，谁都清楚，我们的身体从来不会欺骗人。

10年前，单枪匹马去北京闯荡。那时候，大女儿刚入幼儿园，初为人父的我，踌躇满志，暗自定下目标，除了给女儿挣足够的奶粉钱，还要给她打下无限光明的未来。当时，嘴里哼的是刘德华的《男人哭吧不是罪》，歌里仿佛倡导一种“拼搏不倒”的精神，句句都被灌入了酸涩的正能量。也正是因着那几句歌词，才激励着我熬过那段最窘迫、最难捱的日子。

三个月跳两次槽的经历，至今想起来仍觉得荒唐。然而，即便是在日子无以为继的境况下，我依旧习惯把勇闯异乡的执拗情绪，代入到自己身上，把任何跟理想和远方有关的事，都硬跟自己联结，仿佛自己突然变得特别了不起一样。

遗憾的是，被岁月打磨到今天，当年的那些理想啊、梦幻啊，全都记不起来了。现在想想，当初又有什么可牛逼的呢，不过是顺应时代洪流，当了一次平庸无奇的第二代农民工罢了。

这一路走来，跌跌撞撞，至今也没把生活过成理想中的样子。在孩子跟前，我曾不止一次对她说“当年我在北京的时候啊……”这话听起来满含说教，彻头彻尾都是油腻大叔的意味。口齿伶俐的大女儿当面反驳，说我净整“假大空”，把道理讲得没一点儿营养。

回顾这些年生活上所遭受的种种磨难，我也彻底信服了自己生命脉络里撑起的坚韧，再苦再难的关口，都被我咬牙扛过。起码，在命途上奔跑，还算胜利者。

让人尴尬的是，当我把这些当成励志教材，讲给孩子听的时候，却被她回怼得灰头土脸。

我一直都认为00后的思维是格外魔性的，你根本搞不懂他们究竟想要什么。不过，凭我长期跟大女儿的“争斗”经验，有一点是肯定的：我不是她想要的父亲。

跟大多数家长一样，我和女儿总是因为生活中一些鸡毛蒜皮的小事而“互不相让”。在学习上，她是公认的乖乖女，每次考试排名也都处于年级上游。她4岁开始接受特长教育，8岁时，钢琴考到5级；后来，由于丧失练琴兴趣，改学舞蹈，坚持跳到11岁，满级结业；直到现在，马上要考国画6级。

应该说，我是一个相对严苛的父亲。很可悲，跟许多当父母的同龄人一样，在养育孩子方面，也非常被动地走上了同一个误区：我把世界上最好的东西都交给她，而她自然也应该以最好的表现来回馈与我。

我承认，女儿愈发叛逆，我是有责任的。我们俩的日常分歧，从无聊到荒唐，甚至令外人难以置信。诸如出门游玩时，她不按我的要求着装，我想让她穿得清凉舒适，她却拒绝短袖、凉鞋；在家吃饭，她总是挑三拣四，我让她多吃青菜、多喝汤，而她干脆以嫌我唠叨为由，彻底推掉碗筷，起身回房，给个臭不搭理；她平时走路，总习惯勾头哈腰，我反复提醒她注意仪表姿势，她竟当场怼我“多管闲事”……

有一次，他跟奶奶闲聊，说我对她管教太严，整天看她不顺眼，诉尽了对我的各种不满。她还说，照这样下去，真不想继续活下去了。

母亲把女儿的话原封不动地学给我，听得我毛骨悚然。

还有一次，我跟女儿闲聊，突然聊到前不久一个九年级男生因不服家长和老师的管教，深夜从宿舍三楼跳下，当场死亡一事。我正想借此机会对她进行“惜命教育”，谁知她居然抢先驳斥我说：“这样也好，早死早解脱”。

一个刚刚13岁的孩子，我已不止一次听她提到“死亡”两个字，这让我倍感恐慌。我为什么要想尽一切办法，去管教她？还不是生怕同龄的孩子把她比下去？但转念一想，身为父亲，我自己也犯下了不可挽回的错误。我希望她凡事都按照我的意愿去做，却忽略了她渴望独立的想法。我把她尊重自我的意识，当做叛逆；而她也把我的专制管教，当成了霸道。在我跟她水火不容的背面，却完全忽略了一个孩子渴望自由的挣扎。 那次，跟女儿聊过后，我一宿未眠。谁的青春不迷茫？回忆起我10多岁时，也跟她一样，初中时逃学、撒谎，跟父母对着干。再后来，开始打架、早恋，甚至服毒、离家出走……

如今，我的孩子不过是在重走我走过的路，仅此而已。

时间，是一个商人，我拿天真换成熟，用艰难换坚强，却忘记了每一个交换，都公平、公正，且不能悔过。在我倾其所有，将最宏大的爱意传递给自己孩子的时候，却忽略了她是否愿意平等地接纳。我希望她穿舒适的衣服，吃有营养的饭食，做仪表端庄的人，却在无形之中，强迫她丢掉自己的喜好，放弃自己的审美，套上捆绑的枷锁，并且无力反抗地做了命运的傀儡。

青春，本无过错。我们的孩子不过是在以叛逆的方式，跟父母的约束做着殊死搏斗。

我跟女儿的这场拉力，是一件多么残忍的事情。

2

在“惜命”教育缺失的当下，不光是孩子们应该珍视由父精母血所铸就的一切生命，包括我们成年人在内，谁都有义务来拷问自己：你究竟为什么活着？生命是父母给的，你有什么资格寻死觅活去糟蹋？

上周末，伟姐因家父生病住院，只身一人连夜乘车回广西了。“小时代”群里，大家都很牵挂老人的病情，可又不便多打扰，只有默默等待着远方传来消息。

昨天中午，伟姐在群里发了她父亲在做腿部针灸时的照片，从画面看，床头堆放着各种器械，10多根银针一齐施灸，足以想象，这位80多岁的老人，在配合各种治疗的同时，也在遭受常人难以承受的痛苦。

伟姐在群里告诫大家，让大家以后能吃的时候，尽量吃好的；能穿的时候，赶紧穿好的；能跑路的时候，都要跑远些，不要等到将来病倒了，之前挣的钱，全都交给医院。

伟姐还说，就目前我们大多数人的工资，还不够给护工呢。

确实！伟姐的话，句句都接地气。对于她正在经历的事情，我最有发言权。陪伴父亲跟病魔作斗争的一年多时间里，也算是看透了世间万象。可是，群里一向心直口快的静姐却首先发言，表明了她在对待疾病和生命方面的态度。

静姐说，人活一世，与其毫无尊严地活，不如快刀斩乱麻的死。

静姐的话刚说完，宏哥用六个字回应她：你比我还悲观？

我默默看着大家在群里讨论“死亡”这个话题，竟一时语噻。

平心而言，静姐和宏哥的生活现状，据我了解，还不足以消极到“看破生死”的境地。虽算不上人中龙凤，比起正“爬坎儿”的我，也可谓功成名就。

他们俩的“生死观”，与我如出一辙。尽管，也只是就事论事、随口说说，却牵引出这个时代绕不开的诸多思索。

我们看待生命的态度，是不是也生病了？为什么连刚进入青春期的孩子，都产生了“厌世”心理？是飞速发展的社会，把我们追赶得太过紧迫，还是我们被举步维艰的残酷现实，抽打得筋疲力尽？以至于在可贵的生命面前，变得消极、麻木、不容考量。

循着生老病死的自然规律，我们原本可以过原生态的日子：困了睡觉、饿了吃饭；因喜而笑，因悲而泣。可是，当我们该休息的时候，却放不下忙碌，该尽情释放的时候，却要极力伪装。原来，我们不是不想活，是活得太累，累到无路可退，累到想要放弃。

做人最大的悲哀，莫过于该哭的时候，却必须强装笑颜。在社会这条漫漫长河中，我们不过是一颗颗倒映于水面上的点点星辰。我们在熙熙攘攘的人流里追逐，时常忘记了生命原本应该发出的火光。

我时常在想，40岁之前的那些年，是不是被我虚度了呢？答案是肯定的。我总是跟朋友们说，自己这个节点或那个节点上的遭遇，是因为性格太过固执而走了弯路。可是，谁的人生不是这样磕碰出来的呢？

大家谈论生死的时候，与他们比较，才突然发现，我才是将日子过得最不堪的那一个。这些年，我做过各种各样的事情，一刻都没让自己停下过，是责任让自己忘记了追逐的意义，也是责任，给了我迎难而上的激情和勇气。这份责任，来源于两个未成年的孩子，还有亟待抚养的双亲二老。我若不坚强，余下的道路，谁陪伴他们一往无前？

时光匆匆，一过几十年。转眼间，我们谁都不是当初那个明媚桀骜的少年郎。委屈和磨难，又有什么理由，逼迫我们交出生命？

任何一份生命，都不允许懦弱。我们活着，是承载、是延续，是表达先辈顽强生命的一种方式。父母给的命，我们又有什么资格，说不想活就不活了？

人生一世，草木一生。奢求越多，遗憾越重。

身为一介布衣，我们要吃应季的蔬果，晒应季的太阳，做适宜的事，爱适宜的人。简简单单的过，坦坦荡荡的活。哭笑不拖拉，爱恨不迟疑。在生命的每个阶段，都不要自私到只顾及自己的生死，要时刻惦记亲朋，更要提醒自己：假如我死了，余下的他们该怎么活。

伤害不可怕，挫折不可怕，疾病不可怕，最可怕的是放弃，是遇难而退的软弱。

过三十年，不枉少年狂；过五十年，不惧岁月长。

日子，原本就是这么平淡地流淌着过。你不该拒绝生命旅程中，所有的安静和温柔。