深夜了,

喝了一杯又一杯的红酒

我失眠了…

我用酒精催眠自己的睡意

告诉自己明天还要早起上班

我把手机关了

黑夜中我却越发的清醒…

睡不着那就亮起灯看会书吧

反正不许自己有负面情绪。

终于感觉有丝困意了,

我放下书本,关掉灯

闭着眼抱着枕头等待入眠…

脑海中却浮现出无数个关于你的画面

刹那间我的泪水情不自禁的涌出眼眶


不想再伪装的很坚强了

好想告诉你

我很想你…

人生的每一秒都觉得无比宝贵,

不愿意与你去冷战…

可是我不知道应该怎么去表达内心的自己

让你能感觉到我对你无比的稀罕

同时

你又能看穿

我的口是心非

我的故作坚强

我的一心一意

……



在黑夜的笼罩下我的内心溃不成军

我还是没有给你发信息

任凭自己的泪水肆意滑落到脸庞

再滴落到睡枕上

或者在我的认知世界里

我自始至终我都在等待

那个能看穿我清高自傲后懂我百转柔情人吧

……


我很懒

现在很少用文字记录什么了

我信佛

信吸引法则

信顺其自然…

属于我的人终究会一直在

不属于我的

就一切随缘

今夜

我也不想写点什么

已经哭够了

一边码字一边流泪

以前我心情不好的时候会发朋友圈

现在我很少说长篇大论

没什么要说的

懂你的人能从眼睛里读出你的千言万语

不懂的人我只字不提

我这是成长还是故步自封?

我也不知道

但是也没有关系

我要那么多人懂干什么!

如此的清高自傲

难怪没人喜欢


你是位爷,大爷

这是我的前男友丢给我的话

我已经记不清他清晰的容貌了

断绝了所有联系方式

唯有这句话深深刻印在我的脑海里

我苦恼了很久,

我就真的这么像个男人?

呵呵,未必吧!

当然也有可能

毕竟我是看人来的

可能我觉得对方能依靠

我对他内心就会依赖些

反之我会事事亲力亲为

以至于当我现在再接触男性时

我真的希望自己少冒点尖

能多与对方去交流、少生闷气

我的确是有在渐渐改掉

毕竟这是前车之鉴


清醒了

不哭了

此刻脑袋一片空白

希望自己快点有困意

然后休息三个小时

整装待发!


早就不敢有坏情绪了

更不敢悲伤太久了

就算夜晚哭地死去活来

白天我还是尽可能做一个美丽的女金刚


与自己的话说完了

真好夜深还可以在这样一个陌生的平台

与自己真切地说会话

能在这样的树洞里能

畅所欲言表达去自己

让痛苦伤心都随文字在求和在化解

真好啊…


不哭了?

哭完了


还爱吗?


那主动去说说话吧?

不了


为什么?

因为我渴望找一个在乎我多点的人能读懂我的人



你不去体谅对方就不会有人来读懂你!

这两者不冲突,可能在爱里我更需要一个能包容我的爱人,

这可能是我情感里的魔咒!



你不讲理…

我不想讲理啊

在爱里讲理干什么

这就是我内心真实的需求

能懂我的人才能让我为之倾心,在所不辞。



你可能永远不会被人爱,爱你的人都会累!

呵呵

可能今后岁月会教会我如何做人,

如何做一个合格的女人!

只是我可能再也找不回现在这个爱的义无反顾的自己了!


文字码于:6-25日凌晨4点、
🍷后语无伦次、思路不清
但是于我此刻来说最贴切,
而我只想做真实的自己。