最初的梦想

执笔写流年、浅唱陌上花

梦想是一个目标，是让自己活下去的原动力，是让自己开心的原因，是会带你走过喜怒哀乐的旅程，是为自己画的蓝图；梦想是一种行动，带给人希望与动力，像远处的灯塔，指示前进的方向，像冬日的暖阳，温暖一颗心，又像五彩的气泡，美丽又易逝。

梦，因为绚丽而多姿多彩；

梦，因为执着而坚定；

梦，因为迷幻而不切实际；

因为有梦想，所以努力去实现梦想。

我们每个人心中都会有一个或者多个梦想，关于喜欢的或者是想要的。而我从小到大的梦想就是当个作家，这个梦想不为追名，不为逐利，只是因为我喜欢。

梦想的种子一直在我心里，我一直期待着，期待着，期待着它能在我心里生根发芽，长成参天大树，撑起一片属于我自己的天空。

我曾经把刚刚够吃饭的生活费省下来买很多书，也曾经为了一本喜欢的书打扫过图书馆，读书似乎是我生活中唯一的乐趣。那时我最喜欢的不是过年，而是过生日，因为我的朋友都知道我喜欢文学，所以每次过生日他们都会送我很多书，那是我最喜欢的生日礼物，也是我一年之中最开心的时候。我会很认真的读我的每一本书，然后摘抄我喜欢的语句，再把他们背下来。每次不管遇到什么不开心的事，只要给我一本书，我就能把那些不开心的事忘得一干二净。我不喜欢过年，尽管会有新衣服，会有很多好吃的，因为我觉得过年太吵，家里总会来很多人，父母总是会让我放下书和他们说话，我不愿意就和他们吵架，结果都是被打一顿，然后还要照做。

初中时，我是一个安静的女孩，每天看看书，写些东西，我从来不看言情小说，也不追星，所以和同学们没有太多话题，他们总是说我跟不上时代，我总是一笑而过。高中时，我依旧如此，很少和同学们一起玩耍，每天自己拿着书看，那个时候，看书占据了我所有的课余时间。

我爱书，爱到痴迷，只要有书，我可以几天不说话，不出门，我爸妈对我说我应该去看心理医生，我说他们不懂我，我说我想当作家他们说我没出息，撕了我所有的书，我第一次那么生气，和他们对着打，之后我就看着那一堆碎片哭了好几天，我觉得委屈，我不明白为什么他们要撕了我的梦想。我觉得或许我错了，因为所有的人都不支持我的梦想，从那之后我很久没有再写过东西。后来，在初中，我的作文总是被老师当做优秀作文选出来，她说我很有天赋，她鼓励我参加征文比赛，在她的劝说下，我参加了，那一篇文章的题目是长大的路上他牵着我的手，写的是我爸爸妈妈，后来那篇作文得了第一名，我特别特别的高兴，那时我父母在外地打工，我在我姑姑家，我姑姑是高中语文教师，我以为她肯定会懂我，会为我高兴，可是当我拿着证书和奖杯给她看时，她看都没看的说了一句让我至今难忘的话，她说这些有什么用。那一刻，我惊呆了，我亲手撕了证书，摔了奖杯，哭着跑了出去，我听到我的梦想破碎的声音，我觉得梦想的彼岸渐行渐远。

后来我一直站在流年的端口，遥望着残渣琐碎的声音。

我没有变，我的梦想也没有变，我总是这么对我自己说，只是那么多的飞短流长的冷言，也会让我的心困惑在自己给自己编织的一座监牢中，忽然之间，就这么变成了自己也不认识的自己。

曾经也拼命的想要去改变，所以很努力很努力的想要改变那些不支持我梦想的人，可是到头来发现再怎么努力都于事无补，所有的努力只改变了自己而已。于是开始告诉自己坚强的成长，微笑着流泪，然后不经意间就长大了，长成了如今的模样。

阳光真好，那些悲伤的年华在静默里已经渐行渐远；年轻真好，时间像开了加速齿轮一样猝不及防地沧桑了我们的曾经年少；梦想真好，生活刻薄的像个无休止的贪婪鬼，吸走了我们无数美丽的希望。

最初的梦想很纯粹，像飞蛾扑火般义无反顾的奔向那束光，我不愿意把它理解成毁灭，我宁愿那是成长；如今的梦想很现实，像破茧成蝶般不遗余力的挣脱那一种殇，我不愿把它理解成解放，我宁愿那是渴望，就像我成长的世界渴望回家的方向。

最初的梦想，紧握在手上，最想要去的地方，怎么能在半路就返航。。。。。。。