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心灵驿站

教育孩子能做到以下15点，就算是合格父母。

1、不溺爱

要培养以上优秀品质，就得做到不溺爱。动作发展和饮食习惯因为溺爱而导致的负面结果我们不赘述了，而在行为习惯上如果过度溺爱的话，孩子的独立性将得不到锻炼。

如果连自己吃饭、穿衣、穿鞋、洗脸、刷牙、自己的东西掉了自己捡、帮助做家务等都不舍得让孩子做的话，那么更别提培养延迟满足等品质了。

2、不贴标签

墨菲定律：你担心的事情一定会出现。你的担心就是对这件事情的负面强化。正所谓：念念不忘，必有回响。

“这孩子心眼真多”“这孩子特不老实”“这孩子就爱欺负别的孩子”，“这孩子最近怎么总摸小jj”，事实上，孩子的某些行为没有特定意义，你贴的标签反而会进行负面强化，久而久之没准他真的就是你说的那样了。

小飞侠上早教课时，我发现他有点怕那个黑皮肤长汗毛的外教，每次那个老师辅助他做体操他就有点儿不愿意，只是有点儿哦。我有次很错误地问他：“你是不是怕那个老师啊？”小飞侠点头说是，从此他每次一看见那个老师就扑我怀里说“我怕那个老师！”完全不让那个老师再碰他。这就是我贴标签和负面强化的后果。

后来我就努力撕标签，每次见了那个老师我都对小飞侠说“你看老师对你笑了，他喜欢你呀，你也对他笑吧，你过去找他吧！”这样反复几次才渐渐好了。

3、忽略和淡化

首先要明白，孩子的有些行为不属于负面行为，比如一岁多的孩子去拽别人的头发，两岁多的孩子在争抢玩具的过程中推倒了别人，其实都是正常的，但如果你担心妨碍或者伤害到别人，想去做一些干预的话。

请切记：不要打，打了反而记住了；不要不停说他，说多了就是给他强化“你就是这样的孩子，你就是在这方面不好”；不要在该行为未出现之前就打预防针，本来他都忘了，你一说他反而记起了，马上就去实施了；不要在该行为出现后马上认真高调地去制止，他发现能引起你的注意，会更加乐此不疲。

正确做法是：忽略他的行为，淡化你的态度，转移他的注意力，和缓地进行隔离。如此几次，渐渐这个行为就过渡了。

4、不过度表扬

我经常被有的家长嘴里不停地复读机一样的“真棒！好样的！你真棒！”听得耳朵起茧子，而仔细一看，却无非是孩子走了一步没摔跤、吃个水果没乱吐这样再正常不过的事情。

这些事情不需要表扬。这些事情都需要表扬的话，那么真正值得表扬的事情又如何更夸张地表扬呢？而且过多的表扬会让孩子习以为常，以后若没有人天天表扬他，他将非常挫败。

表扬成口头禅以后，孩子事事都会为了表扬而去表现，做事情会先求赞美，他内心的观念就变成：大人爱的是我的表现，我唯有好好表现才能获得爱。而这样的人格无疑是不健全的。

但孩子还是需要表扬的。那么如何表扬呢？请一定在他确实努力了、有关品质的、不是先天拥有的东西上去表扬，而且表扬地具体一些，明确一些，频次不要太高。比如“你今天出门帮妈妈拿包了，真的谢谢你呢”“你给弟弟喂水喝了，会照顾弟弟真的不错啊！”

关于表扬，可以看之前分享的这篇→_→夸奖只说“你真棒”是在坑娃！斯坦福教授：请用以下12种语境表扬孩子！

5、不捉弄

经常看到很多人这样逗孩子玩：“你手里的东西能不能给我吃一口啊？”孩子递过来之后却说“阿姨不吃，你吃，阿姨逗你玩儿呢！”每当这时候我会对那个人说：“请你收下，请你吃掉”；

或者这样问一个小男孩：“你是男孩还是女孩啊？男孩啊，不对，你是女孩”，我只好蹲下来告诉孩子：“你是男孩，不是女孩”；

还有问孩子“你爱奶奶还是爱妈妈啊？”，孩子小小年纪就得学会察言观色，妈妈在边上就说爱妈妈，奶奶在边上就说爱奶奶。

我们希望孩子做真诚、事实求是的人，那么就不要去混淆孩子刚刚建立起来的认知概念和思想品格。

6、不贿赂

“听话妈妈给你买糖吃”“你乖乖亲一下奶奶，奶奶就送你个玩具”，不要让孩子为了得到想要的东西而去表现或者表演，也不要让你和孩子的关系变成赤裸裸的利益交换。不珍惜孩子品格的家长，是需要反思的。

7、不威胁

“你这样妈妈就不爱你了，你这样妈妈就不要你了”“你现在不好好吃饭的话，以后永远都没饭吃”，威胁孩子本来就不对，再去说不留余地且根本不可能实现的结果那就更不对了。

你可以告诉他不让做是因为这件事本身不对；要吃饭是因为吃饭才有力气，饭很好吃。

8、不侮辱不恐吓

不论孩子多么淘气，不论你多么忙碌辛苦，也请不要跟孩子说气话，更不要中伤和侮辱他，不论他听不听得懂。如果仅仅是发泄情绪，请克制，如果就是发泄给孩子听，你是因为他听不懂才发泄，还是想让他听懂？而孩子完全可以感受你的情绪，也很快就能模仿背诵你的语言。

如果需要跟犯错的孩子讲道理，请只针对事情对错，不要否定他的品格，而且道理认真讲一次就够，不要不停唠叨；

或许你可以惩罚他（当然我们不提倡打），但不要总拿“打”来吓唬他：“小心我打你啊！你再这样我马上打你！我打死你！”，还说得很大声，想以此来震慑孩子，而你真的希望孩子是被吓大的吗？

9、不要树立假想坏人

姥姥说“你再这样妈妈就来打你了！ 你爸爸不让你吃这个！你再不听话警察就来抓你了！”看护人一般都不愿意自己当恶人，所以总爱把另外一个人树立成坏人来吓唬孩子。

而妈妈被无端树立成了坏人，那岂不是影响妈妈的形象？

警察叔叔被树立成了坏人，那么在真正有危险的时候警察还能被孩子所信任吗？

10、不要表里不一地评价孩子

只要孩子能听见，那么你对他的评价都会起到强化作用。而表里不一的评价更会引起孩子的混乱。比如你严肃地要求孩子“不要打人，打人不对”，然后却跟孩子爸爸很高兴地说“孩子会打架了呢，以后上学不会受欺负了！”。

孩子看似漫不经心地在一边在玩，但其实你说的他都听见了，而且还明白了你其实喜欢他打人呢，下次他会继续用打人来试探、观察你。

与此类似，大人们之间聊天，如果孩子在场，请注意一些是非话、评价他人的话、少儿不宜的话，甚至一些会强化他某些行为的话，尽量不说。

11、多用正面语言和孩子沟通

用“慢慢走”代替“别跑！”，用“让我们安静一会儿”替代“别吵了”。总之，多用正面语言，少用负面语言。而一些不文雅的口头禅，甚至一些不文明的语言，孩子其实学起来比谁都快。那种听见孩子说脏话还觉得好玩的父母，应该去反省。

12、不要教他说，也不要当翻译

不管孩子的语言发展到什么阶段，请让孩子自己去说，不要不停教：“你对阿姨说你好，你问阿姨你在干吗呢，你问小哥哥我能和你一起玩吗？”，不要让孩子做你的复读机，也不要不停翻译孩子的话，请把语言锻炼和思维发展的机会留给孩子自己，让他自己努力去表达。

13、少限制，但要有界限

在孩子探索世界和与外界互动的过程中，不能进行过多限制，“这个不能动，那个不能碰”是会影响孩子发展的。但如果孩子碰了不该碰的，那一定是大人的失职。

在家里，你应该给桌角穿上防撞条，给柜子和冰箱安上锁，给插座盖上保护套，把家里的药箱藏起来，不要让孩子给自己带来伤害；而在外面，你则要尽可能多地安抚和照看好孩子，做到不妨碍他人、不损害公物。

我记得我在网上看到过有个奶奶让孩子坐在超市的大米桶内玩耍嬉戏，最后还尿在了里面。熊孩子在自己亲人的眼里怎么都是可爱的，可被妨碍到的外界是不会接纳容忍的，这跟外界有无爱心毫无关系。

14、夫妻关系是第一位的

在任何家庭关系中，夫妻关系永远是第一位的。只有恩爱和谐的夫妻关系，才能让孩子享受到幸福感和安全感，孩子也才能学会真正的爱。

不吵架的夫妻是不存在的，但请尽量不要当着孩子的面争吵，因为孩子的直线思维会认为“他们吵架都是因为我，一定是因为我做错了”，所以，你们吵架时，孩子不仅是被你们的争吵惊吓到，他更会被自己内心的负罪感而深深伤害。这是孩子怯懦自卑的源头。

15、不敷衍，全心陪伴

小飞侠话多起来以后，经常把我烦得要死，我就“嗯啊哦”地回答他，他每次都很生气地大声再重复，重复到我认真对待为止。

     我想，在孩子心里，“忙”肯定是一个怪兽，为什么要抢走妈妈的时间？手机也是个怪兽，妈妈为什么那么爱看它？所以，妈妈们，请合理妥善安排你做家务的时间，同时请放下你的手机，给孩子高质量的陪伴。

     没有人天生就是合格的父母，我们能做的，就是不断学习，让自己的知识能跟上孩子发展的脚步。不求居功，但求无过。只愿对他少一些错误对待，只愿日后思及，少一些内疚抱憾！