雨一直在下2009-08-20

喇叭花乙🎀

长这么大很多次在很多情况下被人询问初恋的年龄，每次都会刺一下，痛。

初恋，一个让人怀想的美丽的词。我为了这份美丽固守了八年，最后还是决绝地放手。那个男孩，黑黑的，矮矮的，酷酷的，自称“天柳”——很武侠，我是他的“润抒”——很琼瑶。

小学五年级的时候，他从老家转来我们班，清晰地记得透过窗户见到他的第一眼，他随着班主任穿过操场来到我们教室，临时被安排坐在我身后旁边的位置，长途跋涉后的他满身的风尘，洁癖的我禁不住回头轻轻拂去他书包上的灰尘，他的脸倏地红了。

后来他一直坐在我隔壁的一排，和我斜对角，因为第一天就领受了我的友好，他自然也报以友善，经常会回头和我相视一笑。

他有点内向，不是很喜欢讲话，眼神很迷离，有点神秘的样子。他住在阿姨家，有时会被大人差到我妈妈所在的副食品店里打酱油，他很腼腆但是很有礼貌，给我妈妈留下了很好的印象，多年后妈妈还是说这个男孩子很不错。

慢慢熟悉，他和其他的同学相处很融洽，但是有时也会发狠，突然会板着脸像刺猬一样具有攻击性，我的心情总是随之起起落落。我们之间很少有对白，但是总有一种默契，有时会互相传纸条，天马行空兜着圈子地闲扯。我在一个人的世界珍藏这些只属于我们之间的小秘密，一个人欢笑，一个人流泪。

记得当时有个好朋友偷偷告诉我她喜欢班上一个男生，她把自己的感受和我分享，听着听着，我发现这也是我的感受，只是驻扎我心里的是天柳，于是莫名地烦恼，时而忧郁，并开始写诗。

他的个子不高，记得六年级时我的身高是1.61M,而他1.51M，我们之间差了整整十公分，因而从没有人传我们有什么。在传闻中，他心仪的对象是何飞，那个唱歌会唱得让我流泪的女孩，她曾是我最好的朋友，最喜欢听她唱《星星知我心》，曾在初夏的槐树下，央求她一遍遍地唱那首歌，第一次知道什么是惆怅。因为天柳，我们开始疏远至最后敌对。

天柳与何飞会嘻嘻闹闹，会互相喊着绰号吵架，同学们都说他喜欢何，何却总说没感觉，但是敏感的我知道何的心里也有天柳。

我默默地埋藏自己的感情，却忍不住会有真情流露的时刻，他转身对我微笑，我也笑，可是我的心跳得很快。某个初春的傍晚，放学时天在下雨，我们一起走到分开的巷口，我向东走，他向西走，我们向左向右分开。撑伞的我突然转身，看到没有伞的他在大桥上倒着走，慢慢地，虽然距离很远，雨模糊了他的眼睛，但我却能感觉他眼底的温柔，他就这样直勾勾地肆无忌惮地盯着我，与白天和何飞嬉闹的他全然不同。雨越下越大，他淋湿了，我停伫，心里好疼，但是知道自己不能向他奔去，于是决然回头飞奔消失，就这样他的一次淋雨永远定格在我的记忆里。

多年后他说，他一直很喜欢在雨中看我的背影，那次的经历尤为深刻，但是他似乎不记得我曾回头，我告诉他自己当时的感受，坦诚说自己只是心疼他，并没有感动，他“质问”我为什么不能跑过去和他合伞，早知道我没有感动他倒不如在大桥上往下跳。不知道他是不是真的不知道，我不那么做是因为一个少女的矜持，只有情窦初开时在自己爱恋的人面前才会这样羞涩退缩。

不和谐的音符总会出现，我们之间最离谱的一次冷战始于一个是非女生的挑拨，她说我如何有心计如何想称霸，荒诞的言辞激怒了天柳，失去理智的他飞来写满侮辱性字眼的纸条，我痛哭不已。

年少时总有很多事是那么不可想象的荒唐，成年后想起会笑得前仰后合，可是在当时当刻我真想以死来证明自己的清白。

琐碎的分分合合在记忆中已经很模糊，表面上我的世界很平静，可是内心为他左右，大喜大悲。

六年级时，宇转到我们班，这个男生很调皮，皮肤白皙，眼睛很大，看我时眼神很迷恋。因为是超级差生，每天都收不来他的作业，作为学习委员兼语文课代表，我每天放学后都留下来督促他补作业。天柳和他同桌，他们似乎很投机，于是经常一起在放学后留在学校追逐。感谢宇，平白无故多了很多机会和天柳一起，那时好像天黑得总是很快，每次有点陶醉的感觉就天黑了，只能回家。趁着夜色我和天柳相互对视的眼神很直白。

宇说我不漂亮，但是很有气质，很美丽。他那么直接，我喘不过气来，终于某天在梦里，看见宇对我温柔地笑，我就惊慌地发现自己没有穿衣服，醒来非常难受，我多么希望那个温柔的微笑来自天柳。慢慢疏远宇，他却很坚持，为了和我同走一段路，他放弃专车，伤心时总在我身边吵，让我来不及胡思乱想。

我心烦，不喜欢宇，嫌他聒噪。但是因为宇的出现，天柳被迫表白，我笑了。周遭关于他和何飞的传闻不断升级，我虽然相信他的眼睛，但是难免还是会伤心。

某天在家的阳台眺望，突然看到篮球场外的天柳靠着电线杆在发呆，正感意外时他居然也看到我，我连忙退回房间，心跳加速，惊慌失措。后来天柳带着班里另一个的男生找到我家，我们无视那个慢两拍的家伙的存在，在纸上飞速写下心情，在一通废话后，天柳写“没有变心”，我心下狂喜。我们约定毕业后他回家时我去车站送他。

等到送别的那天，我很早就起来，乖巧地做了很多家务，然后穿上最美的裙子，鹅黄色，朱丽纹的材质，高腰蓬裙，好友说我就像是琼瑶笔下穿着李梦竹订婚时旧白纱裙的晓彤，清纯也惊艳。聪明的妈妈拦住我，说女孩子怎么能单独去送男生，虽然她也喜欢天柳，但是这么早就在车站送别，不行。我的武器就是眼泪和超乎寻常的固执，最后我胜利了，虽然签下不平等的条约，但是有什么要紧，我的心里只有天柳焦急等待我的身影。

到了车站，冷冷清清，一个人站了很久，始终不见天柳，猜忌和悲哀全来了，天柳的失约，他在耍我还是他根本不在乎我？我泪眼婆娑，转身，撞上宇。

事实上，天柳那天早就到了车站，直到车来不得不上车依旧不见我，坐上车他愤怒地撕了车票根。就这样我们在小镇唯一的长途车站错开，天柳说这是个美丽的误会。

初中时天柳回老家读书，而我与何飞继续在一个班，宇在隔壁。何飞很有读书的天分，成绩很出众，而我渐渐落后，曾经在我头上的光环黯淡，连最巴结我的那些旧同学也因为我的不再风光而轻视我。何飞做了很多事，我被她伤得遍体鳞伤，心好苦。见到宇，忍不住诉苦骂何飞，宇总是一副息事宁人的样子。

我知道天柳何飞在通信，他们很要好。何飞和周围的男生打成一片，有点轻浮，我替天柳不平，心里很反感何飞的为人。

再见天柳时又是夏天，他杳无音信很久。午后，台风大作，我走到阳台，吹吹风，在熟悉的电线杆下看到熟悉的那个人，他没有什么变化，还是那个高度，谢天谢地我也没有再长高。他的眼光投来，无声无息，我回望着他，一遍遍在确认是不是他，我们相互对视，狂风过，香樟树的落叶到处飞散，我像是被定格的画面，在风中伫立很久，不知道什么时候他又一次消失，一如过去的无声无息。第二天，我开始咳嗽，一咳就是半个月，心伤是一个又一个月。

后来有个劳动节，听说天柳要来，我淡淡听过。本想避开，去街上闲逛，却遇到一小学同学突然昏厥在人群中，没有人去救，我本能地冲上去抱住她，她醒来，我带着她去找邻近的亲戚帮忙，可是亲戚不认她，最后还是我搀扶她回家。回来的路上不得不经过大桥，远远就见到天柳，我想逃也来不及了，于是假装大方地和他打招呼，他的脸上多了一副金丝边眼镜，他的眼睛在镜片后冷漠地不看我一眼，回答我的都是类似“哼哼哈哈”的敷衍，我很难堪，随着他的眼睛看去，原来他在关注远处的红窗子，那是何飞家的窗户，我仓皇逃走，徜徉热闹的人群，流了一路的泪。回到家里，妈妈问我为什么哭，我说看见一个同学昏过去吓坏了，她好可怜，妈妈就借机劝我要多吃点，就不会像那个同学那样弱不禁风了，我还是继续哭泣，肝肠寸断。

初中毕业后的那个夏天，天柳何飞同时现身，我那天有预感所以早就打扮整齐坐在书桌前，他们一同来找我，我没有话说就提议去看宇。四个人一起还是有点冷场，宇的玩笑不那么好笑，他问天柳怎么还那么高，他是炫耀自己已经长高很多，真的很像白马王子。辗转又去了何飞家，我们各怀心事，后来不知怎么又要去天柳阿姨家，我赌气说了几句疯话先走，宇跟来，我说我是不会再走大桥的，自从上次在那里遇到天柳后真的一次也没有再走，宇说大桥要拆了，以为他哄我，谁知真的看到大桥的河水被抽干很多，还修了小小的坑坑洼洼的一条泥路，我断然奔向小路，比我还洁癖的宇也走小路，另外两个当然不会犯傻放弃那么好好的大桥。

最后又要送别天柳，这次是我与何飞一起去，宇说有事先走，走之前他拉着天柳秘密私话了很久，看他们的神情一定和我有关。别扭地拉着何飞跟随天柳到了车站，他去买了几听雪碧给我们，何温柔地收下拿好，我死活不要，疯子一样恶语对他，说只要他在我死了那天来看看我就够了，说完不甘心又改说死了也不要他来看我了。我们不欢而散，回到家里，照例情绪低落。

我读了高中，宇去了职校失去音信，何飞选择幼师倒是经常和我通信，我们居然又成了好朋友。天柳读了机械类的中专学校，断断续续会有他的信。

在他的信里，他说虽然我是他最思念最喜欢的人，但是另一份热情已经将我代替，他现在爱的是何飞，我写下很多祝福。恋人间的分分合合经常出现在他的信里，我成了他们的和平使者，当然更多时候我还是会为天柳多想一点，恋爱中的他很容易受伤，一直会情绪低落，我耐心倾听，一一回复。

有时我回信也写我身边的事，还有追求我的那些男生的所作所为，我想让天柳知道我也已经当他是普通朋友，我的世界也很精彩，我不接受别的男孩子仅仅是因为我不想恋爱，以学业为重。

最后一次见天柳是高考前的三个月，某个春天的下午。我写信说要收藏自己写给他的信，因为这是我一贯的做法，他答应了。我们两个人在街上走着，很冷场，不知自己说了个什么笑话，他温柔地笑了，那个笑容再次瓦解了我，我失控，又开始任性地折磨他。我早早地要回了自己的信，为了显得公平一点，我也把他写给我的信还给他，我们走回去车站的路。

走到十字路口，我说了一句话，有车经过很吵他没有听清，于是侧耳询问，他下意识的温柔让我心痛，忘却一切。到了车站，我说再见就转身离去，开始泪不停，这次我决定不再回头，这样一直走，心里偷偷揣测他是否会在我身后一直目送我的背影。突然我听见他在身后叫我的名字，还没回头就见他冲到我跟前，从包里拿出一件东西，我说不要，他说你拿好，又不见了。

魂不守舍地走回了家，躲进自己的小屋，打开看到一根笛子，费解。重读自己的旧信，在信的最后有两张卡片，都被划花，涂改了上面很多的文字。有一张卡片是认识天柳后第一个新年送他的，卡片是我自己制作的，我一直喜欢给喜欢的人制作贺卡，这个习惯保留至今。制作那张贺卡的情景历历在目，那些个冬夜，夜已深，我画画写写，在卡的外面贴上闪闪的亮片，亮片很容易掉落，我一次次重贴，每天都要看那张卡很久，总觉得还能让它更漂亮一点，手冻得发红，我却乐此不疲。

不期待地看到六年前的心血之作回归，愕然。卡片里落出一张小小的薄薄的纸片，上面写着：

“对不起，那是我以前划掉的，那段日子中，我心里一直很不开心。现在还给你了，却划成那样，真对不起！

我那时气得要命，现在想想，那时到底气什么都不知道，真好笑。我其实是很在乎你的。

每当我打开这张卡的时候，心里就觉得很温馨，觉得你一直在陪着我。

真可惜，我要把它还给你了，我相信，以后再也没有比这更好的东西了。”

我握着笛子哭了很久很久，心里很内疚，他被我伤了，天哪，我怎么会这样？我是掠夺者，这是属于他的东西，不该在我这里。

进入大学，第一个寒假情人节的前夜他打来电话，我从被窝里跑去接电话，冷得瑟瑟发抖。他问我学校的信箱地址，说要写信给我，我报了地址他记下礼貌地说“谢谢”，因为之前是爸爸接的的电话，我那个工人阶级的老爸声如洪钟地吓到了他，我在听电话时父母都围住我，很快挂了电话，幸好没穿什么衣服好冷，可以堂而皇之地溜回自己房间，一夜辗转。

天柳写信来，他早就与何飞分手，现在待业在家。在信里他说了很多关切的话语，这些在从前只有我会那么啰嗦的话语让我不安。进入大学后的我找到了属于自己的舞台，不再狭隘于这份感情与学业，在广播站投入工作。

待业的天柳很消沉，八年后我终于找到很多疑问的答案。他说那几年即使有何飞，每次喝醉都只会喊我的名字，每次想我就吹笛，一曲又一曲。我又开始忧郁。

八年了，我这样被他的柔情圈住，不管身边的风景如何怡人，我只会思念一个人，只会在别人身上找寻他的影子。他终于真情告白，我感动，但是更多的是迷茫。

我对未来没有把握，那时我的心里只想远走他乡，去实现自己漂泊的梦想，这样的世界里不能有他，他会让我却步，或是我会令他难以抉择，无论什么结局都会让这份感情永远破裂，我不想停伫脚步，我不想被他看住——我戏言98年要好好爱一回，他马上写信说要把我看住。

拒绝，只能拒绝。一样痛苦——和以前很多次那样，在二十岁生日的前一天，我花了整整一个下午写信给他，说了三个理由不接受他。整整九页纸，写完投入邮筒。晚上在操场游荡，黑漆漆的一个人流泪，突然害怕，想到他情绪那么低落会不会做傻事？困扰了整整一晚，一早趁着没人去邮筒那里，不知使了什么法子，我抠回了那封信，拿到信哭了很久，心里更加沉重。中午朋友们为我庆祝生日，我喝酒了，在酒精的作用下又写信寄去，连同上一封，贴了一长排的邮票。

放假回家他打来电话，显然还没有收到我的信，他那么开心地和我交谈，我心不在蔫匆匆挂了电话，心里很不好受。

后来他写信来说：“98年你要恋爱就恋爱吧，我很想看住你，可是我是个粗心的人……”我怎能不心痛？

想要走出他的世界的决心一旦下了，我还是很坚决地走下去，他还是会写来信，告诉我他对我的思念，我告诉自己要学会放手。

第一次和男孩子单独约会的那天中午，朋友请我吃饭，稍稍喝了点酒，酒精的作用就是令他挥之不去，我违背自己的诺言最后一次写信给他，在签名后附加一句：“永别了，我的初恋！无情的我，无情的心，无泪的日子，明天会怎样？”那时听许美静的歌，满是悲伤的画面，还是困在爱中央。

这封信我没有投寄，那天晚上，我沐浴更衣穿着红裙子，挽起长发去赴约。尚湖的夜风很撩人，面对一张全新的面孔，我感觉很累，真的很想有个依靠。

就这样我鲁莽地开始一段新的恋情，断然抽身离去。后来的爱欢愉和苦痛并存，我忙于去验证爱的真伪，想念天柳的频率逐渐减少，我成功了吗？

终于尘埃落尽，走入围城，又想起了天柳，辗转拨通他的电话，他惊喜。他早就成婚，他说自己的另一半是个外来妹，听他的口气很不屑——一如他的风格，他们有个儿子，儿子是他的希望。

最后一次和他通话是小学时的班主任突然英年离世，我伤痛万分，在电话里和他聊了很久，天柳安慰我。我们回忆过去的时光，记得天柳有篇作文的题目是《童年之恋》，写了和我的故事，小学生写这样的作文很出格，但是因为有了那位通晓少年心事的班主任的宽容，我们的感情没有被公开，没有被歧视，我们的爱被完整而美好地保留下来，我忘不了毕业典礼后班主任和我在槐树下的交谈——之前她预约我毕业那天要和我畅谈，她告诉我要飞得高点，飞得远点，我和天柳都是优秀的孩子，我们会永远是好朋友。

有天想和天柳说说话，电话怎么也打不通，他曾说过他很专一不会换号码。

他就这样消失了，没有任何讯息，我储存着他发我的很多条短信。

风起的日子，想起高中那年秋天，我咳嗽不止，半夜吐血，我预感死神降临。我祈祷上苍让我见见天柳，虽然那时身边有更吸引我的男孩子，在那个情况下我只想到他一人，我要告诉他：我一直在等他，从没有停止想他，我此生最大的愿望是嫁给他，做他的妻，不再任性，永远长发——因为他最喜欢我的长发……

一个小医生就结束了我的悲惨境况，他说我上火，天气干燥，不喝水才会吐血，喝点蜂蜜水就没事了，我笑了又哭了。

还有一个寒冬，我去新造的大桥和阿汪聊天，回家妈妈告诉我天柳来找过我，妈妈很开心——她一向很喜欢这个男生，我懊恼不已，我很想知道他有没有闻到我一屋的腊梅香，那是久居我心中的爱恋。

天柳的眼角有道细长的疤痕，那是我最喜欢的他的印记。记得我们难得独处的一个初夏的午后，走在我家附近的篮球场，我穿着最美的黄裙子，他说起他最好的朋友溺水身亡的事，他那么忧郁，我美丽的衣裙黯淡，我在心里说：我会陪着你，一直到永远。

很多次写下这个初恋的故事，那么琐碎，每次都会写不下去，因为还是会落泪，还是会很想他。前晚和闺密血拼后回家沐浴完毕，已是深夜，突然停不了地写，一直到凌晨3点多，戏剧性的一幕是浏览器突然关闭，什么也没有留下，我写得那么投入那么快，除了会哭泣伴随始终，连保存也没顾上，这个从没有犯过的低级错误毁了一个晚上的抒写。

我找啊找，就差把电脑砸开地毯式搜捕了，情绪很低落，总觉得那天写的东西真好，最后以卸载了那个浏览器泄愤告终，我乖乖睡饱后重写一次，重复那一次一次的伤心和甜蜜，终于还是做到了。

我有个理论，说人一生的感情是恒定的悲伤和快乐，总是会有喜有悲，不同的是先后排序，或是有人永远波澜不惊，只有小喜和小悲。我的初恋，没有牵手，没有甜蜜的拥抱或缠绵的亲吻，可是我流尽了我人生大部分的泪水，用情至真至深。所以可以乐观地面对后来的悲欢离合，比起第一次的肝肠寸断，真的没有什么了不起了，所有在这之后的情人，分手离别我很少哭泣，因为储存量已经不够。

我幸福地继续生活，感应他也会很幸福，这就够了。那个新年零点，我吃着苹果许愿：我要他深爱我，我要他幸福。

老天答应了我，他爱上我，深深的，那么应该也会记得给他幸福。待到我长发飘飘，希望在人群中我们能重逢，希望他会给我一个朋友的拥抱。

喇叭花乙:

2009-8-20 16:13

我要自己第一个留言！

写得那么辛苦，浏览器一关就什么也没有留下；放弃发疯似的到处找寻后准备再写，突然文档被锁住，无法输入；求周帮我修好，“屈辱”地以帮他补写住院记录为交换条件，今天早晨打开文档在“初恋”后被加上一行：“放屁，放臭屁，放臭狗屁。”

顶着周留下的臭气写了一天，终于可以结尾。质问周的用心，他说他想叫我领教他也会修辞，哈哈，这个男人整天让我好笑。

有姐妹说我喜欢胡思乱想，似乎我在空间小小的回忆往日情怀很不道德，我笑了，总有人知道：我珍视人生中每一次的心动和心碎，我写，我说，因为我已经不在乎，因为我更懂得珍惜眼前的幸福！

还有，可惜周没法子进入我的空间，想虚荣一把的机会也没有，算了，免得他睡不着，还是继续各自自由平等的生活。

喇叭花乙 回复 : 今晚重读这篇关于初恋的故事，自己也很感动！希望天柳有天可以读到这篇文字，我想那一定是我最幸福的时刻！

许姐:

2009-8-20 17:45

你肥肠肥肠了不起！可惜把你当榜样的时间过咧。。。难过

林在丛中笑:

2009-8-20 23:21

哇塞！

真的好长啊！

先占个位置，明天好好看！

林在丛中笑:

2009-8-21 12:38

很认真的看完了。

总结如下：

1 你有初恋情节

2 少女情怀犹在

3 越来越爱回忆了------老的先兆

（o(∩_∩)o...终于也让那个我报复了一把啊 o(∩_∩)o...）

喇叭花乙 回复 林在丛中笑: 事实是写完这段回忆我又回到了那个久远的年代，依然是那个为他痴狂的少女，半夜醒来看到身边的周很异样，仿佛这才是一场梦！希望那种爱恋的情感永远在，哪怕很心碎也是很真切！ 我还瘦了几斤，哈哈，相思令人消瘦！

杨柳:

2009-8-21 14:08

你好细腻哦,不得不说你的记忆里藏着太多故事,和你相比,我觉得自己不女人

喇叭花乙 回复 杨柳: 我只是把那些感知的东西保留下来，其实每个人都拥有这样纯真的情感。

徐加龙:

2009-8-22 18:38

踩过,简单原始的爱恋.不同的是有没有把爱恋修成正果.

徐加龙:

2009-8-22 18:41

忘了说一句:这首歌旋律和歌词都不错,虽然与现在的流行趋势比,稍微有点复古和套路.

喇叭花乙:

2011-9-4 23:59

我很喜欢读这篇日志，因为我很喜欢天柳。每次读都忍不住流泪，因为这样爱过，我才会那么敏感，那么细腻。如果有天地震，时间允许的话我会选择找到他，在世界末日守住他。

我觉得应该没有几个人读到这里，这个故事没有那么好听，作为曾经的当事人也没沉醉其中。

一直觉得我的初恋是个错误，而结束这个错误的那个夏天，是另一个错误的开始。我已经没有一错到底的孤勇，幸好及时转身离开。

天柳还好好地生活在我们的这个城市，过着老婆儿子锅碗瓢盆的寻常生活，偶尔他会喝一点小酒，发发牢骚。也偶尔会和我聊聊。

去年他家小爷中考，他和所有其他考生家长一样不淡定，读得出他字里行间的焦灼，我不擅长安慰人，但是随叫随到，只要他一声叹息我肯定会回应。

所以很多朋友是对的——终有一天，你还会忍不住回头望，那些青春岁月的青涩时光，你爱着的不是那个人，而是那些日子等着他孤独的拼命努力的自己，因为曾经的他，你才遇到更好的自己！

发文十年后的我重读这一篇，已经能忍着不流泪了，我也收回世界末日要守着他的言论。

过去太年少无知，如今还很懵懂，也许未来才知道答案，不再轻易说爱！