这一年……

清风

2019年4月21日

[微笑]有许多事，是临近中年的我们必须面对的，它衡量着我们的责任感，譬如陪伴，比如亲情。

连续无休。在家属说她将监考的时候，实在不好意思拒绝，只能付起自己的责任，带着诺去乡镇。知道这个贫又皮的丫头不会轻省，心中想了若干路子，安稳的看书是极好的，平静的画个画似乎也不错……

上午，她看了书，写生了小汽车，还陪临近的孩子做起了游戏，我转了转几个工地。中午，她吃了牛肉拉面，期待的火锅在这个小镇很难实现。昨天舞蹈课可能有些累，5个小时，大人也未必吃得消。她希望我陪着睡，可我有事，都在加班，带着孩子已经不好意思。把书拿来的时候，她已经睡了。一点到三点，陪着上司转来转去的时候，偶尔会惦记，又会放心的猜到，这个活泼的孩子一定可以处理好。

五点，决定带她回老家与家属汇合。陪父母吃个饭，也看看久违的花园。路上，诺叨着一些点滴，告诉我说“你们乡下工作是不简单……”。还说，看不见我又找不到我的车的时候，她心慌过。

得知在家吃饭，父亲很高兴，出门去买了菜，家属和女儿下厨坐着饭，我趁着空闲，修剪了修剪梅花，给映山红、月季等浇了遍透水。这两年，我有些忙，父亲身体不是很好，很多花草都有些孱弱，开的不那么厚实，墙角处堆着不少枯干，突然想起“物竞天择、适者生存”，像极了当下，下到乡下，不旺实却也倔强活着，干着不擅长却又放不下的活。

有时，看着眼下的生活，会觉得漫长。[闭嘴]

2019年4月14日

[惊讶]下午，诺问我什么时候回来，并告诉我她已在老家。

回去的习惯，是我带给她的，让她知道“亲人在哪，家在哪里”，比较重要。

初来乡下，不是这么忙碌，只是偶尔加班。冲锋的时候能上去，就可以，有很多时间陪她们，去去海边，或者爬爬山。如今，没有一个周末，可以心安理得的拥有。

我觉得遗憾的，是看见父母日益老去，但无法陪，我们也是别人的孩子，也是别人的父母。父亲白内障手术，我没陪，因为忙。这个周末说是眼睛不舒服，我没回，因为上班。

有时会酸酸的。今天，听了一个同事因为孩子没人管，差点发生危险的事，很愧疚，每个人似乎都在硬撑着。五点十分，临时决定回趟老家，路上得惦记明天的一些琐事，瞅个打个电话。每个月两百多的话费，不知道都打给了谁。

父亲还好，带了墨色眼镜，下午不舒服的时候，干脆睡了会觉。母亲看我回来，张罗着捎点什么菜。他们关心的，是我似乎看上去一般的气色。下午和一个村干部聊天，他摸了几次眼角，那是亲人患病无能为力的无奈，恰好我懂，也恰好他们像亲人一样信任我。

院子里的映山红开了，几种颜色争奇斗艳，以看花的名义，和父母唠了几句家常，知道不能在家吃饭，催我趁着天亮快走。

回家路上，接到诺关于买美术本的催问，我不敢答应周一，怕临时之变，怕失信的失望。四年级后，她的周末成了一天，不那么忙的时候，早上去乡镇，会顺道送她去培训班，她会叨叨些学校的趣事，那是我心情阳光的时候，下午的我，有时会疲惫的不想说话，不答应陪她散步。

浅记，给自己。[闭嘴]

2019年3月22日

[惊讶]昨日。六点起床把父母送到岚山，父亲要动白内障手术。他们考虑让我送实落，我考虑送后耽误不了干活。为了六点出发，头晚就回的家的，接近七点到日照，8点匆忙想起，9点老家吃的晚饭。

在办公室说起将来的周六，同事们说起习惯了五加二，说起那一天我朋友圈里晒的梅花。懂彼此的忙碌，只是调侃为什么“云淡风轻”，我直言不讳讲，他们各取所需听，四十岁的日子，有老有小，都有心事攒着办，都有无法相陪的心酸，他调侃我原来也是在乎，我在想父亲可能的小手术。

攒了好多事得落实。中午部门来人，车上与同事讲起这些事的不好下手，每个人一摊子，没法假手。理解别人的细致，却只能将就着过去，是不是一种遗憾。

七点回家匆匆晚饭，八点沉沉睡去，临睡不忘让家属照看手机，怕突然来电，想起学习强国。今早醒来，似乎梦里刚演练了流程。想打个电话确认，却惊讶的发现才三点……

看着这几天在我这睡的女儿，想起她的调皮和不认真，默默的打算，来一次深刻教育。不让她失败在起跑线上，是我们奋斗的理由，不让她耽搁在类似的纠结中，应是她奋进的理由。[惊讶]

2019年2月4日

[微笑]除夕。我在青岛，等远居成都的弟弟一家，及看孙子三年没回日照的母亲。父亲和家属在家准备年夜饭，临走的时候还没贴对联。催着我早些出发，是希望路上慢点，安全平安，这，大概也是所有父母对孩子最大的牵挂吧。

昨天，帮父亲清理旧物，发现了这张请假条。那是去年他去成都写的，也是在这样的时间。我去青岛送他，路上有说有笑，他第一次出远门，如果不是为见孙子，也许他不会选择去那么远。

蓦然回首，路边送我的那个老人已老态，开始依赖需要我们。仲秋那天回家，晚上父亲突然喊我，然后轻度昏迷，幸好发现只是没及时吃药。前几天，突然早晨四点醒来心慌慌的，幸好查证没什么事。不知道这一次，他们老两口会如何选择，会不会年后再去帮弟弟几年。

弟弟有些内向，不像我这样皮实，自己干点事，两个孩子，正是用人之际。如果还去，说什么也要劝他们一起，已经到了需要陪伴的年纪。什么样是爱情，我不知道，但我知道能相陪相伴的一定属于。老了，有个伴，真好。老了，没什么大病，真好。

这一年，忙忙碌碌的。风风火火，又跌跌撞撞。有时心累，有时欣喜，没变成别人讨厌的样子，也没拥有自己想要的生活。就那么中不溜的过着生活。繁忙的间隙，还陪孩子去了不少地方，每周都坚持回去看看父母，哪怕夜间，哪怕吃个饭就回。有些事，可以不伸手的，还是放大了自己的责任感，傻不楞定的赚了些埋怨，有些人，可以不得罪的，还是为了长远，说了些狠话做了些决定。好在，最终都化为了过去。就连那个被拘留过家人的青年，也换位思考后理解了我们。

每一项职业，都是谋生的手段，他们却把我们要求的全能和神圣。我们不说，说真话的时候容易暴露无奈，不说真话的时候对不起良心，赚个矫情，还换不来理解，不如沉默。单是我，就算了，还有更大的一群，他们还不像我，是乡镇单职工，还体验过“生活日子”和“生存日子”的区别。在年尾的时候默默为他们点个赞。

也向我的朋友们和同事们，表示个祝福：2019，咱好好的，认真干、好好相处。向我的领导和关心我的人，说一句，谢谢你们包容了我，我会慢慢成熟。[微笑][微笑][抱拳]

2019年1月13日

[微笑]到乡下的那天，有人告诉我，基层的工作不好做，事多面广，情况也复杂，想被承认就要多付出。为了站住脚，也为了不负别人的信任，我只能像学老基层，铺下了身子，敞开沟通，当短工成了长工，我知道乡下的日子拉长了。

很多人说基层粗糙，我信。扑面而来的事情很多，突如其来的事情也很多。有些无意义，但出于尊重出于今后只得跟随，本就紧张的时间分割的支离破碎。来不及细致，来不及规范，只能粗糙，尽管也有许多细致的思想希望实现。

原本，可以很圆滑很自在过些小日子，偏偏迎难而上多琢磨，放大格局伤害了自己。对事好对自己不好的事，干过了不少。没有经历过的事，几乎体验了个遍，就这六年。一转眼头发也粗疏了，我知道他们这么说，是心疼。有时别人说起个性，我总会苦笑，圆滑无棱到个性，谁经历谁知道。我不知道，自己有没有变成你希望的那个人，但我活成了自己想要的样子。

乡下走走的时候，尽可能的不当成过客 ，希望释放善意和诚意，他们耍的心机和聪明，其实我也精通。未来想想的时候，尽可能只当成过客，不奢求认同或承认，时过境迁希望还是淡淡的，在意不在乎。

那些放心并信任我的人，我已用当下和未来证明，不是最亲密的伙伴，却是最放心的存在。那些接手并承办的事，我已用细节和关注透露，不曾张扬，不曾困扰。

作为追梦人，希望接下来的时光，不要剥夺梦想的自由，不要让琐碎占据生活，不要让爱好空飞。[偷笑][偷笑]

2018年12月8日

闲记。

每次看她玩弄着手伴，吃着零食的时候，都觉得受刺激，会不停的暗示“是亲生的，是亲生的”，什么时候才可以有一个“爸爸妈妈再也不用担心我学习”的孩子？

晚上，边改错背单词边显摆外语的她，告诉我她是课代表，就是这次错的多了几道，你咋就那么佛系呢，蛮不在乎不说，自我愈合能力还挺强的。

舞蹈课归途中，她说她是课堂表现最好的一类，我不开窍的问了句“一类多少个”[偷笑]，收获白眼若干。

她说“从今天起劈叉开始垫五块砖”的时候，我又觉得心疼，仿佛那小小的身躯承受的磨砺，更多是因为我们不曾经历的昨天，好在她说她喜欢。

早上，我说买房子后可能五年不会有钱，她说她可以把很久的零钱给我，那样就不会那么累了。我觉得让她懂这些，有些早了。是不是应该，把那些因为我的爱好积攒的东西折腾出去。

晚上，上楼时她让我替她拿东西，我不肯的时候，她告诉我“作为这辈子可能唯一的女儿，得珍惜给她拿东西的时光…”，宽宽松松的大袄里，一个蹦蹦跳跳的灵魂，无比快乐的童年时光呢。

我在想，我热爱生活，一半来自于天性，一半因为有她们……[微笑]

2018年12月1日

[惊讶]那夜，近距离听一老兄谈工作，拳拳之情溢于言表，有骨子里的真挚，也有对人对事的坦荡，此前已听旧闻许久，不是佩服，是感动。当下，聪明者多矣，他并不最出色的，却最容易让人亲近。看过别人的辗转腾挪，近距离领会过明哲慎言，很好的领会到了“有温暖”。

如果说，没有挥洒过的青春是苍白的，我想我的人生不惨淡。走过路，遇过坎，还看上去单纯，愿意把所想所闻能说的可说的写在纸上备忘，让人误会清闲不务正业的嫌疑，为何？如果说，我也能读出更多，仍选择了当下，你信吗？

曾有同事问我，如何看待一个曾跟过的领导，我从个人诉求与领导眼界给她分析过。我坚信他们，除了对别人的精准把握，还有对当下事业的布局，他们的胸襟不仅仅是为了平衡诉求。

曾有同事直言，为何告诉别人不喜，仍认真做好当下，负责任不讨好，我说那是我的原则，行胜于言，对别人负责要落实到具体。我承认她说的对，尽管我足够努力，用最干练的队伍做着最好的努力。我不需要解释，为什么我的朋友圈里云淡风轻，是当下的我们太匆忙了，不肯虚心细致的去了解一个人。

遇到过许多认真负责的领导，或原则，或有人情味。许多为难而棘手的活，或纠结，或撕扯。何其幸运，渺小不足道的位置，可以尽力去试探实验心中多想。许多的活 ，车到山前必有路，不用想的太完美。深思熟虑，大胆尝试即可。

当下多好，不累，而且清闲，没有多少需要绞尽脑汁才能推动的活[偷笑][偷笑]

2018年11月12日

[微笑]今天，有机会与即将加入队伍的小伙伴聊了聊。没有例行客套，没有程序说教，站在一个业务负责，和一个过来人的角度，分享了分享看法，对这个群体、对自己、对他人、对生活。

我想，这大约是他们特殊的一天。 以后想来，会不会觉得，这里工作的人们也不太冷。

有时很傻，不关己的事，也热心，重视自己的承诺，并积极的实现，包括在人后，哪怕有时会作难。其实，退一步，不那么积极，明哲保身也没人怪自己，偏偏有时做不来。下午偶遇一朋友，他说“别累在了重感情上，伤在了认真上…”，初闻，不知意深，细品，更觉情重。[闭嘴][惊讶]

2018年10月5日

[微笑]躺在床上翻看，觉得三天是个轮回，兴冲冲的外出，淡然的回味。赖在床上，等她做早饭的时间我怕浪费了，索性随笔写点什么，从什么时候起，微信成了生活的痕迹[偷笑]

这样的外出，每年都会有几次，忙碌到极点，也会挑时间带她们转转，仅身边储备选择，就有定林寺看银杏黄叶、九龙湾看蓝莓红遍……问我为何走的出，只能说你太嫩，没有任何一种忙碌非你不可，只是习惯了有你的方式而已。时间都是挤出来的，无非你挤出来的时间愿不愿意陪他们而已，也许衰老的另一个标志，就是愿意花更多时间陪她们，以前，我更喜欢行动自由爬高爬低。

读书和见闻，是人生另一次拔高，在我拔高的时候，耽搁于了游戏，因此我不愿把诺困在家里。成绩没那么重要，规矩也没那么重要，应当有趣的年龄变得老成持重，没什么意思。调皮、古灵精怪，偶尔忘东忘西，就在昨晚还在饭店打碎了一个勺子，这，似乎才是恰当的年龄应该有的表现。又何况，我实在不乐意因为她变得出色离我有点远。

选择南去，是因为那里随处可见的历史，摸摸桥头的狮子，看看宅门的门当，想想墙角的布局。如果足够的保障，我可不可以将一个花园渗透进我的理想，有时缺的是钱，有时缺的不全是钱，仔细看过那里的每一个细节。大宅门里我读出了底蕴，小轩窗里我看到了灵巧。院里绿化什么树什么型，路径和树木如何布局才自然，竹石配还是梅亭配，走走停停渗透什么样细节的巧思，似乎三十五岁以后，打开了另外一个窍……

每一个大片段里若是快乐，每一个小细节里难免心酸，某段路上扎了胎，某段路上塞了车，为什么有人总能找到快乐，有人总能发现悲伤？何尝不是一样，任你说的天花乱坠，工作就是谋生的手段，若喜欢上它当然好，可更多人是又爱又恨[偷笑]。有责任感人端着踏实，没责任感的讨着心机，一样经过，两样经历。个人还是喜欢，干的时候像个干的，玩的时候像个玩的，似有若无的东西太在乎了，老了就没味道了，如今可已经油腻大叔了……[偷笑]

不是市场化冲淡了人心，而是人心成就了市场化。每时每事，无不在“物”和“欲”中斗争，我们怎么又好意思指责孩子“见啥买啥”，嘿嘿，没发现吗，我们推销自己和产品的方式和形式过于浅薄了[偷笑]甚至反思自己，为人处世过于刚强了，操心费力得埋怨的事常有，得从南方迂回渗透中窥些玄机。[偷笑]

仓皇五百里，激情六小时。日子就得这样，有松有弛才好，读懂节奏的人，会懂忙闲有度，更知借势借力。做人的工作，不是压榨，是激发。看这娘俩，就把我激发的不错，行程五百里，无唠无怨的。[偷笑][偷笑]

2018年9月16日

[微笑]路上，诺说，说看得出我是个好爸爸，因为肯带她去那么远吃烤肉。在石臼逐街寻找时，我确定自己做对了，除了按部就班，有偶尔的激情，生活才不会寡淡。

回程。诺说，这是她吃过最好的烤肉，只是遗憾，几个她在乎的人不能陪。谈起学校，她满是幸福，在话里的细节，似乎有窃窃私语的小姑娘，和几个调皮的小男孩。诺问起我的工作，问我有没有尽到最大的努力，就像我经常与她谈的一样，我沉默，并思索其中的差别与可能的后果。

回家。诺提醒我买水果，为不曾去的妈妈带点葡萄，她的面面俱到里，藏着了没完成作业却远程吃喝的愧疚。回家后的她有点咳嗽，并且吐了几口。我担心，又不敢说，实在不想把一个有棱有角的孩子，变得规矩方正。

2018年8月4日

[惊讶]要相信，是在合理规范的路上前行，尽管曲折点、缓慢点。

要知道，在委屈喂大的格局下坚韧，做事要有立场，有立场就难免得罪，却与方式方法无关。前日中暑早睡，晚十点接一电话，对设身处地为他的建议不理解，只因身边人的撺掇。前些年协调施工，七十老翁指鼻骂“你们这些不吃人粮食的…”，而这时，我什么还没说。

要懂得，深思熟虑后为是种厚重，失去公信就失去信任的土壤，不能及言不能由己，却避不开。踏踏实实的做成事，除了亲历者努力，还需要很多，不让同行者掉队，不让努力者心灰，不让前沿者推诿…

很多文章感人至深，姑且读读，很多关怀呵护备至，姑且信信。再没有长长的一生可以等，接下来的日子，能不能都用实在的工作赢得尊重，都用换位思考不求全责备[呲牙]

2018年7月18日

[闭嘴]到乡镇工作的第一天，就没想过逃避。但没有人问我是不是喜欢，就像没有人会问，看似粗糙的背后如何让他们不再觉得我是个学生。乡下人淳朴，它会用你经历过事和人，对你认定并表明态度。

第一次站在变电线路塔底，一定不会想过到这样的事还会经历n条。当年的挫折，没让我闪避，以致今天的我可以细微体察，社会是个演武场，最细微的经验，永远来自于此消彼长的较量。这种经历，催着你变化，以变化适应周边。

有时粗糙，只是因为来不及细致，有时拒绝，只是因为洞悉了风险。有些人活的小心，有的人活的大大咧咧，小心，其实才是工作本来的样子。你问我的时候，其实已经有了答案。[偷笑][偷笑]

2018年7月27日

[偷笑][偷笑]如果醒来时间尚早，可以浏览遍朋友圈，那里的最新资讯，让我不至于落伍，写这个朋友圈的时候，恰好读到从业19年的媒体人的告别。

怎么就到了四十岁，通透精致又踏实无奈的年纪，有人为理想，有人为活着，不是因为爱好喜欢，而是因为生存装作喜欢。

昨晚散步，问家属最近热片《我不是药神》如何，她说挺耐人思考。从评论中知道，耐人思考的是法律和生存之间的抉择。如果它出色，说明它成功的引起了共鸣，不自觉的就实现了角色换位。可惜我没时间看，就像当年的战狼2，我是在一个褪去热度的夜晚用手机看的，气氛不可同日而语。

成熟，就是你能感知风险也能超前规避风险，纠结，就是理想和现实之间经历良心的拷问。两者皆有，则庆幸的是你还不曾泯灭，那个纠结的警察，也许说的就是你。

无法唤醒一些人的时候，你，就是个别的存在，即便他们知道你做的对，也无法拒绝认为你讨厌。成年人的世界，满是利益，愈老愈明显。前几天催缴欠款，一个管点事的劝我适可而止，我挣扎着把能借的力借了个遍，一遍遍的叨叨，那样子连自己都讨厌。[偷笑][偷笑]不识抬举是我，坚持己见是我。

垂钓于舟，玩的是心境，我来不了。要么耽搁于事，要么心急于人，放大了格局想的太多，偏执于具体顾忌太少，对事好对自己不好的事，干过一些，所以，我懂那个警察的尴尬。

微信，不过微信，活的真实，才是真实。此戒，备忘。[惊讶]

2018年7月3日

[惊讶]偶遇老同事见我黒瘦憔悴，关心我日常，恰逢一个特殊日子，很长时间没有正常周末。他们略感疑惑，因为曾遇到的乡下不曾这样。

同事小伙伴来临，神情略见倦怠，与原先见过意气风发的样子有些反差。询问后得知，精力透支的后遗症，不同的是，他刚刚经过一个月，而三个月后的我已走出郁闷。有些东西遇到了只能面对，郁闷无奈也好，愉快接受也罢，日子得过。接受身体传来的讯号，还是一个禁止令，谁都会在某一段时间踌躇的，涉及免疫力，来的突然，去的缓慢。

无力劝解，有的感觉只能自己体会，自己慢慢走出，就好像突然一个特别皮实的铸铁，突然成了一个轻拿轻放的瓷器。拿体力透支得来的东西，总是要还的。来的不容易，也褪的干脆，不管你相信不相信，人都是相互需要才走近的，抱紧取暖，太紧伤身。十年前医院将养的时候，我就已经知道，这个社会离开谁都一样，不同是什么样的姿态存在。需要静养的，除了身体还有心情，当然，更需要的是时间，最近的两个月，又开始了熬夜皱眉头的日子，偶尔看看身上，瞬间沉默。拒绝不了可以有的工作，也不能装作视而不见那些琐碎。能迅速补足的，就是置身事外，如今看来有些难，希望他能尽快好起来。

心态是个奇妙的东西，你醉情山水，大山将你包围，你侧看世情，百相纷纷登场。过自己该过的日子，不逾越、不违心，踏踏实实做点事，真诚不做作的与人相处，享受自己四十岁前的最后半年。[偷笑]

做事也好，相处也罢，都要有温度。不冰冷的生拉硬扯，也不热情的虚假客套，以换位之思催你缓缓前行，刚刚好。自警自励吧。[偷笑][偷笑]

2018年6月6日

[微笑]上午要跟进约定事的落实，8点就到了人家单位，陆续几个人进去，我不好意思，只能呆在车里，翘首以待不够从容，也太卑微。[偷笑]步行较好，然而结束以后要去乡下，不方便。

橱窗里工作展示的淋漓尽致，原本不那么重的工作也说的举足轻重。每个人都觉得自己的职业是高地有难度，却没想过，于全局而言，没有哪一项工作他们会认为是不重要的。有精力有时间能从容的把手头的工作做完，甚至精细的完成，值得尊重，也是种幸福。有一种失职叫做不作为，不断增添的任务和高标准的期待，全作为比较难。

昨日，诺要求我跟她写份作业，许久没写字，更别提田字格内写字的我，太多压力，战战兢兢的写完，因为一个字不小心连笔，被批评半天，安排我去朋友要张稿纸，这份认真值得尊重。偶尔，城里开会的间隙去接她，随着队伍前行的她看见我，总会暗示等候，继续前行至规定路口，虽然很多孩子会提前离队，虽然有时的我会着急，她还是一成不变，与成人的世界相比，她们更知规则。

昨日，参加某村党员会，间隙中与他们分享了对活在当下和党员操守的理解，原本喧闹与争辩的会场变得安静，也许他们没想到，一个负责思想教育的人会与他们谈起生活。说起一路行来的感受，说起一个父亲的期待，也说起要像在乎自己的名誉和口碑一样在乎一种身份。没有会议记录，没有对旗宣誓，临走时却得到了一阵掌声，对工作，以及工作对象，原本就是应该相互尊重的，一刻也许他们觉得我离他们不远。

我可能不会喜欢这样一种生活，因为它把我的爱好和时间弄得支离破碎，也不会对某种进步过于关怀，我只是对眼下，保持的敬畏和尊重。如果不能改变，那就想办法让自己喜欢。铺下身子，仔细品咂，也是一种乐趣。

路过总会有自己的符号，恰好我也活的精彩。[偷笑][偷笑]

2018年5月19日

[微笑][惊讶]某伙计因项目进展慢郁闷约饭，未料我已告别饭桌俩月有余。

不喝酒看人喝酒，太煎熬。

总觉得，现在经历艰难会让未来更从容。所以，我送了他碗心灵鸡汤。[偷笑][偷笑]

我也是个不会干活的人，不善于把纷乱的局面说给领导，然后适时表态努力，不善于把一件事分成若干维度，只默默想、静静啃，悄悄去完成，最终成为无困难无难度。发个图片倒是能引来不务正业的嫌疑。[尴尬][尴尬]

十年来，不同的人身边停停走走，听过不少动心的话，从简单的信，到不简单的想。渐渐，也能从发展猜到结局，从取舍想到结果。

从遭遇干扰忐忑，到不同的环境自保，似乎曾经的围堵、指责、谩骂已成了底气。今后还会遇见的艰难，不擅言自信，但会耐心，总有这样那样的共同点，能让共赢的心思和换位的做法找到出口。

因为项目也常与人联系，有些人具备共事基础，也有些人有利用的投机，形形色色，我不能选，却也能懂。当你设身处地站在他们的位置，你会发现他们的领导也把他们的专长发挥的淋漓尽致。

事情总会随着时间和某些人的介入最终得到解决，真的不必着急。如果实在不行，不必逞强，这个世界缺了谁都一样。

我们只是某些事的推手，尽力努力就好。

共事久了，有了深层次的理解，过去的争吵就无所谓，不过心照不宣的各为其主的争取，态度不过是手段，何必在意某个点的某个表态。与更长久的以后比，努力更重要。

山不转水转，某个节点也许又会相遇，话不必说死，咱四十岁的人，不必赌咒发誓的。[偷笑][偷笑]

2018年4月1日

[惊讶]生活端的奇怪,前一秒满是期待，后一秒认为不过如此。“除了生死，都不是大事”，除了健康，也都不是大事。不适袭来，回想这几年作息，已距离正常的轨道太远，五小时睡眠，兴致勃勃出发，自己和身边的人知道曾付出过什么，远不是呈现的阳春白雪。除了心态和经历，剩下亟待将养调息的身体。

是个倔强的人呀，因一言而前往，因一行而无悔。停顿也许是提醒接下来的日子，接受并且快步走出阴霾，是当下的重点。微笑着回首，承认微不足道，并厚颜无耻申请了段时间，总不想浅浅的浮着，看人忙碌心不甘，不如视而不见。日出而作，日落而息，读书看报，忘却烦恼与忧愁。

昨天读《去西藏，声声慢》，作者提到那个没有网络没有电视夜的宁静，想起当下手机时代，索性关了，只节点看看有没有要紧事。读书的过程是思考，区别于手机的娱乐，控制并加以引导的过程，是生活轨迹的改变，也许还有生活态度的转变。

一个人的价值常取决于对对方是否有用，一个人的最高价值却决定于人品和能力。应当汲取营养的时候耽搁于浮躁，适当的冷却也许不是坏事。前几天，读到《苍山》“百菜不如白菜，诸肉不如猪肉”，瞬间秒懂。平淡中自有人生，只是我们太着急的往前赶。[闭嘴]

收拾好心情，快过回正常的日子。[微笑]

2018年3月15日

[惊讶]平衡，已经是生活最美的样子。

三月的乡下，众所周知的忙碌，恰逢家属住院，诺无人看守，值班、作业、时间，给自己出了个不大不小的题目。

你会惊奇的发现，事情远没那么糟，总有些遗憾会在某个节点迎刃而解，如果不是要求那么高，好像平衡起来也不是那么难：没有我们的督促，诺也可以更懂事，时间打紧，接个孩子做个饭也没那么难，陪床的两个小时还可以看会书，新了解的信息对接下来的一周保持乐观，如果静好就是最美的样子，我已踩到幸福的边缘。

希望未来的自己更踏实，无论做家人、做朋友，还是同事。[微笑]

2018年3月6日

[微笑]终于淹没在感冒的人潮里，不那么舒服，一贯坚韧的我，希望有个人在身边，如果不是赶着处理一件手头的工作，我不会8点半左右到乡镇，如果不是去机场接成都返回的父亲，也许我坚持不到九点。头晕晕的，路上的行程也断断续续的。

提前的一个多小时，我躺在机场的汽车里，想着前事前景今情今事，所有错的对的以及无

谓结果的，放电影一样,来回就那么过。仍会抓着细枝末节不放，纠结于某一个过程，明知结局仍会挣扎，大抵是以什么角色存在。

终于接到父亲，简单的吃了个饭，我卧床休息了一会，打吊瓶的时候，他忙来忙去，帮我开电褥子到倒暖水袋，又坐下和我聊成都一行，看得出对独闯成都的弟弟，他内心是担忧无奈的，看着他花白的头发，我觉得我的角色，只剩下了儿子、父亲和丈夫，我已是他们的依靠，不能倒下。

还是回归真实默然前往吧。[闭嘴]