我的20年与20天

扇舞丹青

今天是4月23日，是世界读书日，是中国海军诞辰日，也是我的节日。

来上海工作生活20天有余了。离开我生活了20年的深圳，来到这座只打过几次照面的陌生城市做个异乡人。比起从前出行的行色匆匆，这次更像是一场有去无回的长途旅行。

我的20年与20天，就好像我的前世与今生。

我爱大海，所以几经辗转，命运带我来到一个有海的城市——深圳。可以算是一见钟情吧，对这座城市的喜爱没经历任何挣扎，从此我的生活在这里生根发芽，在这里我有了家，在这里儿子慢慢长大，在这里父母陪伴我十六年，在这里爸爸安睡在大海前的山脚下，在这里有我的挚爱亲朋，在这里有我的一切牵挂……

我所在的行业是动荡的，动荡到大家都已习以为常，几年搬一次家几乎成了家常便饭，看着身边的同事来来往往，不断更迭，总让我感慨万分。

而幸运如我，在动荡的环境里竟然幸运地安稳下来，这20年来我一直坚守在深圳，一直坚守在我热爱的大海边。

2012年，我来到现在所在的公司，开始了全新的业务领域，新的岗位带给我的酸甜苦辣都已如烟，来到这里为的只是能够长长久久留在深圳，留在DYW畔，长长久久和家人团圆。

谁知人算不如天算，在最动荡的时期我意外稳定在深圳，而在看似最最安全的时候却意外动荡起来，真是造化弄人。

在集团公司的战略部署下，公司总部要搬迁到上海！在长达三年的拉锯战中，终究没能抵挡住命运的捉弄，公司在今年3月31日整体搬迁到上海了。

要离开工作生活了20年的深圳是不舍的，要离开给我无尽温暖的家是不舍的，要离开丰富我的生活愉悦我精神的老友弟兄是不舍的。

离别前，我走遍了DYW附近的海；离别前，亲人友人热心与我聚餐。那时的心情是惆怅的，惆怅的同时也夹杂着一丝向往，向往新的生活带给我新的体验，我想也许新的环境所带来的新鲜感会冲淡我的孤单。

我做了严重错误的预判，我高估了自己的适应能力。在机场的出发通道，送我的车还没停稳，我的泪就决堤了，那一刻的惶恐不安，那一刻的心碎留恋，每每想到，还是会泪水涟涟。

就像有一只无形的大手，把不会游泳的我推向大海的中央，我慌乱中想抓住什么，可握住的只有空气。

其实，那只是个开始，告别20年的悲伤远不如新生活20天的彷徨来的疯狂。这20天来，孤单和彷徨犹如海浪，一波未平一波又起，每一次侵袭都会让我不能自已。

不知何时孤单的巨石会被海水冲刷成沙，不知何时彷徨的铁杵会被岁月蹉跎成针。

办公楼里的甲醛，宿舍里的封闭，食堂饭菜的不合口、都市风景的不入眼…… 我知道问题在哪里，不在办公楼，不在宿舍，不在饭菜，不在风景，只关乎这里不是深圳，这里没有家人，这里没有我熟悉的一切，这里没有你的眼神。

曾经周五的雀跃，演变成临近周末的惶恐；曾经周日假期结束前的落寞，演变成即将融入人群的轻松。每到临近下班时分，会不由自主的不知所措，如末日来临般，想抓住一根稻草，不想被甩进那看不见底的黑洞。我拼命对抗着孤独和不安，用我那些卑微的小爱好塞满了每一个想哭的冲动。友人们陆续问候着我，我毫不掩饰的诉说着自己的无助，伴着喷涌而出的眼泪，似乎这样能冲走一些孤独。

我只是孤独，我不寂寞。我甚至讨厌聚餐，讨厌结伴游玩，讨厌参团户外，讨厌和人聊天。

我大概是自闭了。这个城市发生的一切我都没兴趣。

我失去了参加户外的欲望，甚至失去了四处看风景的冲动。索然无味中，主动或被动着被邀出行，我眼中的风景竟然没有了灵魂，我拍的照片从未有过的丑陋，无论是构图还是取景都少了许多灵动。我甚至不愿意面对镜头，镜头前的我不知该做怎样的表情，不知该摆怎样的POSE，是的，我失去了热爱生活的能力。

我不想回到那个没有家人的“家”，那个“家”里埋藏了太多的孤独，每每置身其中就被重重包围，无法脱身。我把自己陷在咖啡店的沙发里，坐在邻窗的一隅，但却从不看向窗外，我用两天时间在那里读完了一本书，直到咖啡店打烊，我才拖着迈不动的双腿走回“家”去。

我不想回到那个没有家人的“家”，于是我隔天去一次健身房，跑步、器械，从来没有如此自律过，挥汗如雨中，驱散了些许落寞，和先生互相鼓励着，他跑步我健身，习惯了他陪伴的日子，习惯了每次健身完把衣服仍在地上，等着他洗，他晒，他收，他叠。习惯了早上赖在床上，他买来早餐给我送到楼上。习惯了他声声喊着“花猫”和我打趣，习惯了太多太多，从前那些不起眼，如今都成了奢侈品。

那一天，突然下了场樱花雨，虽然美到窒息，但没有你的陪伴，一切都索然无趣。

深深怀念那些有你相伴的出游日子，我们翻过了山，我们越过了海，我们在古镇悠闲，我们在高原挑战。

习惯了给一家人做饭，竟不会做一个人的饭。面煮多了，饭做多了，菜炒多了，这些天垃圾桶吃的很饱。

但不管怎样，我在很努力的生活，尽量活得正能量，尽量活得对得起自己和家人。

我的20年与20天。

我的前世与今生。

一切都会好起来的，我坚信。