<h1><span style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.301961);"> 给小女扎了若干年的马尾，我经常戏称为“杀猪”，因为她夸张的尖叫声听起来真心不知道亲娘要把她怎么了，其实不过是头发太细易打结，而她的头皮似乎比所有人的头皮更怕疼。小女渐长大，她自己能扎头发了，虽然梳理得一点都不整齐，我也给她买了专治打结头发的所谓“魔法梳”，常日太平宁静，但仍有升级为攻守冲突的日子，在我仍然多事帮忙整理头发的时候，在她动作磨蹭我想帮她节约时间的早晨，在我想让她的头发更规整的不定时段。今日早起的冲突便源于我帮忙整理头发。</span></h1><h1> 小女生活上不够能干、吃东西又胃口不甚佳，我挣扎早起，一般是给她烧水蒸蛋，帮挤牙膏帮兑好洗脸的温水，如此她便能多睡个十来分钟，也多少提供点营养。今早我兴致极高，要做一份有糯米浆的甜酒冲蛋给她吃，比不得很多妈妈的变着花样弄早餐的能干，比不得好友冬日早起把衣服考暖让孩子穿上身时更暖和的贴心，我常自愧不如，但内心并不太多自责，感觉上我也是尽了些力的。今晨在帮娃梳头发时，她突然大叫：“扎偏了”，我被她凶到，撒手就不管了，责备她对妈妈凶，她在洗漱间气得大叫：“我没有”。我的火气就串串地上来了，分明有，总是狡辩。冲到她身边就给打了她几巴掌，她依旧是个不服输的，继续叫“我没有”“我到底哪里得罪你了”，其实我心里清楚，她认为没有是因为她不是故意，我的责备是因为产生的既定事实是凶到并吓到我，我给的那几下不单是她的凶，更多的是娃总是给自己找借口，她不善承认自己的错误而惹爆了我的脾气。</h1><h1> 通常早晨只给娃留了20几分钟的洗涮和早餐时间，校车马上到，娘俩来不及化解矛盾，娃在我的逼迫下吃了些早餐，承受了我的几句“威胁”（早餐不吃完不许去上学、放学回家后不找到钥匙不许去学琴）后匆忙赶校车去学校了，此刻，不知她在学校心情可调整，我心里留着疙瘩，很想利用午休跑她学校去看看她，带她吃个中饭，聊聊这一场风波。作罢，给她班主任留言让娃回了个电话，妈妈的不对先道歉，晚间再跟她叨叨，听声音娃已经不计较了，但我给自己写点东西吧，提醒自己的错误，也为晚间娃回家时我们的聊天留个依凭。</h1><h1> 我少许自负，如果说我对自己有什么不满意，控制不好情绪应该算我的一大软肋，若非身体原因便是修行不够，或者索性就叫做无能吧，在没有更好的办法的时候的不得已表现。有段时间没动手打过娃了，但我的无能总会在娃挑战我的时候突然爆发，今天我对自己的表现不满意，自责，我的坏情绪影响的是最爱我的猗，我最爱的猗啊。不管出于什么样的理由，教她尊敬父母、教她承担责任、教她动作迅速，都可以有其他更好的方式，而简单粗暴让娃直呼“妈妈，我受不了，我还只是个小孩子，我一下承受不了这么多”。是的，妈妈差不多每天都问你快不快乐，但我的强势、我在你面前的表现的所有任性，经常让你感觉到压力了吧？对不起，宝贝，妈妈会尽量改正的。</h1><h1> 昨天有不算太熟悉的同事跟我说：“你脾气很好的，就像我一样不急不躁”。经常有人这么说我，我想我是把坏脾气都留给了最亲近的家人，谁爱我，我便在他（她）面前卸了防备，任性到过分。细想，现在最在意我的是谁，是我家小女啊，她会希望在我面前各种表现好，她告诉我她的朋友、老师对她的信任，她告诉我她喜欢的书希望我跟她分享快乐，她在我面前喋喋不休地聊各种琐碎，而我又做过些什么，我经常的语气是不耐烦的：“别说了，我不喜欢听你们同学间的这些事，一下不跟这个玩一下不跟那个玩，怎么那么矫情”。是的，我希望她足够大度，我希望她广交朋友，我希望她内心敞亮，我有耐心时尚能正确引导之，尤记昨日还在他爸爸面前表功：“我这精神导师也做得挺辛苦的，今天就告诉她道理了，原谅别人的同时其实是原谅了自己”。可是我通常情况下是简单地认为她不应该矫情，不应该有太多小女生的恩恩怨怨。我忘记自己也曾年轻，忘记自己的所谓不多计较是因为到了阅尽人生况味的“不惑”中年，已经收起对身边人苛求的锋芒，已经勉强认识到人性的多元，已经能出于本心而非圆滑地欣赏他人。而她仅仅是个孩子，她已经算是一个相对大度的孩子了，喜欢谁不喜欢谁我又何必非给她加上“矫情”“名堂多”的界定呢？昨日，娃说她在学校大哭了，因为她的好朋友受了特别大的委屈，她为好朋友难过，我不赞赏地说；“别人的事有必要这么脆弱吗？”我希望娃心坚强，但如同大人般的这份坚强里又失去了多少童真的美好！</h1><h1> 话说宽容，其实我也不过是自我感觉良好吧，因了对很多别人觉得不可原谅的错误，我觉得可以一笑了之，因了别人觉得罪无可赦之人，我总不会站到道德的制高点去批判，但于切身利益之事、于亲近之人，其实未必可称为宽容大度！对小女的思想过多操控便不可谓之宽容，于日常中一不小心就掉入苛刻的洞穴。</h1><h1> 昨晚带小女去逛街买裤子，进到店里，娃完全不看女装，眼睛尽是盯着黑色的男装裤，要不就吊裆裤，要不就哈龙裤，要不就阔腿裤，我是想尽量让她爱其所爱的，但穿上后与他娇小身板的不协调让我实在看不下去，又想着自己负有要正确引导其性别取向的责任，于是我不同意付钱，娃反感我的霸道，嘴巴翘起老高，终于，逛到下一家买了一条娘俩都满意的牛仔裤后，我们达成和解，娃不再赌气说不买裤子，要求继续逛再买一条。我很高兴她还要买，前一段时间不同意买裤子的她也给过我无可奈何！去年冬天，娃买了条非常中意的中性款黑裤子，她几乎天天穿，膝盖摔破了很大一个洞还要穿，我带她多次逛店，硬是没找到一条她中意的替换，天天穿一条烂裤子招摇过市，还好，春天了，可以跟破洞裤说拜拜。娘倆又进一家店，矛盾依旧，男装我不同意买，女装娃不同意穿，最后选中一条中性的，娃甚满意，我觉得丑，最后我虽是把钱付了，但忍不住嘀咕她："分明不好看，一定要买，夏装不打折，也不替妈妈省省钱，到有会员卡的店子买不行吗，就你钱多，就知道任性。”是的，我心里不痛苦，太多尖酸刻薄。娃小声地说着“对不起”，又无奈地回复我：“妈妈，有时候你喜欢我不喜欢的东西，我能够宽容你。而我喜欢你不喜欢的东西，你也能宽容我一点点吗？”我愧疚顿起，不再苛责，要娃重新穿一次，其实也不那么难看，真心地说：“其实你的眼光也不错，也还好看的，面料还很好，估计妈妈之前是因为抵触吧”。小女给了我很真诚的拥抱，还把小脸凑过来让我亲亲，也回亲妈妈，这次不是我通常索要时的“敷衍”。</h1><h1> 试想，经常自诩较宽容的我，在对待小女时是常苛责的，打着为她着想的旗号，有意无意地忽视了她的感受，希望她快乐，又无形中做着抑制她快乐的妈妈，因为或许我心里藏着魔鬼：“希望她成长成我希望的模样！”娃渐长大，妈妈不可能永远是她的中心，她会有更多我不能赞同的思想，她会慢慢不那么在意妈妈的感受，她会有她最爱的人，或她的男朋友，或她的儿女，虽然我想想都会难过得掉下眼泪来，但这是必然，时刻谨记给娃更多自由吧，给她更多宽容和理解，给她的成长更多的温暖和掌声。生育她，不为干预一个生命，而为参与、见证一个生命的成长！</h1><h1> 日常琐记，以自省，也为留存一些生活的痕迹。</h1><h1> 今日恰逢老姐生日，老姐若有耐心读到了最末，在此祝福一句：生日快乐！愿我们姐妹为母都能做到智慧从容！</h1>