我的美篇

我’在身边

我在黄河边等你

　　那天下午开车走在黄河大桥上，左边是地标黄河楼，右边桥下是“我在黄河边等您”几个大字，夕阳余晖映射着黄河美景尽收眼底，瞬间让我决定驻足，留恋许久，并命了这个标题。

十年前，奔着“塞上江南”的名号，带着一颗想要走出河南的心和所有懵懂少年都有的那种对未来无限的期待、希望，来到了黄河金岸银川（其实更多的原因也是作为河南高考考生被高考压力所支配的恐惧吧，能上二本就行），故事从这里开始，19岁到29岁，在宁夏整整十年了，人生能有几个十年，更何况是你人生最最最美好的十年！宁夏见证了我十年的成长，我目睹了宁夏十年的变化，我把几乎所有的青春消费在了这里。

十年后，今天，我就要和这里说拜拜了，就像一个恋爱了十年的恋人，到了要分手的时候，千头万绪，万般感慨。

当再次站在了人生的十字路口，我相信在这样的十字路口没有一个人可以毫不犹豫的说直走还是左拐！留在宁夏生活安逸、环境还不错、工资待遇高，个人特别喜欢的是夏天的干爽和冬天的暖气和遇到的一帮可爱的人们；回去河南如了所有家人的希望，彻底解决了河南、湖南、宁夏三地间距离带来的所有困扰；在这里不想分析太多回与不回的利弊，因为我真的想了很多很多，面试完那一周我真的是天天晚上都睡不着觉，根本开心不起来，人就是这样当你没有选择的时候你偏偏会高高兴兴的一条路走到头，选择一多却会很困惑，很犹豫，更何况我面前的这两个选择以目前我的所有理解能力来说，两者占得权重几乎对等，或者说没有哪个是诱惑更大的那个。

过程无论多痛苦、难选，还是要决定的，这次，我选择了改变，我一直觉得我是一个没有勇气去做出改变的人，安于现状，喜欢待在舒适区，恐惧未知的领域，在这说说这几次被抽调去代替单位参加市上的一些工作的感受吧，其实在去年扶贫督查一个月完了之后，我就想写点什么，自己耍了个懒，又怕被别人说矫情（我是一个会很在乎别人对我评价的人，我很不喜欢这一点但是却一直改不掉，褒义词叫人缘好，贬义词叫老好人，曾经有段时间厌己情怀十分严重，也忘了是怎么调整过来的）。说心里话，这几次被抽调出去干活真的很辛苦，扶贫是在整十二月西北地区最冷的一个月，天天零下十几度的在移民村奔波，最冷那一天上午零下15度大风五级，到十点了走了一整条巷子，没有一家起床开门的，好想进别家里找个炉子取会暖，大衣覆盖到的地方都还好，鼻子、脸冻的，还要拿笔写字，和主任走了几百贫困户，虽然很苦但是有收获，基层工作实际和天天做办公室确实很不一样，并且真的理解了条件越艰苦革命友谊越深厚的道理。在政法委也是各种复杂的心理历程，刚过完年来，还没开始上班就被通知抽调去扫黑除恶了，还没在单位缓过年味来就被使到一个新环境，当被告知要抽调二年的时候整个人都不好了，那段时间又在等南阳纪委遴选的消息，准备面试，又要在新环境适应新工作，又在不爽为什么每次都抽我，是真的优秀、其他人真的抽不开、我太好说话、我在单位比较闲？还有这期间儿子在湖南住了两周的院，操心却无能为力的焦虑，果不其然的又是长度一周多的天天失眠。。。来这边我一开始很厌恶、因为本身写东西就不擅长，但其实慢慢的觉得还不错，写作并没有那么难，成品写出来时候还挺有成就感(也很感恩遇到你们)，那一个月连续三周周末不休息、书记几乎天天晚上在加班、我是很少有晚上九点前能回的、有一天更是半夜两点才回，这样的工作节奏，到后来其实我是已经接受了的，并且这样的工作节奏和写作能力上的提高也让我更不惧怕任何的工作岗位，我是有能力和信心去适应高强度工作的，对于我以后选择走出舒适区是坚实的心理后盾，我其实完全可以借口要调回去了，或者我是抽来的不会干等等为由躲避一些的，但是看到大家都很忙，真真正正的人少事多，领导都在天天趴着弄材料，不由的就融入环境尽微薄之力吧（这就到了我之前一直考虑了很久的一个点，年轻人到底多干活好，还是轻松悠闲一点好，多干活有时候确实会提高某些方面的能力比如写作能力、办案经验，但是有时候反复的无用的活干再多有什么意义，跑腿的活永远都是在跑腿；悠闲谁都喜欢，闲聊时候都会说喜欢闲点好，但是如果真的天天都很闲的时候你会不会发慌，我是真会的，这就是为啥说人都是贱；当然了有人会更愿意多干些对自己以后有帮助活，目的性更强点，有人会更注重平时每天的生活节奏和舒适度，这个问题上每个人的态度、性格、追求不尽相同没有定论，我个人是倾向于前者）。这几次的被抽调，我都是被动接受的，因为我知道出去干活肯定比单位辛苦，最主要还是说服不了、刚不过领导，唯一能自我安慰的理由就是：多一些经历总是好的。事实上确实是这样的，在自己还能折腾的年龄多经历些事情吧，无论好的、坏的（不是主动去干坏事），五十多岁的副检说走就走援疆了半年之久，更别说年轻人了。我觉得我可能最大的一个优点吧就是，无论现实如何的蹂躏我，我总能找出一些好的方面来安慰自己，来总结一些好的方面调整心态，在不公平的待遇也会替对方考虑一些吧。

扯回来再说这次的决定吧。说心里话，个人真是觉得宁夏挺不错的，人少节奏慢是我喜欢的环境，维几个靠谱的人足够了，我一直在说小郭同志可能会比我更适合在河南发展，我又不抽烟、不能喝酒、喜欢安静很怕回去会混不好，对于河南其也没有多大向往和好感除了亲情，因为从小在农村长大的环境，已经让我厌倦了那个环境、习俗、观念、人情，只能安慰自己说再回去环境可能和小时候的农村不一样了，自己在分析的时候也会很理性的分析我认为的好生活的标准是家人和睦、工作不累、收入可观、压力不大、环境不错，就是这样当条条框框清清楚楚都列在面前的时候还是决定选择了回去，感性再次战胜了理性。亲情真的太重要了（可能越年龄大体会越深吧），我爸虽然嘴上说着你选择我们不干涉，但是我了解他就像他了解我一样，我若留下真的是自己爽了自私了，回去完全是为了父母考虑，为了回老丈人家方便些，至少现在目前为止我是真的没有看到其他方面的优势的。有得必有失吧，也再次安慰自己说人口大省、新环境可能会带来一些意想不到的惊喜吧。两位领导来考察的时候和我谈话我是这样说的：做这个选择我当时也考虑了很久，宁夏我确实很舍不得，但一是回去了离家近，二是纪检监察工作是我比较喜欢的职业，既然决定了要回去，我就不后悔，也会全身心投入新环境、新工作。

古人云三十而立，三十岁其实是个比较尴尬的年龄，不管你赋不赋予它什么特殊的情感，它还是悄悄的来了，说到年龄没有人会不感慨光阴似箭、岁月如梭、白驹过隙的，时间是让人猝不及防的东西，晴是有风阴时有雨，岁月是一场说走就走的旅行，好的坏的都是风景。总觉得自己还是孩子还没到该肩负这么重负担的时候，总觉得自己还是学生人生的哲理还没学到够用的地步，总觉得自己还是单位年龄最小的那个小年轻。转眼间，北京奥运会已经是11年前的事了，科比已经退役3年了（看了马努、波什退役视频简直泪奔），毕业工作已经快6年了。其实在有这次选择机会之前，我压根就没想过我能回去，就觉得我会终身是个宁夏人了，但是老天偏偏给了我这个机会，我又偏偏选择了回去，一个朋友聊天时候说虽然没有天天见面但是想着大家都在一个城市就觉得还是很亲近的（我很认同）,但是这次不一样了。铁打的营盘流水的兵，天下没有不散的宴席，以后见面的机会真的是不多了，甚至这么一别有的人可能再也见不到了，或者即使见面了也只剩下寒暄了，谢谢这些天为我送行的亲们，和我一直想走之前请你们吃饭却没来得及邀请的亲们，送君千里终须一别，吃再多的饭、喝再多的酒、唱再深情的歌、再多的言语表达，都是感情的一种寄托，我希望你们都能好好的，都好好的。有时候残缺也是一种美，留点遗憾也挺好，人生不就是这样，只能选择一条道路往前走却活在各种的假设、如果当中，我们的距离到这刚刚好...

这段时间我曾设想过我会以各种方式和大家告别，会喝的烂醉、会深情相拥、会和所有人握手道别、会哭的稀里哗啦，但是真的在临走之时，还是选择了低调。我是个很重感情的人，很容易活在过去当中，我也曾说对每个城市的留恋源于这里的故事，这十年宁夏的故事够我回味留恋一辈子了。（其实一直期待魏总的那本《这栋楼里的故事》什么时候能出版，看来是等不到了，我算是抛砖引玉了，持续期待中）时间的指针不会为了什么事而停下，历史的车轮也不可能为了谁而倒退，我们必须一切向前看，我走了，可能对于你来说只是失去了一个同事、朋友、知己，可是对于我来说离开你们却是我这些年的全部。没办法这就是人生，不舍、不甘、遗憾、留恋、接受、怀念、感恩，就这样吧，我走了，永远忘不了的你们，永远忘不了的故事，永远忘不了的感情，永远忘不了的城市，永远忘不了的黄河岸边，永远忘不了的承诺：我在黄河边等你！