隔空对话

Yoga奕

——之祭父篇

　　这几年，你时常出现在我的梦境中，模糊的幻影忽远忽近地在我眼前浮动，那样的熟悉亲切，但又感到生疏，还没等我和你说上几句话，你那面影常常蓦地暗淡下去，逐渐地消逝地无影无踪，我会惆怅地从梦中惊醒，坐起来努力回忆梦里见到你的情景，可总是凌乱的，无序的，缥缈的，那一刻我会在心底追问你“爸爸，那个世界里，你过得好吗？”

无论是读书、听音乐，或者某个场面的触景生情，我总能想起与你告别时的情景，即使你离世已十一年。你弥留之际，守在你的身边，我目睹你气息一点点变弱，直至你安静地离开，我都不相信你就这样和我阴阳相隔了，我不愿接受眼前的事实，总感觉你是在睡觉，那样安逸地享受睡眠，直到族里的婶妈们要我穿上白麻孝衣，我不依，我不要穿，我内心绞痛，你一直是我身后最坚毅最富有的大山、最安逸最温馨的港湾，有你在，我在外多难，我都感受到背后你给予我的力量和支持，失去了你，我是那样得不舍，我内心的悲痛岂是披麻戴孝能表达的，我对你的留恋不拘泥这种形式，我不想遵循乡规，但母亲生气了，在母亲看来，她认为在乡人面前我这是大不孝，为了顺从母亲的心意，我行尸走肉般被婶妈们披上麻衣裹上腰带，四周嘈杂的人声，间或奔丧的亲戚朋友跪拜哭丧，我守在角落里，我将自己封闭在自己的世界里，麻木着思想，麻木着陈规。告别厅里，我捧着你的脸泪如雨下，我不相信沉睡的你几分钟后会化为一缕青烟消失于我的视野中，从此我再也抓不住你，看不着你……

几年前我在老屋里翻找旧相册里的照片，竟没有成年后我们父女的一张合影，老式相框里你的照片都是和曾经的同事朋友的合影，我们太不擅长表达对家人的爱了，对我这是无比的遗憾。我手机里仅翻拍了一张你年轻时的单人照，照片里的你是那样的书生意气、英姿勃发。你离世那年，小外孙是八岁，生前竟也没有和他的合影，我们太过忙于自己的生活，纠缠于各种繁杂的事务，无暇顾及人性最本真的亲情，忘记了最初的美好，忘记了给岁月留下美好的印记。我偶然间问起你的小外孙，他已经成年，长成了1.85米的大小伙子，还记得姥爷什么样子吗？他回答：”清晰的面孔不记得了，只有一个模糊的影子，记忆里比较深的是姥爷去世，你茶饭不进，我去大舅家给你端面条哄你吃饭……”。对的，自得知你昏迷的消息后，我立即往家赶，在医院我陪护你一周，你始终没有醒来，直到你离世，你我父女没有说上一句话，我看见你最后一面，而你竟再也没有看见我。医院里我握着你的手，虽然你睁不开眼，但是你有知觉，我感觉到你的手很有力量，你知道小女儿回来了。你撒手尘寰，我悲痛断肠，无思茶饭，从头晚到次日午后未进一粒水米，别人劝不下去，是你的小外孙去他大舅家给我端了一碗面条跟我说“妈妈你吃点，你还有我……”

时间过的很快，孩子们在忙碌中长大了，儿女们也在忙碌中已近知命之年，越发感觉到你曾经的不易。去年我和姐姐在你的墓地边种下了一棵迎春花和四季菊，尽管土壤很贫瘠，挖坑的时候尽是石块，它们竟然都顽强地活下来了，我想它们是在向我转递一种精神，是你在借他们向我传递这种“顽强”的精神、这种“坚持”的精神，这种敢于和恶劣环境抗争的精神。

又近清明，我越发思念你，手机铃声我设置为李健版的《父亲的散文诗》，开车的时候我会听汪峰的《爸爸》：

爸爸/我想你/我想你/

这思念让我痛彻心底/

在天堂里你能听到吗/

我为你唱的这段旋律/

那是第一次在你面前放声哭泣/

当工人把你身上的白布掀起/

你依然像过去那样的沉默安详/

只是再也没有了那些叮咛/

爸爸/我想你/我想你….