夜 微凉

差不多小姐

<h3>  十一月了,竟有些后知后觉,直到周末户外出行时看到漫野的金黄,才惊觉已入深秋初冬了。继而发现晚上睡觉时有了些许凉意,不知是心理作用还是真的已入寒冷时节。</h3> <h3>  </h3> <h3>  四季中,偏爱秋天,说不上为什么。也许是自身一颗多愁善感的玻璃心, 也许是颓败衰落的情境相应的孤独感,又或者是秋天独有的色彩。不管是哪种原因,我知道的,当期盼变成现实,那么便离失去也不远了。</h3> <h3>  从七月到现在,一直都很忙碌的样子,而自己也像被施了魔法般,动弹不得。曾挂在嘴边的诗和远方,竟不敢再去想。怕某一个不坚定,对自己的承诺和考验便万劫不复。想来觉得可笑,曾经天不怕地不怕的潇洒妞,竟也慢慢变成了大多数人活成的那样。心有不甘?又能怎样?</h3><h3><br></h3><h3>就像曾在微信朋友圈更新的一条心情,“我想我已丧失某些功能”,能读懂的真的不多。朋友圈里的我一如当初,给他们以自由的想象,可内心的困惑和身体的束缚,更与何人说?才不得不承认,说起来真的很容易,难的是无数个言行一致。</h3><h3><br></h3> <h3>  以前的感慨,总离不开爱情。想起舟舟在《我亦飘零久》里的一句话,“一个还相信爱情的人,难道不幼稚?” 。放在我床头的,也是我最爱的一本书,没有之一,每晚都是它伴着入眠。我想,我这样的人是不适合恋爱的,也不适合谈爱情。</h3> <h3>  偶然参加的一个聚会,觥筹交错间,他人言笑晏晏,好不热闹。总觉得这样的场合,我是格格不入的。每个人都在卖力表演着,各种情感的表达或宣泄,唯独我表现出来的是木讷,是不善言辞。不得不感叹“孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单”。我承认,我很孤单。</h3> <h3>  对着镜子里的自己,容颜并未有多少改变,扎眼的短发,茫然的眼神,还是刺痛了自己。为何要把自己逼到如此境地?曾经散漫的样子是那么遥远,没有多余的时间去天马行空,原来接地气是这般的痛苦。想逃,却不能。</h3> <h3>  我想,正是因为如此真实的剖析自己的内心,所以才会轻易被伤到吧!疼也是钝钝的,终于在那个漆黑的夜里,爆发出响亮的哭泣声。一直都隐忍的太好,以为真的无所谓,以为真如对话框里表现的那般若无其事,和事不关己。说到底还是骗不过自己的心。哪些话语背后的陌生,每一个字,就像把无情的刺刀一点一点的捅进那颗原本天真的心。很多时候,真的不明白,想破脑袋也想不通,原本至亲至爱的人,怎么会陌生如斯?</h3> <h3>  敏说,世事弄人,有些事情不知道为什么就变成这样了。是啊,这个世界上,有很多事情,是找不到原因的,这便是所谓的现实吧!一旦剥开,鲜血淋漓,但我偏想要撕开。看,我就是如此的倔强,一点也不可爱。</h3> <h3>  不止一个人对我说,要快乐啊!可是快乐是什么呢?一个不知道快乐的人,叫她如何去快乐?我想说,我不快乐。所以才用不停歇来麻痹自己的情绪。每周一天的休息时间,不去睡懒觉,不去逛街,不去和三两好友约会,这些原本应该是正常一个单身女人会选择的休闲方式。而我早早起床,穿上运动鞋,背上包,去爬山。只有那一整天的时间,我才会觉得自己是自由的,可以尽情的奔跑,可以开怀的大笑,可以无所顾忌,可以治愈自己。</h3><h3><br></h3><h3>若有来生,要做一朵蒲公英,风一吹,便烟消云散。。。。。。</h3><h3> </h3><h3> </h3><h3><br></h3>