不曾走远的母亲

玲儿

　　母亲走了，感觉全世界都变得异常寒冷了。就连身边每一个匆匆而过的陌生面孔，也让你觉得寒气逼人。

从没有过的彻骨之寒！这是故乡给我这个岁末最深不见底的一个噩梦。

　　我从来不敢想象这一天到来的时候，我会是什么样子？因为我一直以为这一天离我还很遥远，至少不会是现在到来。而事实恰恰会让你别无选择，在你毫不设防的时候给你猛的一击。

心中纵有悲恸万千，我却像个白痴，说不出一句完整的话，表达不出半点痛悔之意。

站在熟悉的故土，灵魂正被一种莫名的陌生感一点点吞噬。人生，真的就像一阵风，吹来了，过了，了无痕迹了。母亲如此，我们每一个人也行将如此。

　　心，是很痛的！我能听到它痛得滴血的声音。大痛过了，或许其他的痛也都感觉不到了。“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”我算是真正读懂，并深刻体味到了！也许，这是每个人都逃不过的劫吧？我也不例外？

这些天，阴晦的天幕下，一直有我奔走在故乡的每一条街头巷尾的身影，泥泞的街道上，留下了我无数多深深浅浅，歪歪斜斜的脚印👣，可是不久，便被来人所覆盖。我是一叶无根的漂萍，只一场不起眼的冬雨，就能被冲出很远，冲刷掉我在故土留下的所有痕迹。伤心地来，寂寂地去。再以不惊扰任何人的方式回归，或许是我此刻唯一能怀念母亲的方式。

　　母亲，是一场毫不张扬的冬雨，辛酸地来过，滋养过一大片、湿了一地、碎了一地、又落寞地走了。任我声嘶力竭，任我呼天抢地，她还是头也不回的走了！大地和世间或许不再有您的痕迹，可是我的心里、脑海里满满的都是您！都是您啊！母亲！您可感受到我撕心裂肺的痛？在整理您的遗物时，我曾在一页纸上看您这样写到：冬玲是我最疼爱的宝贝。为何这一刻您忍心留我一个人独自难过？

　　让我伤心的理由有很多，但那些过往的伤害与悲痛，在与此刻母亲的死别相比时，都显得如此不堪一提。就这样隐隐地痛着吧，不想被任何人打扰，亦不想被任何人安慰！今夜就让我寂寂地为母亲痛着吧。

同学说，一切都会过去的。那是母亲刚去世时，她给我的安慰。已经过去了几天，幽灵般飘浮的我，依然看不见来，也看不见去。

　　刚放下碗筷，却感觉满肚子都空落落的，什么也没吃般。那是一具被母亲掏空了的躯壳。几餐不吃，还是很有饱腹感，那是被母亲填满了的灵魂。

游荡在母亲常去的市场，看见什么都想买，当拿起物品付款时，一种莫大的茫然感袭上心头，我不知道我该买给谁？又该拿到哪里去？木然地放下，又在另一个摊位木然地拿起。来来去去地看，反反复复地拿起、一次次地放下。

　　这些天，明明是在为母亲的善后事东奔西走，可是当此过程中受挫或委屈时，总会习惯地去拨打母亲的号码，直到电话那头一遍遍传来“您拨的电话已关机”的冰冷语音时，我才恍然惊觉：母亲已然离我而去！从此生涯事，无人再细听！心一下便跌到了现实的谷底，一种巨大的失落感将我重重裹住！绝望放下电话的那刻，不禁泪如雨下。

　　打开支付宝，第一个映入眼帘的名字，就是母亲――李淑。这个一直给我温暖和幸福的感的名字，再次映入眼帘的这刻，泪水早已模糊我的视线。朦胧之处，我看见母亲渐行渐远，慢慢消失在我的视线之外…………一种从未有过的蚀骨之痛，再次将我淹没…………

　　难过的时候，我把脸无助地贴在冰冷的桌面。我能感觉到寒意透过桌面瞬间蔓延了我周身。座椅的背后，是母亲常用来暖手的暖手袋，我把它轻轻拿起，垫在贴桌面的脸下。母亲的味道、母亲的暖意一起向我走来，直抵我的心肺，我的脑海。霎时间，满屋子都是我温驯慈祥的老母亲。感受母亲双手托着脸庞的温暖，这一刻，我好幸福。

　　我不知道，逝去的人，是否真有灵魂？如果有，母亲是否能够感知我此刻的痛彻心扉。如果有来生，可否再借我一程，让我回报您今世给予的一切好？

　　我相信，母亲一定没有走远。她一定就在我每天奔忙的路途或安歇的枕畔旁。她只是换了一种陪伴我的方式。我能在故土的每一方寸间，感受到母亲浓烈的气息。她一定会一直活在我的心里、我的生活中。