《非暴力沟通》第九章爱自己读后感悟

同行读书

《非暴力沟通》简写NVC ， 一词中译、又称爱的语言

马歇尔、卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

本章从三方面来讲述：

1、自己表现不完美，自责。怎么办？

2、如何自我宽恕？

3、没有乐趣的事，如何对待？

而这三方面最直接方法即转变自我评价的方式。

在自我评价时，基于生命的需要及价值观。

作者用两个“我”（自责后悔的我和发生行为的我）的需要来说明具体操作方法。

举例来说，自己急着出门匆忙中碰到了桌子的花瓶，花瓶倒在地上碎了一地，望着这情景，两个“我”中：

1）自责后悔的我，问问自己因为这个行为自责是没满足什么需要？（我希望自己谨慎、认真，因此而被肯定的需要）；

2）再问问自己匆忙中碰到了花瓶时又是为了满足什么需要？（守时、尊重别人）

当我想清楚这两个问题时，我的关注点就会转移到需求以及需求的满足上，而不再一味地去自责自己的不小心，进行自我宽恕。

当我们认为有些事情是出于职责、责任、义务、威胁去做时，会心不甘情不愿，会有满腹牢骚、满肚委屈，此时，我们把我们不快乐的情绪都归结为这件事。而当我们尝试着把这件“不得不做”的事，改变为“我选择做……是因为我需要……”时，就会发现：这件事居然这么美好/这么有诗意/不是导致我不快乐情绪的源头而是我的认识……等等的现象。

比如，我不喜欢做饭，我总是认为做饭是一件不得不做的事。当我尝试着改变句式为“我选择做饭，是因为我想让孩子回家后感受到家的温暖”时，我的心里顿时暖融融的，对做饭居然有了向往的感觉！

非暴力沟通第九章爱自己

当我们表现不完美

1. 失误揭示我们的局限性，并引导我们的成长。

2. 羞愧是自我憎恨的一种形式，出于羞愧的行为不是自由而快乐的行为。

3. 在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己，这个词就是“应该”。

非暴力沟通第九章 爱自己

非暴力沟通最重要的应用在于培育对自己的爱。我们可以通过体会忧伤，自我宽恕找到我们尚未满足的需要，根据需要及价值观来选择生活，并用“选择做”来取代“不得不”，我们会更能接纳自己。加油，2019！

金句分享：一旦负面的自我评价使我们看不到生命的美，我们就会忘记自己是“特殊的生命”，而把自己当做一张椅子。

负面评价会让我们把自己看做是充满缺陷的工具，就比如一张没人喜欢的椅子，这样怎么能让我们对自己产生爱呢？所以说，爱自己，转变自我评价的方式是一个重要方面。

而我们常常的语言中会对自己说“我应该”，在对自己评价时，尝试着把“应该”变为“可以/需要”，比如“我应该早点知道”，改为“我可以早点知道”，“我不应该做那件事”改为“我不需要做那件事”，体会一下，他们中有什么区别，是否会感觉到憎恨、羞愧、内疚少了一些呢？

金句分享：对他人的指责反映了我们遇到了挫折——他人的行为不符合我们的需要，那么对我们自己的指责，即是“我的行为不符合我的需要”。

当我们对不完美的自己自责时，我们可以想想，自己因为什么自责自己？去感受、去体会需要，体会我们的什么需要没有得到满足。当我们认识到我们的某个需要没有得到满足时，我们对自己的自责便会转变为我们对自己需求的满足上。

金句分享：爱惜自己的关键之一是同时包容哪两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”；另一方面包容采取那个行为的“我”。

这句话看起来似乎有些拗口。他讲的是基于同一种行为的两种状态的我，当时的我和现在的我。包容这两个我，从体会和觉察两个我的需要和感受着手。就拿书上的例子来说：

作者匆忙间没盖笔帽就把笔插入了新的雅致的上衣口袋中。

行为，没盖笔帽就插入口袋，盖、插

为这两个动作：

后悔的我：没满足我整洁、照顾自己的需要

当时的我：服务他人的需要

当我没盖笔帽就把笔插入口袋时，没顾及到自己的需要，却也在满足着服务他人的渴望，感受到这种爱的升华，还会在自责自己吗？

同样地，当我们指责别人时，是否也可以这样包容“对方”和“我们自己”呢？此时的“对方”即是“发生行为的我”，“我”便是“此时的我”。

举例来说：孩子受同学邀请去同学家（冬天的晚上，去了同学家回家就8点了，得妈妈去接她），明知我不同意，她却连续给我打了6个电话。

行为：打6个电话

为这个动作：

后悔的我（对应着）——我们自己：烦躁、怨气，没有满足对我的尊重；希望孩子有自主权、自决权

当时的我（对应着）——孩子：难为情、渴求，满足了他争取达成意愿的需要

当想到这些需要时，已经没有对孩子的怒气，而是想着去如何指导孩子体量父母、自主自决。这样就转变成了需要的满足方面，而不再停留在指责层面了。

金句分享：我们的行为动机反映了我们是否爱惜自己

行为动机反映了我们的需要。当我们出于恐惧、内疚、羞愧、职责、义务时，会让本来有意义、有意思、有趣的事情变得枯燥乏味，此时我们可以尝试，行为动机转换为我们的需要，这一方法便是“我选择做……是因为我需要……”来感受。

此时便会有两种结果：

1）感受不到是我的需要：

a）价值观不符：抛弃，不去选择做；

b）非价值观不符：可能需要个人成长，来内观自身需要；也可能没有意识到价值观冲突。这种情况需要个人去探索自己内心、探索未知的自己。

2）感受到是我的需要，对这一行为充满了爱；

金句分享：钱是一种回报，在NVC中，不被认为是一种“需要”，它只是被用来满足某种需要的无数种策略中的一种。赞同，像钱一样，也是一种回报。

书中的一些观点能颠覆我们的观点。就类似钱和赞同一样。我们的努力、积极、进取、追求上进，很多时候，不都是为了钱和别人的肯定认同吗？

仔细想来，“钱”和“赞同”还的确是一种满足某种需要的策略中的一种。

当我们在做了某件事后，看到因这件事而让受益人生活得更好时，我们的自我存在价值感会被放大。此时的自我价值感的满足便是我们真正的需要的满足，而“钱”是一种物化了可以衡量的一种方法，“赞同”是一种精神上得以即时慰藉的一种方法。

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