<h3> 还有几分钟就要迎来2019年了，既期待新的一年自己会取得什么样的成绩，又紧张未来充满了太多的未知，怕自己能力有限，无暇应付种种琐事。</h3> <h3> 说到紧张，恐怕无法比得上2018年年初时，决定要换工作，在迷茫未来自己想要什么时，寒风刺骨中一次次去面试，自己明明想做A工作，面试官坚持让我做B工作，对于自己能力的怀疑，我妥协了，委屈地接受了面试官的建议，开始为期两个月的复习准备工作，都没好好享受与家人在一起的幸福时光，想想都后悔……年后回到福州，当了一个月的待业女青年，作为家庭妇女的我，每天不是做饭洗衣服，而是起床就要苦逼地逼自己读不感兴趣的材料，对于未来恐惧着，担心着，无助着…<br /></h3><h3> 还好，一条招聘信息改变了我的命运，我开始尝试着精心准备，从第一次站在讲台上的战战兢兢，到坦然面对不同的人，开始一遍遍试讲，紧张期待后，我如愿得到了那份工作。</h3> <h3> 我从一个领域职场小白，慢慢地入门，无人指点，遭受委屈，也无人诉说。还好，我认识了邱，他看起来长相丑陋，经验丰富，为人处世都算成熟。作为缺乏惊讶的我，我像是一个不谙水性的孩子，在黑暗的茫茫大海里抓住一艘救命木舟，他帮我建立自信，从一个不自信的新人到如今可以hold住全场，这都是他的功劳。他独特的方式和长久的陪伴，让我在一个陌生环境里，感受到前所未有的温暖……</h3><h3> 他是我的军师，为我出谋划策；他是我的朋友，替我打抱不平；他是我的知己，懂我所懂想我所想……</h3> <h3> 后来遇到的席、林、张、雅和莹，都由最普通的同事变成要好的朋友。很感谢他们危机时刻帮我渡过难关，给我上了一节又一节的社会实践课。朋友不在于多，在于能否交心。通讯录和微信里那么多人联系人，能聊得来又有几人？</h3> <h3> 作为天蝎女，基本没什么安全感的我，具有一颗居安思危的心。审时度势，清楚明白自己想要什么。虽然不善于做决策，但一旦看不到希望，就会考虑转身离开。</h3><h3> 八月底，有了换工作的念头，听取军师的建议，立马执行任务——修改简历、找工作、面试、试讲，当我经过几天煎熬的等待后，我得到了相对满意的结果，可得知喜讯的我一点都不开心。我以为我的离开会是欢呼雀跃的，不曾想在那里呆了短短五个月的时间，竟然与那里的人结下了深厚的感情。伤离别，勿多言。经历了长达一周的纠结后，我还是收拾好了行装，开始踏上了新的征程……</h3> <h3> 离家数几十里的新单位，一切都是我喜欢的样子。面对关心我的人，当他们询问我新单位住宿、饮食和办公室如何时，我竟然学会了"报喜不报忧"。不管是报到的当天中午，自己躺在工地灾难现场般的宿舍，还是独自承受前所未有的质疑和压力，我都会过滤负面情绪，尽量讲好的方面。每个周末返回单位时，我都会怀疑自己当初的决定是否正确，作为一名年纪不算小的女性，我需要这么拼吗？我究竟想要什么？这样的日子，我能坚持多久？这样的工作，我获得了成就感了吗？不论怎么怀疑自己的能力，最终还是拖着不情愿的步伐踏上返程的征程……</h3> <h3> 我也曾怀疑自己，适合做什么工作？是与施和英合伙"搞事情"，是成为一名自由撰稿人，是当个花店老板娘，还是认认真真地从事目前这份工作？我想现在的工作时我喜欢的，近半年来的日子是我过得最愉快的。我突然发现：今年我的运气特别好。新年伊始许下的愿望都实现了，难道苦了二三十年，连老天都不忍心让我继续泡在苦水里？</h3> <h3> 我也怕，我怕今年把自己一辈子的好运气都用光了；我很怕睡一觉醒来，自己拥有的一切都化为乌有；我更怕爱我的人和我爱的人都离我而去，而那些有缘无分的人却偏偏要硬闯进我的生活，我不愿夜夜做着相似的梦，让那些恶心的人进入我的梦乡，成为我挥之不去的梦魇……</h3><h3> 爱情、友情、亲情，哪个重要？三十而立的我，想拥有什么？ 这些越想得到，越容易失去。越渴望被爱，越是伤的遍体鳞伤。我不敢奢望太多，只希望来年的我可以身体健康、工作顺利、财源广进、吃肉显瘦……如今的我，貌似真的老了，都听不懂现在出的新歌，也不认识如今的小鲜肉了，怕小孩子叫我"阿姨"。我怕老，怕受委屈，怕生病，越怕，命运之神越是捉弄你。未来的一年，我希望我依然知道自己想要什么，自己每天开心，自己让自己快乐就好～</h3>