我的2018

扬帆远航

2018年伊始，我像吃了哈哈屁一样开心，闲了背个破相机在城市里游走，在郊外的绿道上穿梭，花红柳绿的世界是那么明媚，仿佛一切都等着我张开双臂去热情的拥抱，精力充沛，想要的小愿望也如期而至。

临近春节，满心欢喜的回到了故乡的那座小城，巍峨的祁连山依旧白雪皑皑，亲人故友在心田里流淌，每一天都热气腾腾，幸福的小情愫扑面而来。

节后归来，满怀旧梦，心血来潮任性的踏上山城。大概是乐极生悲吧，好端端摔一跤瘸了三个月，第一次拄拐杖第一次坐轮椅从重庆机场被推回来。就像别人说的，上帝向来是公平的，给你关了一道门就会留一扇窗，让你灿烂的笑几天也迟早会让你嗷嗷的嚎两声。

整个三月就是一场殇，紧接着一场意外让两个年幼的孩子没有了父亲，从此也改变了侄女一生的命运，整个家庭的氛围死气沉沉的灰暗，像是被轮罩在烟雾里寸步难行。

而祸福从不单行，以前以为离得很远的那个叫A的字眼，竟然也悄然而至，二姐住院手术发烧，煎熬难耐的四月，简直像极了一只热锅里的蚂蚁，安慰这个又牵挂那个，想尽一切办法，想把生的勇气和希望都统统的传递给她们，这时候的自己嫣然像个斗牛士，也像个生活的强者。

五月的情形慢慢在好转，终于可以一瘸一拐的出外行走了，高度紧张的情绪松懈下来之后，精神和意志却疲软了，像退完潮的海滩，安静又凌乱，试图治愈别人，自己精神世界却倒塌了，莫名其妙的崩溃，消沉迷茫也弱不经风雨。

调整啊，调整吧，但愿六月是一个美好的开始吧，背起行囊去远行，放佛只有远方的风，才能吹散堆积在心底的阴霾。放佛只有远方的尘埃，能落定在生命中出口。也仿佛只有那愈来愈浓的思念，能带来暂时的欢愉和勇气。故土西安是第二故乡，那里曾经是梦想开始的地方，有良师有故友，有城墙下面和三五个同学一起挖坑打游戏记忆，也有在甘家寨绕来绕去，和老大燕子一起炒土豆的快乐，还有，在寒冷的冬天，躺在小护士的宿舍里，她给我打针的那份温暖，完了再来点烤肉啤酒，妙不可言。夕阳西下，看着落日的黄昏，坐在钟楼下听流浪歌手翻唱经典的校园民谣，杨姐美丽温和又自信的笑容一直荡漾在眼前……一切物是人非，大雁塔的周边已经变得无比繁华，曲江文化把这一块打造的再也没有从前的记忆了，多少个日日夜夜的安慰，到最后竟变成了一场肆无忌惮的泪奔，咸阳机场在我的世界里一片汪洋。

七月流火，天气逐渐的炎热，往年这个时候都开始回老家避暑了，今年事情颇多，儿子近视了，治疗。老公要创业，没日没夜的加班，生活就是这样……别人觉得你在那里玩呢，其实就是他妈的挂在那里下不来。

当然，下不来的时候抬头看看天空，其实有时候也是挺美的。有一天傍晚去楼顶收被子，不经意的看到了这样五彩的天空，心底豁然明朗了许多，但在刹那之间又开始沉浮。自己向来是个要求较低且知足常乐的人，不算豁达明了但也有几分任性几分随性，这几个月是怎么了？我的幸福感为什么这般稍纵即逝？是贪婪还是脆弱。

暑假八月，原计划是去巴黎的，心底里始终埋藏着一颗浪漫主义情怀的种子，说好了在四十不惑的时候去遇见欧洲，为此也做了很多的努力，当一切准备就绪的时候，美好的憧憬却遇到了最惨淡的现实，短短几个月发生了这么多事，突然没有勇气拖着刚刚康复的脚踝长途跋涉了，胆怯了一个人的无所畏惧，当年一个人一次又一次去山西讨债，去西藏摘林芝看牦牛的勇气全然消退了，这个暑假一次又一次的怯懦退缩。临时改变行程去巴厘岛，欣慰的是，我见证了侄女浪漫温馨的异国婚礼，他们阳光自信的脸上洒满了幸福的笑容，年轻就该这样，朝气蓬勃也奋发努力。

分享一组图片吧，看看金巴兰的落日，看看情人崖湛蓝的海，看着皇宫梯田，看看世界的拐角不同的生活和肤色，懂得什么是珍贵，那些美好，奋力去追。

海神岛

庙宇

情人崖

神鹰广场

落日

独立广场

洗礼

路人甲

街景

商贩

相看两不厌的桌椅静静地躺在那里，任游客纷纷扰扰。与其说热爱旅游，不如说只是衷实于自己漂泊不定的内心罢了。朋友说我是个自虐狂，反反复复的折腾，乐此不疲地享受车马劳累的疲倦，在路上……回来了，又想出去。这么多年被我浪费掉的机票车票和门票，可以在老家买个房子了，可是？没有可是，如果一直被圈在房子里，大概早疯掉了，行走天涯就是我最执着的梦。

香港是常去的，别人大多是来淘货买香包看名牌的，我却宁可坐在太平山顶上看夜景，也不愿意挤在人群堆里找LV，在我狭小的意识空间里，所有包包的功能都是一样的，大概也是贫穷限制了我的审美标准吧，色盲，就当没看见，我的眼睛里怎么只有大自然的狂野呢？像个原始人一样还没有进化过来。香港海洋公园，有南极的企鹅，却没有北极的冰熊，小的比目鱼凶残的大鲨鱼，几万年深海在更远更辽阔的地方。

继续陪姐姐来澳门，威尼斯的天空，假作真时真亦假。遍地开花的赌场，塞满了赌徒和看客，仔细想一想，我们的生活又何尝不是一场赌博。

生活继续忙碌又烦慵 ，九月的某一天 ，L说她挚爱的人走了，连一次抢救的机会都没有给。惊诧的我久久回不过神来，脑子里闪过他们的笑容……不知道该怎么去安慰，有时候，所有的语言都是那么苍白，大概只有时间才能治愈她的伤。这一年，经历了太多的离去，像伤口，刚刚愈合又被撕开了，学会平静的接受无常面对生死，一定是后半生的一堂必修课。

国庆长假回长沙，和儿子一起去捡发黄的枫叶，回头再看着婆婆忙碌的身影，想念家里的老娘，突然觉得肩上的责任更重了，不经意的就这样到了中年……

继续整理这些笨头笨脑的家伙，别人眼里的朝阳产业，对我来说却像个噩梦。这个社会发展的太快，天天都在喊机器人替代人工，未来几十年这将成为一个不争的事实，无数的工种将被机器取代，无数人会失业会找不到合适的工作，我们的下一代面临的挑战和生存压力将更加严峻。而这个社会也越来越发的浮躁，人人都想着发财，人人都想着用很少的努力得到更大的回报，可是四处是陷阱骗局，身边沦陷的亲人朋友越来越多，他们的悲剧其实也是这个时代的悲剧。填不满的欲望，在欲望的沟壑里染白了额头的发，增多了失眠的夜，翻腾炙烤着那一颗颗本该平常宁静的心……哈哈哈，有时候真想回到金庸的小说里，背把破剑就可以行走天涯。

圣诞节，跟老公说我想去转转，他很快地给我找好证件备好零钱，他总是这样善良，又习惯性地惯着我放纵。我一个人在香港的街头瞎晃悠，从中环到维多利亚港，四处人头攒动，唯有香港大学的校园里安安静静。到底向左？还是向右！嗨，羊头，老羊，你必须要做出决定了，你的生活不该这样行尸走肉，你的精神也不该这样自我摧残，你有这么弱小这么不堪一击吗？你不应该是这样一副德性，内心世界不停的挣扎，仿佛是另外一个我对自己的呼唤鞭策和鄙视……

时间又回到了猪年的起点，春节将至，该回家看望父母了，明明一个月前就抢好了票，在刹那之间却又退了，复杂交错的情绪说来就来，这一年总是这么喜怒无常，回家的渴望不再像从前那么炙热了，难道真的变老了亦或是生病了?

不想回家就继续流浪，山林湖海，一个人的狂欢一个人的落寞。我觉得自己有时候特别像一块干冰，偶尔会冒一股热气给别人，自己的心却冰凉冰凉的捂不热。有时候又像一股烈火，噼里啪啦噼里啪啦的在那里燃烧，给一点点烟火就能灿烂半天，典型的精神分裂症。老公开车，带着我和儿子从深圳出发，一路向北，途经革命老城瑞金，抵达梦里水乡婺源，暂作停留，然后直奔黄山光明顶。云海雾松，落日的余晖洒满树梢，美不胜收。

　　然后车子一直往前开 ，在古老的村落里流连，楼台亭谢粉墙黛瓦的徽派小建筑，树叶落尽炊烟袅袅，最喜欢从黄山到宏村到西递，途经影视拍摄基地秀里那一段山城，一侧竹林丛生小溪流水，一侧崇山俏岭山路弯弯，这里曾经《卧虎藏龙》，这里也曾《武林外传》，好山好水，尽在村野。脑子里闪过无数场兵荒马乱的战争，刀光剑影的厮杀，血流成河人翻马仰……

　　最后横贯江西，在景德镇看千年炉窑，满眼的瓷器，突然想起了巩汉林的小品，宫廷玉液酒，180一壶……若再过千年，他们会不会也像什么什么年间出土的文物那般值钱？偌大的鄱阳湖渐离渐远，南昌的滕王阁也渐离渐远……

　　最终还是踏上了归途，回婆婆家过年了，2018年就这样在悲喜之间过去了。一路走走停停，曾欣喜若狂也曾凌乱不堪，再回头看看走过的路，绿水本无忧因风皱面，青山原不老为雪白头，所有狭隘的低落，不过是划地为牢，自己不肯放过自己罢了。生活依旧起起落落。在平淡里坚持真实，也在现实中继续突破。不再奢求所谓的一帆风顺了，好的坏的来了都能坦然的面对就可以了。在这里特别感谢两个人：这一年我把所有的悲喜无常都往外倒，这一年我也时常把人性当中最残忍的凶恶展露在爱人面前，感谢他们的包容接纳和宽慰。而所有的辜负也已成为过往，期待来年，还能像风一般自由，回到最健康最阳光的状态，白天有说笑晚上能睡个安稳觉，诗和远方，想要的自己追。挑起肩膀的责任，不回避不退缩，坦然以待岁月给我们的酸甜。