看见自己，爱自己

惊鸿一瞥

　　当手指情不自禁敲下这个题目时，我的脑海腾地蹦出了“觉察”二字。貌似从专业角度“觉察自己”更高大上，但是我却觉得“看见”更符合我的感受。

　　准确地说我并不知道我是从何时开始了自我内在的成长。起点无着，但过程却感受体会得真真切切。此前曾听说过萨提亚女士的冥想，我从没有实际操作过。我不知道自己现在的状态是否一如萨提亚所说的那种温暖平和，但我可以肯定的是，我现在真就感觉自己仿佛走进了一座美丽的花园，能时时处处欣赏到内心深处的喜怒哀乐和所思所想。我常常能与自己内在的力量联结，从而听到自己内心深处的声音，进而获得一种安宁、平和的力量。

　　较之以前，现在的内心早已经不再纠缠于一地鸡毛的琐事和无休无止的压力。琐事天天都有，一件一件慢慢去做，不着急、不焦虑，只要在做，只要慢慢变少，一定会越来越好 。压力嘛，更是常态哈，不足为奇，不足为惧！以前每当自己突然有了低落或烦躁的情绪时，整个人就会不听使唤似的被消极情绪裹挟，随波逐流，肆意泛滥，影响自己伤害他人。

　　但是现在每天有若干个瞬间都会很清楚地觉察到自己的情绪，以及情绪下的念头，念头之后的情绪，情绪之后的念头。进而就会出现如下这个过程：觉察——捕捉——看见——对话——抚慰——释然。在这个过程中，内在的自己和现实中的自己频频对话，互相抚慰，互相拥抱，最后做出相对客观和忠于自己的选择。

　　对于生活，买买买、吃吃吃、花花花一直都是我的主旋律。但是每次买、每次吃、每次花的过程，我的快感和内疚都会交织在一起，快感很短暂，内疚与自责却自始至终折磨着我的心神。曾为此一直深感痛苦却无力自我救赎。

　　自从慢慢觉察自己，看见自己，才慢慢发现自己身上一直都有一个真实的情感体验的存在。从小到大，我的内心都被一种强烈的不配得感所绑架，物质上的贫瘠感在我的身上根深蒂固。即使现在我轻松拥有，内心也会强烈地怀疑其真实性，质疑其合理性。越质疑越想占有，试图通过实际性占有驱赶内心深处的匮乏和空虚，但直到最后发现这一切都是徒然。

　　后来通过自己阅读各方面的书籍，通过文字与灵魂的碰撞，我开始鼓励自己尝试着回首自己曾经走过的生命历程。或大或小的事情，或近或远的记忆，忽高忽低的声响，忽明忽暗的生命之光开始鱼贯而入涌现在自己精神的大舞台上。

     我清楚地看见了那个物质上被压抑、生活上被忽略、缺爱、缺关注的小女孩儿。她的需求，她的渴望，我看得真真切切！我抱着她、呼唤她、与她低语、轻声抚慰。我劝慰她原谅自己父母生活重压下的繁忙和无暇，原谅那段贫瘠、孤独和被忽略的时光。接受自己的不满，接受自己的埋怨，接受自己的委屈，接受自己倾诉出的一切。

　　接受，就意味着原谅，原谅就意味着开始改变

　　生命与生命的联结和蜕变就是这样的神奇。我从此相信了人世间所有的美好都会与自己有缘。我看见自己，我接受自己，我抚慰自己，我丰富自己，我爱自己，我带着满满的爱走进我自己，走进我身边的每个人。我看见年迈的父母晚年的不易，我竭尽全力帮他们皆是成全我自己。我看见老公对我百般的呵护万般的宠溺，我欣然接纳、安然享受也是成全那个曾被忽略的自己。只是这份需求和接受我看得更清楚，感受得更真切。我看见我的孩子每天对我的依恋和想念，我想尽一切办法排除万难伴他左右。因为我懂得陪伴他就是爱他，爱他就要看见他。看见了自己，就看见了需求，看见了需求，才会懂得彼此的体谅、彼此的成全。

　　从此之后，自己的生活里多了很多很多安静独处的时间。读书、写字、做读书笔记。养花、清剪、一点点松土培护。这些时光静谧、悠闲，心里想法很多但不再杂乱，有各种念头，但也不再碰撞。温暖平和。

　　即使周遭喧嚣嘈杂，即使各种重压泰山压顶，但我很清楚我的感受，很清楚我的需要，我更清楚我的抉择和下一步前进的方向。即使前方风雨交加伴有艰困，但我依然无畏无惧。因为我看得见我内心的需求，虽然身体受苦，但是灵魂安然。

　　传说中那些中年老母亲惯常出现的歇斯底里、河东狮吼貌似与我也渐渐无缘。尤其是近两年，自己没有那么多的情绪起伏，没有那么多的烦闷不解，没有那么多的牢骚满腹，没有那么多的付出感匮乏感，我学会了看见自己的情绪，我学会了及时表达自己的情绪，并与自己的情绪和解。

　　我与家人的亲密无间，我与孩子之间的甜蜜和谐，是曾经年幼年少的我最最渴望的生命关系。而现在，我通过阅读通过文字慢慢看见了自己，通过看见了自己，进而又更深一步了然了自己生命深处的需求。

　　人世间最难、最幸福的事莫过于看见自己，了解自己，进而好好爱自己。

只有爱自己，善待自己，才会有充盈的爱去爱别人，爱这个世界。人世间，也正是有了彼此地看见，有了彼此满满的爱，我们才会变得更加宁静、平和、喜悦、温暖。

　　记得，看见自己，爱自己。