愿很久以后，我还是我

安然

晚上八点，一个人的家里，耳机里的歌在单曲循环。朋友圈里五花八门。

有时候觉得这个世界讨厌，总有人爱不到想爱的人，可是这个世界又真可爱，一个人就能点亮一盏灯，这个世界上的每一颗孤独星球，都在夜里被照亮。

小北发信息问我:“是不是在呼啸的寒风里傻望着漆黑的天空迷茫？”还配了个坏笑的表情。

我喜欢小北这种用各种表情来生动一句正经话的聊天方式。“是啊……迷失在黑夜里了”我也配上了那个坏笑的表情，这样显得大家都比较不正经。

我没再得到她的任何回复，消息提示栏里有很多未读，有催稿的，有推销的，还有投票的，微信真的包揽了一个世界。

我拉开窗帘，和往常一样，天空很黑，黑的如同一个特大黑色塑料袋一样，那种黑暗，如同一个深渊一样有种窒息的感觉。或许，我真的缺乏一双发现美的眼睛，为什么别人都在追求的事情我却提不上兴趣？在我眼里，夜空除了黑已在无其他。

很久之前，小北跟我说:你好像都不会为谁改变自己的样子？喜欢的人和物，你可以倾其所有；不喜欢的，理都懒得理。不会符合谁，也不会讨好谁。

现在想起来依旧觉得那时候的自己的确酷。但那是很久以前了，现在的自己，好像真的迷失了。哪些是自己喜欢的，哪些令自己讨厌，都变成了不得不选择，不得不面对。眼睁睁看着那个清新棱角分明的样子逐渐模糊不清。

有人喜欢雨，但是雨来的时候还是会撑开伞；
有人喜欢阳光，但是阳光播撒的时候却躲在阴凉处；
有人喜欢风，但是清风扑面的时候却关上了窗户。

很多人会这样吧，一些心心恋恋的喜欢，在真正到来的时候被拒之门外，而有些我们根本不感兴趣的东西，却因为别人的欢呼引起自己的重视。不知不觉改变了自己的样子。

我跟别人说我挺恶心自己的，也跟别人说不是自己的东西就不会心疼，我还说懒得去装懒得去读懒得去猜。这都是跟同一个人说的。

不知道为什么，有时候会特别喜欢跟某个人聊天，虽然有时候也会害怕变成一场笑话，也知道发出消息以后很久才会得到回复，尽管自己讨厌极了这种感觉，也知道迟早有一天会因为他的晚回复让自己变得异常冷淡！

到最后，朋友不是朋友，甚至都断了联系，这样的相遇和认识，放到现实里，只要有一点抵抗力的人都习以为常，也能坦然接受最后的不了了之，但在那颗小小的心脏里包裹着的千万闲言碎语在自认为简单的面前，总喜欢跑出来嘚瑟。

我们会相遇太多太多人，人生里的交替反复总是一遍遍重演，不计较得失，不在乎付出，不介意谁走谁留，自私一点，比随波逐流要妥当，一场声嘶力竭过后，你还是那个你，那个善良的你，多好！

简单的人少，复杂的人多；同情的人少，看热闹的人多；真诚的人少，耍手段的人多。是是非非的社会里，我们不知不觉与自己背离，然后一点点变成自己最讨厌的那种人，拥挤之下，迷失着自己。

有人说，现今社会里用人格魅力征服别人完全是瞎扯淡。我当时没有反驳他的这句话，因为我没资格反驳，他在99重天上，而我是凡间一粒沙。

我并没有想过要用人格魅力去征服谁，我只希望自己用最安静的方式保持最爱的自己，不会为人为事为物改变自己的样子，我知道，这是不可能的，人潮涌动下，我们最终会面目全非，但我希望，我不要变成那些让自己讨厌的人的样子。

我曾试图跨过随波续流与自己并肩而立，但每跨出一步，现实就向后退了一步，最终徒劳而返，因为水性再好的人也无法泅渡时间的河流。

愿很久之后，我还是那个我，就算变了，也能对得住那颗努力过后的心。