那一年我最喜欢的身份没了。

太阳月亮星星

　　“你所拨打的电话不在服务区，请稍后再拨”，再拨过去，手机听筒里仍重复着传来一遍上述声音，电话打不通试试微信。编辑好文字点发送，手机屏幕上竟然显示出“你不是他的好友，请先发送朋友验证”。咦？爸妈这是怎么啦？您们的小女儿一直都在时不时的联系着您们，怎么微信上这就不是好友了？纳闷之极。

轰隆隆，轰隆隆，炸耳的雷声雨声传入耳中，也炸醒了我。黑夜里慢慢睁开眼睛，哦，刚才那是做了一个梦。已经进入四月了，清明就要到了，雨水也多了起来。



　　离天亮还有几个小时， 黑夜里躺在床上听着窗外风声伴着雨声，心里也下起了思念的细雨，淅淅沥沥，阴郁袞愁，挥之不去。

又是这疫情，又是在外地。爸爸妈妈，好久没有回去看你们了。难怪总是在梦中见到你们，小女儿想你们啦。

　　那一年，父母带着弟弟一家高高兴兴地从山沟乔迁到乌鲁木齐的新居，可不曾想这是我和父亲最后一次的永别，迁入新居仅仅20天爸爸就因不适应乌市冬天的寒冷引发的旧疾而弃我绝尘而去，从此我的人生少了许多阳光。我不知所措又无可奈何地就成了一个没有爸爸的人。

　　父亲去世后又过了十六年，那一年，母亲去往大姐家暂住，我也开开心心出去旅游，不曾想这又是我们母女最后的永别。母亲在睡梦中和我不告而别，从此我的人生少了许多温暖。

从此，我再没有了爸爸妈妈，他们便成了我生命中永久的回忆。

　　人，从生到死，从来到走，会扮演许多角色。一出生我就有了“女儿、妹妹”等身份，随着逐渐长大成人，又有了妻子、妈妈、嫂子等新的身份。这些身份让我体会到不同的幸福。但是当父母都离我而去的余生岁月里，才发现，这些身份里最喜欢的就是“女儿”这个身份。它可以让我无拘无束，自由自在，被人宠被人爱的感觉实在是太好，太让我回味让我留念。

爸爸妈妈你们去了天堂，可我却失去了心中最有底气的依赖，失去了你们最纯粹的关心和爱护，失去了我最喜欢的身份。

当我在人生的海洋中或疲惫或委曲的时候，二老一定要回到我的梦中，在你们关爱的目光中总是能得到默默抚慰和修复。在梦中继续当你们的小女儿，不用再拘束，不用再害怕，随心所欲自由自在快乐地做自己。

　　爸爸，我好想好想再牵着您那强劲宽大的手，让我感受到手心中那真实的温度不再虚幻；好想好想再听您那抑扬顿挫的京腔去感受国粹的真谛；好想好想用我日臻成熟的厨艺做一大桌美食让自称“美食家”的您体味一下您那个年代不曾品味的真正美食。

　妈妈，一个典型的传统妇女，娴静、勤劳，您的一生都围绕着父亲和孩子们转，像个陀螺似的不知疲倦没有怨言，简直就是“贤恵”两个字的天花板。我常常喻您为“月亮”，低调散发着迷人的微弱光芒，日复一日围绕着地球年复一年围绕着太阳，在不歇脚地转动。

妈妈，我好想再吃一次您做的烧麦，体味那满口生香的满足感，；好想再给您添妆置饰看您那满足幸福的笑容模样；唉！还有许多好想好想……。

　　思绪又回到刚才那个梦里。

微信强大的社交功能，能将天崖变咫尺。假如天堂有微信，爸妈是我首先要加的好友，且设成置顶，那样我就可以时不时地和他们聊天或视频，听听他们的声音，看看他们最近的样子。

　　现实中没有那么多的假如，天堂也没有电话和微信。手机通讯录里的好友越来越多却唯独没有我最想念的人，再想变成那个不管我多老依旧可以在你们温暖的怀抱里撒娇耍赖，依旧可以常常听到你们叫我“伢子，吃饭了”的小女儿，巳成了奢望。

　　不是每一次分别都是可以说再见。

每每想起那次的分别竟是我人生中我们父女最后一次永别，从此天人永隔，心就痛了起来。

最最悔的就是，妈妈您怎么能趁我出国旅游的时候不告而别呢，您知不知道我悔了这么多年，悔我为何要这个时候出去旅游以至无法及时赶回来参加您的告别仪式。每每想到此，心痛不已，泪水涟涟。

　　父母在，我是孩子，父母不在，我就成了“大人”。

父母在的地方就是家乡，父母不在的地方家乡变成了故乡。

父母在，人生还有来处，父母不在，人生只剩归途。

　余生岁月里，望你们常常入梦来。让我能常常看到父爱的目光而不曾越来越远；听到母亲熟悉的乡音而不曾渐渐淡忘。

倘若有来生，说好了啊，爸妈，我仍然做你们的小女儿啊。当我成功的时候，当我开心的时候，酒桌上咱们仍能碰杯畅饮开怀大笑。当我不如意的时候，当我烦恼的时候，回到你们的身边仍有那慈爱的大伞为我撑起一片温暖的天空。

爸妈，来生我们再续前缘。