有爱才甜蜜

苏征

这是2018年10月29日发生在我和他之间的一次小小摩擦。这次摩擦更让我坚信了“今生有缘做知己，来生续缘做夫妻”的想法。

爱，不是让你轰轰烈烈做什么，而是反应在具体的细节上，所谓细节见真情。下面是整个“事件”的经过。这篇心情文字是留在QQ日记里的。之所以做成美篇，我是想留下爱的痕迹，看爱的模样。

今天，我心里有些不爽。下午我在整理同学发来的照片，并为她制作了一个小程序相册。到了该接嘟嘟的时间他却没有一点消息，所以等过了那个点什么希望也不会有了。有点怨气。

空间里，包括QQ聊天，说了问了那么多的话也没个答复，可能他就是没有时间吧。我无法得知答案。我是个很粗心的人，但对他的每一句话我都是很上心的，多数的聊天都给了回复。

有些郁闷。所以，我想改变一下自己，上文不答，下文不写，不看我就封闭。总不至于自己很失落。如果我不认真对待自己，恐怕没有谁会对自己认真了。

唉，我了解自己，我只是说说，我做不到，因为爱他，连一句埋怨的话我都要小心翼翼地说，怕他有心理负担，怕他不开心。

现在静下来想想，他也不容易。几天不看空间就不看呗，可我心很难过的。

我该怎么办？还是少点打扰吧！别有事没事总说那么多。自己费了神，人家不看还心里不高兴。少写点，人家也就稀罕了。

但愿我们不要把这块只有我们两个人的空间给荒芜了。我已经爱的只有他了。所有的人都被我置之空间门外。想想也是怪自己，为什么对他的爱不保留一些呢？

那篇《但愿我的发泄没有伤到他》的日志，是在我们静坐时写的。说来也怪，他两天都没有进空间了，想必今天也不会这边发表那边就马上看到了。然而，我们的心灵感真的就那么神奇，他居然马上就看到了。

于是，我发了这个动画视频：你千万不要惹我生气，惹我生气了，你就哄哄我嘛！

他的一番表白，却让我有些后悔。干嘛斤斤计较？不分青红皂白，事情原委就先发一通无名火，他一定在自责。

他说他要检讨。

唉，解释一下就得了。我没有那么矫情。只是等待的有些郁闷。

我说：我没有生大气。

他说，还没生气，还说一点小伤心呢，都写了“讨伐我不作为的檄文”了。很明显他看了我的日志。

我不想耽误他休息，就谎称：

我睡了，很乏。
只有睡了，才会有梦。
我期待着好梦的到来。
其实，我有好多话想对你说。。。
那我就对着夜空说吧！
晚安，心上的罗加！
你也早点睡吧！

他说要检讨，说的我很愧疚。

好人，懂人，包容宽谅人，一时让我自责的同时又很感动。因此在制作晚安图时写下了自己的心愿：今生有缘做知己，来生续缘做夫妻。他，就是我想要依靠的那种人。

他总是谦和，仁厚，遇事先检讨自己，宽量大度，在我看来，多数女人喜欢这样的男人。

任时间从指缝里溜走，我依然在这里守候。我对心上的罗加是很依恋和敬仰的。这种爱持续温暖，持续升温，真的盼望彼此能守到那一天…

第二天清晨，按照惯例，他早早的起床了。

拿起手机映入我眼睑的是一大串的文字，显然，他进了空间，知道我有些不悦。他说：苏妹，我心爱的罗加，你是我最亲最爱，至亲至爱的人，我自以为你我之间彼此了解互爱深爱着，已经到了无法用语言表达爱的程度了，我们平时无论是电话，视频，还是网聊，已经到了恨不得分分秒秒黏在一起的份上了。谁知，我还是个“脑残”，还是个不懂体贴，粗枝大叶，得意忘形，没心没肺的蠢货！

苏妹你大人大量，多多包涵，给我一次重新做人的机会！不要生气，更不要伤心，连一点点“小小的伤心”都不要！要开心，大大的开心，一直开心快乐……

我带这种歉疚，自责和爱意用心制作了早安图，深表歉意。

看了他一大早写的短文，我心中顿感不安，我复：亲爱的，对不起，我又让你惶恐不安了。我呢，就是一时犯浑，理不清楚，不必往心里去。
昨天生气倒没有眼泪汪汪，读了你的上文倒让我热泪盈眶。我们彼此虽说没有形式上的在一起，没有亲肤之爱，但心早已经比夫妻还亲。心身倍感愉悦。下次我不这样了，不能这么小气，既然心都连在了一起，何必计较一时一事，还是我不够大度。请原谅我。你的话，爱还来不及呢。怎么舍得伤你。我爱你，罗加桥。我爱你，我的爱人。

我是发自内心的爱意。

他说：在茫茫人海里，我遇上了你，随着时间的一天天过去，我们从陌生到熟悉，从相识到相知，又从相知到相爱，又到了苏桥难舍难分的胶着状态，这样的情感经历，我是第一次，也确实没有这方面的精神准备，更谈不上有这方面的经验体会，加上日复一日的家庭俗务的繁重繁琐劳累，以及无端端的庸人自扰的唠叨，有时我会不想说话，就想静静地躲进小房间或那个角落去发呆。

因此，对你，我确实有挂一漏万的地方。我每每想起，心中就有一种爱的亏欠，情的歉意！其实，我很爱很爱很爱你的！想到你“伤心”我会痛的！

我并没有正面回答他的所说。只留下了一段话：

罗加桥，岁月就这么无情的流逝着。转眼2018就只剩两个月了。细细回味，这时间说快也快，说慢也慢。都是心情在左右着这长和短。这有说有笑彼此开怀的时候时间那么快。尤其打电话的时候，一会就是几十分钟过去了…但对于爱人之间的思念来说，这时间又显得如此之慢，过了今日盼明日，过了白天盼夜晚，总盼着有那么一天彼此相见。

昨天老梁告诉我，明年十月战友聚会在上海，问我去不去，我不假思索地说“去”！我能感觉到，他这样问肯定觉得我会答应他。可我觉得明年的十月是那么的遥远。你不要多想，老梁没有别的意思，也有看望你的意思。

不知道这对于你是不是好消息，但只要能接近你，近距离的看你一眼，闻闻你的气息也是我的久盼。

看到他那么自责和谦让，我连声说道：

桥，对不起对不起对不起，明明知道你的心境，明明知道你爱我，明明知道你的珍惜，明明知道你的信任，明明说好了我要给你快乐，给你温柔，明明知道你会为此不安……亲，我非圣贤，也有思虑不周犯浑的时候，对不起对不起对不起。我欠你的来世一定偿还，那就是“做你的妻”。
亲爱的，想想真的对不起，你都六十有六了，本身已经很辛苦了，还因为我增添不必要的心烦，我以后真的不这样了，为了自己一时的吐为快，竟不想你的感受，对不起对不起对不起！我连说三声“对不起”。请求给我一个机会来赎我的罪。我心好痛，伤了你！
我有请求，当你发呆的时候或打电话或聊天或视频给我，不要自己承受，因为还有我；我不在的时候，抱抱自己，原谅别人也放过自己，让自己开心。愿你能答应我的请求。

我想留住每一寸跟你在一起的时光，

更想挽起你那温暖而又坚实的臂膀。

我不是你身边的妻子、情人和红颜，

却想伴你余生做你亲密的罗加新娘。

我：这是一次最彻骨的心扉表白，我们真的相爱着。爱是温暖，爱是阳光，相互取暖，不能伤害。原谅我！
我给你一个微笑？一个大笑？一个让你忘去一切烦恼的暖笑？……你要哪个？

他：你在千里之外的“毡房”里，每每夜深人静，星空皓月之际，我面对星空，仰望星空中最闪亮耀眼的那一颗，我认定那就是你！刹那间，心底里会涌现出只有你我两人的五彩斑斓的旖旎风光……

我知道，在你面前，我也变得毫无抵抗没了定力…

事情就这样过去了。留在彼此罗加心中的一定是幸福的苦咖啡滋味。一件小小的事件却让彼此情更深爱更浓。在彼此的记忆里永远留下了这深情的回忆。…