晴朗

浩瀚

• 　　轻风走过山坡，记忆穿越长廊，岁月的年轮在秋去冬来的季节交替中一天天地走近又一年年地远离。从少年青丝到夕阳暮雪，总有一种神秘的力量推着我们长大。时间飞过千山，现在的我们忘记了多少曾经认为深刻的悲伤和喜悦？无数次跌跌撞撞之后，我们的天空是否依然晴朗？

　　生活原本是柴米烟火，不是所有的苦怨都讲的出来，日子越往前，沉睡心底的心愿可能越来越来不及实现，而那静水流深，由来难以释怀的情感也将永远被时光的飞沙逐渐掩埋，可只要自己的梦里住着阳光，就别太在意结果会怎样。心怀梦想，淡然生活，愿世间每一段或短或长或沉默或坦诚的情意，都能为人珍惜，被小心安放。

也许有时候被人群冷落不应觉得失落，被心上的朋友遗忘不应该觉得悲伤，也许被人遥远地念着应该动容，也许在这素朗的冬日里，所有心中一遍遍升腾起的欲望都会被即将到来的冬雪淹没，索性什么也别再提起。

思绪沿着街角游走，生命中最初的老地方，守着往日的余温，小心地保存着那些尘埃旧事，期待着你我某年后的一天能过来开启。小时候的黄昏，常倚在院子里的杨树下，望着那些大人们忙忙碌碌，来回穿梭的背影，萧索莫名。

那个存放着我少年时光的老院子，常让人想念。这里有我许多难忘的记忆，这里有我住过的小屋，种过的小花，有我至今仍在想念的朋友。春风乍起的三月，院子里的凤仙花开了，彩色的花瓣美得如蹁跹的蝶；大门西边一面的篱笆墙上，粉白的蔷薇花爬满墙面，小小的花朵却热情锦簇，花期也最长， 门口的蔷薇花香会一直绵延到暮夏时分。

院子中间是一条小路，小路两边由北到南座落着四五排红砖墙的房子。 路边耸立着笔直的白杨树，零星布满院落的梧桐，几乎每间房子的门前都栽着一棵不算太高的酸石榴树。当九月的酸石榴长到拳头大小，每天中午上学前我就会摘几个带到学校，课间时间拿给同学们尝，看他们被酸得张着嘴淌口水的样子，当时觉得很是好玩。

　　院子里的西北角是我住过的小屋，北面的窗外，曾是一畦的冬瓜地，夏天的冰雹过后，打开窗子，看着瓜秧七零八落，一地圆滚滚的大冬瓜都躺在地里，可能那时吃了太多食堂里的冬瓜粉条汤的缘故，以至于如今菜市场里的大冬瓜很难再勾起我的食欲。屋子南面是一大片红紫色的牵牛花，任性地着盖满整个地面，朝开暮谢。每当那些培训班结束拍合照时，爸爸和那些伯伯们都选择在这里，一个个表情严肃。我不敢踩在牵牛花地里走，怕花的下面会藏着蛇虫。

　　寒冷的冬夜里，我和小梅子还有另一个院子里的小伙伴艳华，我们三个用攒了很久的零花钱在街口买了一斤炒香的奶油瓜子，几个五分钱一条的泡泡糖，跑去小梅子的屋里，守着一个小蜂窝煤炉，烤着火，边吃边眉飞色舞地聊。几个十一，二岁的小姑娘时而笑得淌泪，时而气得跺脚，空气里弥漫着欢声笑语和奶油瓜子的香甜。那是我们的少年时光，那时候我们感觉不到寒冷，也觉不得孤单。

　　那些当年来过我小屋的同学和朋友们，走着走着就不见了踪影，小梅子已经十多年没有消息，艳华后来在初中生了一场大病，病好以后就再没见过。年前听朋友讲去看艳华 ，老友相见她们特别高兴，还聊起许多我们从前的事情……渐渐的我们，就像一棵大树上的枝枝蔓蔓，长大了伸向各自不同的天空里，再见面似乎是很难的事。

周六下午放学很早，捋着屋后的院墙，我顺着小路回来，鞋子上常沾满绿色的苔藓。只要不回老家，我就提着拴着长绳的铁桶到屋后的院子里面打来井水，搬个小板凳，再把老爸的收音机提出来，边听广播边坐在开花的梧桐树下洗衣服，微风吹过来，紫色的桐花儿摇落到树下，落在了水盆里。我把它捡起放到地上，让它和其他花瓣待在一起，随风渐渐吹远。待晾好刚洗完的一铁丝的衣服，把下周要穿的白色球鞋刷干净，还要抹上一层鞋粉再摆在窗台上，做完这些，请允许十一岁的小女孩有点小自豪。

　　食堂门前的桐树下挂着一面铜锣，饭好的时候，师傅就会走出来，象征性地敲几下，开饭了。那些给我打过饭的师傅们，听说现在大多已经相继故去。

印象最深的是门卫的王大爷，他慈爱和善，平易近人。他不止一次地用一根细细长长的竹竿帮我勾出落到房间里的钥匙；有一次爸爸不在我回不了老家，大爷骑着自行车送我去城西的公交站坐车；他还悄悄地告诉我西边那扇侧门上小锁的秘密:丫头，别看是锁着的，你只要稍稍用力一拉就会开的。大爷呵呵地笑了起来，于是我恍然大悟，这样一来 ，贪玩的我和小梅子不用担心回来晚了进不来门了。

我一点儿也不拿自己当外人，有事没事地常跑去大爷屋里玩耍，看一帮叔叔伯伯们在他那里下象棋。冬天蜂窝煤炉的火灭了，我就拿铁夹子夹着个煤球跑去王大爷屋里去引着，自己又跑回屋看故事书，常常看得忘记过来拿煤球，大爷就托着铁簸箕里烧得红通通的煤球 ，远远地喊“丫头，你又忘记了，看看都要烧过了”！大爷一边嗔怪着，一边帮我把蜂窝煤放进炉膛里摆正。逢周末王大爷去食堂帮忙时，我也跟着去凑热闹，还跟食堂里的那些师傅们去学厨艺，学会了做好吃的花卷和肉包子。

　　有一次，在途径城北的一个村子时，恰巧遇到王大爷，当时他已经退休多年，大爷眼神呆滞，双手紧紧握着我的手，孩子一样的说:丫头，我得了脑血栓了……我忽然揪心的难过，我问他怎么不去县城或市里再仔细检查一下 ，他苦笑着摇摇头说不去了，这里是他的家……我只好轻声安慰大爷，让他保重身体。明知道这是敷衍，明知道他的生命已经快到了尽头，却无能为力，我强忍住眼角的泪，轻声安慰他。……几年后，从爸的口中得知大爷已经去世的消息，我鼻子一酸，眼泪掉下来，大爷慈祥的面容和说过的话语又重新浮现在我的眼前。

在等信号灯的十字路口，车流人海之中，有那么一分钟的时间，大脑忽然空白，忘记自己身居何处，要去往哪里，该直行还是拐弯？低头，用几秒钟的时间想起，然后继续前进。
什么时候开始，把记忆弄丢了？

　　那年的那天，生病的母亲躺在床上，我把房间里的电视打开，给母亲调到她原来最爱看的戏曲频道，才几分钟的光景，母亲说:“燕子，关电视”。我赶紧关掉。又过了几分钟，“燕子，把电视打开。”母亲又说道，我又打开。就这样反反复复十几次。她常会无意识地用那仅能动的右手把床头的整卷纸撕碎，会把枕头丢到地上，但父亲从不责怪，他慢慢地收拾着，一次次把地上的枕头拣起来轻放在床头。他默默地望着母亲，不语，也许这样的凝望，只有母亲会懂。母亲的脸上已经不再能有任何表情 ，只有在梦中才会偶尔听见她嘴里发出的似笑非笑的呜咽声。疾病让母亲丧失了很多从前的记忆，她不会给自己的孩子回复一个微笑的表情，她会忘记刚刚说过的话，她也早已忘记了自己的喜好，可母亲却始终记得这是自己养大的孩子，记得她唤了多年的孩子的小名。

再到后来，母亲已不能说话，只是她常常用眼神久久地看着我，我想母亲当时是想跟我说很多话，她的心里是清楚的，可却终不能讲出来。

　　又值重阳，公园里的菊花开得正灿烂。老人孩子纷纷攘攘，人海涌动，游园观花，笑声一片。这是母亲最爱的花 ，如果天上人间有路，我好想走过这条路牵着她温热的手过来一起看，这连绵的菊花海……

　　午夜梦里，我对母亲说，公园里的菊花开的正好，赶快好起来，我推着你一起去看……我还要带你走进你喜欢的电影院，去实现那些从前你没机会实现的小愿望，我要挽你的手 ，一起去看远方的山和海 ，我们还要去很多地方，那些美丽的地方你都还没有来得及走过。

小时候的我常常趴在母亲的背上，不知不觉地就睡着了；此刻的母亲，在照片上微笑着，安静地躺在我的背包里，从四年前的那天起，默默地陪伴我的每一次旅途。

终究还是走不进旧日的时光，它距离今天实在太遥远，只有在每个无眠梦回的午夜梦里，那些曾无比熟悉的影子，反复重叠在一起，相互追逐不休，给我们在外飘荡的心带来一点点安慰。

　　很多朴素的事，大多是很久以前的事。经年后再想起，依旧会让人湿了眼眶。那些碎碎念念的过往，渐渐地尘封在心底，在记和忘之间，掩于岁月。愿我们的朋友，多年以后依然在心上；愿我们的心，在历经风雨之后，依旧如天空般晴朗。

图:云岫

文:浩瀚

背景音乐恳求，晨跑时无意间摇到，好听。