一周年祭文

依云悠

一周年祭文

2017年农历九月九日，我永远也不会忘记这一天，早晨你说肚子有点涨，你的主治大夫休息，我打电话给她说了你的情况，她让值班大夫过来看你后，给你开了化验单，化验结果没问题，大夫让给你买左氧氟沙星吃，我让你吃四粒，你又说恶心，还有点闹肚子，我又给大夫打电话，大夫说闹肚子最好少吃点，就这样一天过去，你的肚子不舒服症状没有缓解，我以为受凉了，我又赶紧去给你买了一个暖宝，那天你的身上和手一直是冰凉的，按道理感染应该发烧的，后来大夫给你输了抗感染的药 、补充体液的药以及血和血小板，大夫认为已万无一失去休息了，我也放下了悬提的心，但你的症状一直未减轻，你一直坐在床上，我让你睡会，你说“你先睡，我再坐一会”，我说“你这么难受，我能睡吗”，再后来你已走不稳，我叫来了大夫，大夫让做CT去，同时开出了病危通知书，她看我一个推不了你，还给我叫了一个护工，在陪你做CT去的路上，我帮护工推着床，你一直朝着我看，还没有做CT你就被送到了抢救室，几分钟后，大夫说，人已过去了，我说；“大夫，我不懂你的意思，求求你们一定要救救他，我带来一个大活人，去时变成一具冰冷的尸体，你给我说，他的病属低危，和其他慢性病一样的”，大夫只是摇头，我问大夫 :“他的求生欲望为什么那么弱”，大夫无言以对，给我交待该怎么办后就走了，我一个人在抢救室门外哭，我的哭声惊动了住院病人家属，有个家属说，人已走了，你赶紧叫其他家属来把人拉走，这么大的医院都救不了他，一定是没救了 ，你站在这哭能起作用吗？你就这么突然的走了，没留下一个字 。

时间是最好的疗伤药，可是对我而言没有疗效。季节又轮回四次，树叶从嫩绿到深绿到微黄到飘落，而你就象一片树叶还没有变黄就被大风绝情的吹落。秋天是收获的季节，我却失去了你，我没有感受到秋的繁华与丰硕，却感受到了秋的萧瑟与悲凉。你已离开一年了，为什么对你思念没有随着时间的推移而变淡，反而愈加思念。我是亲眼看着你离开这个世界的，也是亲眼看着你被安放在墓穴中的，可是我还是不相信你已永远离开了我和女儿，意念中我认为你出远门了，总有一天会回家的。多少次坐在沙发上，总觉得有钥匙转动门锁的声音，冲过去开门一天，门外空无一人；多少次感觉你进门换拖鞋，过去问你这段时间去了那儿，却不见了你；多少次感觉你就躺在我身边，伸手一摸，只有枕头；多少次梦中看见你，和你一起出门，谈笑，醒来后，泪水湿了枕巾。就这样一天一天等你回来，从满怀希望等到绝望，才真切的感受到你真的回不来了，这辈子再也见不到你了

相濡以沫20年，留下了太多的点点滴滴，每次买菜都是我买你拿，那怕最轻的你也不让我提；每次发工资，都是你去银行取钱，然后告诉钱放在什么地方用时拿上就行；在每一个寒冷的夜晚，你就会早早把电褥子插上把床焐热；每次出差，都是你替我收行李箱；你知道我大大咧咧，过马路时总牵着我的手；我出差在外，你一天最少打三个电话，清晨醒来打一个，中午打一个，睡觉前打一个，总有说不完的话；下班的路上遇到我，不管你开车还是骑自行车，你总会停下说“坐上走”，我说“就几步路，你前面走 ”，如果你开车，你怕挡了别人的道，就前面走了，如果你骑自行车，你就慢悠悠的蹬上和我一起回家 ；下班到家，我两一起做饭，我象小鸟一样叽叽喳喳的给你说个不停，你也从不打断，边听边做，偶尔插上几句话，开心的做饭吃饭；晚上看电视，你尽管不爱看我看的电视剧，嘴里说你看的那不好，但你还是能陪我看完，如果我边织毛衣边看电视，你会给我把瓜子、核桃的皮剥下让我吃;周末，你就会问，老婆今天想去那里，其实自从你拿到驾照后，周边的地方不知去了多少次 。我们之间有太多的回忆，回忆太痛苦，但也甜蜜。我在你的宠爱下，就象一个长不大的孩子，家里东西放那不知道，折子上的密码不知道，电褥子插上记不起拔下，稍重一点的东西都提不起，以前啥东西找不见就打电话问你。去年女儿放寒假时有一次取钱，我又记不起密码，女儿很顺口的说，打电话问一下我爸爸，你还能接上吗？家里的东西到现在我还有没找到的，以至于现在女儿每天早打电话让我把电褥子拔了，每天晚上打电话问我门是否反锁，钥匙是否拔了；今年4月份去福州培训半月，培训结束后，同行的同志们回家的心情非常迫切，而我感觉回不回都一样，没有你那只是我生活的房子，已不叫家。2015年5月份你在北京武警三院住院，大夫不让你出去，你偷偷跑出去在医院附近商场给我买了一件衣服，今年夏天拿出来穿，伤心的哭了一中午。我总是不习惯没有你的日子，不论干啥，不管何时何地只要一想起你，我的眼泪就会控制不住的流出来，我就感觉到有种无人问我粥可温，无人与我立黄昏的凄凉和伤感。我的办公室正对着二郎山，每天忙完工作我都要朝着二郎山看，冥冥之中你也看着我，我们就这样对视着，交流着。我每天都在QQ上给你说说话，给你诉诉苦，让你知道家中的近况，让你分担我的痛苦、分享我的喜悦，尽管你已不能回复。我也会隔段时间给你发我的近照让你看，我怕下辈子你认不出我 。我需要不停的忙，在单位我就想多干工作，在家里我就想多干活，我怕闲下来想你，我只有在忙碌中排遣自己的苦闷，假装忘记你。

花自飘零水自流，一种相思两处闲愁。我都不知道自已前世修了多少个轮回，在最好的季节遇到了你。我更没有想到，在经历岁月静好和似水流年后，在我最需要你的时候，你却离开了我，你放弃了我们一起变老的誓言。在这个世界上，除了我父母你是对我最好、最包容、最体贴、最疼我的人，上天为什么总是和我过不去，如此残忍的夺走了我的幸福。整整一年了，我的心还在滴血，想起你心痛的一皱一皱的，万山红遍，春犹在，来年还有好光景，可是，你一走，唯有风沙度残阳。我用什么来想念你，家依旧，物依旧，而你不在。

最后，我想给你说的是，你在天堂安心的过，你放心我一定会照顾好我和孩子，我学会了所有的家务事，甚至我把接电都学会了，我一个人能撑起这个家。这辈子，你使我头白鸳鸯失伴飞，假如有下辈子，我还愿,伴君白头缠绵！我会站在你每天必经的路口，执着的等你，陪你一起走过风霜雪雨。