闲的发慌

时间_断点

静静地躺在椅子上，两眼无神的望着白色屋顶，就好像透过白的发亮的屋顶能获取某种解脱似的。大脑在这一段时间里是静止的，就如同一潭死水，静的让人生畏。

每到周末的时候我都会有这么一天，一般是周日。要么是两眼无神望着屋顶发呆，要么是上下左右打量着书架上买来之后一直被尘封的读本。身体曲直的躺在椅子上，双臂自然垂放在椅子的两个扶手上，脑袋轻轻向后一仰，两眼提溜的转动着，证明我还是个活物。

“买书如山倒，读书如抽丝。”说的就是我这样的人。就像小时候承诺母亲的那样，“你给我买这个或那个我一定好好学习”，结果呢？没有哪一个承诺是真正兑现了的，而母亲也从未真正的满足过我的要求，也许她早就看穿了我的鬼把戏，所以才没让我的愿望达成。我买书的时候和儿时想的一样，自己暗自下定决心买来一定看。结果显而易见，没有母亲的慧眼识别，我书买越来越多，看的书确是越来越少。不是没时间看，而是宁愿闲的发慌也不愿意翻动它们一下。它们就像后宫里的宫女，选拔的时候都是精挑细选，被选上之后无一例外通通放入后宫以被甄选。隔一段时间再选一次，如此反复多次连自己都觉得可笑。我只是图书的搬运工，而非真正的拥有者。

我就这么静静地躺在椅子上，不敢发出一丝响动，深怕打扰这难得的安宁，我感受着时间一分一秒的从我的脚尖划过，再到我的头顶，我感受到一种被时间灼伤的痛，可我不能动，也不敢动，就像蒙娜丽莎的微笑一样，一个笑容维持了几千年，她不能动也不敢动。

透过斜阳穿过玻璃照射进来的光线，我看到了许许多多的尘埃在仅有的一束光中不停的抖动着自己的身体，犹如大海里的浪花此起彼伏，始终都在不停的涌动着。我多想成为一粒尘埃呀，至少我有事可做。人一旦闲下来就如同一堆烂铁一样，毫无利用价值，即使卖钱也是以最低价被收购。

有人说，人就是一台永动机，一旦停止工作，也就意味着生命的结束。我思来也对，我们初为人形就开始在母亲的肚子里不停的翻动着，不是动动腿就是动动胳膊，好让外面的人知道我们还活着。等我们出来了以后，总会用最响亮的嗓门告知全世界，我来啦，只是我对这个世界充满了陌生，所以我选择哭泣寻求安慰。

上学时，周末总会有一大堆作业要做，根本不知道闲的发慌是什么滋味。偶尔想要放松一下，只要想着还有一大堆作业需要“应付”，刚才一闪而过的念头瞬间全无。工作之后每周一天的休息让我觉得日子活的紧巴巴的，除了睡个懒觉之外，其余的时间都被安排的满满的，偶尔也能抽出一点时间用来看书，可每次都是意犹未尽。这样的日子我坚守了六年，终究还是没能逃脱七年之痒的魔咒。我选择了离职，因为我发现，我的初心发生了改变。

突然的自由让我获得了短暂的快乐。每天都有很多时间去做别的事情，生活不再是紧巴巴的，看书的时间变得相当充裕了。经过两个多月的闲赋，我开始有了闲的发慌的感觉，书似乎也变了味道，我不在迷恋它的内容甚至有点嫌弃。于是我开始四处求职，在多次求职无果之后我选择了继续学习，于是我又回到了类似于学校的培训机构。这是一次带有赌博性质的抉择，初心要改，路肯定的需要重铺。从最初的忙忙碌碌，渐渐地又开始走上了闲的发慌的地步，毕竟学习和上班比起来闲的时间太多了。只是内心的焦虑会更加的沉重。

生命或多或少都有搞笑的成分在里面。有时候无论我们多么认真的对待生命，结果总是令人啼笑皆非。太过认真的生活会失去快乐，太过慵懒的生活也会失去快乐。生活就像是一个七巧板，很难准确的找到一个平衡点，如果我能在快要闲的发慌的时候找到一个平衡点，或许我就不会切身体会时间从我身体的每一寸肌肤上溜走时留下的灼烧痛感，那更像是一种无情的嘲讽。

每一次闲过之后，我内心就会有深深的罪恶感，就像是一个瘾君子在对着一张美女图片做着不可描述的事情，销魂之后在恶狠狠的盯着图片看上一眼仿佛是在咒骂她。心中也会暗暗发誓，这是最后一次，绝对不会再有下一次。可没等几天又看到一张比上次还让人血脉喷张的美女图片时，他的双手再一次不由自主的滑向罪恶的边缘……

每当我放弃看书的念头，我就知道我离闲的发慌的时刻不远了，尽管我做了万全的准备，可还是抵挡不住来自内心深处的诱惑。心底的恶魔挥动着邪恶的力量控制着我的身体，让我的身体处于一种动态死亡的状态，让我的大脑暂时停止一些的思维运行。我能听到我内心的最真实诉求，我也曾多次试着战胜恶魔夺回身体的控制权，可终究还是寡不敌众，即使偶尔的胜利也是带有欺骗性的，因为我完全不知道刚才的那一页说了些什么，只有看到最后一个字才意识到，哦，该翻页了。