《又逢佳节》系列篇汇总！

平凡的世界

我怕我做不好一个回忆的记录者，我怕我有过的习惯会因为哪日的改变陡然失去，我怕我有过的热情被时间消磨，我怕……。于是接下来利用美篇，把佳节的记录复制上去，并附上时令照片，让回忆更立体！

2008年的的中秋节，是毕业之后的第二个在工作岗位独子过节的日子，也是这时候，开始了我的佳节记录。《又逢佳节》原文如下：又一个月圆之夜，又一个中秋佳节！ 时间的大车以无与伦比的力量碾过高山，碾过河流，碾过身后的足迹。遂，又送来一个特殊的日子！！ 关于八月十五，有很多传说，于是在老人那里便有了很多故事，于是在我们的儿童时代就有了很多的回忆。不管是月亮里面的砍树人，还是天狗吃月，或是嫦娥的传说。都是爸妈、姐姐们给我孩童时候留下的美丽故事，而今，故事模糊了，记忆模糊了，可是月亮依旧，佳节依旧！ 是什么时候开始重视中秋节的呢？该是在高一的时候吧。 那是的大姐在深圳打工，二姐在西安上大学，而我还是一个刚走进城市的农村小孩，一周回家一次。在教室里写日记的时候，看到了外面明亮的月光。便想到了佳节，于是又想到了家里的爸爸妈妈和远在省外的姐姐们，感触良多。于是马上动手给姐姐们写信。还在周六前节约下几块钱给爸爸妈妈买两个月饼回去。这一举动让我自己都觉得自己是如此的感性。后来的每个中秋节的时候，便自然而然的想到这些。想到爸妈及姐姐们，渐渐的大了，思维依旧，行动却少了。上大学的时候，遇到了我的女友，所以后来的中秋之夜，都陪她过，也打打电话问问家人。 到了2007年的中秋节，我参加工作的第一个年头。项目部发了几块月饼和500块钱，让我们感到极大的温暖，和同事们吃着，喝着，笑着。便忘记了思乡，忘记了给家里人电话，我想我是长大了。鼎盛时期的温福项目部，同事不少，朋友不少，事情不少，欢乐不少。 现而今，2008年的中秋节又到来了。工作的第一站结束了。辗转到了河南安新。来到个新的项目部，一切都得重新开始。有孤单无助，也有憧憬和希望。可是困扰我最深的，莫过于对亲人的思念。爸爸妈妈头上日渐增多的白发，姐姐们的高节奏高压下的生活及女友的单枪匹马的业务工作。都无时无刻不在我的关注当中。我是无心再给他们增加任何负担的，可是目前的我又能给她们什么样的帮助呢。非但如此，还要让他们为我操心。我无奈的意识到，其实想要过上正常人的生活，也是如此的不容易。想要膝下照顾父母，想要与爱人长相思守，都不是我们这样刚毕业的没有基础的社会小青年能做得到的。要不是为了那些说得清说不清的未来，有什么能支撑我独自的走这样的路呢。这是第二个“独守空房”的佳节，谁又知道后面还有多少个这样的佳节等着我。 每逢佳节倍思亲啊！！

　　《又逢佳节2》时间的大车以无与伦比的力量滚滚向前，从来没有间断过，唯有它抛弃你，你却抓不住它。转瞬间，又一个佳节来到了。而我，依旧是我，依旧的背井离乡，依旧的沦落天涯，依旧的和亲人们千里相隔，依旧的一个人守着空洞的宿舍，面对冰冷的、毫无人情味电脑闹。这种生活从毕业开始到现在，足足800个日日夜夜了。 去年的中秋节，我刚才温福调至安新项目部。面对孤单的环境和陌生的同仁，便有感而发的叙述了自己的心境。而今时间整整过了一年，又面对了同样的处境，同样陌生的环境和同样不熟悉的同事。事实就是这样变化莫测，等你对环境熟悉了，离开的时间就到了。唯有我们适应变化，变化改变我们。 不停的和家里年迈的父母打电话，不停的承诺来年和双亲团聚，可是这漂泊的日子，终归让我们亲人们失望了。大江南北，天涯海角，我们的流浪遍及全国，可是却偏偏到不了我们的家乡，更不能膝下照顾父母。 现在想一想，对于我们这样的没有家庭背景，没有物质基础的毕业不久的人来说，要想过上普通人的生活还是不容易的；生活随意吧，怕自己养不活自己，给家里人添麻烦，让父母多操心；真是为了生活自己闯荡，就难免出现目前这种背井离乡的情况，时间长了，便思念亲人了，想念父母了；时间再长，就厌倦了，想家了，不像辗转了。真是难啊！！ 又是一个独自赏月的夜晚，独自品尝月饼的佳节。千里之外父母，请千万保重身体，当儿子的将尽我最大的努力给与你们照顾，让你们安享以后的所有日子。姐姐们，请保重，他日定有团聚的机会。亲朋们，请珍惜自己，来年一起喝茶赏月。 每逢佳节倍思亲！！！！！

《又逢佳节3》起身离开食堂，在明亮月光的陪伴下，我穿过雾气朦胧的操场，回到宿舍久久的凝望着我的那块玻璃镜，直叫它再认认我当年的朝气的容颜。一杯烈酒一处相思，一份挂念一种愁绪。佳节悄然而至，我们流浪之人除了冰冷的酒杯，还有什么能叙述心中的过往。中秋，无非平添一种忧伤的借口，一个思念的理由。思亲---关于十五，父母给了我太多太多的故事，于是在我的回忆里，便有了好多好多关于故事的回忆。父母一生艰辛一世勤劳，对我们姐弟的培养却从未轻视过，连神话故事都是那般的生动贴切，育意深刻；时过境迁，故事没有了当初那样的美妙，然对我的影响却比以前更加深远。我的日子年复一年的重复着，初三时开始了和爸爸妈妈小别的日子。随着年龄的增长，离别时间的长度跟之增长，自从大学毕业的三年多以来，我回家的次数用一个手都可以掰扯清楚。没有人可以模糊时钟的刻度，没有人能够阻挡岁月的流逝，所以，每当午夜梦回，我总无意间想到爸爸妈妈头上日益增加的白发，一阵绞心之痛。为人之子，有什么能比尽不了孝更痛苦。流浪---行业的宿命让我渐渐的屈服于我所流浪的生活。前年福州，去年安阳，今年内蒙。终究有一天，我们的足迹将踏遍中国的每一个城市。不少人羡慕我们这种旅游似的日子，但唯有身在其中，才知其味。我们如一群孤独的狼群，四处漂泊，四海为家。到该对一个地方产生感情的时间后，离别的时间也就到了。久而久之，这种流浪的愁绪便缠绕得让我不自觉的想到石凭梅，那个一身都充满悲情色彩的女诗人。“明朝此日，谁知天涯何处寄此身？叹漂泊我已如落花浮萍，且高歌，且痛饮…..”。这位曾经享誉京华的才女以她仇山恨海的倾诉深深的感染了我。她带着血泪，辛酸泪满纸；我满怀同情，寸心念万般。多少年来，中秋依旧；多少人中，佳节不同。团圆之夜，终究只是如梦一般，让我牵肠我的亲人，徒增我的愁绪。抬头仰望明月，让它诉说游子对亲人们无限的思念。

《又逢佳节4》习惯记忆，习惯在佳节的夜晚，写一篇日记；习惯追忆，习惯在悄无声息里，叙一叙心事； 习惯回忆，习惯在来来往往中，翻一翻过去；习惯差异，习惯在蓦然回首时，叹时光流逝。 蓦然的，发现该题目的后缀都到“四”了，蓦然间，觉得在此时此景下偶得感悟，都成为了一种习惯。2008年的中秋节，刚到安新项目部的时候，我为中秋节写了第一篇日志。到现在，三个年头，四个节日，竟然如此简单的就和我相聚后擦肩而过了。从未间断的漂泊流浪让我一如既往的思亲念家，这节日，无非又一次唤起我柔弱面的本性。 在内蒙呆了两年了。两年的时间，可以让我们把那些曾经牛羊走着都不舒服得路变成一条平坦油光的大道；两年的时间，可以让我对这个时而漫天黄沙时而冰雪寒天的东北沙漠气候产生情感；两年的时间，可以让我的女友变成我孩子的妈妈；两年的时间，可以让那个还以为自己洒脱随性的小青年有从未有过的责任感。但是，两年的时间，却改变不了我的处境和定性了的前路，改变不了我和家人远隔的事实。以前，我还老是乐观的想着过了一个中秋还有无数个中秋，终会有那么个会和家人一起赏月。几年的实践下来，觉得这个想法越来越不现实了。好梦可以做，成全好事却那么难。 我们的工程到了收官的时间了，日益落寞，今天项目部依旧象征性的做了些好饭菜款待一分部二分部的主要成员。但是亏本的事实让大伙都感到沉重。项目经理不想被欠款单位烦，弃我们而去，搞得这一餐团圆饭既没气氛又没内容，他们没有热情，我们也尽情繁衍。全然没有了前两年的那股热劲。哎，繁荣的双通项目部已经不复存在了，剩下的唯有为要债和还债而苦于心计的人。这就是搞工程，如若赚钱了，皆大欢喜，亏本，则必有流汗又流泪的人。这些“苦瓜”们往日对我们的情感，到如今自然也就变得怪异而畸形了，我们也爱莫能助。 不扯远了，不知道下一个中秋节来的的时候，我又在何处，又与谁同

　　《又逢佳节5》想要延续一直习惯，原来也不是那么容易。参加工作的第二年，在月圆的夜晚郁郁的思亲，郁郁的写了第一篇佳节感悟。本以为年年都会在这个时间和惆怅与感慨偶遇。今年却因为长途跋涉，因为没有固定的办公环境，没有特定的思乡心情，让这个简单的习惯落下了。 一年的时间不长，但在我这里，却演绎了几多的无奈与精彩。在内蒙古通辽的工程结束的时候，我经过自己的争取到了宜宾，在那个里家不到200km的项目部，让我有了回家的良好感觉。宜宾项目，又一个大包项目，在哪里的生活延续了双通的轻松与自由，尽管项目经理看管的很严，但是我一周回家一次的愿望还是都能达到的，正因为有这个原因，所以我忍受项目部的空虚的生活，忍受又一次的大包管理模式。在8月的一个下午，我得知了以前项目经理要上内蒙的新工地，便私下打听项目运作的动向，在项目快要开场的时候，我还真被我们公司给选中了，在考试完一建以后，我连项目部都没有回，就直接跟着我们谭经理一起飞到了锡林格勒、飞到了正蓝旗。这里有一些久违的人，有一些久违的情感，同时却依旧还有延续了的大包。本来我认为，只要和以前的项目经理一起，和以前的志同道合的同事们一起，什么都好说，可是哪里知道公司再一次选中了用这种管理模式经营项目部。我有些心灰意冷了。在正蓝旗的宾馆里昏天暗地的呆了几天以后，也就是这几天，耽搁了中秋耽搁了思亲耽搁了写日志的习惯。 思亲，自然系我最深的莫过于我的父母。过一年，爸爸妈妈老一岁，前几年不觉得，今年尤甚，爸爸的糖尿病，妈妈日益增多的白头发，每次看到，都叫人惊心又揪心。姐姐们多考虑了二老以后的养老问题，建议他们去广州深圳，这样一来，我离家近这个引诱我最深的条件也不复存在了，没有爸爸妈妈的家，哪里是家啊。值得欣慰的是，好歹父母还是和姐姐们在一起，尽管我知道他们或许对广州深圳的喜爱程度永远都超不过资阳。我这种东一趟西一趟的流浪生活，怎么能满足得了爸爸妈妈的养老需求呢。关键是，现在想要膝下照顾父母，这个期望好遥远好遥远。就连下一次见面，都不知在何日！！ 今天偶然在空间里看到了大娘的孙子，大表哥的儿子杰娃的结婚照，由衷的寄去祝福。看到他熟男的容颜，不免想到大娘，大娘都70岁了，哎！我这三年五年的去一次青白江省亲，到底还能陪大娘几天，探望大娘几次？除了祈祷，远在天涯的我能做什么呢？

《又逢佳节6》在中铁单位漂泊的第六个年头了，还是坚持着自己的这个习惯，尽管工作依然、待遇依然、流浪依然，然孤独依然、情感依然、思亲依然。多年前信誓旦旦的承诺来年佳节要守候父母亲人，这次算是离目标最近的一次了，但是任然未能如愿，在佳节的当日回到了项目部，在同一伦明亮的照耀下与家人千里远隔。 尽管项目部工作如火如荼的开展，我的事情也是无厘头无穷尽，但还是趁这次一级建造师考试的机会，给自己挤出了三天假期，三天假期不长，既是项目经理的底线，也能直达佳节的边缘，这个时间还是非常合适的。今年的一建考试我本来没有做准备，也就放平心态，结果听之任之。 把回家的乘车时间放在了考试的时间之上，所以，在考试的当日下午，我顺利的赶上的回资阳的车，晚上，顺利的到了家见到了半年未见面的父母。 在家的日子因为短暂而充实，陪着父母、老婆孩子，在乡下和城里来回的走了几趟，与父母 不多的简单的交流和汇报，三天的时间就过去了。对于我的计划，父母是不会加以干涉的，尽管我也知道他们希望我能在家多呆哪怕半天。爸爸妈妈送我到车站的那一刻，不等公交车离开，他们就舍不得走。在车上，偶然的巧合，听到了阿宝翻唱的歌《老爸老妈》，从没有如此深刻的感触，我都不知道是不是专门为我、为我们这样漂泊在外、不能膝下照顾父母的人写的，我谢谢阿宝，谢谢这充满浓郁有感的演唱者，谢谢他出现在此时此刻我的耳朵里： 人在外头心（呀么）心在家家里头放不下是我的老爸老妈我的老爸爸从小我就很怕他因为我淘气不听话他可没少把我打终于有天我长大为了生活离开家离别的那天他不说话眼角默默闪着泪花人在外头心（呀么）心在家家里头放不下是我的老爸老妈我的老妈妈寄给她的钱从不花一分不少都为我存下自从我离开了家她就经常守着电话每次听到我的声音她都久久不愿放下为了我的老爸老妈为了梦中温暖的家为了他们的期待我不怕孤身在天涯为了他们的期待我不怕孤身在天涯 其实这一次回去还是有很多的不顺利的，在宾馆掉了手机充电器；在野的上掉了电脑包和钱包，心惊胆战的经过两天的追寻才以付出1000多的代价找了回来，至于留在心里头的阴影和影响的情绪，不能用数量衡量；回项目部的当晚把刚买不到2月手机掉在了小区里，回头去找便已经不在了，异了主人了。但是经过这么多的不顺利，现在的我坐在办公室的电脑前，心头却特别的坦然，没有怨言没有遗憾也没有怪自己，我想此番回家，陪了父母三天，这个收获就是众多遗憾所不能比较的了，失去的东西，都是可以用钱弥补的，而世上，最贱的东西，莫过于钱了。 回项目的国航班机上，听到了一首歌，被一句歌词吸引，回来一查，原来词出名门。唱的就是诗人海子的《九月》，遂记录下这位旷世才子的作品：目击众神死亡的草原上野花一片 远在远方的风比远方更远 我的琴声呜咽泪水全无 我把这远方的远归还草原 一个叫木头一个叫马尾 我的琴声呜咽泪水全无 远方只有在死亡中凝聚野花一片 明月如镜高悬草原映照千年岁月 我的琴声呜咽泪水全无 只身打马过草原

　　《又逢佳节7》又是一个中秋节，按延续了七年的习惯在日志后继续添着后缀，重复我这个自视文学男人的习惯；可惜要延续一个习惯，却还是那么的不容易，一如当初我写日记的习惯，看看上一篇到这一边的微弱间隔，怎能想象这个是365个日子的距离，逝者如斯夫！ 逢佳节就少不了思亲人，是的，只能是思亲人，如过去还小在家的时候，如现在长大不在家的时候。我们的五口之家是从大姐南下深圳的时候开始有了分别，或许从那个时候开始，资阳那个家便有了不一样，后来二姐上大学参加工作，再后来我上大学到参加工作，而今，纵使有再多的时间和机会回去全家团聚，都回不到过去的滋味。如实，才有了更为浓郁的思亲。今年的中秋节，爸爸妈妈在资阳，大姐在深圳，二姐在广州，我在韶关，当初的五口之家，而今散落四处，父母见不着儿女，儿女伺候不了父母，姐弟们也只有冰冷的电话传达或变或没变的思亲；本来距离不远时间不长，本来各有家庭各忙事业，本来才分不久再聚可期，可偏偏在这个佳节的夜晚，天各一方就是显得如此残忍而让人倍感孤独。 项目上的工作、生活及习惯都涵身那么的单一甚至偏偏一律。过节就是聚餐，聚餐就是喝酒，所幸我目前已经深知酒精的危害，身体的不适成了我多次多处推脱的借口，今晚也不例外，吃点我自认为的健康套餐后回办公室安心的“思亲”。 想一想，这该是在中铁七年的日子里，首个滴酒未沾的中秋节了。想当初在内蒙古的时候，动辄把自己喝的像个关公一般，害了别人，伤了自己，也未见有李太白那斯“与尔同消万古愁”的效果。凭什么在这种单位就要喝酒，凭什么要喝酒才能结交豪杰才能更快上位。以后不吃这一套了，一个月4000块的工资七七八八那么多项，也没见一项是陪酒费。此番觅得如此真谛，堪称境界的突飞猛进啊，恩，就这样定了，以后再不喝酒，嘿嘿嘿。 这个时候，有两个同事不得不提，一个是我刚毕业睡在床边上的哥们。如今在中铁的一个项目担任总工程师，仕途坦荡荡，在佳节的夜晚用哪一首老掉牙的诗在思亲，我忍不住柔情一番，说他陪我度过了在中铁的第一个中秋，后来这厮回话，要陪我过最后一个中秋。我一看，顿觉得有深意，于是想了想，要陪他过最后一个中秋才是目标。哥酒都戒了，看哪个长命百岁，哈哈哈。还有个同事在今天佳节结婚，哪个毕业来中铁的时候才18岁，出生名校的寒门贵子，现如今都成为他人夫了。小子智商其高、为人耿直、个性豪爽、重情重义，瞌睡在中铁的这几个年头，也渐渐的被磨损未凡夫俗子了，为爱人为生计所累；不过神童本色未减，职业资格考试展现了本单位绝大部分人不曾有的实力，着实让人羡慕嫉妒，也让我由衷的为他高兴。 长时间不懈日记了，开头难，结尾也难，以后还是要继续记录，毕竟日复一日不易，多年的习惯不易，生活的点滴不易，日渐消失的青春不易！

《又逢佳节8》这是唯一一个没有花时间思考就拟定的标题。当然，这已然不仅仅是为了延续一种习惯。中秋节的日记，应该算是我个人履历上相对齐全的一项纪录了。是的，生活给予了我太多太多，我得到和失去、错过和留下的也太多太多。如烟往事，似散落的烟火、似凋零的梨花。有多少被我们刻烙在心上，又有多少任其随风。我庆幸在八年前，能有佳节之夜的纪录，并一直延续至今。唯一的遗憾，顿悟太晚，回忆散碎。 从没有任何一个时候，会觉得中秋节有如此重要的存在价值。小时候的记忆，一年的大事件无外乎是春节和爸爸妈妈的生日尔尔。上高中的时候，有了零星的中秋节记忆。一是给远在在深圳生活的大姐写信。大姐17岁只身前往深圳打工，那时的我11岁，在记忆成长感情成长细腻的思维成长的年龄阶段，错过了和大姐朝夕相处的岁月。平日里，和大姐写信便成了我和她之间唯一联系和增进情感的方式。大部分时间是她的要求，鲜有时候是我主动，如她过生，如过节--中秋季。那时候总会选择一个夜深人静的时候，整理整理思路，大部分内容是汇报家里的情况。但是那个时候，心思的慎密的，心情是喜悦的，情感是真挚的。还有一个事情，中秋节假期，回家时买2个月饼带给爸爸妈妈。那时候学校时候消费已经开始上涨，我一个星期的生活费也从二姐的12变成了20。这20块钱是固定消费，入有结余，非得那三两餐好好规划。规划的结果就是能腾出5块闲钱，回家时给爸爸妈妈买两块月饼。虽然我知道他们对月饼本身的爱好不大，但是这份心意，足以让我自己感动自己一番，从而成为我高中时期，不多的美好记忆中的一项重要内容。 前两天，得知二姐的手机掉了，让她一直心疼。该手机是2013年我送给二姐的，至今2年有余，并且使用过程中多次出现问题。此时的遗失，算是手机的解脱，也是二姐对它的解脱，本来该是一个好事情。可惜二姐还是想不通，我以一个对各类手机有相当了解的行家身份给二姐力荐新款，并最后没有争取她的同意的情况下代购OPPO R7相赠。二姐知道后，非要让我退货，说性价比不高，说自己选定了一款好手机。我是了解二姐的，虽然身在公职，住在大城市，收入待遇均好过我很多；但是以她的理财方略和对手机的低要求标准来说，是断然不会去买性能好的手机的。所以想来想去，还是违背二姐的意愿，不准备退货了。一如二姐对我们的态度一样，宁愿自己过将就的生活，对家里的奉献却是追求极致的完美。我是没有能力兼济纵亲的，但是请二姐笑纳这一份心意，如我所说：当中秋节礼物啦。 每年中秋节，都和父母千里相望，但是每年中秋节，都在做下一次回家团聚的设想。这样如出一辙的情况连续了8年，我想只要在这个单位，可能这种情况会继续延续下去。前两天商家赠送月饼，非要本人去领取，我告诉爸爸妈妈后，爸爸妈妈报着试一试的心态去看了看，结果还是发给爸爸妈妈了。这让他们觉得很开心，在印象当中妈妈是很少主动给我打电话的，但是因为领取了两盒月饼，给我打了两个电话，我知道，这月饼的存在的意义，远远超过了其该有的价值。 知道我请了10号的假回家，就说月饼要留着等我回来吃。一如既往想念家，一如既往的想念亲爱的爸爸妈妈；可是，爸爸妈妈还是在渐渐老去，伤感--无穷无尽。前两天，那个患癌症的同村哥哥去世了，40多岁，正当盛年，还是抵抗不住病魔。爸爸妈妈作为长辈的，去吃了几顿饭，我想他们心中还是会很沉重的，这是他们看着长大，看着结婚生子的一代，而今，这一代都有那么多人相继去世了。 晚上，聚餐是项目的传统 ，喝酒亦是项目的传统。最终，我被8度的杨梅酒醉的歪歪倒倒。忘了赏月，也忘了给爸爸妈妈打电话。我是真的很讨厌这种传统的聚餐。喝不出感情喝不多工资，只喝的出毛病。

　　《又逢佳节9》我有一壶酒，足以慰风尘。 饮尽杯中物，天涯沦落人！ 我有一壶酒，足以慰风尘。 邀君共对饮，笑看天下人！ 一晃神，佳节又至。于是，在中铁的第九个年头，逢九次佳节，写九篇文章，悟九回人生，思九九九遍亲人。 去年佳节情形依旧清晰在目，怎知这居然是365个日出日落的时间间隔。原来，在黔张常项目也和在其他地方是一样的，日子还是过得简单的，更因为简单而感觉神速。项目上的生活简单，有规律，几近无变数。节日依旧，白天传统娱乐项目，晚上聚餐喝酒。今晚的聚餐，气氛不像往日那么高，领导以疲惫之躯出战，无往日的斗志，于是，其他同志也没有那么积极踊跃的表现。倒是新加入的三个工程部小伙子，被作为重点培养的对象，被几个领导扎扎实实的灌了几杯“好”酒。看着他们在领导的劝说下，对着一杯杯白酒摇头晃脑，无奈无助的表情，一种同感油然而生，曾几何时哪怕当下，我又何尝不是和他们一样呢。中铁单位就是这样，喝酒成了一个传统，让代代铁路人传承，哪怕当初怕酒厌酒不喝酒的人，在这个单位这种氛围下，便被感染同化了。酒好不好我不知道，大中华上下五千年深厚文化，关于酒的佳作、佳话每个时代都不曾间断。琴棋书画诗酒花、柴米油盐酱醋茶，他们是一类。在医院医生的叮嘱，少抽烟喝酒，他们也是一类。但纯我个人而言，是骨子里的不爱。晚饭不要不要的，也喝了三两，饭后看着自己变色了的皮肤，深感愧对父母。于是摇摇晃晃的流浪于散步大姐，遣散一下肚子里那么多的“毒物”。 多年没有在家里陪过父母过中秋节了。昨天老婆代表我们三姊妹，带上瑶瑶和丈母娘，驱车回资阳陪父母过中秋节。爸爸妈妈外刚内柔，出来不要求我们回去团聚，但是一旦有家人陪，还是会打心眼里的开心。我是一年又一年的爽约于父母的约定，千里之外，身不由己，但初心不变，目标不变，终归，还是以回家守着父母，过正常生活为目的。今年老婆回家，算是又向目标迈乐一步，也算是老婆意识和情感上的一个改变。还有我的我连网，当初埋下了一个种子，也是为这个目标而埋的，目前进展虽然不快，势头也不是很强，效果不明显，但好歹，希望种下了。坚信命运温馨可亲，坚信一切的安排都是最好。

《又逢佳节10》若不是佳节又至，都不知道这一篇日记要等到什么时候才更新了，不得不说，这个曾经爱写作，爱感慨，爱抒发情感的青年，还是渐渐的被改变，琐事缠身、生活无重点、日子平淡无奇，是否有无数个理由让自己静看岁月的流失。 工作之后，每一次佳节，都要畅想一下和父母家人的团聚，而十年后的今天，终于有这么一次，是守着父母老婆孩子过节了。老婆不辞辛劳，爸爸妈妈不惧万里乘车，在凌晨12点躲避了收费后就出发，晚上8点多到了项目部。我作为他们的至亲和东道主，自然是应该把一切都安排的妥当。国庆假期，项目部也没有日常的紧张和压迫感，手上事情也做的差不多了。所以爸妈在这边的时候，我还是尽量的多抽时间陪陪他们，也出去看看张家界本地风景。只是老天不给面子，连续几日的绵绵阴雨。第一天去贺龙故居淋雨去淋雨回，第二天去马儿山在半路上打倒，第三天去九天洞茅岩河被烂路困扰，第四天去武陵源，又是连续的降雨，最终选择了在黄龙洞里面转了一圈就回来了。不过向来爸爸妈妈对旅游和风景都是没有什么兴趣了，唯一的兴趣是和我们在一起，这应该也是他们之所以来张家界的主要原因。在项目部呆着的大部分时间，我们都陪着爸爸妈妈打扑克牌，这样的日子好事温馨可亲的。

　　《又逢佳节11》社会的发展，让QQ空间逐渐被遗忘。当然，这是给自己找的最好的开拓理由。多年来沉积的写文章的习惯，被越扔越远。时代发展是有必然的因素；偶然有感悟，有想法，也会在微信朋友圈简短的作了了结，更别说带图带真像的美篇横空出世。于是，空间日记，就被遗忘了，以至于佳节又至，发现上一篇，已是整整一年前的事情。但还是要写，这一年才有的一个习惯，当努力坚持，为内心深处藏着的那片感性和柔情。 团圆的夜，是该守着父母妻儿，这次，总算离目标无限接近。造价师继续教育在重庆举行，我向项目领导请假7天，如了公私兼顾的愿。于是在21日培训完之后，回资阳老家探望父母。爸爸妈妈生活依旧，因为有了大姐家的两个侄子侄女的加入，让他们的生活又与以往有了很多不同，少了几分孤独感，增加了几分操心。爸爸妈妈一生智慧，想必能带好两个孙子，能从中调节好内心的压力和与孩子之间的矛盾，我们为人子女，虽有几分担忧，但却无权剥夺他们为大姐分忧的决心和与隔代亲近相处的权利。爸爸妈妈都马上70岁了，我们三姐弟天各一方，虽都有心并想尽一切办法时不时回家团聚一下，但是离膝下照顾的标准，却差了很远很远。二老身体硬朗且理解包容，但也止不住对我们的思恋和对全家人团聚的渴望。两个侄子回家，也算是一种陪伴，只是隔代加上感情基础太少，让这种陪伴还是少了些许温馨的，可能跟多的是责任和操心。侄子上高一，如我那个时候一般，在这个叛逆的微妙年龄，成长的压力大过了学习的压力，对自己和对社会，都半知半解懵懵懂懂，一个不小心，可能就变成了一个青春路上的伤口。还有初中时候那些不开心的阴影，会不会多少影响到高中的生活，我只愿他的高中生活，不能走上我的那条路变好。小侄女上了全托学校，只有周末回家两天，到时不用操多少心，而且小侄女成绩优异，乖巧听话，还是给爸爸妈妈多了很多乐趣。 大姐夫离开惠州去安徽上班，大姐把两个孩子放在资阳后，深圳就只剩下大姐一人。以前工作带孩子，在惠州和深圳两边跑，工作劳累，孩子忧心，而今算是给大姐一个假期，让她能全力无忧的只应付工作。只是为人母，恐怕又止不住对两个孩子的牵挂，人啊，就是这么矛盾，没有完全的悠闲 ，处在什么环境，就有什么挂牵。大姐今年42岁了，那个花季年华就独闯深圳的妙龄少女，而今已不再少年。二十多年坎坎坷坷，事业几经耽搁，家庭也不尽如人意。更让我们担心的是，现在身体似乎也不如以前那般，只希望大姐能好好的，除了精神世界的丰富，也要有健康的身体。 今年我们家又添一个喜事，二姐二胎了，大概在春节前后，爸爸妈妈第四次当外公外婆，我第四次当舅舅 了。二姐二姐夫都是国家公职人员，生活倒是少了些忙乱多了些规律。而今亮亮10岁，大小伙子一枚，自理有余，二胎的条件是完全具备了。只是二胎后，又面临着老人去带孩子的问题。本来爸爸妈妈是完全能去全新陪伴照顾的，而今大姐两个孩子回了资阳，让这种可能又模糊了起来。爸爸雄心壮志，说可以让妈妈留在广州帮助二姐，他一人在家陪着大姐的两个侄子。但是这是最被我否认的一个计划。一辈子没有长久分开过，以前有过那么一年，就让爸爸落下病根，而今以70的年龄，怎么可能还去承受这种分离。宁可我和老婆回家，也断然不能让爸爸妈妈天南海北的各自生活。 这次回家，又准备继续搞一个投资，在我们店里安一个体育彩票售票机，算是真真切切和彩票结一个缘。这些年来，不停的搞投资，但是却没有一个是让人满意的。一直想给自己留一个后路，想着以后在父母需要的时候，随时抛下现在的一切回家能从容过度。只是，失败一次，就要让我的计划拖延不知道多久，我是可以等的， 单位也允许我这样等，只是，却不忍让爸爸妈妈这样等下去。