<h3>重生 2周岁</h3> <h3>亲爱的，24岁生日快乐呀！没想到吧现在的我还活着，而且过得很好。
现在的你也一定没想过早在两年前我就已经把自己给杀了，并且决绝而彻底。或许现在的我之所以还在呼吸是延续了某人的生命，又或许是她给了我新生，到底现在的我是谁？为谁而活已经不重要了，至少没那么重要了。
22岁那年我固执的认为父母给我生命是一种过错，他们在没有咨询过我的意见下就擅自把我带到这个冷酷无情的世界上，我被迫生下来，被迫活着，我孤独且无助。</h3><h3>那时的我呀害怕光也害怕黑，我时常一个人卷缩在宿舍的角落等着舍友下课回来，但同时我又害怕她们回来，我害怕接触到她们那担忧的目光，害怕听到她们那关切的话语，我害怕她们的靠近同时又害怕她们把我抛弃对我远离。我害怕接到父母的电话，害怕听到她们的关心，害怕她们问我病情是否好转，问我准备放假了是否打算回去？甚至我害怕新年到了又要被逼着回去。我不断地问自己哪里才是归宿，我该往哪走，我该怎么办？我害怕每一个周末的到来，因为大姑会打电话让我过她那里去好让我放松心情，我害怕自己调节不过来，然后从此毁掉了自己我还怕辜负所有人的期待！表嫂出差桂林打电话问我要不要一起去散散心的时候，只有我自己知道内心到底有多崩溃有多无助，我连控制自己的情绪的能力都没有，我是是那么的无能！当时的我呀会觉得每一个呼吸对我来说都是煎熬和痛苦的吧，每一天太阳升起又落下对我来说是可悲的吧！没有亲身体会过不懂那种孤立无援与周围格格不入的感受，我熬过来的那些个日日夜夜，半夜噩梦中醒来眼角的泪水，那种痛到心碎的体验记忆尤深或许已经成为灵魂里的烙印了吧。那些每隔几天就要叫上舍友去田径场跑步，让她开导我的日子，即使努力想要忘记可是又怎么忘得干净呢？夜深人静的时候往事用来来袭，又怎么会……有故事的人儿～呀！故事都该说给懂的人听，那比电视还要戏剧化的情节呀，被埋进了一个叫记忆的坟墓里。</h3><h3>现在还有人在我耳边说完全不相信当初会发生那样的事，要是没有那一年大三那年的司法考试我早就过了，或许吧！但是有什么关系呢？或许因祸得福了呢！至少经历过一些事才会看透生死。看透人情冷暖与背叛呀，当初没有放弃我的人我不是更加感恩了么，而那些冷眼旁观的人我不是也看清了吗？张国荣、海子他们比我决绝，或许是我比他们幸运，在自己抛弃自己之后依旧还是有人没有放弃。或许就是那固执的坚持触动了我最后一丝不忍，慢慢修复最终完好如初，抑郁是比疾病更可怕的东西，只能靠自己走出来，迷失的岁月里孤立无援，像被冲刷在海岸线的泥沙，找不到落脚点找不到归途。 </h3><h3> 我想，人生可能真的是历劫的过程，总会遇到一些人让我们心痛，总会遇到一些事让我们心碎。熬过去是人生熬不过去的将会万劫不复，有的人会选择去伤害别人还有的选择伤害自己！所以，人需要去放纵、去放空、去放松，定时的整理自己的情绪调节到最佳状态然后再去工作去生活！既然被生下来了就只能好好活着，活下去，因为我们连选择死亡的权利都没有呀。当人们一度批判自杀者的时候，有谁站在他们的立场想过，有谁懂那一刻他们心里承受着什么，永远喜欢站在道德制高点评价别人的时候是否在自身身上做过检讨呢。我知道世间人情世故我懂的太少，我也知道有时候太容易相信别人，处事不够圆滑周到，可是我的人生我才是主角，如果我连自己都做不了那我存在的意义是什么，还不如没有生命没有呼吸。而那些我生命中的过客，我又干嘛浪费时间和精力去和你周旋？那些不懂珍惜的人我又何必浪费感情卑微的去讨好。那些只会事后告诉我“你改……样说，你该……样做”的人，不是太虚伪了呢，如果是真心对我为我好，为什么不是事前的善意提醒呢？</h3><h3>我不知道周围有多少的虚情假意，我也不知道是谁笑里藏刀，有些时候当我信任一个人然后发现只是被利用的时候心也会痛一阵子吧，然后会找一让自己更痛的方式掩盖原来的伤痕，那样就没那么痛了，其实那样的感觉真的很奇妙。</h3><h3>融不入的圈子就别去挤了，得不到的人就别去爱了。余生，余生 余生的路只余生者，活着就已经很优秀了，何必纠结呢？除了生死在无大事。</h3> <h3>追求不高 活着就好</h3>