祭奠爱妻逝世一周年祭文

黄河

<h3> 今天是农历7月26日, 一年前的今天,我亲爱的妻子王存月走完了她65年的人生之旅,因患病医治无效与世长辞,永远地离开了我们。</h3><h3> 你走的那么突然,甚至来不及回顾那些流去的岁月。昔日的容颜已不在眼前,那些欢声笑语却犹在耳边。你走了,放下了,一切都结束了。长长地叹息!惊回首,止不住的是我对你的思念。还有,含着愧疚的祝愿——只愿你,在那一个世界,能找到,属于自己的幸福。</h3><h3> 天堂是否比这个世界还要美。哪里风景怡人,四季皆春,瓜果飘香畜牧兴旺,哪里家庭和睦,邻里和谐 换歌笑语,生活甜蜜。惟愿你在哪个世界今后过得幸福如意,希望你们能隐在天龙福佑子孙安康。</h3><h3> 曾经的美好都已经成了回忆,谢谢你陪我走过四十四年的春夏秋冬,花开花落。感谢你曾经对我的付出,包容,对我的宠爱,让我头脑简单又任性,有时又无理取闹的享受着你的爱。</h3><h3> 长歌当哭,泪水滢滢,苍天悠悠,思绪绵绵,孤坟凄凉,野草丛生。夫君死后当和您相依相伴永不再分离,在天国里儿再恩爱,我们魂魄相守再没有相思之痛!</h3><h3> 一年前的今天,这是个让人断肠,哀愁的日子,但谁都免不了要过。人生是一列开往坟墓的列车,在这个列车上,总有那些陪伴我们的人,不得不先跟我们永远告别。我们虽然阴阳两隔随天各一方,但心中的那份牵挂,却心心念念,直到永永远远。永远难忘我与你相处的岁月,你的容貌依稀还在眼前,你的笑容宛如还在耳边。空气里似乎还弥漫着熟悉的气息,但你的生命却远离,化作了尘土,化作了我以腔浓浓的思念,化作了我一声永远的牵挂!天命难为,世事无常,昔日的恩情还末报答,好多话语还没有说,好多事还没有做你就匆匆地离去了。 把无尽的痛苦留给了我们,让我们一生不安!我们相信逝世的只是你哀弱的身体,升华的将是你永恒的灵魂。</h3><h3> 你走的太急甚至没有留下最后一句话,我只能把无尽的遗憾与思念,拜托清风带给你,只求有来世加倍偿还你!</h3><h3> 越记忆的长廊我心依然疼痛。小心翼翼地不去沉入深深的怀念,想念却像原野上的野草野花漫无边际地疯长!亲爱的妻子,自从您走后,我脑海中总会不由自主地出现您的影子,您有时笑意盈盈,有时愁眉不展。我总会情不自禁地担心,担心天堂里的妻子生活不如意,担心您寂寞,担心您依然受着疼痛的折磨,泪水总是悄悄地滑落。生活中有太多太多的瞬间会触动我思念你的心弦,只有在夜深人静的晚上,我才能任由思绪自在奔驰,任凭泪水恣意流淌,可是会有谁来跟我一起念叨那五味俱全的往事呢!</h3><h3> 多么熟悉的笑容:灿烂、温暖,阳光一样绽放。生活中的一点一滴,一个动作、一个手势、一句话,以及家中妻子使用过的一个物件都能勾起对结发妻子深深的思念。</h3><h3> 白云从不向天空承诺去留,却朝夕相伴;风景从不向眼睛说出永恒,却始终美丽;星星从不向黑夜许诺光明,却努力闪烁;我没有与你同在,却永远牵挂!今生,你成了我心底一道不可触碰的伤疤,也许会变淡,但是它将永远存在,记录你我的曾经。</h3><h3> 永远有多远?我轻声探寻。没有人知道,也没有人到达。誓言的美丽,灿烂的憧憬。终究躲不掉离别的苦楚。永远记得我心底的思念。</h3><h3> 我们的缘份已尽,如果有下辈子,我一定穿上最华丽的衣装,站在你每天必经的路口,执着地等你,陪你走过风霜雪雨,无怨无悔!<br></h3> <h3> 我的爱妻。你给了我一个温馨幸福,让乡里乡亲、左邻右舍羡慕不及和谐的家庭。想妻走前性本刚强,志向远大,本应恩爱终生,欢度岁月。不料想妻悄然离去,是天道不公。</h3><h3> 都说时间是抚平伤口的最好良药,可是对我来说并非如此,很长一段时间我无法面对现实,无法从你离去的悲哀中解脱出来。都说少年夫妻老来伴,没了伴的老人该有多凄凉啊,儿女再孝顺总不能一直待在你的身边,他们有自己的事业,有自己的家和孩子,做父母都希望自己的孩子过得幸福快乐,都不愿意给他们增加负担,成了他们的累赘,我亦如此。</h3> <h3> 清酒一杯,盛满了对亲人的思念;菊花一朵,包裹着对结发妻子的挂念。;泪水千行,寄托着对往昔的回想。青烟缕缕,飘荡着对结发妻子的悼念,谢谢你曾经对我的爱护和关心。也谢谢你的离去让那个我们懂得珍惜,珍惜自己珍惜身边的每一个人!祈愿你在他方世界,无病无痛身心安宁!</h3> <h3> 妻17岁与我订亲,21岁1973年(农历9月18日)进了破烂不堪、家贫如洗吾君的农家小院。你以慈母般的心肠照顾和出嫁年幼的小姑,你精心照料继父,为他洗衣做饭的美名在乡邻传颂。</h3><h3> 妻子一生辛苦,日夜操劳,与我相依为命,携手共建家园。你我没有海誓山盟,但配合的若言默契,你我没有卿卿我我,你把家持井井有条。不论是你在农村我在工厂的22年,还是你到厂里当家属我在商店里守摊的22年。家里的大事小事,我从来没有过问过,都是你一人经营。在和你相处的这44年日子里,为了这个穷家,我们也不曾一次的吵过嘴闹过意见,但谁也不想分离这个家。我敢自豪的对众人说,我这辈子没有戳过你一个手指头。</h3> <h3> 在你去天堂的日子里,我面对寒舍冷落,冰锅冷灶,再也听不到你的唠叨了。我满脑子只有你的影子,音容笑貌仍在我眼前晃来晃去,常在梦中思念结发妻子。从断线的残梦中,抹不去悲伤的回忆。2016年12月18日,妻从运城陪读孙女回到家,晚上就感觉腰背疼痛的厉害。难以入睡,在床前、客厅渡过了漫漫长夜。后经运城市急救中心医院,确诊因尿道狭窄引起肾积水。住院做了引流处理。排除结石、排除肿瘤。大家一块石头落下了地。2017年2月26日以复查成了双肾积水。</h3><h3> 在运城市中心医院、西京医院住院查了两个月都找不到病灶。后经西京医院专家会诊4月28日确定为结肠癌、腹腔积水、腹膜移植、回盲左下腹部位增厚、晚期恶性肿瘤肺转移。这个诊断等于给妻子画上了人生的句号!</h3><h3> 为治好你的病,你所有的亲人都尽到了自己的一份责任和最后一把力。亲人们都尽力了,可挽留不住妻子健康和生命,也不能延续妻子在人世间所停留的时间。</h3> <h3> 我常常独自在窗前仰望天空,不知哪朵云是你,也不知哪颗星是你。好人有好报,为什么生命会如此对待你这么善良的一个人呢?上苍为什么对你如此不公呢?为什么这种病 会让你摊上呢?为什么?为什么?谁能回答我?你怎么就会得了这种不治之症,我冥思苦想不得其解。我时常在回想我们在一起的点点滴滴,独自守在空荡荡的家中,往日的那种温馨以荡然无存。一阵子悲伤袭上心头,只有满脑子的回忆挥之不去,在漫漫长夜中,只有黑夜与我相伴,往事浮现在我眼前,心痛的感觉让我窒息,只有我在落寞的月光下醒着,弥漫了回眸时那苦涩的视线,孤寂刺痛了干涸的双眸,泪水顺着脸颊不停的往下流。</h3> <h3> 爱妻一生好人品,温柔善良、贤淑敏慧、美誉八方。和善亲朋、克己礼让。待人温和笑相迎,通情搭理不任性,敬老爱幼肯帮忙。</h3><h3> 你总是常为他人着想,就在你病重住院期间,还在为你走后我的后半生操心牵挂。你强忍着病魔给你带来的巨大疼痛,晚上也不愿叫醒我,说我白天累了一天晚上要休息好,怕把我累的病倒了。可你那知道,每当夜深人静的时候听到你那疼痛难忍的呻嘀声,我强忍着哭睇在被窝里不知流了多少泪。病疼在你身上,血流在我心里。妻子从7月25日开始就米水不进,吃什么吐什么。用营养液维持了52天。身体由原来的130多斤下降到74斤。每当我看见你用乞求的眼神看着我说:我知道你们没有一个人愿意给我一瓶药结束我的生命,可你知道我受得罪有多么的难受,我都想从楼上跳下去,都想一头插到水里面,你最后在我出去打饭的机会选择了用插板线来结束自己生命。幸亏我进来的及时,才没有酿成大祸。当我看到你那无力颤抖的双手和苍白的脸,我的心都碎了。儿媳哭的像泪人似的。孩子们和医生商量后开始用杜冷丁来减轻妻子的疼痛。我妻那么坚强不屈的一个人。能有这样的想法,可见病魔折磨她的痛有多大。我在心里骂自己太无能太没有用了没有保护好她。想贤妻伴夫一生,你为改变家贫劳累了一身病,常年吃药不断。苦受常人百倍,命不及常人半生。在人生最后时刻还要忍受病魔的折磨,是天道不公。妻的离去,是一种无奈的绝望,曾经以为百年相守的你我现在天各一方。我陪你走完了你人生最后的历程,等我走不动,躺在病床上又有谁来陪伴我,我不知道!</h3> <h3> 一年前的今天,祸从天降,你已经是病入膏盲。为夫还是叫天,天不应 ,叫地地不灵,回天无力你与9月16日6时50分安详的闭上眼,走完了短暂的65个春秋。爱妻,你短暂的人生之旅普通而特别,平凡非平常,渺小而伟大,你的刚烈性格,执着追求,言谈举措,佳风美节令我永怀难忘,可颂可泣。你的节俭持家,相夫教子,不安现状,拼搏奋斗,令我闭目回首,泪如泉涌。</h3> <h3> 想你、念你、悲伤、难过、那种剜心割肺的滋味只有自己知道,阴阳相隔再无见面的时候,这种绝望只有经历过的人才能体。</h3><h3> 今天是你的忌日,你的亲人兄弟姐妹,侄女,外甥,外甥女,儿子,儿媳孙女都看你来了,儿媳为你添置了所有用品,一家人给你举办了周年祭奠。我在这告诉你,你最疼爱和担心的孙女今年已经考入到山西农业大学‘’计算机科学与技术‘’专业系。后天9月7号就要开学报到啦。你不该那么早就离开这个世界,离开你的亲人,这是你的不幸,但你又是幸运的,你有夫君儿孙为你送终,为你祈祷,为你祭奠,为你扫墓,把你一切都操办如你所愿。你就安息吧,夫君愿你在天堂过得快快乐乐!开开心心。</h3> <h3> 结发妻子,虽然文化不高,但是她的慈祥,朴实无华,她的品质深受亲戚,邻居以及熟悉她的人的好感,无论到哪里。</h3><h3> 你性格坚强乐观,有胆有识。用自己的勤劳善良,朴实无华,憨厚宽容的言行赢得了街坊邻居的赞叹!</h3> <h3> 这春去冬又来就一年的时间了,对你思念依然无限,每每想到你,看着你的照片,听人说到你,依然用哭泣来倾诉衷肠。</h3><h3> 你的离开让我走出家门,小区,路上,公园,我不想给家人,亲朋好友增加负担。有一段时间,我想用旅游来打发寂寞及对你的思念。性格外向的我在旅行中依然会尽情的疯狂。</h3><h3> 只有家才是我们朝夕相处,相亲相爱的港湾 家里每个角落都有你的记忆,一想到你,所有的情感都会崩溃,你离开了我的世界,却占据着我的思念,依然让我无法自拔。多想你每晚都进入我的梦中, 曾经生活中的几个小片段。情深意切,感人至深!人生无常,珍惜当下!注意身体,快乐生活。曾经的点点滴滴,割舍不下,难于忘怀。时间会冲谈一切,那份爱永远无法割舍</h3> <h3> 这张是我和结发妻子80年在西安照相馆拍的第一张彩照。</h3> <h3> 这张照片是八十年代结发妻子在照相馆里照的一张照片。</h3> <h3> 这是结发妻子95年刚从农村出来,住在厂区单身楼拍的照。</h3> <h3> 今天是你的祭日,我敲起键盘拼写此文,心情依然无法形容,我多么想再听一听您一遍又一遍的唠叨和嘱咐。</h3><h3> 逝者已去,长歌当哭。我仅以这篇短文慰籍故去的结发妻子,寄托夫君的哀思,愿天堂里的你能够感知到我锥心泣血般的哀伤和思念。</h3><h3> 安息吧!你的夫君新成 敬上</h3><h3> 2018月9月5日17点30分</h3>